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我在一个微信群里看到有人转发了一个视频。
一个看起来两三岁的小男孩，把吃完冰激凌的小勺扔在地上。妈妈走过去，要求他：“去把勺子捡起来，因为勺子应该扔在垃圾桶里。”孩子拒绝并开始哭闹。
妈妈对男孩说：“如果你表现不好，你就得去旁边的台阶上坐着。”然后把孩子抱到一旁的台阶上坐好，并对大哭不止的孩子说：“现在你就坐在这里，一直等到妈妈回来。”妈妈平静地走到房间另一头的沙发上坐下，同时设置了1分钟的定时。
镜头再转向坐在台阶上的小男孩，号啕大哭转为轻轻抽泣。
1分钟以后，闹钟响了，妈妈起身走向孩子。小男孩也不哭了，站起来扑向妈妈。妈妈开心地搂着孩子，问他：“现在你准备好做个乖孩子了吗？”孩子回答：“是的。”妈妈：“那么你跟妈妈道歉。”孩子抱了抱妈妈。妈妈：“真棒！那么，下次如果妈妈说让你把勺子扔进垃圾桶，你就要回答‘好的，妈妈’。”孩子：“好的，妈妈。”母子拥抱。
这个视频有数千点赞。有的评论称赞：“妈妈真有耐心！这就是温和而坚定的效果！”有的评论说：“就应该这样给孩子立规矩。”但也有一些微弱的、不同的声音问：如果1分钟以后孩子还在哭怎么办？如果他根本不肯坐上台阶怎么办？如果他不肯道歉怎么办？
读到这里的你，不妨代入一下——如果面对同样的问题，你真的有信心复刻这个场景吗？以我自己数十年来与许多家庭接触的经验来看，我必须说，成功概率其实极小。评论中那些微弱的声音，代表了另一种育儿现实：孩子不买账，大人失控，局面失控，所有人都深感挫败。
为什么会这样？传统的分析常常将此归因于父母不够冷静，孩子被惯坏了，潜台词是大人没有做到“好父母”该做的事。
怎样做好父母？
这个问题，有千百种养育书籍和育儿课程争着提供答案。
但所有人都忽略了一个重要问题，用英国临床心理学家娜奥米·费舍尔的话来说就是“我的孩子没有读过育儿书”，他们不会按“专家”预设的方向成长。因此，很有可能，那些试图帮你做“好父母”的建议，根本不适用于你家的孩子。
费舍尔专注于对神经多样性、家庭创伤以及另类教育方面的研究，为压力敏感型孩子的家庭提供心理支持。她见过许多“令人头痛”的孩子：他们不会听话地坐在“淘气台阶”上或者待在“反省角”，他们不会因为爸爸妈妈完成了一套“睡前常规活动”，之后就乖乖在自己小床上迅速进入梦乡，他们不会因为胡萝卜摆成了小兔子的形状就把它们大口吃掉，甚至，很多孩子并不会因为家长努力做到“温和而坚定”就变得懂道理和守规矩，相反，他们总能找到办法，让一个“温和”的大人变得焦躁，甚至大喊大叫。
费舍尔博士说：不是你做错了什么，也不是你家孩子有问题，问题在于你被教的那些办法对你家孩子没用。你需要一些不一样的东西。
这个“不一样的东西”，就是这本书的核心思想——不控制的养育（即书中提到的低要求养育）。它包含五大基本原则（费舍尔将其总结为REACH原则）：关系（Relationships）、环境（Environment）、积极参与（Active involvement）、协作（Collaboration）和幽默（Humour）。她鼓励父母重新定义“孩子”：孩子不是等待塑造的“原材料”，而是有主见、带着差异而来的“生命体”。我们的任务，不是控制他们的行为，而是提供安全、灵活、低压的环境，帮助他们调节自我，建立联结。
在费舍尔看来，设定严格的界限，严厉批评孩子，坚持要求孩子分享，每晚给孩子读书，过度控制孩子的饮食和使用带屏幕的电子设备……这些大家耳熟能详的养育方法，也许并不是真正好的养育方法，而有可能只是一种以得到他人认可为目的的表演性的养育。
她甚至在书里创造了“好父母 TM ”这个词，以戏谑的方式表达对主流养育方式的不赞同。她认为，这些方式，不仅很可能无效，更糟糕的是，它们给孩子制造了更多的压力，同时也让父母因为自己不能达到“好父母 TM ”的标准而陷入深深的自责。
