下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
托庇祖荫享富贵 倚恃皇恩铲不平
人到四十知好歹，月到中秋晓高低。大爷不怕小八卦，亏心的人儿被雷劈。
打小啊，我的梦想跟别人就不一样，为什么呢，我的同学们都想当科学家，只有我老攒着劲儿要去说相声、说书、唱戏，同学们那会儿觉得我这人没出息，说你看我们都想当科学家。时光荏苒，岁月如梭，一晃我都这岁数了，我确实也说书、说相声、唱了戏了，我的同学们呢，一个当科学家的都没有啊，有几个我瞧见连饭碗都没有，很不是滋味。
当然了，他们倒是也夸我，说我最大的变化就是没有变化，我后来想了想也对，我十八岁那年就长成现在这样，一帮同学站在一块儿，人家个个都青春洋溢，就我沧桑得跟个家长似的。现在我没有什么太大的变化，我的同学们一个个老得都不行了，真是让人感慨，小的时候其实我父母倒是很开明，没有玩命逼着非要我当科学家什么的，说你开心就好，别做坏事。
我们家有一门风，每家都有不同的门风，每家日子不一样嘛，我们家有一副对联：一等人忠臣孝子，两件事读书耕田。往上捯呢，我们家还有一副对联：万里寻名班定远，百年福寿郭汾阳。从明朝开始，我们家就有这家训。
为什么有第二副对联呢？因为我们家祖籍是山西，明朝弘治十一年，我们家祖上，哥儿十一个，打山西汾阳移民出来。祖上传下来说我们这支是郭子仪的后代，咱也没地儿问去，咱也不知道，反正家里都这么说，他们这么说我就这么听着呗，一辈一辈就传下来了。
其实我觉得，刚才我说的第一副对联还挺好，一等人忠臣孝子，两件事读书耕田。中国人骨子里就是这个嘛，忠君报国，没有说谁家家风就是要造反。那天我无意中翻看唐朝的史料，看见一个造反的，没把我乐死。
唐敬宗年间，有一个造反的事情，很成功，也很失败，为什么呢？因为，造反的人一般都是朝廷里边的权臣、丞相、王爷，那些手握军政大权的人，人家合起伙来要造反。而在这个故事里，掀旗子造反的却是一个闲人。皇宫里边有一个染坊，干的是给布料上色的差事，这场造反的主角是染坊的一个负责人。这是真事。这人姓张，叫张韶，是负责染布的，平时有几个不错的朋友，坐在一块聊天喝酒。最好的朋友是一算卦的，叫苏明玄，某天两人就凑在一块聊天。
“老苏，你看我现在有吃有喝的，给皇上家染布，多棒。”
算卦的老苏说：“我给你算了一卦，我觉得你不应该这样自我满足，你还有更大的发展，从卦象中看，你是能坐在金殿上吃饭的，而且是我陪着你在金殿上一块吃饭，我建议你造反吧。”
“好，既然你给我算出来了，那我就造反吧。”这就俩二货。
“咱没兵啊。”
“没有兵，咱有伙计啊，染坊里有伙计，就卸车的那个，那都可以。”
“那行，等有一天我要是当了皇上，我封你当娘娘。”得，这俩成两口子了。
“好，谢主隆恩！”张韶这两口子就开始琢磨这事。
张韶问伙计们：“你们以后要不要当个什么文臣武将，有一天我要是当皇上了，你们几个有什么想法吗？”
伙计们这个要当丞相，那个要当王爷，还有要当太监的，干吗的都有。
“那咱们来吧。”
老苏给算了一个日子，张韶准备好了刀枪剑戟，藏在运布和运颜料的车里，带了一百多个伙计，大摇大摆地要进皇宫——因为从来也没人查过他们哪。赶巧了，这天皇宫守卫里换了一个新来的小兵，生瓜蛋子，不认识他们，上来就查车，这一查，好家伙，有刀枪剑戟，这几个人急了，掏出刀来，三两下把这新兵扎死了。呼啦一下子全跑进去了，皇上这会儿没在寝宫里边，在殿外头呢，听到远处一片杀伐之声，皇上吓坏了，由大伙儿护着驾逃之夭夭。这几位一路杀进了皇宫，进了金殿。染布的张韶一屁股就坐在了龙头书案后面，这个算卦的老苏坐在他旁边。
两人吩咐太监上菜：“快上菜呀。”
太监急忙跑去御膳房，让厨子们准备好鸡鸭鱼肉，端上金殿，供两人大快朵颐。
吃着吃着，这老苏说：“你的目的就是为了吃饭吗？”
张韶说：“那不然呢？在金殿上吃饭，这就是我的梦想啊。”
老苏恨铁不成钢：“得了，你也就这点出息了。”
“那还怎么样？”
“你得当皇上啊！”
想当皇上已经来不及了，门开了，御林军冲进来了，把两人就地格杀了，这是中国历史上最成功，也是最失败的一次造反事件。他成功地杀进了皇宫，但是他没有什么目的，或者起义的纲领，他连成熟的想法都没有，就是为了吃口饭。真是天下之大，无奇不有，什么事情都会发生。
这一篇里，给大伙来一个传统长篇单口相声，讲的是个跟某个皇亲有关的故事，名字叫《皇上二大爷》。
有人问皇上还有二大爷？列位，有的是，皇上家的亲戚还少吗？那么是哪个皇上的二大爷呢，是道光皇帝的二大爷。官方不能叫二大爷，不好听，有人说那就叫二伯父，二伯父也不好听。
