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吉姆从来都无法拒绝任何人，尤其是上司。他已升任一家大公司的业务经理，他的稳重可靠为他赢得了“能干先生”的美誉。
但他的孩子给他起了另一个昵称：“幻影侠”。吉姆很少在家。成为“能干先生”意味着要在办公室待到深夜，也意味着每周有几个晚上要参加商务晚宴，还意味着周末总是在出差的路上，即使他答应了周末陪孩子去钓鱼和逛动物园。
吉姆并不喜欢频繁地缺席孩子们的生活，但他为自己辩护说：这是我对孩子们做出的贡献，这是我给予他们美好生活的方式。他的妻子贝卡为“爸爸缺席的晚餐”所找的借口是：“这是爸爸爱我们的方式。”她这么告诉孩子（也告诉自己），而且她几乎相信了这种说法。
然而，贝卡的容忍最终到了极限。一天晚上，她让吉姆坐在客厅的沙发上，说道：“我觉得我像个单亲妈妈，吉姆。有段时间我很想你，但现在我什么都感觉不到了。”
吉姆避开她的目光。“亲爱的，我知道，我知道，”他回答，“我真的很想拒绝别人，但这太难了——”
“我发现了你能够拒绝的人，”贝卡打断他，“我和孩子们！”
这句话击中了吉姆，他的内心深处似乎有什么破裂了。他感受到了痛苦、内疚，以及羞耻、绝望和愤怒。
一些话从吉姆嘴里脱口而出：“你以为我喜欢总是向别人让步吗？你以为我喜欢让家人失望吗？”吉姆停顿了一下，竭力保持镇静，“我这辈子都是这样，贝卡。我一直害怕让别人失望。我讨厌这样的自己，我讨厌我的生活。我是怎么变成这样的？”
——
吉姆是“怎么变成这样的”？他爱他的家人。他最不希望的就是忽视他最宝贵的人：他的妻子和孩子。吉姆的问题不是从他结婚那天开始的，而是在他的早期重要关系中形成的。它们已经成了他性格结构的一部分。
边界是如何形成的？这就是本章的主题。通过阅读本章，我们希望你能够对以下事情有所了解：你的边界是从哪里开始崩塌的，或者它是如何固化成一道铜墙铁壁的——以及如何修复这些问题。
你需要知道自己在哪里受了伤，在哪里有缺陷，不论是自己引发的还是他人引发的。你需要看到，是什么重要的关系和力量导致你如今设置边界的困难。过去，是修复当下和确保美好未来的盟友。
还记得那句笑话吗？“疯狂可以遗传，你能从你的孩子那里获得。”但边界不是遗传的，它是被构建的。要成为一个诚实、负责、自由、有爱心的人，我们需要从小就学习设置边界。边界的发展是一个持续的过程，但最关键的发展阶段是我们性格形成的早期。
有一句劝诫父母的话是：“引导孩子走他们应走的路，即使他们老了也不会偏离。”但很多父母误解了这句话。他们认为“孩子应走的路”是“父母认为其孩子应走的路”。你能看到边界冲突已经出现了吗？
这句话实际的含义是，好的养育不是在情感上迫使孩子成为完美孩子的复制品，而是成为孩子的伙伴，帮助这些年轻人发现他们想成为什么样的人，并帮助他们达到这个目标。
边界的发展呈现出明确、可辨的阶段，你可以清晰地感知到。事实上，通过观察婴幼儿与父母的早期互动，发展心理专家已经能够记录边界发展的具体阶段了。
温迪弄不明白，也许有些事情她就是学不会。她已经读了那么多关于共生依赖的书，在网上看了那么多如何自信表达的教程，反复演练了那么多遍勇于面对冲突的自我对话，但是每一次她和母亲打电话时，所有的建议、所有的自助技巧都消失在模糊不清的记忆中。
每次聊到温迪的孩子，她的母亲总要以温迪不完美的教育方式的分析结束。“我做母亲的时间比你长，”她母亲会说，“你就照我说的做。”
温迪厌恶母亲的这些建议。并不是温迪不乐意接受指导，只是因为她母亲认为，只有自己的育儿方式才是正确的。温迪想和母亲建立新的关系。她希望能够坦诚地和母亲谈谈她对自己的控制、贬低，以及固执己见。温迪希望和母亲建立成年人之间的友谊。
