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我（汤森德博士）第一次听到“问题儿童”这个词是在读小学的时候。当时我无意间听到两位教师在谈论我的同学韦恩。其中一位教师说：“我听说韦恩在来我们班之前就是个问题儿童。”
我认识韦恩，也很喜欢他，这个词对我来说并不陌生。他总是显得难以控制自己。他经常在课堂上捣乱，爱出风头，打扰别人，也不太尊重老师。我从未深入思考过他为什么会这样，直到一个周六，我去了他家。
韦恩的父母非常和蔼，但他们似乎很少给儿子设定规则。比如，我们在客厅里玩篮球时，声音非常大，持续了很长时间，但没有人说什么。直到他的妈妈走进来，带着一丝恳求的微笑说：“韦恩，亲爱的，我不想打扰你的兴致，但你能不能去别的地方玩？”
然而，韦恩只是冲她说了句狠话，我们并没有停下来。
过了一会儿，韦恩的爸爸走进房间，大声呵斥道：“喂，你们两个，还要我说多少次，给我停下来！”
我们只好离开客厅，到楼上韦恩的卧室里继续玩球，楼下的人被我们弄得更加心烦意乱。显然，韦恩在家里可以为所欲为。
有问题的环境造就了有问题的儿童。同样，有着健康边界感的孩子，也不是无中生有地培养出的。尽管我们天生对从出生起就受到的各种限制有所抵触，但我们会从与限制博弈的过程中受益。
心理咨询界有时会责怪父母，把所有失控行为都归咎于他儿时的经历。这种观点并不完全准确。实际上，真相比这更糟！我们之所以成为今天的样子，是我们所处的环境和我们对环境的反应这两股力量相互作用的结果。我们所受的家庭教育、重要的人际关系及所处的境况都极大地塑造了我们的性格和态度。但是，我们对重要的人际关系和所处境况做出的反应——无论是采取防御性的态度，还是勇于承担责任——也会影响我们将成为什么样的人。
无论是你的孩子正面临着界线问题，还是你想帮助你的孩子成为一个负责任、诚实的人，本章的目的都不是让你感到内疚。相反，我们想阐述的是帮助孩子培养边界感的首要且至关重要的因素——有边界感的父母。
孩子会对你的教养方式做出反应
诚然，我的朋友韦恩确实存在问题，我们也不能否认这些是韦恩自己的问题，他需要自己努力去解决；但是，还有一个原则正起着作用：在解读孩子的行为时，我们既要考虑孩子的动机、需求、个性和实际情况，也要认识到这些行为可能是对我们教养方式的一种反应。这要求我们转变思维，不仅从动机、需求、个性和实际情况去考虑一个人的行为，还要考虑我们的教养方式造成的影响。
以我的朋友韦恩为例。他不尊重他人，不服从管教，并且行为失控。人们可能会尝试从多个角度去理解韦恩的行为。他易冲动，以自我为中心，举止不成熟。这些情况可能确实存在，但我们却忽略了他父母的作用。韦恩的行为是对他父母的育儿方式的回应。他的行为已经到了父母所能容忍的极限。他知道他母亲性格软弱，害怕发生冲突，所以他利用了她的弱点。他知道他父亲会大发雷霆，但在父亲爆发之前，他可以随心所欲。他甚至明白，即使父亲真的生气了，他也可以通过钻空子来逃避父亲的责罚，然后在其他地方继续捣蛋。因为父亲很可能不会采取任何实质性措施，而是会心安理得地继续看报纸，因为他认为自己已经把孩子管教好了。
一般而言，孩子并不清楚自己在做什么，他对如何正确地应对生活所知甚少。这正是他需要父母的原因，父母需要关爱他，为他建立秩序，并引导他走向成熟。正如小狗需要接受服从性训练一样，孩子也需要外界的帮助。总的来说，孩子的成长水平往往受限于父母为他设定的框架，难以超越其上。父母在承担责任和教会孩子责任感方面的能力的局限性，会直接导致孩子责任感的薄弱。孩子无法自行成长，他会根据父母的养育方式来做出反应和调整。