皇上的二大爷，这个人是一个黄带子，什么叫黄带子呢？就是过去清朝吧，有这么一类人，他们是宗室，跟皇上是一家子，但是呢，又不在朝里头上班，官方管他们叫闲散宗室。民间管他们叫黄带子，因为他们腰上系着一条黄色的腰带，普通宗室系的腰带是金黄色的，皇上的腰带是明黄色的，腰带上面绣着龙头凤尾，还会嵌有几块金属配件，只要系上这个，旁人一看就知道是皇上的本家。腰带有黄带子，还有红带子，红带子就是叔伯那一支的，跟皇上也沾亲戚，但不是正统的这支血脉。咱们拿努尔哈赤来说，努尔哈赤的子孙系的都是黄色腰带，但他的叔叔，他的弟弟传下来的血脉，系的就是红腰带，虽说他们也跟皇上是亲戚，但身份地位差了一截，不如这黄的厉害。
那个年头，北京城里的黄带子也不少人，少说也有几十万人，很正常啊，皇帝一家子枝繁叶茂啊！那些闲散的宗室，一落生就吃一份钱粮，他们打一生出来，每个月就领着月俸，而跟皇上关系特别近的，也就是咱们刚说的黄带子，朝廷还会给他们分田、分下人。这些也正常，天下都是人家的，所以人家家里亲戚想怎么着就怎么着。所以您记住了，这叫黄带子。
那么咱们今天说的这位黄带子呢，这是道光皇帝的二大爷，名字叫永硕，永远的永，硕大的硕，永远硕大。不知道谁给起的这名字，官方呢没有什么人惹他，民间呢很爱他，故事发生的时候，他还不到五十岁，但是您要知道在那个年头，一个人四五十岁了，就已经很显老了，包括我小的时候，我们那会儿觉得，四十岁的人就成老大爷了，何况再往前捯。清朝的时候，男子一到成年，胡子是不能剃的，到了三十岁如果这人还没蓄起胡子，会被人看不起，为什么呀，旁人会说他是老有少心，都三十岁了还不留胡子，这是憋着调戏妇女呢，过去的人都是这样，所以说他们早早地就把胡子留起来了。比如梨园行，也就是戏班里的角儿，有的三十来岁就开始拄拐了，一上街就拄着棍子，当然要是你把棍儿给他抢跑了，他在后边追得也飞快，追到跟前还上手打你呢！
说一千道一万，就是想说清楚这件事——那个时候，四十来岁的男人就成老大爷了。这位硕二爷胡子挺长，谁见了都尊重他，没人敢惹他，上至王公大臣，下至地痞流氓，全怕他。
有人可能就要问了，他又不欺负人，为什么怕他呢？您记住了——黄带子打死人不偿命。清朝的时候，黄带子走到北京街上，哗啦哗啦带着一帮人，一上街旁人全跑散了，没人敢惹他们。过去北京城里的黄带子老爱这么说：“躲开我这儿，好几天没杀人了。”这是真话，他们杀了人之后真的不偿命，最多送到宗人府。宗人府是皇家为了管理自己人专门设置的一个衙门，什么刑部、大理寺、都察院，统统管不着黄带子，没有权利提审人家。即便他一下杀了六个人了，你也管不着，移送到宗人府，跟府里的长官说句对不起，以后注意，再不就是罚个三毛五毛的，就算完了。谁敢惹呀？没人敢惹呀！
这个硕二爷住在顺直门帘子胡同，从来不欺负人，人非常地好，特别地疼人，老百姓都尊敬他，地痞流氓都怕他。他这个人有一个特点，瞧见穷人就心软，一定要给钱，多少钱都敢花，没钱他就想办法弄钱，他有的是办法，他专门讹那些当官的。近些日子没钱了，怎么办呢？从家里出来，直奔东安门，进了东安门就是东华门。过去文臣武将上朝的时候，东华门，西华门，一个门走文官，一个门走武将。文官上朝都得先过东安门，过了东安门，再走一道东华门才能进紫禁城，下朝也得先从东华门出来，再走东安门才能回家。
硕二爷不知从哪儿弄了根绳子，把东安门拦住了，墙上贴了一张字条儿——
出售东安门，欲购从速，货不多。
他又弄一凳子，往门前一坐，腰里系着黄带子，后心儿上披一大棉袍，也不讲究穿，看着跟个普通的老大爷差不多。文武群臣下朝以后就往外走，小厮走在前面开道。
走着走着，小厮跑回来禀告：“大人，咱们绕吧。”
“为什么呀？咱得回家呀！”
“是，咱走不了了，那个，东安门被卖了。”
“混账，说什么？”
“有人要卖它！”
“谁卖啊，疯了！那是国家的产业。”
“是，国家来人了，皇上他二大爷来了，要卖他们家祖产。”
“真的吗？”
“您看，就在那儿，硕二爷把门给拦上了，您要是转过去看还能看见一字条儿，上面写着：‘欲购从速，货不多。’咱买吗？”
“混账，我买那玩意儿干吗呀！咱也买不起呀！那咱绕别处吧。”于是主仆两个就绕道景山，从那边走了。一个，两个，三个，都躲着他，知道二大爷这里头准有幺蛾子呀。
就有那糊里糊涂的，有个九门提督，坐着轿子，打这儿走，他也有一个跟班儿的。
“大人。”
“怎么着？”
“咱们绕景山去吧。”
“混蛋，凭什么绕景山？”
“不是，前边不方便啊。”
“方便！”
轿子里的可是九门提督啊！整个北京城都归人家管呢，大小城门的治安都归他管。提督心说：“还有我不方便的吗？我要是不方便就谁都不方便了！”
“不是，您听我的，您绕景山。”
“凭什么呀？往前走。”
“不是，您听我。”
“走走走走！”
于是脚夫们就抬着大轿子往前走，走到门前就被绳子拦住了，轿子停了。
“怎么不走了？”
“大人，真走不了了！”
“混账，你们这是要干吗，怎么就走不了了呢？”
“爷，这条道儿被堵上了。”
“还有敢堵我道的，怎么回事？”
“我刚才都跟您说了，您不听我的话，那个，被卖了！”
