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二十几岁的年轻人，正是拓展自己的人脉资源、塑造和谐人际关系的黄金时期。要知道，社会关系的广泛与否，也是一个人的实力表现。作为一个二十多岁的初出茅庐的年轻人，你需要学会融入不同的社会圈子、让自己的资源更广泛一些。
在当今时代，交往是一门很高深的学问，需要不断去实践。多了解相关的人生经验，它们将帮助你不断拓展自己的人际交往圈子，让你拥有无限的资源。
二十多岁的年轻人可能还没有认识到社会关系的重要性，以为凭借自己单打独斗，就能顺利地闯天下。其实，一个人事业的成功，80％归因于与别人相处，毕竟人是群居动物，人的成功只能来自于自身所处的人群及所在的社会，只有在这个社会中游刃有余、八面玲珑，才可以为事业的成功开拓宽广的道路，没有非凡的交际能力，免不了处处碰壁。这就体现了一个铁血定律：人脉就是钱脉，社会关系才是真正的实力。
维克多从父亲的手中接过了一家食品店。这是一家古老的食品店，很早以前就已经出名了，维克多希望它在自己的手中能够发展得更加壮大。
一天晚上，维克多在店里收拾，突然，他看到店门外站着一个年轻人，面黄肌瘦、衣衫褴褛、双眼深陷，是一个典型的流浪汉。
维克多是个热心肠的人。他走了出去，对那个年轻人说道：“小伙子，有什么需要帮忙的吗？”
年轻人略带腼腆地问道：“这里是维克多食品店吗？”他带着浓重的墨西哥口音。
“是的。”
年轻人更加腼腆了，低着头，小声地说道：“我是从墨西哥来找工作的，可是整整两个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。我父亲年轻时也来过美国，他告诉我他在你的店里买过东西，喏，就是这顶帽子。”
维克多看见小伙子的头上果然戴着一顶十分破旧的帽子，那个被污渍弄得模模糊糊的“V”字形符号正是他店里的标记。“我现在没有钱回家了，也好久没有吃过一顿饱餐了。我想……”年轻人低声说道。
维克多知道了眼前站着的人只不过是多年前一位顾客的儿子，但是，他觉得应该帮助这个小伙子。于是，他把小伙子请进了店内，好好地让他饱餐了一顿，并且还给了他一笔路费，让他回国。
不久，维克多便将此事淡忘了。过了十几年，维克多的食品店越来越兴旺，在美国开了许多家分店，于是他决定向海外扩展。可是，由于他在海外没有根基，要想从头发展也是很困难的。为此，维克多一直犹豫不决。
正在这时，他突然收到一封从墨西哥寄来的信，寄信者正是多年前他曾经帮过的那个流浪青年。此时，那个年轻人已经成了墨西哥一家大公司的经理，他在信中邀请维克多来墨西哥发展，与他共创事业。这对于维克多来说真是喜从天降，有了那位年轻人的帮助，维克多很快在墨西哥建立了他的连锁店，而且发展得异常迅速。
社会关系就是生产力，这话不错，但同时，也体现了一种能力。可以说，人际关系这一能力的强与否，也体现了你事业的成功与否。比如，别人在评论一个企业的老板时，有时会说：那个人处世差劲，不想跟他做生意。有时则会说：那人可以，值得打交道。换句话来说，则是：那人没有处理人际关系的能力，生意当然做得不好了。
统计资料表明，良好的人际关系，可使工作成功率与个人幸福达成率达85%以上。在某地被解雇的4000人中，人际关系不好者占90%，不称职者占10%；在大学毕业生中，人际关系处理得好的人平均年薪比优等生高15%，比普通生高出33%。
一个小伙子在某公司担任库管工作，对每个人都很热忱，包括送货的工人。后来他发现，经常送货来公司的一位小伙子，工作很认真，脸上挂满笑容。他很欣赏这个小伙子敬业的态度，偶尔有空时，还请他喝杯咖啡，叮嘱他休息一下、注意安全等。没想到这个小伙子竟是货运公司老板的儿子，为了锻炼能力才出来送货。
货运公司后来发展成为一家大型的物流公司，需要一名高级主管，这位小伙子就以高薪聘请他去新的公司担任要职，并以“合伙人”的名义和他又开了一家公司，双方都得到了很好的发展。
就是这么简单，一杯咖啡，一个关怀，别人自会把这些记在心间。到了适当的时机，他就会为你助上一臂之力。的确，在现实生活中，社会人际关系的好坏可以决定一个人的成败，好的人际关系可以转化成实际的效益，可以改变人的命运。
我们的社会不是真空的，以后你要面临的社会是很复杂的，你必须要跟人打交道。你要跟上司，跟同事，跟朋友，跟太太，跟孩子，跟客户，跟员工打交道，要跟他们建立好关系，因此，处理好人际关系是成功人士必备的心理素质和技巧。
二十多岁的年轻人要记住，建立良好的社会关系是你迈向社会的必需前提，这也是你能力的一种证明，有人际关系作铺垫，成功之路就会顺畅得多。
二十多岁的年轻人可能对社会圈子的理解还不是很深，其实，圈子无处不在，它是一群人基于相同的社会背景、经济实力、爱好兴趣等等结成的。
