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医院的24小时心理援助热线分为白班和夜班：白班由两名专职接线员负责；夜班由医护人员或获得国家心理咨询师资格证的兼职志愿者负责。作为兼职的心理热线接线员，我每个月都会有1~2次值夜班。很多像我一样的兼职接线员，因为热爱心理学、希望在积累专业经验的同时服务社会，便参与到心理援助热线的公益服务中。这条心理援助热线已经成立30年了，每天都有来自全国各地的电话，是名副其实的“热线”。一通简单的电话，联结着千里之外一个个陌生人的酸甜苦辣。
刚登录电脑账号，就显示有一通所属地为广东省的电话打进来。
“你好，这里是杭州市心理援助热线，有什么可以帮到你的吗？”我清了清嗓子，以惯用的开场白开始了这次通话。
电话那头传来年轻又低沉的男性声音：“嗯……其实没什么事，只是不知道自己为什么最近容易失眠。我总感觉很孤单，又找不到人聊天，好像总有心事，可是又说不出来，想打电话过来聊聊。”
我回应道：“可以的，听你的声音，我猜你的年纪应该不大吧？”
“嗯，我20岁。”电话那头简短地回答道。
我快速在记录纸上写下来电者的年龄，同时开始做心理画像拼图。心理热线不同于面对面咨询，只能通过问询和声音来判断对方的心理状态。刚刚对方提到“失眠”和“孤独”这两个关键词，我决定先评估一下他的睡眠情况。我问道：“你说你最近容易失眠，是有一段时间了，还是只有这几天失眠？”
“嗯……我失眠有一段时间了。”对方回答道。
“你为此去医院看过吗？失眠是可以治疗的。”我想了解一下他的就诊历史。
“没有，我觉得应该是心理问题。”来电者略带肯定地回答道。
“是什么让你觉得这跟心理问题有关呢？”我试着通过这种反问来让对方评估自己的心理状态。
“我觉得是心理方面的问题，所以想打电话聊聊。”
“说说看，是什么问题？”我想引导来电者走进内心世界。
“就是觉得心里堵得慌，但又不知道是哪里出了问题。”来电者描述着自己的躯体感受。
“你能具体描述一下这是什么感受吗？”我顺着这个躯体感受走下去。
“好像有什么能量被堵住了，但又不知道是什么原因，就感觉整个人被吸住了。”来电者回答道。
“这种感觉让你很不舒服，最近发生了什么事吗？”我简单地共情他后，打算询问一下外界的刺激因素。
“是的，感觉很糟糕，倒是没有什么特别的事……嗯，我总觉得和家里的关系处理得不是很好——我跟父母的关系一直不太好。虽然没有什么特别严重的事，但因为长期处于一种不是很舒适的状态而感到很压抑。”来电者这次回应比较多，也把自己的心事说了出来。
我感觉找到了对方真正想要讨论的事情，于是问他：“这种状态持续一段时间了吗？”
“嗯，持续很多天了，我今天才缓过来。之前我总是失眠，白天困了就睡一整天，到了晚上睡不着，有时候睁眼到天亮，然后白天再睡一整天，我对自己陷入这种循环感到很生气、很自责。唉，我也不知道自己为什么会变成这样，但目前情况就是这样的。”来电者详细描述了他的睡眠情况。
根据来电者对他睡眠情况的描述，我试着解释道：“人要是睡眠不好，状态就会受影响，还会让人多想，可是想得多了，睡眠又会受影响，形成一个恶性循环。”
“是啊，我就是这样。我就是感觉这与我跟父母，尤其是跟我爸的关系不好有关。我对我父母有很多怨气，我觉得他们不会照顾我，也不会教育我。”
听到来电者对父母的教育表示不满，我立刻意识到，由于亲子关系问题往往涉及童年的成长经历，在心理热线中很难进行深入分析，因此我没有继续这个话题，希望能聚焦当下，帮助来电者找到一些资源，于是问他：“当你想起这些事、心情不太好的时候，通常会做些什么来调整？”