孩子最初也是最基本的世界观是在家庭生活中形成的。在家庭生活里，他逐渐形成关于现实、爱、责任、选择以及自由的概念。所以，如果你能以遵循现实法则的方式与孩子相处，他将顺利地融入外面的世界。然而，如果你试图为孩子挡下所有由于不负责任而带来的后果，他长大后很可能会面临诸多挑战。
当面对孩子存在的问题时，父母需要问自己的一个最有帮助的问题不是“他为什么总是这样？”，而是“我在这个问题上扮演了什么角色？”。这可能会让你感到痛苦，因为这需要你审视自己的不足，而不是孩子的错误。但这种方法的好处在于，它能让你从试图控制孩子的无用功中解脱出来，转而专注于改善你与孩子的相处方式。
要成为有边界感的父母，并培养出有边界感的孩子，首先需要正视一个事实：仅仅依靠这本书是不够的。你也需要努力提升自己，审视自己的边界问题，找出薄弱之处，积极寻求信息和帮助。如果你还未曾读过我们的《过犹不及》，我们建议你购买一本，并搭配本书一起学习，与你生活中其他正在成长中的人一起修复并建立边界。
父母影响孩子的三种方式
作为父母，你可以通过三种方式来影响你的孩子，帮助他们建立边界。
你教孩子系鞋带，骑自行车，打扫房间。你送他去上学，学习知识和技能。你也可以教他建立边界感——适当地倾听和适时地拒绝的能力。
边界的概念和原则明确且清晰。它不是模糊、深奥的想法，而是植根于现实和日常生活之中。因此，你可以直接教给孩子，他是学得会的。你可以帮助孩子用语言阐述他的经历，将你的教导应用到新的情境中，并在他成长和发展的过程中予以澄清和修正。
举个例子，不要害怕在孩子面前使用“边界”这个词，它很有用。当孩子愤怒地冲你尖叫个不停，你先等待一段时间，直到他冷静下来。然后说：“在我们家有一个规定，那就是不允许尖叫。你可以生气，也可以跟我谈谈你的愤怒，但是尖叫声会打扰到别人。如果你越过了这个边界，后果就是你将失去放学后玩耍的时间。”
更进一步来说，我们应该向孩子传授有关边界的原则，而不仅是具体的应用。即使是年幼的孩子也能学会说出“你要对自己的行为负责”这样的话。这意味着他需要承担起如整理房间、取得好成绩、遵守餐桌礼仪以及控制自己的情绪等责任。他不能将失败归咎于其他人。这些关于边界的原则可以自然地融入家庭生活的方方面面，孩子也会在其他场合中看到这些原则的应用。例如，一个4岁的小男孩就曾对他的兄弟姐妹说：“不要拿那个玩具，这是我的边界。”因此，我们应该根据孩子的年龄阶段，耐心地教他这些重要的观念。
以下是适用于不同年龄段儿童边界建立的基本指导原则。
从出生到12个月。 在生命的第一年里，婴儿正与父母建立联结以及基本的信任。在这个阶段，边界应该非常宽松。婴儿内心没有足够的爱或秩序感来承受过多的挫败感。在此阶段，母亲需要保护和滋养婴儿，满足他对舒适和爱的需求。
1岁至3岁。 这个阶段的孩子开始对“不”字有反应，并能逐渐理解自己不听话所带来的后果。在他面对危险、情绪爆发或是有攻击行为时，虽然可能还不太明白父母讲的道理，但通常能明白听从“不”的指令会带来积极反馈，而无视“不”则会带来不愉快的后果。
4岁至5岁。 在这个阶段，孩子的理解能力进一步提高，能够更好地理解承担责任的理由以及不负责任可能会造成的后果。他能够与父母讨论这些事。学习如何善待朋友，如何尊重权威，如何礼貌地表达不同意见，以及如何参与家务劳动等，都是此阶段有关建立边界感的重要内容。对于这个年龄段的孩子，采用如“暂时隔离”、没收玩具、不让看电视或取消娱乐活动等措施，通常能够取得较好的效果。