在翻译这本书的过程中，我不断想起我认识的许多这样的无力又沮丧的父母，以及许多挣扎却难以得到恰当帮助的孩子。其中，也包括曾经的我和我的女儿。
就在昨天，我和女儿顶着大太阳跑了好几个超市，只为了买一支牙膏——她这两年只用那一种口味。家里本来还有好几支不同口味的牙膏，她勉强试过，但很难接受。
很多人会觉得我太惯着孩子——为什么不让她学会适应呢？相信我，我“温和而坚定”地试过！结果是她不仅拒绝刷牙，而且在其他事情上也变得焦躁易怒。慢慢我了解到，她是个高敏感的孩子，对味道、气味、环境变化都异常敏锐，一点点不同都可能引发强烈反应，产生巨大的压力。
工作中我也常遇到各种各样的孩子。在游戏课上，有个孩子跑过来认真对我说：“一会儿轮到我上场的时候，你一定要告诉大家，别给我加油。”我用力点头。我知道，热烈的欢呼喝彩，会让他感到很大的压力。还有个孩子每次上课都迟到。她妈妈告诉我，她每天早上因为穿袜子这件事都要哭闹十几分钟，因为袜子缝线压在脚背上“感觉不对”。妈妈一度斥责孩子，觉得她无理取闹，后来才慢慢了解她是真的觉得很不舒服。
对这样的孩子，费舍尔博士在本书中有清晰的解释：一个孩子能否合作，很大程度上取决于他们的大脑对压力的敏感程度。那些所谓不守规矩、容易崩溃的孩子，可能只是神经系统更敏锐，压力耐受窗口更窄。我们要求他们冷静、懂事、守规则，其实是在要求他们抑制天然的反应，压抑真实的感受。而控制越多，压力越大，崩溃越快。
作者以专业知识和丰富的实践经验为基础，使这本书回归人性本能，帮助家长和老师以全新的角度重新看待养育，重新理解成长。
你会读到深刻的洞见。比如，许多人将养育比喻为园丁的工作，但是费舍尔提醒说：“植物和孩子之间有很大的不同。你不能选择你的孩子，也不能选择他们的特点，孩子身上也没有标明他们喜欢阴凉处还是阳光充足的地方。你可以在园艺中心决定种水仙而不是天竺葵，但如果是婴儿，你不会得到不同的种子袋，让你按你的计划挑选孩子。”
你也会收获实用的，令人茅塞顿开的提醒。比如，在低要求养育中，“屈服”往往是更好的选择，而且越早越好。把“坚定的界限（以及因此产生的争吵）”留给真正重要的事，留给生活中那些没有商量余地的事。如果真的没那么重要，那就灵活一点。回到前面我女儿的例子，提供能令她安心的牙膏口味，不是矫情，更非纵容，而是让她可以将心力用来对抗生活中更大的挑战。
这本书对高敏感孩子的父母尤其有价值。它不是教你如何“让孩子听话”，而是帮你理解“为什么他做不到你希望的样子”，然后引导你找到合适的支持方式，而不是惩罚或放弃。
这本书还有一个特色：它是两位母亲合作的结晶。除了娜奥米·费舍尔，本书还有另一位作者伊丽莎·弗里克。她是一位插画师，也是有孤独症谱系问题的孩子的妈妈。她不仅为这本书贡献了许多诙谐且发人深省的漫画，也通过与费舍尔的对话，分享了自己为女儿寻求支持和提供帮助的经历。
因此你会在这本书中感受到最大程度的理解。它帮助你消除那些“我做错了什么？”的疑问，告诉你“有些孩子需要大量的情感和物质支持，才能应付日常生活。为他们提供支持是一项艰难且被低估的工作。当一切顺利时，周围的人对家长的努力视而不见，但如果出了问题，家长往往会受到指责”。
你也会得到一系列实用工具，手把手教你如何通过BIVA解码器看见孩子“恼人”行为背后的真正原因，通过FLASH工具减少与孩子沟通时的压力，根据PLEASE工具调整思维模式，找到为孩子提供支持的最佳方式。
这本书的最后一个章节提到：养育的重心不应该是“如何让他们做”，而是“我怎样才能支持他们茁壮成长”。这就是“低要求养育”的真正含义：不是放弃原则，而是放下执念；不是什么都不管，而是学会及时回应与适时等待。
我邀请你，停止担忧和自责，打开这本书，也不必急着寻找答案，而是试着感受其中的理解、尊重与灵活性。愿这本书成为你育儿旅程中的一次重启，一次松弛的喘息，成为你理解孩子的开始。
相信自己。
更重要的是相信孩子。