“我也不知道，反正大部分时间心情都不太好，也没有为此做些什么，心情不好就不好吧，哪怕这很影响效率。”
听了他的自我评估，我希望他再做一下社会功能评估，问道：“你白天正常上班吗？”
“半个月前我就辞职了，然后一直在家待着，心情很差。可是，我真的不想晚上睡不着、白天睡大觉，我很希望自己能像其他人那样每天的生物钟都很正常，能在白天做一些事情。而且，我现在更多的感受是寂寞，很想找个人聊聊天。尤其在我一个人的时候，孤独感很强烈，我真的实在没办法了，才给你们打电话的。其实，我今天打电话过来也不是讨论失眠，我什么都不需要和别人讨论，只是希望能有个人陪我聊聊天，但我在生活中真的找不到谁来和我聊天。”
我继续询问他的社会资源：“我能感受到你的孤独感，你平时是一个人住还是和父母住？”
“我现在是跟我父母住在一起，但我和我爸没有情感联结——他要么玩手机，要么看电视。他在我小时候还教我骑车、教我放风筝，但现在我大了，他对我越来越冷漠了。有时候，我也很想得到我爸的认可，想和他说些什么，但就算说了他也很少回应我。而且，他的脾气还很暴躁，他现在很少正面和我互动、沟通了！是的，这些都没有！”
听了来电者的控诉，我感受到他对爸爸有着一种很矛盾的感情，而且倾诉欲望很强，所以我决定不妨让他倾诉一会儿。我回应道：“看得出来，你很希望得到爸爸的认可和回应，你和他沟通过你的想法吗？他会不会有什么苦衷？”
“他有什么想法可以跟我说啊，虽然我还年轻，但我也是一个独立的个体。你不觉得这不公平吗？为什么身边人的爸爸都做到了，都很会教育子女，还很有文化，但是我爸只有初中文化？让我生气的一点是，我爸因为学历低而不会教育——当然，也不是说有文化就一定会教育——我只是想说，他没这个意识，不会去想要如何教育儿子，也没觉得这是个问题。更要命的是，我也只读到了初中毕业，我本来是想去上高中的，但我爸跟我说不用继续读下去了，那时候我还小，稀里糊涂的，没有自己的看法，就听他的话不继续读书了。现在我有点后悔了，但是也没办法了。我现在怨气很大，能做的工作也只是服务员之类的，此外，我妈还是一个懦弱的女人。你看到了，我的家就是一个有问题的家，我每天都有很多烦恼。”
我耐心地听着来电者的倾诉，等他把内心的不满一股脑地发泄出来，他平时很可能没有这样的倾诉机会。听他说完了，我安慰他道：“我理解你现在肯定很难受，你也知道你的父母是爱你的，但他们用的方式并不是你喜欢的，对吗？”
“是的，他们只是在物质上给予我支持，但在精神上完全没有给我任何指导，但我其实更看重的是后者。对于有些成年人来说，物质上不太富裕倒也没关系，说得通俗点，有钱多花，没钱就少花；但是精神上不一样，父母需要给你爱，如果他们没有给你，那种创伤就比没有东西吃的感觉更可怕。也就是说，如果你饿了，吃饱了就没事了；但是如果一个人没有被父母爱过，就会有一种匮乏感，这是很难弥补的，会让人觉得怨恨、委屈，还会让人为此失眠。”
听来电者说得很委屈，我打算正向引导他：“你有没有尝试过做点什么来改善你跟你爸爸的沟通方式呢？”
“嗯……我不知道和他存在什么问题，无论我跟他沟通什么，我都觉得他不愿意和我沟通，他都不想向我敞开。我觉得最理想的状态是，他被他爸爸也就是我爷爷爱过，那么他在成为爸爸之后就能知道如何爱我了，而不是像个小孩似的，只知道疗愈他自己，根本没时间管我。有时候我为自己感到很委屈，会想为什么别人家的爸爸能那么好，别人家的孩子能那么幸福，随后还会想很多。”
我的正向引导没有得到预期的反馈，他还是一味地抱怨着爸爸，但我没有放弃，于是问道：“你认为理想的父子关系是一种什么样的状态？”