6岁至11岁。 这个阶段的孩子非常勤奋，同时也会更加投入家庭之外的世界，比如学校、活动和朋友。此时孩子面临的边界问题包括如何平衡在家的时间和与朋友相处的时间，完成家庭作业和学校任务，追求目标，以及合理分配时间和金钱，等等，他可能需要对友谊、自由和家庭特权做出限制。
12岁至18岁。 青春期是成年前的最后一个阶段。它涉及稳固有别于父母的自我认同、明确职业方向、性成熟、做出爱情选择以及形成价值观等任务。这也是你应该开始“去教养化”的时期，也就是从控制孩子转变为影响孩子。
当孩子处于青春期时，你需要帮助他解决诸如人际关系、价值观、日程安排和长期目标等方面的问题，并尽可能保证结果是合乎情理的。（例如，不要用钱帮他解决麻烦，或者支持学校对他采取的措施。）
在这个阶段，需要特别铭记的一点是：行为举止如同3岁小孩的青少年，不应该享有举止成熟的青少年应得的自由。自由来源于承担责任，而不是随着年龄增长就能自动获得的礼物。
示范和教导是不同的。孩子会观察和学习你是如何在生活中处理边界问题的。他会观察你如何对待他、你的伴侣以及你的工作。他会模仿你，无论是好的方面还是坏的方面。他仰慕并渴望成为那些更高大、更有力量的人。他穿上爸爸的便鞋或涂抹妈妈的口红，来尝试扮演成人的角色，看看哪种更适合自己。从这个意义上说，边界更多是被“习得”的，而不是被“教授”的。
示范行为无时无刻不在进行，而不仅仅在你扮演父母的角色时。实际上，只要你在孩子的视线范围内或他能听到你的声音，你都在为孩子做示范。当母亲发现孩子在模仿自己的行为，而不是听她的话时，她常常会感到担心：“我明明教过他如何明辨是非！”她可能曾经教过，但孩子往往很早就发现了母亲（或父亲）的信念与行为之间的不一致性。
制定通用的家庭行为规则是一个很好的做法。许多关于特权和责任的规则，如就寝时间和看电视时长，对孩子和成人来说是不同的。然而，有些规则应该适用于所有家庭成员，比如“不可以打断他人说话”。不过，父母常常觉得自己要说的话比孩子关于学校琐事的闲聊更为重要。
如果家庭成员达成了共识，即每个成员都有权根据通用的家庭规则与其他成员进行争论，孩子就能看到尊重他人的榜样。当小杰里米说“妈妈，你刚才打断我了”，妈妈以非防御性的态度回应道“你说得对，儿子，真的很抱歉”，孩子就会从这样的互动中学会尊重、责任感，学会道歉以及遵守家庭规则，就像成年人一样。
这些不仅是成年人的优秀、健康和成熟的特质，也是现实生活中的行为规范。孩子正迫切寻找可效仿、可遵循的行为准则。在上述例子中，如果妈妈说的是“杰里米，你不明白，我必须说这些话，因为它们非常重要”，那么，当杰里米因违反规则而受到指责时，他可能会变得像妈妈一样充满戒备，并为自己的行为辩解。孩子对于归属感的需求比他对追求良好表现的需求更为重要。如果他发现遵守家庭规则能够感受到归属感，他就会愿意这样做。相反，如果他觉得违反家庭规则能吸引他人的注意力，从而获得归属感，他也会选择这样做。你作为父母所展现出的榜样作用至关重要。
内化就是使某物成为你自身的一部分。这不仅是学习一个事实，也不止步于阐述清楚一个事实，而是让这个事实成为你亲身体验过的现实。了解某事物有两种方式，包括智力上的和体验上的。你可以记住浪漫爱情的定义，这是一种智力上的“了解”。然而，坠入爱河则完全是另一回事，它是一种体验上的“了解”。
这种差异或许会让你感到沮丧，但若能欣然接受，你的育儿之路将更加顺畅：单靠口头说教来让孩子建立边界感，效果往往微乎其微。但是，当你与孩子一同“实践”，他就会内化这些经验，铭记于心，理解并消化，最终这些经验会塑造他看待现实的视角。