“什么被卖了？”
“东安门被卖了。”
“东安门被卖了？这是怎么回事儿？”提督拿脚一跺这轿子，轿子就停了。跟班儿的撩起轿帘，探头进来。
提督问话：“怎么回事啊？”
“跟大人您回，东安门被卖了。”
“谁卖的？”
“卖主儿在那儿坐着呢。”
“真是岂有此理。”提督一低头撩起袍角出来了，瞧见皇上的那位二大爷，立刻转身要上轿。
那二大爷一回头：“回来！”
提督闭眼，心说：“我这个倒霉催的呀！”抱怨归抱怨，但他不敢怠慢，赶紧小跑着过去了。
“二爷，给您请安。”提督给他行礼。
“起来吧。”
“喳。”提督站起来了。
有人说九门提督可是高官啊，怎么把姿态放这么低。一百门提督也不管用，面前站着的是皇上的二大爷。
“二爷，您最近挺好的？”
“哎呀，好什么呀，日子过不下去了。”
“是是是，您，您说说吧。”
“贴了条了，卖祖产，这个是我们家的。”
“是是是。”可不就是人家的吗，天下都是人家的。他一个劲儿说“是”，也不敢随便搭茬儿，心说他们家这是闹家庭纠纷了是怎么着，没听皇上说要卖。
二大爷叹了口气：“唉，也舍不得，也舍不得，但是没办法，不卖这日子过不下去了。你明天上朝的时候，问问皇上，太和殿卖不卖。”
“这，二爷您玩笑了，奴才不敢，不敢。”
“那回头我问他去吧，这个，东安门感不感兴趣啊？”
“爷，我无福消受。”
“给你吧。”
“不不不，不要不要。”
“你看，你嫌次啊？御花园？”
“不要不要不要。您明说吧，小的我听您的，您说吧。”
“日子过不下去了呀，这不没辙了吗，天儿也不好，想买点顺口儿的吃的，口袋里没钱。”
“爷您真是玩笑，您要是没有零钱花，您言语一声，三千五千的，我就给您送过去了。”
“哦，三千五千就是八千两银子啊！行吧，八千两银子带着了吗？”
“二爷，谁上朝带八千两银子呀！”
二爷想想，也是，总不能他在前边走，雇两人在后边扛着箱子上金殿，这是憋着劲儿跟皇上显摆去呢？
“二爷，我没带着这么多钱啊。”
“没带着就没带着，那你这话算数不算数呢？”
“算数，算数，我待会儿打发人把银票给您送家去。”
“这还差不多。行，那这个东安门给你？”
“不要不要，跟这没关系。我孝敬您的，我孝敬您的。”
“那行了，那就先这么着吧，好吧，先这么着吧，那个，我先把它揭了吧。”二爷吩咐跟班儿把卖门的帖子揭下来了，把绳子捯下来揣进了腰包，“我还得留着，过两天要没钱，还得卖呢。”
“送二爷，送二爷。”
“得了，我等你的银票。”二爷就心满意足地回家了。九门提督认倒霉吧，一回家就打发人把银票送过去了。之后好长时间九门提督再上朝，都绕着这儿走，他一从这儿走就浑身难受，平白让人讹了八千两银子，搁谁谁不难受？
拿到这些银子，二大爷就出门了，他不是自己花天酒地，而是满京城找穷人，这儿散点那儿散点。所以，当年的北京城里，人人都说皇上二大爷的好。
可是人的名树的影儿，这么好的一个人，也有人背地里想坏他名声。离他家门口不远处有一小子，这小子二十出头，一脸的横样儿，往那儿一站就没有不怕他的，穿着一身紫色的裤褂，上面绣着黑白花的蝴蝶，你琢磨这配色。紫色的裤褂，黑蝴蝶，白蝴蝶，就这一身得多闹腾，脚底下趿拉着一双便鞋，走道儿时后脚掌踩着鞋跟儿，身形晃晃悠悠的，整个人流里流气。清朝人梳辫子讲究一个干干净净，脑门和鬓边全都要剃光，然后把辫子系好，没事老打理，显得精神。到他这儿，辫子系得松松垮垮，辫梢儿还挑上来一个勾，往街上一站，那不光人横，辫子都横，辫子后面带钩儿，跟蝎子似的。清朝人管这种人叫地痞流氓、地赖，他们碰见谁欺负谁，平时呢，也不干好事。
比如赶上正月十五的灯节了，他们一帮坏小子就出去凑热闹，听说白云观人多，他们就去白云观。一帮坏蛋，提前拿一团泥捏了一个泥缸，形似水缸，大小也跟水缸差不多，上面戳出一个眼儿，往眼儿里插一根滴滴金儿，过去小孩常玩这个，是用软纸裹着火药和铁沫做成的纸捻子，一点着就嗞嗞冒火星子。他们把这个当成导火线用，插在里边。坏小子们扛着这个大家伙，就奔白云观了。
正月十五的白云观真叫一个人山人海，众人聚在观里，打金钱眼儿的、上香的，干吗的都有，他们专挑人多的地方凑，腾地把插着捻子的泥缸往人群里一放，摆出要放炮的架势。
“躲开，躲开，躲开，我们要放炮了！”
周围人一瞧，没有不害怕的，只见那炮仗跟水缸一样大，这要响了不得炸死人？众人都躲，他们就捧着一根大竹竿准备点火，一丈来长的大竹竿，点火的那头绑着香。
几个人把香点着了：“躲开点啊，来啦！”
大伙儿都捂着耳朵四处躲，但是眼前的这个大家伙其实就是一个泥缸。“嗞”一声，把药捻子点着了，但火花燃尽就没后音了。不明真相的人还真上套了，一个一个都抬起胳膊捂耳朵，这伙人就趁机钻进人群里下手掏人家的口袋，坏蛋就专门干这个。
他们就是一帮地痞流氓，穿紫衣服的这小子最横，老憋着劲儿嚷嚷：“咱们哥们儿里边得我说了算。”
有几个人就说：“你凭什么说了算呢？”
“我厉害呀！”