他不假思索地回答道：“可以畅通无阻地交流，无论孩子做什么，只要不是原则性的错误，爸爸就都能无条件地支持他，不替他做决定……嗯，也可以给他建议，比如给他列出多个选择，再告诉他各个选择的利弊，让他自己选。在孩子做事情的过程中，能仔细观察孩子的情绪，发现微妙的变化，还能及时调节孩子的情绪，或者和他互动。比如，发现孩子放学到家后脸色不太好、不太爱说话，爸爸就能很敏感地捕捉到，然后主动地问孩子是不是发生什么事情了，再分享自己遇到这种事情时的解决办法。我爸可倒好，无论我什么样他都像没看见似的，即使他看见了我，也只是骂我为什么黑着脸，他对待我的方式很粗暴。”
听来电者描述着他所期待的父子关系，我推测他读过相关的书籍和文章。我希望能通过肯定他对理想亲子关系的看法来对他进行正向引导：“你希望爸爸能和你多多交流，我相信你将来肯定会是一个好爸爸，你的孩子一定会很幸福。”
“唉！”他叹了口气，声音中满是沮丧，“我都不敢组建自己的家庭，因为我很怕给自己的下一代造成伤害。如果我的孩子没有体验到快乐，那还不如不把这个孩子带到这个世界上。只有我过得好，我才有能力照顾好孩子。”
“我觉得在这个过程中，你也在反思你的父子关系，这对你将来一定是有帮助的。是否一定要让你爸爸成为你理想中的爸爸，你才能继续生活呢？”我启发来电者思考另一种可能。
他沉思了一会儿，问道：“我该怎么调整我自己呢？”
听到他要为此而努力改变，我很欣慰，于是对他说：“我推测你读过一些关于亲子关系的书籍和文章，也开始思考什么样的父子关系是健康的。其实，这就是一个非常好的开始。”
“嗯，是的。不过，虽然我知道了什么是对的，但我还是没有信心。”
我鼓励他说：“原生家庭的确能给我们带来影响，但这并不意味着我们无法改变，每个人都需要为自己负责。”
他没有说话，但我猜他一定在思考。过了一会儿，他说：“是的，的确是这样的。”
由于心理热线一次咨询的时间有限，而且也不可能因为这一次咨询就能帮助来电者解决所有问题，因此我对今天的通话内容做了总结：“经过这么长时间的对话，我对你的情况有了基本了解。我能理解你对你爸爸的期待，但现实情况是，你爸爸无法像你期待的那样，可是这并不代表你不能继续生活。心理热线很难一次帮你解决问题，我建议你寻求面对面的心理咨询，这样能更系统、更有效地帮助你解决问题。如果有需要，你还可以再打电话过来，今天我们到这里就要结束了，可以吗？”
“好的，谢谢！可是，心理咨询的费用好贵。”来电者回答道。
“再见！”我听到了来电者的最后一句话，但没有选择回应，因为这个话题超出了今天的讨论范畴。
结束通话后，我开始简单整理记录本。我感觉自己经历了一次心理拔河，这场拔河的特殊性在于我不能硬拽，需要贴着来电者的感受，适时地拉他一把。我感觉自己被一股怨气包围住了，稍不注意就会被来电者卷入。在这个过程中，我既要共情来电者，又要保持中立。心理咨询的最终目的，就是希望来访者自己成为自己的心理咨询师。我们希望来电者能成长起来，明白“我们不能控制风向，但我们可以调整帆”
的真正含义。尽管一次心理热线通话不能立刻帮来访者解决问题，但至少可以给他一个倾诉和思考的机会。
每个人都在原生家庭中长大，一方面，父母的基因通过遗传形成了我们的生物学基础；另一方面，父母的言传身教也会潜移默化地影响我们。如果我们出生在一个不幸福的家庭，父母并没有那么完美、不懂得如何养育孩子，我们的人生就注定不幸福了吗？要想超越原生家庭对我们的影响，就要先去了解自己的原生家庭，再糟糕的原生家庭也有其存在的理由。要想改变自己，就要先接纳自己的过去。只有接纳原生家庭，才能超越原生家庭；只有拥抱自己的内在小孩，才能抚平过去的创伤。