我和我的妻子巴尔比教我们7岁的儿子里基和5岁的儿子本尼要如何承担经济责任。我们根据他们每周要完成的家务，分配给他们一小笔钱。他们收入的一部分用于“交税”，一部分用于储蓄，还有一部分是零花钱。刚开始实施这个计划时，孩子们以为钱是树上长出来的。他们享受拥有钱的感觉，但完全不懂财务责任。在他们眼里，有钱是好事，而且钱好像永远也用不完。巴尔比和我多次教导他们要为了自己想要的东西存钱，不要一下子全花光。但这些话对他们来说就像耳边风。这也不能怪他们，因为他们从未经历过想买某样东西却囊中羞涩的窘境。
有一天，孩子们把他们所有的零花钱都用来买了一个心仪已久的玩具。几天后，他们一直想要的漫画书打折了，于是他们兴冲冲地跑去拿零花钱。但钱袋并不会在一夜之间自动填满，里面空空如也。他们只好来找我们帮忙。我们告诉他们：“我们不会送你们礼物，也不会借你们钱，你们只能按照通常的周薪标准去赚钱。”他们问能不能多做些家务来赚钱，我们拒绝了。
然后他们哭了。我们对他们错过打折机会表示同情，但他们的钱袋依然空空如也。几小时后，本尼说：“我以后一定要存很久很久的钱。”他确实这么做了，里基也这么做了。到了下一个发薪日，他们小心翼翼地把零花钱存起来，讨论着要如何存下更多的钱，以及如何节制自己的开销。他们开始内化这一事实：如果现在就把钱花光，以后就没有了。
无论我们如何苦口婆心地教导和叮咛，都无法达到这样的效果。孩子必须经历与父母所建立的边界的碰撞，才能学会建立自己的边界。你就像一棵橡树，孩子一次次地撞上去，直到他意识到这棵树比他更强大，下次他就会绕道而行了。
边界教育的阻碍
有句老话说得好：“没有金刚钻，别揽瓷器活。”教养过程中的部分压力源自你需要忍受和承受孩子对你设立的边界的不满。在这个过程中，你和你的孩子扮演着不同的角色：孩子会试探你的决心，从而学习现实世界的规则；而你则要经受住这些试探，忍受孩子的愤怒、耍脾气、大哭大闹等反应。
设立边界确实很难！大多数父母在维持自己的边界和培养孩子学会设立边界这两个方面都面临着挑战。以下是你应该了解的一些阻碍。
“为什么我不能在马德莱娜家过夜？”13岁的贝弗利向她的母亲萨曼莎抱怨道。萨曼莎犹豫了一下，说：“亲爱的，我记得你这周已经出去两个晚上了，而且明天还要上学。我相信你下次还能见到马德莱娜的。”
“你就是不想让我有朋友！我从来没做过我想做的事，从来没有！”说完，贝弗利气呼呼地走出厨房，上楼回到自己的房间。
萨曼莎站在原地，又开始了她和女儿之间延续了多年的对峙戏码。她渴望并需要贝弗利感到快乐并与她亲近，她们的关系是她重要的精神支柱。面对女儿的疏远，她感到难以承受的心痛。于是，她站在紧闭的卧室门外，说：“或许我刚才的话太重了。你这周过得挺不容易的，我想再多出去一个晚上也没什么大不了的。”
话音刚落，门猛地被推开，贝弗利紧紧抱住萨曼莎，激动地喊道：“妈妈，你真好！”萨曼莎再次修复了与女儿的感情裂痕，但她无意间让贝弗利错失了经历成长中必要的磨难的机会。
对孩子的成长而言，没有什么比爱更重要。作为孩子主要的资源提供者，你给予他的亲密、关怀和滋养是他茁壮成长的基石。然而，这种亲密有时可能会与家长自身的情感需求相混淆。这种情况被称为“依赖”。而这与亲子关系应有的状态是截然相反的。
我们大多数人都对家庭怀有强烈的渴望，想要一个归属之地，一个欢迎我们、理解我们的地方。我们长大成人，寻找伴侣，建立自己的小家。这是一个美好且必要的过程。家庭能够满足我们的许多需求。