要说“圈子”现象，从进幼儿园时就有了。幼儿园里的小朋友三个成群、五个成伙地在一起嬉戏，只有一个没人理会，那么没人理会的就会感到失落。成年人也是如此，如果他觉得自己不属于任何一个圈子，同样会生出一种孤独感。
迟威和一群做生意的朋友经常去一家咖啡厅喝咖啡，所以那里的老板和他们很熟。每一次迟威和朋友去的时候，老板总是喜欢过来和他们聊天，问他们在做什么生意，进展怎么样之类，还打算入股。
可是，迟威他们总是不接纳他，始终把他挡在圈子外面。因为在他们看来，虽说这位老板很有钱，但是知识和修养不够，一张嘴说话就冒傻气，而他自己却毫无察觉。别人听着暗自好笑，心里都有点看不起他。所以，他就是入不了圈子。
人总是喜欢和“圈子”里的人交往，因为每个圈子都有自己的特性。生活背景相差太远的两个人，相处起来会困难得多。所以，要结交朋友，获得更好的机遇，应该学会打入那些你敬仰的、你认同的、你渴望成为的人所属的圈子。
人们都在自己的圈子里生活，就形成了一个一个小“格子”，人们通常很难突破自己所处的社会阶层。这个圈子里的人大多有着相似的职业和地域背景、家庭背景等等，它相对封闭，一般不接纳那些背景差异明显的人，但是并非牢不可破。
教育家苏霍姆林斯基说过，要让你生活中所接触的每一个人都能从你那儿，从你的心灵深处得到一点儿最美好的东西。要使自己成为受欢迎的人，使他人愿意与你交往，就要让他人在与你交往时，能伴随着愉悦的情感。这样，你们的交往才能持久进行，并且很有质量。
美国有一位名叫阿瑟·华凯的农家少年，在杂志上读了一些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。
他专门跑到纽约，大清早7点就到了威廉·亚斯达的事务所。在第二间房子里，华凯立刻认出了面前那体格壮实、一副浓眉的人是谁，就主动走过去搭话。高个子的亚斯达开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元？”他的表情便柔和起来，两个人谈了一个钟头。随后，亚斯达还告诉他该去访问的其他的实业界名人。华凯照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人及银行家。
在赚钱方面，华凯所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。
又过了两年，这个二十岁的青年成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他已经成了一家农业机械厂的总经理。不到五年，他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。后来，这个来自乡村粗陋木屋的少年，又成了银行董事会的一员。
阿瑟·华凯在活跃于实业界的67年中，实践着他年轻时来纽约学到的基本信条，那就是多与成功人士结交并融入他们的圈子，结果他也像那些人一样成就了自己的事业。
一无所有的农家少年凭什么引起了成功人士的兴趣呢？就是凭他不凡的理想和气度。如果他畏缩不前，胆怯懦弱，肯定不敢孤身一人跑到纽约追求梦想，也不敢找到亚斯达寻求指点。因为，一看那副胆怯的样子，谁会相信这样的人将来会有出息呢？
由此可见，融入不同的圈子是非常重要的。美国就流行一种很实用的社交方法。在美国的社交场合中，人们参加社会活动，交往的兴趣不是认识的人，而是不认识的人，这其实应该是社交的真正意义。往往在那里的聚会中，当你一个人拿着酒杯不知所措时，总会有人走到你的身边，和你微笑着聊天，化解你的尴尬，带你融入这个圈子中，结识新的朋友。
融入圈子的方法总结起来就是一条，你要主动去结识更多的人，不管是哪个行业、哪个阶层的人，要把朋友交到社会的各个角落去。每个人都要乐于和别人交流，乐于走近他人，乐于给予别人帮助，帮助自己和他人消除在新环境中的不适与陌生。
在和别人交流的时候，要注意表情认真、动作配合、语言合作、礼让对方、说话文明、为人真诚，把别人当做一个真正的朋友来交，这样你才会得到别人的肯定，才能充分了解到另一个圈子的不同生活，进入到不同的圈子里去。
但是有时候，并不是融入了一个圈子就是好事。人的惰性往往注定了你对圈子和圈内生活方式的依赖。不被圈子套住的最好办法，就是多有几个不同的圈子，能够在不同的圈子里找到乐趣，同时清醒地认识到圈子的局限。
二十多岁的年轻人，背景就像是一张白纸，等待着被书写。请记住，不要把自己局限在狭小的圈子里，广交朋友，充分发展自己的兴趣爱好，融入各种圈子中去。你的圈子越多，未来的人生道路就越宽阔。
二十多岁的年轻人，往往对社会交往的一些常识很不熟悉，因此常常会说错话，做错事。所以说，要想有和谐的人际关系，就要学会与人交流，并掌握一定的社会常识。
那么，究竟什么才是社会常识呢？简而言之，就是社会交往的方方面面的细节。从基本的书本知识到餐桌礼仪、说话举止等等，这是一门很高深的学问，不可忽略。要想成为一名出色的人才，就要必备生活常识、人情世故、专业技能、法律常识、经济常识和基本礼仪等等。