但这些话就是说不出口。她会写下她想说的话，解释她的感受，也会在打电话前演练。但是，当她真正和母亲通话时，她就会惊慌失措，闭口不言。她很清楚如何在母亲面前保持顺从、感激和孩子气。总要等到挂掉电话后怒火中烧时，她才发现自己又被指责了。她开始对改变关系不抱希望了。
温迪的挣扎说明了一种我们在设置边界时都有的基本需求：无论你怎么劝说自己，无论你读了多少书，多么努力地学习或练习，在没有与他人的支持性关系的情况下，你都无法发展或设置边界。在与那些无论如何都会爱你的人建立深厚而持久的依恋关系之前，你不要试图设置边界。
我们最深切的需求是归属感，是处在一段关系中，是拥有一个精神上和情感上的“家”。爱意味着关系——一个人与另一个人充满关心和承诺的联结。我们最核心的需求是建立联结——与自己以外的人搭建纽带、建立信任和寻求支持。
我们为关系而生。依恋是心灵存在的基础。当这个基础破裂或有缺陷时，边界就不可能发展。为什么？因为当缺乏关系时，我们在冲突中无处可去。当我们不确定自己被爱时，我们被迫在两个糟糕的选项中做出选择：
1．冒着失去关系的风险设置边界。这就是温迪害怕的事。她担心母亲拒绝她，因为这会让她孤立无援，而她依旧需要与母亲的联结来获得安全感。
2．不设置边界，继续做他人愿望的囚徒。由于没有对母亲设置边界，温迪成了母亲愿望的囚徒。
因此，婴儿发展的第一个任务就是与父母建立联结。他们需要知道他们在这个世界上是受欢迎和安全的。为了与宝宝建立联结，父母需要为他（她）提供一致、温暖、有爱和可预测的情感环境。在这个阶段，母亲的任务是吸引孩子与世界建立关系——通过孩子对母亲的依恋。（这通常是母亲的任务，但父亲或其他照顾者也可以做这件事。）
当母亲对孩子的需要——对亲密的需要、对被拥抱的需要、对食物的需要以及对换尿布的需要——做出回应时，依恋就产生了。当婴儿发出需求信号以及母亲对这些需求做出积极回应时，婴儿会开始内化或接受一幅慈爱、始终如一的母亲的情感画面。
在这个阶段，婴儿没有与母亲分离的自我意识。他们认为，“妈妈和我是一样的”。这有时被称为“共生”，与母亲“畅游在亲密的海洋中”。这种共生联盟是母亲不在身边时婴儿会感到恐慌的原因。除了婴儿的母亲，没有人能安抚他们。
婴儿形成的情感画面是由生命最初几个月里成千上万次互动经验编织而成的。母亲“就在那里”的终极目标，是一种被称为“情感客体恒常性”的状态。客体恒常性是指，即使远离母亲，孩子也有一种内在的归属感和安全感。所有这些持续的爱的经历，终将令孩子收获内在安全感。它嵌入了孩子的内心。
联结是序幕。当孩子学会在他们的主要关系中感到安全和自在时，他们就是在建立良好的根基，以承受边界发展带来的分离和冲突。
“就像开关被打开了一样。”珍对妈咪小组的朋友们说。这个妈咪小组为婴幼儿的母亲提供活动和交谈的场所。“从她1岁起——直到今天——她成了我见过的最难相处的孩子。前一天，她还在狼吞虎咽地吃菠菜，好像那是她的最后一顿饭；后一天，她就把菠菜全部倒在了地上！”
珍的分享获得了众人的点头和微笑。小组里的母亲们都认同珍的观点——她们的宝宝似乎都在同一时间转变了个性。那个讨人喜欢的可爱婴儿不见了，取而代之的是一个脾气暴躁、难以满足的幼儿。
这个过程中发生了什么？任何一位专业的儿科医生或儿童心理治疗师都会表示，这种转变从宝宝1岁开始，会一直持续到大约3岁。这种转变虽然有时会造成混乱，却是完全正常的。
当婴儿获得内在的安全感和依恋感后，第二种需要便开始显现——对自主或独立的需要。儿童专家称之为“分离-个体化”：“分离”是指孩子需要将自己与母亲区分开来，这是一种“非我”的体验；“个体化”是指孩子在与母亲分离时形成的同一性，这是一种“我”的体验。
