软肋和盔甲

BGM：陈奕迅《单车》

有人说，爱上一个人的第一反应是好像有了软肋，又像是有了盔甲。听到这句话的我想，一直爱着我的父母是什么感觉？突然明白父母从某种意义上说就是我的软肋和盔甲，他们永远是支撑着我的力量，也是世上最能牵动我心的两个人。

还在堪培拉的时候，室友每天都给父母打电话，能聊上十分钟，说说自己一天都遇到了什么。有时候，我觉得这样的电话没有必要，有时候，我又羡慕他，能有这么多话可以说。

有一天，我爸突然给我打电话，那时候我这里已经是凌晨一点。在看到来电显示的一瞬间，我的心突然“咯噔”一下，怕是有什么坏消息。接起电话，我爸说了一句：“没什么，就是你妈想你了，什么时候回来？”

简单聊了几句之后，我爸就把电话挂了。

老实说，随着离开家的时间越来越长，我跟父母联系的次数也越来越少。

刚出国时，我妈每天都要和我视频，现在我妈在QQ上，差不多一个月才找我一次。不知道是我越来越独立，还是已经走到了和父母关系的分水岭。

我妈从来不会像她的朋友那样，给孩子打电话的时候，时不时蹦出一两句“我们想你了”类似的话。我爸给我打电话的次数更少，只是一个月有一两次，会在我的QQ上没头没尾地留一两句言。我想想从小到大，我跟他们的相处模式似乎一直都是这样：

话不多，平日里也没太多交流，一起旅行的次数屈指可数，似乎只有我还小的那几次。

回国那阵子，一家人一起吃饭的时候，我妈和奶奶时不时会说起我小时候的事。

说我第一次上幼儿园的时候，在幼儿园门口拉着奶奶的手，死活不肯进去，是老师连哄带骗把我带进了幼儿园的大门，又把我带进教室，却没想到下一秒我就从教室的门缝里钻了出去，火速回到幼儿园门口的铁门前。我隔着门，看着我奶奶，边哭边喊：

“我不要上幼儿园！我不要上学！”

故事的结局当然是我被带进了幼儿园的班级，那天放学，老师看着来接我的奶奶说：

“您家孩子到了班里还哭呢，但放心，他后来转头就睡着了，他能适应。”

这件事情如果不是她们提起，我已经完全不记得了。在听完这件事的时候，我看到奶奶在一旁偷偷地抹眼泪。

那不是我第一次看到奶奶偷偷抹眼泪。或许是因为年纪越来越大，奶奶有时候反而很像个小朋友，很容易开心。她买了新东西就会像小孩子一样开心半天，还偷偷藏起来，又忍不住窃喜。我印象里只见奶奶抹过几次眼泪，都是因为我。第一次是我最初出国的时候，进海关之前我回头看了一眼，看到奶奶在偷偷哭。还有一次，也是我要离家，我没让家里人送，奶奶给我递行李的时候，忍不住哭了。

我不知道老人在送孙子、孙女离家的时候是什么心情，也不知道不懂电脑、不懂手机的他们要怎样才能知道我们的消息。我不知道他们在看到儿女长大不再需要他们时的心情，更不知道他们看着我们长大到底是开心多一些还是不舍多一些。

我们拥有他们年老前的最后一点时光，而他们却不再拥有我们了。

时间真的是这世上最残酷的东西。

细细想来，我妈接触所有的新鲜事物也都是因为我——QQ、微信，还有微博。

老实说，我很讨厌他们无孔不入地关注我的生活，却又无法想象我不在家的时候，他们看着我空荡荡的房间是什么心情。我妈是我的英雄，她从来不示弱，从来不在我面前难过，唯一的一次是她看到我坐在书桌前的时候，突然来了一句，说从小我就是这样独立的个性，长大了觉得与我的距离越来越远了。我那时正戴着耳机，其实耳机里的音乐声并不大，她说的每一个字我都听得真真切切，却只能假装赶稿，连头都不敢回。

我后来选择了离开家，我知道自己绝不是少数，在一个人20多岁的时候，自己的理想与父母的期待之间的冲突，在某种程度上，根本无法调和。我至今依然觉得，我们来到这个世界上，不是为了满足任何人的期待，于是也从未后悔过自己的选择，只是如果他们出了任何问题，我一定会抛开现在所拥有的一切，不顾一切地赶回家。

而他们也同时是我的盔甲。

每当我心情低落、难过时，只要想到他们我就会瞬间充满动力，想着自己成长的速度一定要超过他们老去的速度。或许我会一而再，再而三地遇到生活的各种糟心事，或许父母在某种程度上始终无法与我达成理解，但即便如此，他们也能让我觉得，我是被爱着的。我需要好好照顾自己，因为我的一点风吹草动，就是他们心里刮过的龙卷风。

天塌下来，你们就是我寂寞天地里的大英雄。

天最暗的时候，你们就是我心里的光。 W9rapwaqMht5GUZNVdzw3NZTWf64YgrX4m3QfNal1wrBqi2QDL/nUp1FOiDrwUXp