首先，你需要了解一些生活常识。要了解各地的风土人情、要有一定的科学素养、要有一定的艺术修养、审美能力，还要有一定的餐桌礼仪知识。了解了这些，你在与他人的沟通中才不会出现问题。
例如，有一个机会让你招待一对儿从非洲来的客人，他们心中对我们这个有着悠久文化的国家自然充满了强烈的好奇心。先生跟人谈论工作中的事情，而太太不仅希望能够饱览北京的风光、购买一些珍贵的纪念品，而且还想了解一些有关中国传统京剧、瓷器、武术等方面的知识。这样，秘书实际上就成了翻译兼导游，因此，这就要求秘书是个“百事通”，对传统戏剧、名胜古迹以及一些有特色的老字号商店要能做到如数家珍。
在招待客人时，你不仅要能根据客人的籍贯、年龄和性别等方面的不同，选择适合他口味的菜馆，而且要能对一些名菜作一些相应的介绍，一方面是能显示出秘书的素养，另一方面也能制造一些气氛，给客人宾至如归的感觉。
其次，你需要明白一些人情世故。
一些人情世故，实际上是不同场合的“风俗习惯”，或者说是潜规则。这样的规则实质上也是一种价值观，虽然它们一般不像买卖合同那样写得很清楚和有强制性，但它为大多数人所认同。不遵守的话，就会在办事时遇到很多阻碍。
第三，你需要遵守基本的礼仪。
举个简单的例子，你如果想要找一名领导，而你通过打电话的方式寻找，这时候，一些应有的基本知识就显得尤为重要了。
如果找某公司总经理有事，即使知道他的手机号码，在一般的情况下，也是要先找他的秘书。因为对方是秘书，你可以先把自己的目的简单地说明一下，再让他去向自己的经理汇报。在这种场合，你应向对方表示感谢：“又给您添麻烦了。”或“你那么忙，实在不好意思。”如果你也是替自己的上司打电话，那么，你应当在对方把他的总经理找来之前，把话筒递给自己的上司。
总之，常识就是人们在生活中积累下来的很多习惯。年轻人涉世未深，一定要虚心学习，不要在一些常识性的问题上丢面子或者惹到别人。了解常识并运用自如，才能让人际交往更顺畅。
中国自古就是礼仪之邦，非常重视礼仪礼节。二十多岁的年轻人，刚刚步入社会，还没什么资本。但你也许并没有意识到，你的礼节就是自己的名片，是自己的第一封自荐信。
良好的礼节可以增进你的人际关系，对于个人来说，适当的礼仪既能尊重他人，同时也尊重自己，在个人的事业发展中起着决定性的作用。它能提升人的涵养，增进彼此之间的了解和沟通，对内可融洽关系，对外可树立形象，营造和谐的工作和生活环境。
有位女职员是财税专家，她有着很好的学历背景，常能为客户提供很好的建议，在公司里的表现一直很出色。但当她到客户的公司提供服务时，对方主管却不太注重她的建议，她能发挥才能的机会也就不多了。
后来，一位时装师发现这位财税专家在着装方面有明显的缺憾：她26岁，身材娇小，看起来机敏可爱，喜爱着童装，像个小女孩，其外表与她所从事的工作相距甚远，所以客户对于她所提出的建议缺少安全感和依赖感，所以她难以实现自己的创意。
这位时装师于是建议她用服装来强调出学者专家的气质，用深色的套装，对比色的上衣、镶边帽子来搭配，甚至戴上重黑边的眼镜。女财税专家照办了，结果，客户的态度有了较大的转变。很快，她成为公司的董事之一。
“礼多人不怪”，懂礼节不仅不会被别人厌烦，相反还会使别人尊敬你，认同你，亲近你，让你在无形之中拉近了同他人的心理距离，也为日后的合作共事创造了宽松的环境，会使事情向好的方面发展，也会有个好的结果。相反，如果不注重这些细节问题，犯了“规矩”，就可能使人反感，甚至会使关系恶化，导致事情向坏的方向发展。所以，在把握原则问题的前提下还应注重礼节，并尽可能地遵守这些礼节，才能确保事情的正常发展。由此可见，礼节在人际交往中确实很重要。那么，二十多岁的年轻人应该着重从哪些方面注意自己的礼节，做一个礼仪出众的人呢？
首先，你要注意仪表礼仪。
仪表，即人的外表，包括容貌、举止、姿态、风度等。在政务、商务、事务及社交场合，一个人的仪表不但可以体现他的文化修养，也可以反映他的审美趣味。穿着得体，不仅能赢得他人的信赖，给人留下良好的印象，而且还能够提高与人交往的能力。相反，穿着不当，举止不雅，往往会降低你的身份，损害你的形象。由此可见，仪表是一门艺术，它既要讲究协调、色彩，也要注意场合、身份。
其次，要注意形体语言。
全世界的人都借助示意动作，有效地进行交流。最普遍的示意动作，是从相互问候致意开始的。了解那些示意动作，至少你可以辨别什么是粗俗的，什么是得体的。使你在遇到无声的交流时能更加善于观察，更加容易避免误解。
在交流的时候，要有正确的体态，不要有很多的不良举动。
第三，注意馈赠礼仪。
在经济日益发达的今天，人与人之间的距离越来越缩短，接触面越来越广，一些迎来送往及喜庆宴贺的活动越来越多，彼此送礼的机会也随之增加。如何挑选适宜的礼品，需要每个人仔细斟酌。懂得送礼技巧，不仅能达到大方得体的效果，还可增进彼此的感情。