拥有第一个“非我”体验后，你才能拥有“我”的体验。这就像在一片长满树木和野生灌木的土地上盖房子一样，你必须先开拓出一些空间，才能开始建房子。在你发现自己真正的身份之前，你必须先确定你不是谁。
分离-个体化的过程并不是一个平稳顺畅地转变为一个个体的过程。在儿童期发展健康边界的三个重要阶段是：孵化期、实践期与和解期。
“这不公平，”一位有着5个月大的男宝宝的母亲告诉我，“我们拥有4个月幸福亲密的时光。我爱埃里克的无助和依赖。他需要我，对他来说有我就足够了。”
“但是，突然间一切都变了。他变得——我不知道该怎么说——焦躁不安了，总是扭来扭去的。他并不总是想让我抱着他。他变得对别人，甚至是色彩鲜艳的玩具，都比对我感兴趣！”
“我开始明白了，”这位母亲总结道，“他只需要我4个月的时间，作为母亲的我却要花接下来17年半的时间让他离开我！”在很多方面，这位母亲的理解都是正确的。在生命开始后的5～10个月，婴儿会产生重大转变：从“妈妈和我一样”到“妈妈和我不一样”。其间，婴儿开始走出与母亲的被动联结，对外部世界产生积极的兴趣。他们意识到外面存在一个巨大的、令人兴奋的世界——他们也想参与其中！
这一时期被儿童研究者称为“孵化”或“分化”时期。这是一个探索、触摸、品尝和感受新事物的阶段。虽然这个阶段的孩子仍然依赖母亲，但他们并没有完全陷在与母亲的亲密之中。对孩子几个月的养育得到了回报——孩子感到足够安全，开始冒险。这个时期的小家伙全速向前爬行，他们不想错过任何事。这是一种动态的地域边界——逐渐远离母亲。
看着处于孵化期的孩子的眼睛，你可以看到他们对探索的渴望，对学习的渴望。我们生来就要去发现、去体验、去认识这个世界。
对新手妈妈来说，这是一个艰难的时期。正如本节开头那个母亲所描述的那样，这可能令人失望。对那些从未真正完成“心理孵化”的女性来说，这尤其困难。她们只渴望来自宝宝的亲密、需要和依赖。这样的女性通常会生育很多孩子，或者寻找各种机会和很小的婴儿待在一起。她们通常难以享受育儿过程中“分离”的那部分，也不喜欢自己与宝宝之间产生距离。这对母亲来说是痛苦的，对孩子来说却至关重要。
“但是想要快乐又有什么错呢？生活不应该过得无趣。”德里克抗议道。德里克是个快50岁的单身男人，他的穿着打扮像个大学生。德里克的脸晒得黝黑，也没有皱纹，在这个中年男子身上显得很不自然。
有些地方不太对劲。德里克正在和朋友谈论他刚刚在一个约会网站上填写完个人资料，并抱怨说他不想和同龄的女人约会。“她们跟不上我的节奏，”他说，“我精力旺盛。我喜欢熬夜和干疯狂的事，只是为了好玩。这能让我保持年轻，你明白吗？”
像德里克这样的人仍然停留在分离-个体化的第二个阶段：实践期。在这个时期——通常发生在孩子10～18个月大时（之后孩子还会以不同形式复现这个阶段）——孩子开始学走路和说话。
孵化期和实践期之间有根本性的区别。孵化期的孩子对这个新世界感到应接不暇，仍然非常依赖母亲，而实践期的孩子正试图把母亲甩在身后。新学会的行走能力让孩子体会到一种全能感。他们总是兴奋不已、精力充沛，什么都想尝试，包括下陡峭的楼梯，把叉子插进电源插座，追逐猫尾巴，等等。
像德里克这样固着在这一阶段的人，他们的生活通常充满乐趣，但前提是你别戳破他们不切实际的狂妄和不负责任，否则你会立刻成为一个“扫兴的家伙”。当“实践期孩子”与“扫兴的家伙”结为伴侣时，与后者交谈你会很有启发，他们会说：没有比这更令人心力交瘁的婚姻了。
这个阶段的人有活力，但缺乏自制力，对自己的激情没有边界。固着在实践期的人认为他们永远可以寻欢作乐，但生活会让他们最终尝到苦果。