“那行，你要是厉害的话咱们这样，帘子胡同啊，有一个人叫永硕，道光爷的二大爷，你要是横，你上他家门口，把你会的那些个淫词浪调的小曲唱一遍，你上妓院门口唱，那不叫能耐，对吧？你上二爷门口去唱，也不用都唱，副歌什么都不要，你就来上三四句，完事一甩腔，只要一甩腔，我们就佩服你。对吧。你以后说什么是什么。兄弟们都在这儿呢，绝对不蒙你。”
旁边的人跟着起哄：“好，我们做保，如果说你敢这样的话，以后无论上哪儿吃饭，我们结账，北京城里您当老大。”话赶话都赶到这个份儿上，穿紫衣服的小子只好硬着头皮应下来了。他要是不敢了，那以后他说话就不好使了，所以就算死，也得豁出去干。
好，就准备到二爷家门口去唱小曲儿了。他心里就琢磨这个事：这可不好办，不低于四句，完事甩腔，倒霉就倒霉在这甩腔上了，还得甩个腔！
“说好了，甩完腔之后，以后我说了算。我吃饭你们结账，得管我一辈子，这事算不算？”
“算！”
“谁作证？”
“我作证！”众人来劲了，一起嚷嚷起来，一帮撺掇鬼儿啊。
“走，咱们唱歌去。”
一伙人就奔二爷家门口，他站在门前儿，其余几个人都躲到胡同口去，站得远远的。
“唱啊，唱有一甩腔的啊！值钱就值这甩腔上了啊！我们等着给你叫好。”
他一个人孤零零地站在人家门口，害怕吗？害怕！为什么呢？黄带子杀人不偿命，人家把他打死都活该，何况他还挑衅人家呢。
这小子站那儿磨蹭了半天：“香菜，辣青椒哎，沟葱，嫩芹菜来，扁豆……”
躲在旁边看戏的几个人过来了：“孙子，卖菜不行啊。”
“这不也是唱曲儿？”
“去去，少来这套，你这就不地道了，你得唱那个。”
“唱哪个呀？
“就是往常咱们一块上妓院你唱的那个，就是我们听了都牙碜的那个，来四句，一甩腔，快点，别的不要，别的吆喝也都不要。好家伙，我们花钱，就买你几声吆喝？”
众人交代完，都上胡同口等着。
那就唱吧。但他又不敢唱，嘴里面哼哼唧唧的。第二句还没唱完呢，门开了，硕二爷出来了，其实要是往常他还真能成功，为什么呢？这院子很大，三进的房子，唱了也没人能听见，要是搁在平常，唱了就唱了，真没事。没想到今天赶巧了，恰好赶上二爷要出去，这就是命。
他唱头一句的时候，二爷已经走到院里边了，唱到第二句，正好二爷开门。忽然听到耳边有动静，他就觉得有点不对劲，一抬眼，他可就愣了。
“二爷您吉祥。”
他一边说，一边往后退。二爷也跨步出来了。
“干吗呢？”
“跟二爷回，我牙疼，我牙疼。”说着，他抓起辫子往后一甩，把辫子甩后头去了。
“不可能，我听你一个人唱得有滋有味的，唱得不错，有师父吗？”
“没有没有没有，我就是个票友，是一个业余爱好者。”
“哦，没有师父，瞎唱可不行啊，你看你唱的这词儿，有点牙碜哪。”
“喳，爷我错了，我混蛋。”
“这是仗着没什么人，这院子里要真有小男妇女的，听见你唱这个，合适吗？”
“我错了，我改了，二爷您饶了我。”
“年纪轻轻的，别这样。去吧。”
“喳，是。”他就面朝二爷往后退，不敢直接转过身走，退出几步后，一扭身打算走了。
二爷一指：“站住！”
怎么呢，二爷瞧见他这辫子了。
“站住。”
“喳。”他就转过身来了。
“转一圈我看看。”二爷端详了半天，“衣裳在哪儿绣的花？”
“爷，这花样看着是有点闹腾哈。”
“你都垮死我了，这个我不管你，那鞋怎么不提上呢。”
“是爷，我这就提上。”
“好好儿的，那辫子怎么回事儿啊？怎么那么松啊？”
“跟爷您回，我待会上北边去，太阳太晒，我松着点儿挡着脖子。”
“上北边？你这是打算上张家口？”
“不是，不是。”
“你要说晒脖子觉着热，辫子得弄得结实一点啊，是吧。透风，凉凉快快的，你这松松垮垮的，怎么还有个钩儿啊这是？你借着这个钩儿上河边钓鱼去了？我看出来了，你不是个好人哪。”
“爷您别，我是好人，我是好人。”
“谁证明啊？”
没人给他证明，那帮人一见二爷开门就跑了。
“二爷我错了。”
“你也别错不错的，我带你剃头修辫子吧，跟我走。”
“二爷！”
“去不去？”
“去去去。”不敢不去，他这一跑，二爷在后面一喊，前面的街坊要是截住了他就算完了。
“走，跟着我来。”
打帘子胡同里出来，二爷带着他进了绒线胡同，绕来绕去出了胡同，再奔西单那边。在横街的边上，路东边有一个剃头棚，那年头没有什么发廊或理发店，全是剃头的师傅带着徒弟们，简简单单地在街边搭起一个剃头棚做生意。两个人大老远地从帘子胡同跑到这里，站在剃头棚门前，二爷催他：
“走啊，快进去吧。”
“哎哎哎，是。二爷您真疼我。”
“进去吧，进去吧。”
“哎哎哎。”这小子推门进去了。
这屋里不大，墙上挂一小镜子，镜子下面摆着几个凳子并一把椅子，旁边还有一张小茶台，跟茶几似的，坐在凳子上剃头的人，能把手搁在茶台上。灶台上坐着壶正烧水，地上一堆铜瓢铁盆。一个师傅带着俩徒弟忙活，后面还有几个排队等着剃头的，坐在板凳上正聊闲天呢。
他一挑帘进来，掌柜的立刻叫唤起来：
“哎哟嚯，好家伙，大太爷您来了。”