第四，懂点迎接礼仪。
迎来送往，是社会交往接待活动中最基本的形式和重要环节，是表达主人情谊、体现礼貌素养的重要方面。尤其是迎接，是给客人良好第一印象的最重要工作。给对方留下良好的第一印象，就能为下一步的深入接触打下基础。
礼节包括了人们生活的方方面面，它贯穿于日常工作及生活交往中的点滴之中，打招呼、握手、递名片、入座等司空见惯的行为也有很多的学问与规矩。我们在工作中常常不经意间在稀松平常的事情上做出的动作可能是不符合礼仪要求的，但正是这些被人们认为稀松平常的事却体现出一个人的涵养来。二十多岁的年轻人，千万不能让自己输在礼节这张牌上，要让自己做一个有礼貌的人，有风度的人，让好的礼节作为自己的推荐信，让人际交往更加顺畅。
二十多岁的年轻人，还没有见过什么大世面，也没有经历过什么重要的场合，所以很容易相信自己的眼睛看到的、相信自己的耳朵听到的。其实，大家在社交的场合，说的并不一定都是真心话，很多只是场面上的敷衍与逢场作戏。如果你把这些话当了真，那么受骗的就只能是自己。
吕某在一单位上班，十几年没有升迁，于是通过朋友牵线，拜访一位主管调动的单位主管，希望能调到别的单位，他知道那个单位有一个空缺，而且他也符合条件。
那位主管表现得非常热情，并且当面应允，说：“没问题！”
吕某高高兴兴地回去等消息，谁知半个月、一个月、两个月过去了，一点消息也没有，打电话去问，不是不在就是“正在开会”。问朋友，朋友告诉他，那个位子已经有人捷足先登了。他很气愤地问朋友：“那他又为什么对我说没有问题？”他的朋友也不知如何回答才好。
这件事的真相是：那位主管说的不过是场面之言，而吕某却信以为真。
你一定会遇到许多这样的情况，对于称赞或恭维的场面话，你要保持冷静和客观的态度，千万别因别人的两句话就得意忘形，因为那会影响你的自我评估。
在人际交往中，有一个很大的忌讳，就是“耳朵根子太软”，盲目地听信别人。在你遇到问题时，喜欢帮你出主意的人会积极主动地帮你想办法，但要如何面对他们的“好意”呢？
其实很简单，那就是既要识破场面之言，又不必把这些话当真。要识破场面之言，首先你得要明白究竟什么才是“场面之言”。其实这是人们在应对各种关系时的现象之一，而说“场面之言”也是一种生存智慧，在人性丛林里进出久的人都懂得说，也习惯说。这其实不是欺骗，而是一种“必要”。
了解了什么是场面之言后，你还需要睁开“火眼金睛”，看看场面之言都有什么样的表现形式。一般来说，“场面之言”有以下几种：
当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩聪明可爱，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方……这种场面话所说的有的是实情，有的则与事实有相当的差距，说起来虽然有些夸张，但只要不太离谱，听的人十之八九都会感到高兴。
当面答应人的话，诸如“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。这种话有时是不说不行，因为对方往往运用人情压力，如果当面拒绝，场面会很难堪，而且会得罪人，所以用“场面话”先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之，有“缓兵”的作用。
除了认清这两种场面之言外，你还需要仔细辨别说话人的意图。这能辅助你很好地辨别这些话究竟该不该信、该信几分。有些人见你在工作中不大顺心、怀才不遇，就“好为人师”地劝你该如何争权和争表现的机会；也有些人见你在感情上不大顺心，就“好为人师”地提醒你该如何经营、如何掌控；还有些人貌似热心地劝你该去运动、去美容、去炒股、去买房子……他们不但劝，有时还拿一堆资料给你，有时还主动牵线，让你觉得如果不照着做，就仿佛自己是个罪人，伤了他的心。
说到这里，也许你会觉得场面之话都是废话、是坏话，那不说、不听不就可以了吗？其实不对。说场面话也是一种生存智慧，行事圆滑的人都会这么说。
总之，二十多岁的年轻人在社交场合，一定要学会识破场面之言，不要让自己陷入轻信的陷阱而遭受损失。此外，也要适当学习说说场面之言，让自己的交往更容易。
二十多岁的年轻人往往都明白这样一个道理，那就是第一印象很重要。在人际交往中，我们总有这样一种感觉，当人第一次与某人接触后，对他印象好，你今后就很希望与他接触并对他有着较高的评价。相反，第一次接触，对方没有给你留下什么好印象，你就会对他感到不满。
第一印象固然重要，但是你也要避免让自己陷入第一印象的陷阱。当“先入为主”的“第一印象”一旦形成，就等于给这个人贴上了一个标签，如果对一个人第一印象好，就会乐意与之接触，并能很快地进行相互间的沟通；反之，就会产生反感。因此，人们就常被“第一印象”所定格，从而以偏概全，一叶障目，看到的仅仅是记忆中自己相信和感兴趣的部分。如此，就会使人陷入表面的认识之中，甚至被一些伪装的假象所迷惑。