实践期的幼儿（对他们来说体会到全能感是适宜的！）最需要父母对他们的喜悦给予喜悦的回应，为他们的兴奋而兴奋，并为他们的探索设置安全的边界。好的父母会与他们在床上蹦来蹦去的孩子玩得很开心；不好的父母要么不允许孩子蹦跳，压制孩子的欲望，要么不设置任何边界，仍由他们打翻妈妈的橙汁和爸爸的咖啡（德里克的父母就属于后者）。
在实践期，孩子会认识到有进取心和主动性是好事。在这个时期，父母应坚定且一致地为孩子设置现实的边界，但不能浇灭他们的热情，要帮助孩子顺利度过这一转变阶段。
你见过描绘“宝宝的第一步”的海报吗？有些这样的海报刻画了一种错误观念。在这些海报中，孩子伸出双臂，犹豫地走向等待着的母亲。事实并非如此。大多数母亲说：“我是在宝宝身后看着他迈出第一步的！”实践期的幼儿从安全和温暖转向兴奋和探索。物理和空间边界能帮助孩子在没有危险的情况下探索世界。
实践期为孩子提供了能量和动力，让他们迈出成为独立个体的最后一步，但精力充沛的兴奋感不可能永远持续下去。汽车不可能总是全速行驶，短跑运动员也不可能在持续奔跑几千米后还保持速度。任何实践期的孩子都必须迈入下一个阶段：和解期。
英文单词“rapprochement”（和解）源自一个法语单词，意思是“和谐关系的恢复”，这一时期从孩子18个月左右持续到3岁。换句话说就是，孩子回归了现实。过去几个月“我能为所欲为”的膨胀感慢慢让位于“我并非无所不能”的认知觉醒。孩子会变得焦虑，意识到世界是一个可怕的地方，他们仍然需要母亲的庇护。
在和解期，孩子会重回和母亲的联结，但这一次和之前不太一样。这一次，孩子会将更加独立的自我带入这段关系。现在，在这段关系中有两个人，他们有各自的想法和感受。孩子已经准备好与外部世界建立联结，同时也不会失去对自我的感知。
通常，这对孩子和父母来说都是一个艰难的时期。和解期的孩子粗鲁无礼、叛逆反抗、喜怒无常、满腔怒火，他们会让你想起患有慢性牙痛的人。
让我们来看看幼儿在这个阶段用来设置边界的一些工具。
愤怒
愤怒是我们的朋友，它能告诉我们有问题需要去面对。愤怒是让孩子知道他们的体验与其他人不同的一种方式。用愤怒来区分自己和他人的能力是一种边界。能够恰当表达愤怒的孩子，在以后的生活中会意识到有人试图控制或伤害他们。
所有权
有时和解期会被人们误解为是一个“自私”的阶段，和解期的孩子能学会使用“我的”“我”这样的词。苏茜不想让任何人抱她的娃娃，比利不想和来他家玩的小朋友分享他的玩具卡车。一些父母常常很难理解这个自我意识形成的重要环节。“我们努力帮助她与他人分享、爱他人，但她还是陷入了我们都有的自私里。”这些父母会对他们的朋友抱怨，这些朋友则频频点头。
但是这并不准确。孩子新出现的对“我的”的喜爱确实源于我们天生的以自我为中心——这是我们所有人内心的一部分。但是，这种对我们性格过于简化的理解并没有考虑我们的全部。我们每个人都拥有所有权，也可以称为“管理权”。我们都有管理我们的时间、精力、天赋、价值观、情感、行为、金钱，以及第2章中提到的其他事物的权利。没有“我的”，我们就没有开发、培育和保护这些资源的责任感。
孩子急需知晓“我的”“我”这样的词并非脏话。在正确的教养之下，他将培养出一颗愿意付出和充满爱的心灵，但需要在他得到足以让他付出爱的爱之后。
“不”：单个字的边界
学步期的孩子常常使用人类语言中最重要的一个词：不。虽然孩子可能在孵化期就开始说“不”，但直到和解期这个词的使用才得到完善。这是孩子学会的第一种语言边界。
“不”这个词可以帮助孩子远离他们不喜欢的东西。它给了他们做出选择的权力。它可以保护他们。父母学会处理孩子的拒绝对孩子的成长至关重要。比如，有一对父母没有注意到他们的孩子拒绝吃某种类型的食物，之后才发现孩子对其中一种食物过敏。