然而，当父母需要用孩子的亲近或关爱来满足自己的需求时，问题就出现了：孩子会在不知不觉中成为给父母带来温暖、联结和爱的工具，这让孩子在过早的年纪就承担了父母的角色。举个例子，我曾经的一位来访者来自一个大家庭，他问他的母亲为什么要生这么多孩子。母亲回答说：“因为我不想再像小时候那样孤独了。”
孩子会很乐意在妈妈或爸爸面前扮演父母的角色。这并不是说他想要扮演这个角色，而是他会根据关系的需要来行动。如果安抚、慰藉和满足爸爸的情感需求能让他与爸爸建立联结，他就会扮演起这个角色。
这不仅会导致孩子在以后的生活中出现问题，比如被迫成为照顾者、陷入抑郁或变得有强迫倾向，更会损害父母为孩子设立合理边界的能力。当你需要某人的爱时，你往往很难与他对质或拒绝他，因为这样做可能会引发对方的内疚、愤怒甚或疏远，从而让你失去这份爱。因此，孩子并没有得到有效的管教，反而学会了通过撤回爱来得到他想要的东西。尽管双方可能都没有意识到，但孩子实际上是在对父母进行情感勒索。而父母则会努力维持他们之间的和谐，以免关系破裂。
请坦诚地面对自己，问自己一个尖锐的问题：我是否担心如果拒绝孩子的要求，就会失去我所需要的、他给予我的爱？如果是这样，那么请开始寻找其他途径来满足你对关系的渴望。孩子在成长的道路上已经背负了足够重的负担，请不要再给他增加额外的压力。去交朋友、参加活动、加入互助组织，这些都是可以帮助你获得归属感的好方式。
特洛伊和他的妻子凯瑟琳满怀期待。自从3岁的加文出生后，他们已经很久没有进行过真正的二人约会了。这次，他们精心计划了晚餐和音乐会，打算好好享受一下二人世界。当保姆来接班时，加文害羞地向她打了招呼。但当看到父母穿上外套准备出门，他突然大哭起来，紧紧抱住妈妈的膝盖，不愿放手。
“凯瑟琳，快走吧，”特洛伊拉着妻子的手臂催促道，“他会没事的。”但凯瑟琳像被定住了一般，无法动弹。她看着孩子眼中闪烁的泪光，体验到了加文此刻深切的被遗弃感和孤独感。她心疼地看着还那么小的孩子，感受到了他的痛苦和悲伤。她明白自己必须做出选择。“亲爱的，我们能改个时间吗？”她恳求特洛伊，“他现在肯定很伤心，很害怕。”她的丈夫叹了口气，脱下了外套。又一个浪漫的约会之夜就这样泡汤了。
父母常常难以延迟满足孩子的需求，因为他们会与孩子的感受过度共情。父母需要与孩子的痛苦、恐惧和孤独共情，这样孩子的内在才能得到充盈，他的感受才会被认可和理解，从而学会处理和运用他的情绪。然而，有些父母会混淆自己的痛苦感受与孩子的感受，错误地认为孩子面临的困境比真实情况严重。父母将自己的问题投射到孩子身上。比如，幼儿可能只是感到有一点不适，但在母亲看来却是遭受了巨大的创伤；青少年可能只是有些焦虑，但在父亲眼中却变成了恐慌。
这通常是父母自身未解决的问题的一种表现。以凯瑟琳为例，她曾经遭受了她父母的情感遗弃。当她没有做到完美时，他们就会收回对她的爱，疏远她，甚至长时间不和她说话。因此，凯瑟琳在长大、结婚之后，每当特洛伊晚归或出差，她就会感到不安，觉得自己无人保护，孤苦无依。尽管她努力想要摆脱这种感受，但童年的被遗弃感始终挥之不去，影响着她的婚姻生活。
当加文因为凯瑟琳要离开而抗议时，凯瑟琳“读出”了自己内心的感受。他的哭声深深刺痛了她的心，让她想起了自己曾经的伤痛。然而，不同之处在于，加文从未被遗弃过。凯瑟琳一直以来都给予她的儿子细致且持久的爱，使他成了一个备受宠爱的孩子。儿子的眼泪并不是因为缺乏爱而留下的创伤，而是一个3岁的孩子需要学会接受妈妈暂时不在身边的正常悲伤。