其实，第一印象远非“以貌取人”这么简单，还包含了言谈举止等能让你感知的东西，让你一不小心就看走眼，等到看清的时候便悔之晚矣。
小马相中了一套合租房，她和已经住在那里的女孩儿“一见如故”，相谈甚欢，于是也没留什么心眼，很快便签了一年的租赁合同，并交给了那个女孩儿三个月的租金。
不久之后，小马出差离开了一个星期，回来之后却发现另外那个女孩儿已经搬走，真正的房主说没收到租金，要求小马搬走。原来，另外那个女孩儿与房主签的合同确实是六月份到期，而此前她假称会一直租下去，结果骗了钱之后逃之夭夭。如今，小马只好郁闷地损失了一大笔钱，且要重新找房住。
在这样一个社会，有很多欺骗，往往就有这么一些人，专门以各种各样的手段来欺骗你的感情，给你留下好印象，其实那是金玉其外，败絮其中。
像上面小马遇到的人一样，有些人总是打着“朋友”的幌子，追求自己的利益。这类人交朋友有个特点，就是只交对自己有好处的朋友。他们在友情的帮助下，能更好地利用别人。这类人“聪明”，用感情欺骗异性，用友情欺骗同性。满嘴友谊情深，实际上就是坑蒙拐骗，目的只是为了让自己更好地获益。
还有就是我们常见的商家打折优惠活动，其实也是一种欺骗，让你第一感觉很好，例如那些“超低价”、“今日特价”、“疯狂特价”、“绝对便宜”、“最后减价”、“季末清货大减价”、“门面到期，最后三天大减价”、“挥泪大减价”、“新款8折”、“心动优惠买100还60”等煽情的字样。
有一次吴兰去商场购物，当时商家给了她一个折扣，算下来要比原价便宜不少。可当她第二天再次经过该商场时，又看到了同样的商品打了更多的折扣，令吴兰大吃一惊。难道只过了一天，自己就吃了一个这么大的价格亏吗？可仔细一算，打折后的实价却比自己前一天购买的价格要高出数十元，这是怎么回事？
她有点纳闷，不过后来她突然想到了标价，这次的标价比前一天高出100来元，难怪打折较多后的商品价格反而会高出打折较少的。
抛开“第一印象”的束缚，与人相处时，要学会从言谈、举止中窥探他人；从为人处世中，洞悉他人内心深处的玄机；跳出“第一印象”的“圈套”，不要被“印象”欺骗，要练就一双识人的“慧眼”，才能真正地看透一个人，看明白一些事，在纷繁复杂的环境中轻松自如地驾驭人生，在人生的旅途中如鱼得水。
二十多岁的年轻人，在应用第一印象原理的时候，就要注意这两方面。首先要避免自己被第一印象迷惑，轻易下结论。此外，还要注意让自己给别人留下良好的第一印象。
总之，明白第一印象原理并且很好地运用它，你才会在人际交往中如鱼得水。
微笑，是最有益于人际交往的面部表情。白居易的名句“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”，便写出了最微妙的表情效果。正如亚当斯所说的：“当你微笑的时候，别人会更喜欢你。”笑脸不只是快乐和友好的表示，也能传递道歉与谅解的信息。在公共汽车上因急刹车而踩了别人的脚，微笑就等于说“对不起”。与陌生人相遇或相撞后，露出微笑是为了向对方表示自己没有敌意。二十多岁的年轻人要懂得，自己的微笑是最佳的名片，你的微笑能够将你的活力带给大家，给人际交往增添一丝亮色。在人际交往中，保持微笑，至少有以下几个方面的作用。
表现乐业敬业。在工作岗位上保持微笑，说明热爱本职工作，乐于恪尽职守。如在服务岗位工作，微笑更可以营造一种和谐融洽的氛围，让服务对象备感愉快和温暖。
表现心境良好。面露平和欢愉的微笑，说明心情愉快，充实满足，乐观向上，善待人生，这样的人会产生吸引别人的魅力。
表现真诚友善。微笑能反映自己善良友好，待人真心实意，而非虚情假意，能使人在与其交往中自然放松，不知不觉地缩短心理距离。
表现充满自信。面带微笑，表明对自己的能力有充分的信心，以不卑不亢的态度与人交往，使人产生信任感，容易被别人接受。
在社交当中，谁都喜欢看到一张张热情、真诚的笑脸。因此，微笑就是社交礼仪操守中最闪亮的点。
一个女孩走进心理咨询室，微笑中又有几分忧虑：“刘老师，我想向您请教一个问题。”
“不用说请教，我们一起来讨论。说说看，老师能给你什么帮助？”心理医生说。
“您说，怎样才能让同学们喜欢我？”
医生笑了：“你能把这个问题讲得具体一点吗？比如，你碰到了什么具体的难题，有什么具体的事情。”在心理咨询中，常有来访的同学自己概括问题却又表述不清，因而心理医生启发她。
“是这样，我是个挺在乎同学关系的人，我也在往这方面努力。但是，我感到同学们都不是很喜欢我。可是我们班上的另一个女孩却非常有人缘，她不当班干部的时候同学们喜欢她，她当班干部的时候同学们也喜欢她。您说，这是怎么回事？”
“你能仔细想想那个让同学喜欢的女孩子有哪些表现吗？想起什么说什么。”医生试图引导她自己来领悟。