通常，这个阶段的孩子会对说“不”上瘾。他们不仅拒绝吃蔬菜，拒绝睡午觉，还会拒绝冰棒和最喜欢的玩具。对他们来说，拒绝是有价值的，这能让他们远离无助感和无力感。
对于孩子的说“不”，父母有两个使命。第一，他们需要帮助孩子获得足够的安全感来让他们说“不”，从而鼓励孩子设置边界。虽然不是所有孩子的选择都是父母想要的，但孩子的一些拒绝应该得到倾听。明智的父母不会因孩子的反抗而感到被冒犯或被激怒。父母会帮助孩子感受到，他拒绝时和他同意时一样可爱。父母不会和拒绝他们的孩子在情感上保持距离，而是会保持联结。如果父母中的一方因为遭到孩子的拒绝而感到沮丧，另一方则需要经常给予支持。这个过程确实需要一些努力。
举个例子，有一个女孩，在她的姑姑每次来家里拜访时都拒绝亲吻和拥抱姑姑，姑姑感觉自己的感情受到了伤害。有时这个女孩希望亲近，有时她又只想站在背后看着。女孩的父母这样回应了姑姑的抱怨：“我们不希望凯茜觉得，她给出关爱是因为她亏欠别人，我们希望她能掌控自己的生活。”这对父母希望他们女儿的同意就是同意，拒绝就是拒绝。他们希望她能够说“不”，这样未来她就能拥有对不好的事物说“不”的能力。
第二，帮助孩子尊重他人的边界。孩子不仅要学会拒绝，也要学会接受拒绝。
父母需要能够设置并维持与孩子年龄相适应的边界。这意味着，不要向在玩具店里乱发脾气的孩子屈服，尽管买下店里一半的玩具来让孩子安静下来不会那么丢脸；也意味着可以设置计时隔离
，可以与孩子适当地对抗，以及在需要时打孩子的屁股。换句话说，要在为时已晚前帮助孩子学会接受边界。
边界构建在3岁孩子身上最为明显。到这个时候，他们应该拥有以下能力：
●拥有情感上与他人形成依恋的能力，但是依旧有自我意识和与他人分离的自由。
●拥有适当拒绝他人的能力，而不害怕会失去爱。
●拥有接受他人适当拒绝的能力，而不会情感退缩。
提到这些能力时一个朋友半开玩笑地说：“他们需要在3岁之前学会这些？43岁能掌握就不错了吧？”是的，这些都是很苛刻的要求，但是边界发展在生命的早期阶段是必不可少的。
生命中还有两个有关边界发展的重要时期。第一个是青少年期。青少年期是对生命最初几年的重演。它涉及更成熟的问题，比如性、性别认同、竞争和成人身份。但在这个令人困惑的时期，知道什么时候说“是”、什么时候说“不”，以及对谁说，同样是至关重要的。
第二个是青年期，即孩子离开家或大学，开展事业或结婚的时期。年轻人在这一时期会失去原有的结构：没有上课铃，没有强制要求的时间表，拥有一大堆令人惶恐的自由和责任，以及亲密关系和承诺带来的种种要求。这通常会成为一个年轻人学习如何设置良好边界的关键时期。
孩子越早学会设置良好的边界，他（她）在以后的生活中经历的混乱就越少。生命前3年的成功意味着孩子能更加顺利（并非完全顺利）地度过青少年期，以及青少年能更好地过渡到成年期。儿童期出现问题的孩子，其家人在孩子青少年期付出的大量努力，可以令他得到极大的帮助。但是在这两个时期出现严重的边界问题，到了成年期可能会造成毁灭性的影响。“这让我明白我的人生本该是什么样的，”一位参加儿童发展讲座的女士说，“但是真正能提供帮助的是知道我哪里出了问题。”接下来，让我们来看看，我们的边界发展哪里出了问题。
边界问题根植于我们与他人成千上万次的接触，也根植于我们的天性和个性。然而，最重要的边界冲突发生在生命中至关重要的头几年。它们可能发生在分离-个体化的三个阶段中的任何一个或所有阶段：孵化期、实践期或和解期。一般情况下，冲突发生得越早、越严重，边界问题就越深刻。
边界导致疏离
“我不知道为什么会这样，但事实就是这样，”英格丽德和她的朋友阿曼达边喝咖啡边若有所思地说，“每次我和妈妈意见不一致，哪怕是在小事上，我都有一种可怕的感觉，觉得她突然不在了。就像她受伤躲起来一样，我怎么都找不到她。想到失去自己所爱的人真是一种可怕的感觉。”