掌柜的怎么这个反应呢？因为他是个坏蛋，没事就老上这儿来欺负人，不仅剃头不给钱，还反过来跟人家要零钱，反正挺横，还动不动就打人。
这屋里一圈人都怵他，就连剃头的徒弟都站起来了：“您快坐快坐，喝水喝水。”
剃头的徒弟跑去给他沏茶，二爷在外边就听见了，心里纳闷：“我是不是误会他了？这个人难道是个好人？人缘怎么这么好？一进去这满屋子人怎么这么照顾他？”
二爷一边心里嘀咕着，一边迈开脚也进来了。他一进来，屋里几位立马招呼道：
“哎哟嚯，二爷您来了，您来了。”
“我来了，买卖怎么样啊？”
“托您的福，还不错。”
“那个有点儿事麻烦您几位。”
“您跟我们还这么客气，您说什么事儿？”
“我有个朋友要剃头，说近来天热，他想凉快凉快。”
“哎哟，爷您真成，您朋友想凉快凉快，直接吆喝我们上您府上花园，我们过去给人家剃去，您亲自上这儿来，你瞧我们这个地儿，这哪儿是个好地方？”
“没事，不碍的，上哪儿都一样。”
“那成，那成，我们是接他去，还是怎么着啊？”
“已经来了。”
“哦，没看见呢！”
“就是他。”二爷拿手一指，剃头棚的掌柜的冷汗都下来了，暗想：“我说呢，要不他平时那么横呢，原来跟硕二爷是朋友啊。”
“二爷，我们可不知道，这位爷跟您是哥们儿，平时我们关系混得可好了，他老上我们这儿来，拿我们当自己人一样，剃头我们从来不敢要钱，完事我们还给饭钱，那天来我们这儿，我们还没开张，他老人家一不高兴，直接把我们那铜盆拿走了。”
这坏蛋坐在墙角直哆嗦，心说：“混账啊，你们这是把我卖了啊。”
二爷立刻明白怎么回事了，于是问剃头的：“今儿个给他剃头，会吗？”
“剃头会，不知道您要剃成什么样的。”
一伸手，二爷打怀里掏出一个铜钱来：“给。”
“您甭赏了。”
“不不不，不是不是，剃头的钱待会儿再给，给你这个铜钱哪，是当个质子。”
什么叫质子呢？就是度量衡。
二爷捏着这枚铜钱，比画道：“给他把头剃了，剃完之后留的那个辫子呀，不许比铜钱大，要是比这个大，回来我弄死你，比这个小我也不干，明白了吗？别的地方就该怎么剃怎么剃，知道吗？”
剃头的心领神会：“我懂了，我懂了懂了，您甭管了，二爷，准让您满意。”
“那行了，你们先剃着，一会我来检查。”二爷就出去了。
剃头的高兴了，报仇的机会到了，知道这准是二爷送来让他们出气的，把这小子按在椅子上：
“来吧，您坐吧，我们爷几个好好地伺候伺候您。”
本来呢，棚子里是有几个伙计干活，今儿掌柜亲自动手，要痛快痛快。来吧，捋过这辫子，先给他拆，这一拆，拆下一个辫帘子来。什么叫辫帘子呢，假发，就他自己的头发不够那么长，他续了一个假的，续这么一块，这叫辫帘子。
掌柜的数了数：“一二三……”数出他续了三根辫帘子，仔细一看，辫子里居然还有铁丝。为什么他那辫子梢能挑起来呢？就是辫子里装了铁丝，然后掰弯，掰成“蝎子勾”。意思是告诉别人：“你看我这人多横，辫子都立起来。”
掌柜的把他的头发搁在边上去：“先洗头呗。”
掌柜的努努嘴，示意让伙计把大铜壶里坐的开水，倒进一旁的盆里边。
“来来来，您低头，低头，走！”胡噜一下子，掌柜的直接把他的脑袋按进开水里，差点没烫熟了。
这小子嗷的一声：“你要死啊你！我这还活不活了，太烫！”
“这个怨我，怨我。我去给您弄点凉水来。”掌柜的推门出去了，门口有一个卖酸梅汤的，人家柜子里储了好些冰块。
掌柜的心想，不是要来盆凉水吗？于是站在冰柜前砸了些冰块在盆里，豁楞豁楞，后背撞开门端进来，随手抓来一只瓢，㧟了一瓢冰水。
“您低头。”
哗啦——
好家伙，刚才是滚烫的开水，这回水里全是冰茬子。这小子一激灵，差点没死过去。
“别动别动！剃头不能动！来，摁着点，摁着点。”掌柜的连忙招呼了俩伙计过来摁着他。
接着，掌柜的开始挑剃刀：“这把不行，那把也不行。”
挑来挑去，最后挑出一把来，这把刀刃上都是锯齿，掌柜的指着这把刀笑了：“就是它了。”
掌柜的拿起来连剃带剌，剃不动的地方就下手硬削，这小子疼得是嗷嗷乱叫。这老板确实越剃越开心，剃到最后：“哎哟坏了！”怎么呢——没给留辫子。后脑勺上应该给留个辫子，老板剃得太开心，全剃光了。接着定睛一瞧，哎，发现了，这家伙脑瓜顶侧边还留着一绺。于是掌柜的揪着这么一小绺，给他编了一小辫儿，编完之后拿铜钱比了比，好巧不巧，正好一个钱子儿的大小。
这坏蛋一抬头，大秃脑袋上甩着这么一条小辫子。
掌柜的剃完了，伙计拿过镜子来：“爷，您欣赏欣赏吧。”
这一照镜子，坏蛋忍不住歪着嘴哭出来了：“哎哟！我成了淘气了！”
以前给小孩儿剃头，习惯给孩子在脑瓜顶上偏着留一条小辫子，这叫“歪毛淘气”嘛。额前留一撮刘海叫“木梳背”，后脑勺留一根小辫叫“坠根儿”，要是在头顶正中间立起来扎个小辫，就叫“朝天杵”。这些都是给小孩留的发型。脑袋上留一根小辫子，甩来甩去，看着特别萌！
掌柜的跟伙计们站在一边直夸：“剃得挺好的！显您精神！您出去溜达？”