女孩沉思片刻说道：“她喜欢帮助人。同学们谁有困难都愿意找她，只要是她能做的，她总是尽力帮助。”
“这的确是很主要。”医生说，“在人际交往中，人们都喜欢对自己有过帮助的人。喜欢是一种感情。感情没有无缘无故的，经常帮助别人，别人就会感到你对他的价值。因此，帮助别人就是给别人一个喜欢你的理由。你说是吗？”
女孩一边点头一边说：“是这样。对了，她平时脸上总是带着微笑。”
“你的发现很对，微笑也是一种很好的交际方式。”医生肯定地说。“心理学发现人们最容易给微笑以回报，这几乎是一种本能。成人以微笑面对婴儿，婴儿也会以微笑回报他；有时候，婴儿总是朝你甜甜地笑，成人心里即使是满天乌云，也会云开雾散，脸上露出笑容来。你也可以做一个小小的实验：今天你面带微笑；明天你满脸乌云。你肯定会有两种回报。有心理学家说，人际交往中的表情是挂在路口的一块路牌，面带微笑等于告诉人此路畅通；面目呆板等于告诉人此路不通。所以说，微笑是人际交往最好的通行证。”
女孩释然地笑了。
自己的每个语言、每个表情，对它的接收者来说，都能产生一定的影响。所以，我们需要以微笑来鼓励身边的每一个人。有了真诚的笑容，我们就能营造出宽容和理解的氛围；有了笑容，我们就不再有不必要的争执和摩擦。
无论你在什么地方，无论你在做什么，在人与人之间，简单的一个微笑是一种最为普遍的语言，能够消除人与人之间的隔阂。有人说，人与人之间的最短距离是一个可以分享的微笑，即使是你一个人微笑，也可以使你和自己的心灵进行交流和抚慰。一旦你学会了微笑，你就会发现，你的生活从此就会变得更加轻松，而人们也喜欢享受你那阳光般灿烂的微笑。
人人都是平等的，没有人拒绝微笑。
二十多岁的年轻人，扬起你的微笑，作为人际交往中最抢眼的名片吧。不过要记住，真正的微笑应发自内心，渗透着自己的情感，表里如一，毫无包装或矫饰的微笑才有感染力，才能被视做“参与社交的通行证”。毫不夸张地说，拥有真诚的微笑，就能打开成功之门。
二十多岁的年轻人在与人交往的过程中，应该学会打好“赞美”这张牌。因为每个人都喜欢被赞美，每个人都值得赞美。孩子活泼顽皮，偶尔异想天开耍一点小聪明，值得赞美；老人和蔼慈祥，饱经沧桑看惯人生风雨，值得赞美；同事兢兢业业，一丝不苟创造价值，值得赞美；伴侣毫无怨言，默默付出爱和关怀，值得赞美；朋友真诚热情，有福同享有难同当，值得赞美；甚至素不相识的陌生人，他们的存在会让你感觉并不孤单，也值得赞美。
一天，维克去邮局寄信，他在排队等候的时候发现柜台内的职员一脸冷漠，看来对自己的工作非常不耐烦。的确如此，年复一年地卖邮票、称信件、找零钱、发收据，耐性再好的人也免不了厌倦。
于是维克想，我应该赞美他，让他高兴起来。不过，他身上有什么特点值得我由衷地赞美呢？他仔细观察了片刻，发现这个职员有一头非常漂亮的头发。
当轮到他寄信时，他立刻真诚而友善地说：“您的头发真漂亮，我希望自己也能拥有和您一样的头发。”
职员诧异地看了维克一眼，随后露出了笑容：“哪里，哪里，和以前相比已经差远了。”接着，他们开始愉快地交谈。而且，他对后面顾客的态度也和善了许多。
可见，赞美能激发人的自尊，当一个人受到夸奖之后，就会变得愉悦起来，同时也会喜欢那些夸奖自己的人，这时，彼此间的距离感就会缩短。因此，养成赞美的习惯对改善人际关系有极大的帮助。如果没有赞扬和鼓励，任何人都会丧失自信。可以这样说，大家都有一种双重需要，即被别人称赞和称赞别人。
爱丽丝·怀特太太雇了一个女佣，下个星期一，女佣就要正式上班了。于是，爱丽丝太太利用这段空余时间给她的前任雇主打了个电话：“您好，我是洛莉的现任雇主，我想了解一下她以前在您这里的情况。”让爱丽丝太太大吃一惊的是，她听到的评语竟然是抱怨远远多于赞赏。
星期一很快就到了。爱丽丝太太亲切地对洛莉说：“洛莉，前几天我给你的前任雇主打了个电话，她对你的评价很好。她说你为人可靠，对孩子非常细心，而且有一手好厨艺，但有一个小小的缺点，就是不太会收拾屋子。我觉得她的话并不完全可信，因为从你的穿着来看，你应该是个整洁的人，所以我认为，你一定会把屋子收拾得很干净，而且大家应该能够和睦相处。”
最后的事实证明，她们的确相处得很好，洛莉就像爱丽丝太太说的那样，每天勤奋地工作，把屋子收拾得干干净净，有时甚至加班完成剩下的工作。
美国著名作家马克·吐温说过，只凭一句赞美的话，我就可以快乐两个月。在生活中，每一个人都希望得到别人的赞美。赞美是一种鼓励，是一种肯定；赞美可以让平凡的生活变得美丽、变得多姿多彩，可以把人世间不协调的声音变成美妙的音符，可以激发人的自豪感和上进心。
詹尼特是一名见习服务员，他在熙熙攘攘的纽约杂货商店里忙活了整整一天，累得精疲力竭。他的帽子歪向一边，围裙上沾满了点点污渍，双脚越来越疼，装满货物的托盘在手中也变得越来越沉重。他感到疲倦和泄气：看来自己似乎什么也干不好。他好不容易为一位顾客开列完烦琐的账单——这家人有好几个孩子，他们几次三番地更换冰激凌的订单——他真的准备撂挑子了。