说实话，没有人喜欢被拒绝。我们很难接受另一个人拒绝给予支持，拒绝亲近，或拒绝原谅。但良好的关系是建立在拒绝和对抗的自由之上的。
不仅是良好的关系，成熟的性格也建立在适当的拒绝之上。成长中的孩子需要知道他们的边界会被尊重。至关重要的是，他们的不赞同、他们的实践、他们的尝试不会导致爱的消失。
请不要误解这一点。父母的限制至关重要。孩子需要知道不应该越过的行为边界，也需要为自己的行为承受相应的后果。（事实上，如果父母不为孩子设置和保持良好的边界，孩子会遭受另一种类型的边界受损，我们将很快讨论这一点。）此处所说的不是让孩子放任自流，而是说父母需要与孩子保持依恋和联结，即使彼此间有分歧。这并不意味着他们不应该生气，相反，这意味着他们不应该退缩。
当父母对行为不端的小孩放任自流，而不是与孩子保持联结并解决问题时；当父母因受伤、失望或盛怒而与孩子拉开距离时，就是在向他们的孩子传达这样的信息：你表现好的时候很可爱，表现不好的时候就不可爱。
孩子会把这样的信息理解为：我乖的时候，我就被爱着；我不乖的时候，就没有人爱我。
站在孩子的角度上想想，你会如何做？这个问题并不难回答。人们都有对依恋和联结的需要。从本质上讲，父母远离孩子就是进行精神和情感上的勒索。孩子要么假装顺从父母，维持与父母的关系；要么继续与父母分离，失去他在这个世界上最重要的关系。他很可能会选择保持沉默。
那些在设置边界时遭遇父母情感疏离的孩子，往往会过度强化自己顺从、乖巧、敏感的特质。与此同时，他们也会恐惧、怀疑和憎恶他们身上好强、真实和独立的部分。如果他们爱的人在他们发怒、发脾气或进行新的探索时远离他们，孩子就会学会隐藏自己身上的这些部分。
父母如果告诉孩子：“你生气的时候会伤害我们。”这就是让孩子为父母的情绪健康负责。实际上，这么做就是让两三岁的孩子承担了父母的角色——这种情感倒置后患无穷。更恰当的做法是对孩子说：“我知道你很生气，但你还是不能拥有那个玩具。”然后和你的伴侣或朋友分享你受伤的感觉，这样做要好得多。
天性使孩子们有一种全能感。在他们的世界里，阳光灿烂是因为他们乖巧，大雨倾盆是因为他们淘气。随着时间的推移，孩子会逐渐放弃这种全能感，因为他们了解到，除了他们自己的需求和行为，其他事情也很重要。但在生命的最初几年里，全能感正巧会造成边界受损。当孩子感受到父母的情感疏离时，他们很容易相信他们要对父母的情绪负责。这便是全能感的含义：“我的力量足以让妈妈和爸爸远离我，我最好小心点。”
父母的情感疏离有可能表现得很隐晦，例如受伤的语气，长时间没有理由的沉默；也可能表现得很明显，例如哭泣、生病、喊叫。拥有这样的父母的孩子长大后，会害怕设置边界导致严重的被孤立和被抛弃。
对边界的敌意
“问我为什么不敢说‘不’？”拉里轻声笑道，“为什么不问我个难点的问题？我在军人家庭里长大，父亲的话就是铁律。不赞同就等于大逆不道。我9岁的时候反驳过他一次。我只记得我醒来时在房间的另一头，头痛欲裂，充满了受伤的感觉。”
第二种边界受损比第一种更容易被注意到，即父母对边界的敌意。如果孩子试图与父母分离，父母会感到愤怒。敌意可以以愤怒的言语、体罚或对孩子的行为施加不恰当反馈的形式表现出来。
有些父母会对孩子说：“你要照我说的做。”这很公平，因为父母应该对孩子负责。但是接着父母会说：“你会喜欢这样做的。”这会把孩子逼疯，因为这是对孩子独立灵魂的否认。“让孩子喜欢”就是强迫孩子成为一个“讨人喜欢的人”。
一些父母会这样批评孩子的边界：
●“如果你不赞同我的观点，我就……”
●“你只能按我说的做，别无选择。”
●“不要质疑你的母亲。”