如果你发现自己无法忍受孩子的痛苦，你可能正在将自己的痛苦投射到孩子身上。这时，你需要审视自己过去那些可能尚未愈合的伤口。寻求明智的建议来探究这些问题是非常重要的。你需要这样做，你的孩子也需要一位能够区分“创伤”和“受伤”的家长。
当12岁的罗恩带着一张满是低分的成绩单回家时，苏西对基思说：“是时候让他承担后果了。罗恩智商很高，但老师说他上课总是心不在焉。我们需要讨论一下，是否要限制他使用手机、晚上外出、看电视的时间，或者采取其他什么措施，来帮他改正。”
基思温柔地回应道：“亲爱的，我明白成绩是个问题。但罗恩也需要知道我们爱他。如果我们过于严厉地对待他，他可能会误以为我们不在乎他，甚至可能误入歧途。我们还是坐下来，耐心地和他沟通，我相信他会理解并改正的。”
如你所料，罗恩在很长一段时间内都没有“改正”，直到4年后他从职业学校退学并参军。军队中的纪律帮助他成长了，但此时他已经失去了多少时间和机会啊！基思犯了一个常见的错误，他以为给儿子立规矩、与儿子保持距离就是不爱他。他不希望做任何可能损害他与儿子之间的感情的事情。
许多父母都误解了这个问题。他们害怕与子女产生分歧和进行对质，或者仅仅是在某些方面与子女意见不同，就将之视为亲子关系的破裂。因此，他们选择沉默不语，直到事情真的到了无法挽回的地步。然而，事实是，爱与独立是相辅相成的，一方并不会威胁到另一方。事实上，你在某人面前能保持多大程度的独立，也就能在多大程度上真正爱他（她）。
如果你从未与你所爱的人产生过分歧，那么一定有什么地方出了问题。有些人害怕在另一个人面前展现真实的自我。这种恐惧实际上是对爱的否定。你只有在保持独立自我的情况下才能真正去爱一个人。也就是说，爱并不意味着失去自我，而是让你获得自由，给予你力量去展现真实的自己。
基思所能做的最有爱的事情，就是坐下来和罗恩谈谈，明确地告诉他，他的选择会带来什么后果，这样他才能开始成熟起来。基思应该让儿子明白，他们是两个独立的个体，他对儿子的生活方式有着不同的看法。但同时，他也应该让罗恩感受到自己有多么关心他，并希望他拥有最好的未来。
当你为孩子设立边界时，他反而更能感到安全和被爱。他知道你重视他在一定范围内选择自己道路的自由，并会与他一同守护和发展这份自由。
你可能会觉得，当你对孩子说实话时，爱就消失了。你也可能会觉得，当你和孩子亲近时，你就无法保持诚实。如果是这样，请努力成为一个真诚而诚实的人，特别是对那些在生活中支持你的人。这样下去，好人会更加亲近你，更加爱你。而那些不好的人很可能会离你而去。记住，爱和真相是相辅相成的。
卡罗尔一直视耐心为自己的美德之一。她擅长平息纷争，能够洞察全局，并耐心等待改变和最终结果。然而，在养育她5岁的女儿苔丝时，这一优势却经常受到考验。苔丝性格倔强，每次去杂货店都会不停地大声要求买玩具和冰激凌。卡罗尔认为最好还是忽视这一行为，希望无理的要求能自然消失。结果却没有。每次逛市场，苔丝都会更大声地提出比前一次更加让人尴尬的要求。
直到有一次，卡罗尔和苔丝在购物时，偶遇了卡罗尔的一位朋友。“哎呀，看来你女儿真有一套，总能得到她想要的。”朋友说。
卡罗尔听后，感到无地自容。回到车上后，苔丝再次提出要吃饼干。卡罗尔终于按捺不住，对女儿大发雷霆：“够了，小姑娘！我已经忍你很久了！你在店里的行为让我忍无可忍！回到家你就直接去房间反省。等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”卡罗尔彻底失去了耐心，开始疯狂地咆哮。而苔丝则被吓得不知所措，一路上都在哭泣。卡罗尔心中充满了内疚和无力感。