“我上哪儿去我！”坏蛋恨得揪住自己的辫子要往下扯。正揪着，门开了，二爷回来了。
“我看看。”二爷左右端详了一阵，点点头，“倒是挺俏皮的，挺好！不错不错，以后就照这个留啊！”
这小子哭丧着脸哀嚎了一声：“哎哟，我的二爷！您真成，行行，谢二爷。”
“别客气了。”
“二爷我有一句话问您。”
“你说吧，什么事？”
坏蛋指着头顶的小辫子问：“留成这样，这是您赏给我的，是不是因为您看我不顺眼，非得来这么一下您才痛快？”
“对，我现在很痛快。”
“哦，像我们这样的人还不少呢，您是光剃我一个人，还是所有人都得剃？”
“见一个剃一个。”
“好了您哪，我就是个小喽啰，我们有一大哥，家住在灯市口，外号叫小霸王。比我横，我跟人家比，什么都不算。您来趟灯市口，如果把他也剃成我这样——就这条小辫儿。咱甭管小辫子是留在左边，还是留在右边，只要剃得一样，完事儿了我给您挑大拇哥儿，您就是活祖宗。”这个地痞流氓啊，他嘴狠哪，居然还将了二爷一军。
二爷乐了：“好好好，住哪儿？灯市口，我现在就去，掌柜的你等着，完事儿我往这儿送人。”
二爷打这理发棚出来，从西单奔灯市口。北京的读者应该熟悉这个道，其实也没有多远。简断截说，就到了这个灯市口，到地方一瞧，前面有一个老头儿赶着一架驴车。
这老头儿一看就是苦命人，穿得破破烂烂，戴一顶草帽，裤子比裤衩看着稍微长点，衣服上都是补丁，腰里边系着一只褡包，脚上两只鞋也破，前面张嘴后面张嘴。
老头儿正扬着一条鞭子赶驴车，这驴车也没有挡板，简单弄了块破席在后面圈着。这个驴呢，瘦骨嶙峋，大眼珠子往脸外凸，一看这驴就吃不饱。老头儿拿着鞭子，啪啪地抽这驴，一边抽驴还一边骂：“咱谁也别活着了，谁也别活着了。”一边抽着驴，一边流眼泪。他后背上不知是谁给抽了一下，都破了，皮也翻着流着血；脸上呢，印着一道红通通的巴掌印。
二爷一瞧，心说：这是怎么了？这老头儿看着得有七十了，眼下是为什么落得这个境地呢？
这老头儿啊，是大兴县的人，家里日子挺苦，就指望这驴车拉座。过去有钱的人出行常坐轿子、坐大鞍儿车、坐骡子车，条件次一点的，就坐这驴车，有时候捎带让驴车拉个货，花不了多少钱。老头儿就靠着这个，挣一家人的嚼谷。
老头儿今天走到这个地方，是赶巧了，驴车上了甬路。
什么是甬路呢？过去的马路中间比两边高，高出来的部分就叫甬路，是拿土垫出来的。为什么中间要高呢？比方说要是有官员或者有身份的人打这儿过，人家就坐着轿子或马车走中间这条甬路；而那些大车，比如说拉粮食、载重大的车不能上去，会把好路给轧坏了，就走这甬路两边底下的路。底下的路可不好走。因为一辆车多则能拉好几千斤粮食，就把地上轧的都是车辙，别的车再走就不好走了。但是，这两条道只有大车走，再往两边是行人走的。过去大概是这么一个路况，所以最上边的甬路还算平整，有钱有势的人赶路都走上边。不过别的车也不是不让走甬路。
今天老头赶着驴车，在这儿出了点事儿。怎么回事儿呢？
过去没有交通警，但是地面上有看街的，今天得了一消息，有一位步军统领坐着轿子打这儿过，路上暴土扬长的，低头瞧见甬路的路面上也有车辙。
他就跟别人聊闲天：“好家伙，这道儿越来越次了。”
旁边人也说闲话：“可不嘛，都是那个破车弄的。”
“都什么车？”
“谁知道去！净是那个驴车什么的吧，给弄的这道儿不好走了。”
这步军统领就回了句：“也是，这要是驴车不上来就好了。”
当官就一句闲话——驴车要不上来就好了，他说完就忘了。
但是这个话就传下来了。有一个衙门机构是负责管这块的，这个衙门机构叫“厅儿”。厅儿的负责人叫协尉，协尉底下有几个看街的。就是这个协尉把当官的这句闲话听到耳朵里边了：
“老爷有话，驴车不许上甬路，听见了吗，你们盯着点儿吧。”
“好嘞，好嘞，好嘞。”几个看街的就听着了。
老头儿一贯是在底下等活儿，驴车也是搁在底下。这天他忙活了半天还没吃饭，就想吃点东西，瞧见不远处有一个卖豆腐脑的。他就掏出自个儿从家带的馍馍、饼子，小跑过去，跟店家说来碗豆腐脑。这边老头儿正要下嘴的时候，路边有一个小孩逗他的驴，他的驴车就上甬路了——其实平时也不是不让上，但赶上今天就有问题了。
车一上甬路，老头就赶紧追。他刚追上甬路，看街的就过来了。看街的这主儿外号叫“醉德子”，平时就爱喝酒，这天喝得眼珠通红，拿着鞭子就过来了。
“老头儿，驴车不许上甬路。”
“是，我这就拦着它。”老头儿一边说着话，一边追着驴，直追到了醉德子跟前。
“我说话你敢不听！”醉德子火气上来了，“啪”地给了老头儿一个大嘴巴。
老头儿有七十岁了，被人一个巴掌打在了脸上。
老头儿眉头一拧，捂着半边脸，吃痛地问：“哎！您怎么打人？”
“我打的就是你！”醉德子一抬手，把鞭子抡起来，“啪”地整抽到老头儿后背上。黑蟒皮的鞭子，这鞭梢一挑，老头儿的后背一下就破了，血就下来了。
醉德子打完他这一顿，就晃晃悠悠地哼着小曲儿走了。