●“你需要端正态度。”
●“你没有理由感到难过。”
孩子需要生活在父母的权威和控制之下，但是当父母因孩子越来越独立而惩罚他时，孩子通常会陷入受伤和怨恨之中。
这种充满敌意的管教方式实际上是学习遵守纪律的扭曲。纪律是用后果来教会孩子自我控制的艺术。不负责任的行为会引发不适，从而促使我们变得更负责任。
这种“你只能按我说的做”的方法会教孩子假装顺从，至少在父母面前是如此；而“你可以选择”的方法会教孩子对自身行为负责。父母不要说“要么收拾好你的床，要么禁足一个月”，而应该说“你可以选择：把你的床收拾好，我就会让你玩游戏机；不收拾好，你今天不能玩游戏机”。让孩子来决定愿意为不服从承受多大的痛苦。
当父母简单地用敌意来回应孩子的不同意、不服从或探索时，孩子就被剥夺了训练自我控制能力的机会。他们无法知道延迟满足和负责任是有好处的，他们只能学会如何避免他人的愤怒。
你很难看到这种敌意带来的后果，因为孩子很快就学会了用顺从的微笑来遮掩自己真实的想法。当这些孩子长大后，他们会遇到抑郁、焦虑、关系冲突和药物滥用的问题，此时许多边界受损的个体才意识到他们有问题。
这种敌意会对拒绝他人以及接受他人的拒绝造成问题。有些孩子会变得极易受他人影响，与他人形成纠缠的关系；但有些孩子会表现出来，变得喜欢控制他人——就像充满敌意的父母一样。
过度控制
当慈爱的父母试图以过于严格的规矩和边界来保护孩子，以免他们犯错的时候，就会发生过度控制。例如，他们为了避免孩子受到伤害或者染上恶习，可能会阻止孩子和其他孩子一起玩；他们可能非常担心孩子感冒，因此让孩子在阴天也穿雨靴。
过度控制的问题在于：好父母的主要责任当然是管教和保护孩子，但他们必须为孩子犯错留出空间。记住，我们通过不断地练习方能成熟。受到过度控制的孩子容易产生依赖，卷入冲突，难以设置和维持坚定的边界。他们在冒险精神和创新能力方面也有问题。
缺乏边界
艾琳叹了口气。只要她出了差错，丈夫布鲁斯就会大发雷霆，这种情况通常每周会发生两次。这次他嚷嚷着要重新安排他们和比林家的聚会，因为直到他们两家聚会这天的下午4点，艾琳才记起要给孩子的保姆打电话。
她不明白为什么布鲁斯会为这些小事如此紧张。也许他只是需要休息一下。“对，就是这样！”艾琳又高兴起来，“我们需要去度假！”她忘了他们一个月之前刚刚休过假。
艾琳的父母很爱她，但也很纵容她。他们不强迫她做任何事，也不会用计时隔离、设置行为后果或打屁股来管教她。她的父母认为，大量的爱和宽容能够帮助她成为应该成为的人。
因此，当艾琳不愿意收拾自己的东西时，她的妈妈都会替她收拾；当她把家里的车撞坏3次后，她的爸爸给她买了一辆属于她自己的新车；当她透支了自己的账户后，她的父母悄悄往她的账户里存了很多钱。“毕竟，爱不就是有耐心吗？”她的父母这样想。
艾琳的父母对她毫无限制，这损害了她的性格发展。虽然她是一个富有爱心的妻子、母亲和职员，但其他人总是对她散漫、粗心的生活方式感到沮丧。和她交往让别人付出了很大的代价。但是，她是如此可爱，她的大多数朋友都不想因为与她争执而伤害她的感情。因此这个问题一直没有得到解决。
缺乏父母的限制与父母对边界有敌意的情况相反。边界能够提供必要的规则，以帮助艾琳塑造她的性格。
有时，缺乏父母的限制，再加上与父母缺乏联结，会导致孩子成为侵略型控制者。我们也许都在超市里见过这样的场景：一个4岁的孩子完全掌控他的母亲：母亲哀求、乞求并威胁她的儿子不要发脾气；接着，在无计可施的情况下，她给了儿子他强烈要求的棒棒糖。她说：“但这是最后一根了。”她努力想要获得一些控制感，但这种控制感只是一种幻觉。