卡罗尔在不知不觉中，对苔丝采取了“忽视和爆发”的应对策略。她一直在容忍苔丝的不当行为，希望这些行为能够自行消失。然而，事与愿违，苔丝的不当行为愈演愈烈。与此同时，卡罗尔心中的怨怒也在不断积累。终于，所有她一直未说出口的实话一次性爆发了出来，苔丝感到既受伤又害怕。这种常见的矛盾源于一个错误信念，即问题会自行得到解决。但遗憾的是，现实并非如此。无论是对身体疾病还是屋顶上的洞，你都不能采取这种放任自流的态度。一般来说，如果不及时解决问题，情况只会随着时间的推移变得更加严重，而不是变好。
孩子也是如此。孩子对于自身需求或不当行为缺乏自制力。他需要父母从外部为他设立边界，对他的行为做出限制并预设后果，而后予以纠正。直到这些边界内化为他内心的规范。这就是为什么在孩子成长阶段早期，父母对有问题的行为采取一致的应对措施是如此重要。
“忽视和爆发”会让孩子明白，无论想要什么都应该坚持到底。他可能会发现，既然在十次里有九次都能逃避惩罚，那么他只需要学会如何在剩下的一次中忍受失控的父母。这样的成功率非常高。如果一只股票有高达90%的成功率，你很可能也会迫不及待地进行投资。但为了避免给孩子传递这样的信息，我们应该尽早面对问题，并请求朋友帮助我们在育儿方面保持一致性。这样做有助于你帮助孩子适应现实，让他明白无论多么坚持，他都不可能得到想要的一切。
孩子能觉察到我们何时变得软弱，准备向他妥协，这让人害怕。许多父母都深有体会，那些聪明的青少年会通过各种方式——乞求、恳求、争论，以及给出看似合理的解释——来逃避一些责任。我的一些朋友说，他们的孩子为了逃避倒垃圾这样一项只需要花费10分钟时间的简单任务，竟然能与他们持续争论45分钟！对孩子来说，只要能避免做这件事，哪怕花费再多时间他们也不介意。
孩子会不断地试探我们的底线，他不会轻易放弃。越晚对他进行严肃的边界教育，他就越会激烈地反抗。长期以来，你可能已经习惯了扮演“上帝”的角色，现在要放弃这个角色并不容易。我们理解有些父母的想法：“哦，好吧，我这次就让步，给他钱。我们不值得为此争吵。”在某些情况下，这或许是正确的。但是，每次你允许孩子逃避责任，都会削弱其成为自律之人的能力。
如果你发现，你的孩子正在逐渐消磨你的精力，这可能意味着两件事。首先，你可能正处于一种匮乏状态，要么是因为你孤立无援，要么是因为你缺乏自己的时间。我们不能在孤立无援的环境中维持边界。你需要建立稳定且有益的人际关系，或者为自己留出一些时间，来补充和恢复自己的精力。记住，父母是暂时的角色，不是你永恒的身份。拥有自己生活的父母，可以让孩子知道他不是宇宙的中心，同时他也可以自由地追求自己的梦想。其次，你可能已经让孩子形成了这样的习惯：只要他坚持到一定程度，你就会让步。正如我的一个好友所言：“为人父母的诀窍在于，你坚持底线的次数要比孩子坚持要求的次数多。你只需要做到这一点——再多坚持一次。”你需要一些朋友来为你加油打气，帮助你在成千上万个关键时刻坚守住底线。好消息是，当你这样做的时候，孩子就会明白，父母这次是认真的，他就会开始减少反抗。
记住，你不能教给孩子你自己都不具备的东西。不要只是对孩子口头申明边界，而是要把边界落实到生活中。如果你还没有做到这一点，那就从现在开始努力改变自己。这会让你和孩子受益无穷。
我们希望你现在已经受到启发和鼓舞，认识到培养孩子的边界意识以及成为有边界的父母的重要性。在本书接下来的第二部分，你将了解边界的十大定律。这些定律将为你提供指导，帮助你将边界应用在与孩子共同的家庭生活中的方方面面。将这些定律作为工具，帮助孩子学会承担责任，并培养他的责任感。