老头儿赶着驴车从甬路上下来觉得委屈：“日子本来就不好，这一天到晚的，七十岁的人，不知哪天死，弄个破驴车，你伸手就打，张嘴就骂，还拿鞭子抽我，我活着没意思！”
老头儿越想越难受，一边拿鞭子抽驴，一边含泪嚷嚷着：“咱谁也别活了……”
就在这个节骨眼上，他碰上了二爷。
二爷行事低调，穿得很普通，黄带子别在腰里边，被外边的衣摆盖上了，没人瞧得出来他是皇上的亲戚。二爷看他“噼里啪啦”地抽驴，下手也没个轻重，出手拦下他：
“哎哎，怎么啦？你这么打，这驴不就死了吗？”
“打死它吃肉。”
二爷赶忙劝他：“你别呀！你怎么还哭了？这岁数不小了，六七十了吧。”
“你别管我，我不活着了，我真是，我这个……”老头儿泣不成声，哭得那叫一个委屈。
人受了委屈，就怕别人来问，要是被扔在荒郊野外，扔在沙漠里，哪怕受了天大的委屈也哭不出来。他跟谁哭去是不是？就怕出这么个情况，刚受了委屈，家里什么人来了，问上一句：“您怎么了？”
问完保准“哇”一声就哭出来了，人一有倾诉的对象就哭出来了。
二爷一问他，老头儿真委屈了，这七十岁的人放开嗓子嚎啕痛哭。
二爷就帮他把驴往边上一圈，就问道：“怎么了？有什么值得哭的，你跟我念叨念叨。”
老头儿抽抽搭搭地回道：“我跟您念叨，您也管不了我，今儿我就把这驴打死，我这日子也不过了。”
“你家里人怎么办？”
“我们都跳河去，我们上吊去，老天爷不让我们活呀。”老头儿越说越伤心，眼泪吧嗒吧嗒地往衣襟上掉。
“你别着急，有什么需要帮忙的跟我说。”
“跟你说也不行啊，你看我就这么一个破驴，指着它拉座，现在这玩意儿也不让上甬路，上甬路就拿鞭子抽我，你看我这后脊梁，我七十的人了，他张嘴就骂举手就打，我活什么劲儿！”
“谁说的驴车不让上甬路啊？”
“看街的老太爷说的。”
就这一句话就把看街的送下来了——看街的老太爷。
二爷心里头这个气：看街的都成老太爷啦！这谁给他论的这辈啊！
“哦，看街的老太爷，在哪儿呢？”
“在甬路上面，在厅儿上呢。”
什么是厅儿呢？就是在甬路的路边上垫出了一块来，按格局来讲，这一小片修得就像现在的便道。这块便道上有三间房子，拿篱笆围了起来。管路的老爷，连带看街的，没事就来这儿歇着，比如沏个茶、玩个牌，就像一个办公室似的，大家都管这个地方叫厅儿。
老头儿哆哆嗦嗦地指着二爷看：“就是他们厅儿上说的，然后打我。”
“哦。这样吧，你这车拉人吗？”
“我不拉人，拉狗啊？”
“你这叫什么话！会不会说话？”
“不是，我这气糊涂了。”
“你气糊涂也别往外糊涂。我雇你这车行不行？”
“啊？”
“你别啊不啊的，我坐你这车。”
“您上哪儿？”
“上甬路。”
“您是爱瞧打人的是怎么着？”
“你看，上甬路有好处。”
“能有什么好处？敢情不是抽你啊？”
“咱们商量商量啊，我坐你的车，你呢，就往甬路上轰，奔着厅儿去，奔着看街的去。”
“不是，他要是打我怎么办？”
“你就发财了。”
“这位爷，您拿穷人寻开心可不行。我怎么就发财了？”
“刚才看街的打你了吗？”
“打我了。”
“他要是再打你，我结账，抽你一鞭子我给你一百吊钱。”
老头儿听了这话愣了半天，然后小心翼翼地问道：“那打嘴巴呢？”
二爷再伸手比了个数：“五十。”
“那还是鞭子好啊！鞭子挣得多。”老头儿心里把这笔账算明白了，末了又问，“这位爷您说的是真的吗？”
“那错不了，你看我也这个岁数了，我能拿你开心吗？”
老头儿也不哭了，彻底来精神了：“得嘞，财神爷！上车，咱们发家致富去！”
二爷就一撩衣摆，上了驴车，四下看看，驴车上的布置都很简单，车尾拿席子弄了一个挡板，头顶拿凉席支了一个棚子。二爷上去后盘腿坐好。因为怕被人认出来，他本来戴一草帽，就抬手把草帽压下来遮住脸：
“走。”
“好嘞，太棒了！”老头儿兴冲冲地卷起袖子，笑得合不拢嘴，扬鞭高喝一声，“嘚，驾！”
驴车被老头儿赶上甬路，车头的驴子撒开蹄子直奔那厅儿去了。
厅儿的头目叫协尉，手底下有好几个看街的，刚才打人的那个醉德子也是他手底下的。
协尉从路边的厅儿里出来，从头到脚换了身干净衣服。为什么呢？他得到消息，他的上司一会儿要从这儿过，他得站在这儿等着。但那会儿也没有电话，也没有别的通讯设备，他是怎么知道的呢？
过去的达官贵人身边养着一群跑腿小厮，专门负责老爷每天的行程。比如上某处去办事，会见某位老爷，这帮小厮互相之间都得通个气，方便随时伺候。老爷走哪个口，奔哪条路，小厮们就跟相干的小吏知会一声。
所以他的上司从衙门一出来，就有人跑来知会他，说：
“老爷一会从这儿过。”
他本来正在屋里边耍钱，一听老爷要打这里过去，赶紧招呼手下人：
“行了，别玩了，一会快来了，归置归置。”
厅儿里都收拾好了，协尉往门口一站，一瞧大人还没来，随手指了两个手下：
“那个谁，你们弄两桶水来，把地泼泼，你瞧瞧，好家伙都冒了烟了，一会儿老爷打这儿过，要是翻脸了，责任是你们担呢？还是我担呢？赶紧赶紧！”