这时候，这家的父亲一面递小费给詹尼特，一面笑着对他说：“干得不错，你对我们照顾得真是太周到了！”
突然之间，詹尼特的疲倦感无影无踪了。对顾客的赞美，他也回报以微笑。后来，当经理问到他对头一天的工作感觉如何时，他回答说：“很好。”
一次小小的赞美，也许就能改变人的生活状态。其实，在你赞美别人的同时，自身的境界也能得以提升。因此，我们应该学会真诚地去赞美别人。学会真诚地赞美，对生活、对工作、对事业，都是有益处的。赞美了别人，别人也会适时地回报，这会使我们生活愉快、工作顺利、事业有成。
当你乘车下车时，你对司机说：“谢谢，坐你的车十分舒适。”说这样一句话用不了几秒钟，但却能因这一句赞美之词而使那位司机整日心情愉快，如果他一天载50名乘客，它就会对50名乘客态度和蔼，而这些乘客受了感染，也会对周围的人和颜悦色。
在你途经建筑工地时，你可以对工人说：“这栋大楼盖得真好。”这些工人也许会因你的一句话而更起劲地工作。
赞美别人，仿佛是用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于消除人与人之间的隔阂与怨恨。
二十多岁的年轻朋友，去慷慨地赞美每一个人吧，当你知道如何赞美一个人的时候，就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美，你就会给自己营造一个充满欢乐与和谐的氛围。
我们说，二十多岁的年轻人在与人交往的过程中要多多赞美别人，但是这并不是说你要无原则地去讨好别人、取悦别人。
程近乔迁新居，在家里宴请同事，包括他所在部门的主管。桌上摆满了美味的佳肴，程近的妻子仍然在不断端上新的菜，然后放在坐在程近旁边的主管面前，而程近则不断把新上的菜夹到主管面前的盘子里，然后才把盘子转到别的同事面前。这样明显的尊卑有别，让在座的同事觉得非常不舒服。有的同事实在坐不住了，就以有事为借口先行离开，而主管本人也觉得很不舒服。这顿饭让大家看清了程近的为人，都逐渐疏远了他。
大家觉得程近这种款待客人的方式太势利，尤其是他对主管过分地献媚和谦卑，对同事却是视而不见，这样做只会让程近失去同事之间的友谊，而他如此过分和明显的行为也不会让他的上级觉得是在“享受”。
其实，生活中像程近这样做的人不在少数，他们过分地讨好别人，多数都是溜须拍马、戴高帽等这样的非常手段，这些手段都是非诚心、虚假的，一个不小心，你就拍到马腿上去了，最终不仅不能取悦于人，还会成为大家的笑柄。这样去讨好别人，只能让人厌恶。在人际交往中，要做到既不献媚，又不歧视地位低的人，这才是正确的。
经常听到有人发出这样一些感慨：“和人相处太难了！”有这种抱怨的人，相信他的交友方式是有些不妥的。也许他是想让所有的人都成为自己的知己，或是抱有某种获取利益的目的，所以才与他人交往，千方百计地讨好他们、迎合他们，希望能够使得人人都喜欢他、助他成功。可是，他却在不知不觉中迷失了自己，日子久了，身边的朋友反而会越来越少。试想，谁会将利用自己的人当做知己呢？而且，你也不可能讨好每一个人，或让每一个人都对你满意。
一个朋友讲了这样一则不是笑话的笑话：年终，他们单位的领导班子召开民主生活会，一个科长为了趁机吹捧局长，便绞尽脑汁为局长拼凑了十大优点。
按说已经“吹”得够大了，“捧”得够高了，可他还嫌不到位，还费尽心机说了这样一段令人喷饭的话：“‘金无足赤，人无完人。’局长也不例外，也存在一些缺点，主要是整天忙于抓工作，不注意休息。”他的话音刚落，大家便哄然大笑。
这位科长算得上是吹捧上司的“高手”了，难怪他在炙手可热的科长位子上一坐就是二十多年，现在还在“超期服役”。
讨好他人是一种与人友善并获得自我安全的愿望。但是每个人都有一个讨好他人的上限，超出此限，他就会努力维护自己的利益，甚至会变得具有进攻性，过分地取悦他人，要么是心怀不可告人的目的，要么是狭隘的江湖义气。
取悦于人，要掌握同时取悦于已的原则。当别人习惯了你一直说“是”，一旦发现你说“不”，便会愀然作色。你完全可以漠视他们的反应，不管发生什么事情，你要让他们明白，我毕竟还是我自己。你的个性你自己不维护，谁来维护呢？
总之，掌握好赞美的尺度，不以讨好的方式，不抱讨好的态度，却能够得到他人的欢迎，在他人心目中占据牢固的位置，这才是人际关系的精髓所在。
自古以来，没有人喜欢亲近小人，也没有人愿意成为小人，那又为什么会不断形成“小人当道”的局面呢？其关键在于，恭维话和奉承话很不容易区别，以致自己受害、社会不安，而国家也难以求治。
举个例子，下属主动替上司分忧解劳，算不算拍马屁？那要看情况：如果自己的工作做得乱七八糟，却经常跑到上司面前问“有什么事情要我帮忙的”，当然是拍马屁；如果分内的工作做得很好，还有多余的时间和精力为上司分忧解劳，谁敢说他拍马屁。相信大部分人都会认为这个人确实不简单，有机会升迁，非他莫属。