现在想象一下，这个4岁的小男孩成长为一个40岁的男人。场景切换了，但脚本是一样的。当他被激怒，或有人给他设置边界时，他也会发脾气。而到那时，这个世界已经迎合他整整36年了。只有强度极大和始终如一的手段才能帮助他恢复，有时可能是住院，有时可能是离婚，有时可能是坐牢，有时可能是生病。没有人能够真正逃脱生活的管束，生活总是更胜一筹。种瓜得瓜，种豆得豆，这是亘古不变的定律。而后果来得越晚就越可悲，因为需要他们付出的代价会更大。
显然，上面描述的是这样一类人：他们既难以接受他人的边界，也无法体察他人的需求。这些人因缺乏边界而受到伤害，就像其他人因太过严苛的边界而受到伤害一样。
不一致的限制
因为抚养孩子的困惑或自身受到的伤害，一些父母对孩子的限制有时过于严格，有时又过于宽松，这给孩子传递了一种矛盾的信息。此时孩子弄不清家庭和生活的规则到底是什么。
有酗酒问题的家庭常常展现出不一致的限制。一个家长明明昨天还很慈爱，今天就变得不可理喻地苛刻。饮酒带来的行为改变，在这一点上表现得尤其明显。
酗酒者会使孩子的边界严重混乱。酗酒者的成年子女在人际关系中永远不会感到安全，他们总是提防着他人的失信或出其不意的伤害。他们时刻保持着警惕。
对酗酒者的成年子女来说，设置边界令人痛苦。拒绝也许会带来尊重，也许会招致怒火。他们好似大海的波浪，随着风摇摆。他们不确定自己是谁，也不确定自己该为何事负责。
创伤
到目前为止，我们已经讨论了一些家庭关系的特征。父母对待孩子的方式包括疏离、敌意和设置不恰当的边界。随着时间的推移，这些都会在孩子的心灵中根深蒂固。
此外，特殊创伤也会损害边界的发展。创伤是一种极度痛苦的情感体验，而不是一种性格模式。情感虐待、身体虐待和性虐待，以及事故和令人衰弱的疾病都是创伤性体验；父母去世、离婚或极度经济困难也属于创伤性体验。
区分与性格相关的模式（比如疏离和敌意）和创伤的一种好方法，是看看森林里的一棵树是如何受到伤害的。也许它吸收了土壤中的某些不良成分，也许它接受的光照和水太多或太少，这便如同性格模式的问题；而创伤就类似于闪电击中了这棵树。
创伤会影响边界发展，因为它动摇了儿童成长中的两个必要基础，即世界相当安全和他们可以掌控自己的生活。
经历过创伤的孩子会觉得这些基础被撼动了。他们不确定自己在这个世界上是否安全、是否会受到保护，而且害怕自己在任何接近自己的危险面前都没有发言权。
杰里多年来一直受到父母的身体虐待。他很早就离开家，加入了海军陆战队，有过几次失败的恋情和一段糟糕的婚姻。在年近40岁开始接受心理咨询时，他才开始意识到，在他强硬的外表之下，为什么总是渴望控制欲强的女人。他疯狂迷恋她们对他的“操纵”。之后他就会陷入一种对女人完全顺从的模式，最后他总是失败的一方。
在一次咨询中，杰里想起他的母亲因为他的一点小过错狠狠扇他耳光。他清楚地记得他徒劳的哀求：“求你了，妈妈——我很抱歉。我会照你说的做。求你了，妈妈。”只有他保证绝对服从时，母亲的殴打才会停止。这段记忆完美解释了他为何总是在妻子和女朋友面前丧失底线：每当她们发怒时，他都会条件反射般地立刻服从。母亲的虐待严重损害了杰里的边界发展。
家庭创伤的受害者几乎都受到不良性格相关模式的影响。因情感疏离而回避我们的边界，或因敌意而攻击我们的边界，都会产生心理创伤。
自身性格特质
你是否听过“娘胎里带的”这样的描述？也许你总是积极主动，勇于面对矛盾，也许你总是喜欢探索新鲜事物，又或者你总是喜欢安静和反思。
造成边界问题的原因也包括我们自身的性格特点。例如，一些人天生就攻击性更强，他们会以更具对抗性的方式处理边界问题，而攻击性较弱的人则会避免面对边界问题。
到目前为止，你应该对边界问题和边界发展有了更清晰的了解。现在，是时候来看看边界是如何在我们的生活中发挥作用的，以及我们在一生中应该如何设置边界。