“哎哎哎。”被指到的两人就打水去了。
刚指派出去两个人打水，他一回头，“啧”了一声，心里纳闷了：“怎么驴车又上来了呢？步军统领都发话了，驴车不许上甬路。”
“混账啊！”协尉脱口骂道，扭身喊了一句，“有谁在后头呢？”
今儿有仨看街的在，刚才那两人不是去打水了吗？剩下的一个就是打人的醉德子。
协尉就喊他：“德子！德子！”
醉德子中午喝了点儿酒，这会儿在后边的厅儿里，正眯瞪着呢。
被协尉一喊，醉德子揉着眼，满身酒气地出来了：“唉唉唉，来了。”
“这大中午的喝了多少？什么菜喝成这样？”
醉德子一个劲儿地抹眼屎：“怎么您呢？”
“说多少次了？驴车不让上甬路！”
“是是是，知道不让上甬路。刚才还来一个，我给他抽回去了。”
“你看看，看看，那不来了辆驴车吗？”协尉往驴车方向一指。
醉德子顺着协尉手指的方向瞧过去，一愣，接着眯着眼，仔细瞅了老半天：“怪了！还是他，这孙子。”
“哎呀，去吓唬吓唬他去，赶走，一会儿老爷来了，骂起来咱们谁受得了？快去，轰他走，轰他走。”
“哎哎哎，我抽他去。”
“吓唬吓唬，不听话就给他弄过来，我也要抽他，我打他二十七鞭子！快去快去。”
“哎哎哎。”
醉德子拿着鞭子上了甬路，两腿一岔，隔着老远呵斥一声，骂声如雷贯耳：
“滚蛋！”
可老头儿一瞧见他，就跟瞧见财神爷一样，两只眼都冒光了，心里都乐开花了：“就是他！”
醉德子这回是没想要打人，喊一声的意思就是：“赶紧走，别找事，滚蛋。”
老头儿太开心了，侧过脸告诉二爷：“这位爷，就是他！”
“好，迎上前去。”
“哎哎哎。”
老头儿得令，一鞭子抽在驴屁股上，赶着驴车继续往前走。
醉德子傻眼了，心说：“这疯了这是？那往常这一喊就走了，怎么今儿个直接奔着我来了？”
醉德子站在前面，一只手指着老头儿，另一只手里攥着那条黑蟒皮鞭子，把鞭子摇晃得呼呼作响，意思是警告老头儿别再往前了。
老头儿兴高采烈地驾着驴车：“来了！来了来了！”
说话间，两人一驴就到跟前了。
“吁！”老头儿把这驴叫住了，拿支棍把车轮别好，乐呵呵地看着他，“你叫我呀？”
给醉德子问傻了。
醉德子瞧了他半天：“你，你，你走吧走吧。”
醉德子冲他摇摇手，那意思是：“快走，别找事，一会老爷来了。”
“走吧走吧。”
老头儿挠着咯吱窝：“不是你叫我吗？”
醉德子哭笑不得：“我叫你走！”
“怎么头一回来还打我，这回不打了呢？”
醉德子奇怪地看了他一眼，抡起鞭子，吓唬他：“我打你啊！”
“好啊！”老头儿就等他这句了，“您拿鞭子打还是拿手打啊？”
“有什么区别吗？”
“鞭子挣得多。一鞭子一百吊，一巴掌是五十。”老头儿弯腰去瞧他的手，“让我看看你有六指没有啊，明码标价。”
“老头儿！你这是要疯啊？我给来你一下！”
啪！
醉德子抡鞭子就抽，但是这回打得没有刚才狠。为什么呢？因为这回两人离得近，鞭子梢甩在车棚子上面了。往常打人他都往后退一步，保证鞭子梢落到身上。这次离得近，虽然鞭子也落身上了，但是不太疼。
“一百吊了！一百吊了啊！”老头儿开心坏了，拍着胸脯，朝醉德子招手，“太好了！往这儿来。”
醉德子骂道：“你疯了吧？你干吗呢这是？看来我今天还是得打你。”
“打，你玩命打好不好？我也没想到啊，我这一辈子，发家致富在你身上了。打！”
这鞭子举起来，要打还没打的时候，就听见车里有人说话：“你威风啊？”
为什么说二爷要出声拦着？不能打呀，这么大岁数了，真给老头儿打出个好歹来受不了啊，是不是？
二爷“啪”地一挑他的草帽。
哎哟！二祖宗在这儿了！
醉德子立马把鞭子一扔，缩着脖子站直，规规矩矩道：“爷，给您请安。”
“你厉害呀！啊？谁说的不让驴车上甬路啊？”
“我们老爷说的。”这个醉德子没有义气啊，说是老爷说的。
“叫他来见我。”
“喳。”醉德子就去了。
那协尉还站在那儿呢，探着头朝另一头儿张望，望眼欲穿，心里纳闷儿：“老爷怎么还没来呢？”一回头吓一跳，看见醉德子站他身后哆嗦，就问：“你怎么了？”
“冷！”
协尉皱着眉问：“你发疟子呢？”
“比那个冷。”醉德子吸了吸鼻子。
协尉瞥见甬路上的驴车，问道：“唉？怎么那边那驴车还没走呢？”
醉德子看着他：“老爷，这驴车走不了了，它得长在这儿！”
“混账！你怎么一直哆嗦？”
“我是得哆嗦！”
协尉骂道：“你要死啊？”
醉德子道：“还不如死了呢！”
协尉气不打一处来：“把赶车的叫来，我打他二十七下。”
醉德子扯着他的衣角，伸手比了个数儿：“两千七百吊，账都给您算好了。”
协尉戳着他的脑门骂道：“哎哟喂！这点儿酒喝得，你这都喝成什么样了？到底怎么了？”
“不是，我怕我一说你哆嗦。”
协尉奇怪地问：“我怕什么呀？怎么了？”
“那边有个老头儿赶车。”醉德子指了指身后头的那辆驴车。
“一个赶车的，你怕什么呀？”
“他车上还坐着一人。”
协尉立马拔高了嗓门，厉声道：“谁坐那儿？还至于你这样？”
“这人叫永硕！”
协尉立即两腿一软：“哎哟喂！吓死我喽！”