问题就出在现代人越来越搞不清楚这种判断标准。当上司的，看见下属热心分忧解劳，不管他本职工作有没有办妥，便认定他是好下属；做下属的，不管自己的分内工作有没有做好，就厚着脸皮要为上司分忧解劳，结果都会造成小人当道的局面。
二十多岁的年轻人，人生才刚刚开始，要有自己立世的根本，不要一味地讨好别人、屈从别人，这样才能开辟属于自己的天空。
二十多岁的年轻人年轻气盛，往往在交往过程中急于表达自己的见解，有时候根本没有注意到别人的观点，就忙于打断别人，这其实是非常不对的。
培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”打断别人说话是一种最无礼的行为。要知道，每个人都会有情不自禁地想表达自己的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样会扰乱他们的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生不必要的误会。
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友插话说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说了，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打断了，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
老板的这位朋友乱插话，搅了老板的一笔大生意，让老板很是恼火。
随便打断别人的谈话或中途插话，是有失礼貌的行为。但有些人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意间就破坏了自己的人际关系。假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也正听得来劲，这时，你突然插嘴：“嘿，这是昨天看到的吧？”结果，说话的那个人因为你打断他说话，不会对你有好感，其他人也不会对你有好感。
其实，总爱打断别人的话，这是一种爱表现的心理。这是一种消极的情感，如果任其发展下去，就会造成严重的后果。具体地讲，主要有以下几点危害：
一是影响团结。听不进别人的意见，容易养成自高自大、自以为是的个性。由于过高地估计自己的能力，不能客观地评价同事与领导的作用，逐渐会形成“独”的个性心理，偏离集体与社会，做出严重的自私自利行为。
二是忌妒心理会随之出现。看不得别人超过自己，看到别人好就生气，情绪容易失去控制，不知道尊重别人，更不会理解别人，甚至会恶意诋毁他人。这些事都会对个人的发展带来不利的影响。
三是严重影响身心健康。人如果有了爱表现的心理，内心会始终处于高度的应激状态，大脑总是得不到休息，睡眠就会出现障碍，消化系统的功能也会降低，容易患心血管疾病，甚至引发精神疾病。
当然，如果对方与你说话的时间明显拖得过长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，他的话题越来越令人不快，甚至已经引起大家的反感，你就不得不想办法中断对方的话了。这时，你也要考虑在哪一个段落中断为好，同时，也应照顾到对方的感受，避免给对方留下不愉快的印象。
首先，当你要找交谈者的某一个人处理事情时，可以先给他一些小的暗示，他一般会和你说话。但要注意的是，你不要静悄悄地站在他的身旁，好像在偷听一样。你可以先向他们打个招呼：“很对不起，打断你们一下。”当他们停止交谈时，要用尽可能简洁的语言说明来意，一旦事情处理完毕，立即离开现场。如果你想加入他们的谈话，则可以找个合适的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者大方客气地打招呼，叫你的朋友互相介绍一下，这样就不会有生疏的感觉。
其次，在交谈过程中，如果你想补充另一方的谈话或者联想到与谈话有关的情况，想即刻作点说明，这时，可以对讲话者说：“我插一句”，或者说“请允许我补充一点”。然后，说出自己的意见。这样的插话不宜过多，以免扰乱对方的思路，但适当有一点，可以活跃谈话的气氛。
第三，如果你不同意对方的看法，一般也不要打断他的谈话。但如果你们比较熟悉，或者问题特别重要，也可以先表示一下态度，待对方说完后再作详细的阐述。但不管分歧有多大，绝不能恶语伤人或出言不逊。即使发生了争吵，也不要斥责、讥讽对方，最后还要友好地握手告别。
总之，二十多岁的年轻人急于表现自己的心情谁都能理解，但是你一定要注意方式方法，千万不要无礼地打断别人，不然连得罪了人自己都不知道，岂不是得不偿失？