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要同情，不要共情
每个人都会有这种经历：朋友向你倾诉他的人生不幸，倾诉完毕，他的心情轻松了，你却久久无法平静。深刻的共情能力，让你成为朋友们信赖的人，但总让你的快乐被他人的痛苦轻易碾碎。
在积极心理学上，我们对待他人痛苦的正确心态是同情，而不是共情。共情是体会痛苦，融入其中，所以共情者非但无法提供有效帮助，反而会被卷入其中。同情则是理解不幸，但明确他我区别，最终还能从第三者角度提供力量。
必须承认，幸福就是某种程度的自私：理解他者痛苦，但不允许自我因此悲伤。
问 ：林老师，朋友们心情郁闷时喜欢找我倾诉，我会安慰他们，但我自己郁闷时，却只是忍着。我该自豪吗？
答： 生活中，如果你是一个好的倾听者，朋友们喜欢找你诉苦，说明你的共情能力很强。心理学上，共情指的是一个人感受他人情感变动的能力。共情能力强的人会被视为同理心强，总能设身处地为他人着想。但从幸福的感受上说，共情能力太强其实是致命的。他们会在负面事件未发生时先产生消极情绪，而在负面事件结束时，他们的消极情绪仍在延续。
在你为全世界而慷慨悲伤时，共情能力弱的人却在自私又光明正大地幸福着。幸福有时就是某种程度的自私，只是我们不肯承认而已。
问 ：教授，还有半年我就要退休。一辈子忙碌惯了，我一想到退休，每天没事干，内心就充满焦虑，请给我一点指点。
答： 以前当我很忙碌时，我也害怕自己有一天会无所事事。但是后来，我真正无所事事时，才发现这就是我想要的。
生活中我们所恐惧的，有时恰恰是渴望的伪装。
准备好迎接你的美好新生活吧。
问 ：咨询您一个问题：面对领导安排的重要的新工作，尽管时间宽裕，但我还是会焦虑，担心做不好，导致情绪不佳。请问这是心理有问题吗？有什么好办法解决？
答： 焦虑的根源是纠结：拿不起、放不下。拿不起是因为不够智慧和努力，放不下是因为不够勇敢和坦荡。
杨绛说：“你的问题主要在于读书不多，而想得太多。”希望这句话能给你启示。
问 ：林老师，不好意思打搅到您了。我有个难题：我目前在澳门的零售行业工作，上个月提交了辞职信，月底就能离职。我有点感伤，不知道自己的选择是不是正确的。我今年21岁，在准备自考，以提升学历。我想去其他地方历练自己。
答： 人生没有绝对的正确。相信自己的相信，更重要的是让自己的相信成为正确的选择，用勇敢、用努力、用智慧。
问 ：帅气又有才华的林老师晚上好！您姓林，我也姓林，咱们相遇是一种缘分。我有个小孩要出生，名字还没想出来，想问您能帮忙取一个名字吗？斯字辈，林斯什么的……或者师字辈也可以……
答： 还没出生，未知男女，未晓五行，你就着急取名。这说明你是个急性子，你的娃以后可能也会是个急性子。所以，你的娃五行缺慢，需要稳当。
我建议：女孩叫林斯曼，男孩叫林师稳。
问 ：林老师您好，我有一个困扰，希望能得到您的开解。我在体制内一个人少的小单位工作，身边有一位“猪队友”，和他沟通时很难准确到位。比如你一次跟他说两件事情，或者是说一件事情的两个方面，他一般只能听到一件事情或者一个方面，然后他的思维就会停留在那里，没办法继续。而且他认定的事情，不论对错，基本很难改变他的认知。和他共事十来年了，他属于愿意做但真的做不好，或者说人品没问题但能力有问题那种情况。我和他沟通共事，感到生气且无力。但单位人少，没办法不共事。希望您在有空时能帮我开解。
答： 你要格外珍惜这样的“猪队友”，因为如果他人品好、能力又强，那么他可能早已是你的领导而不是你的下属了；如果他人品差能力又差，不知道给你留下多少烂摊子无法收拾；如果他人品差、能力又强，那就更可怕了，也许给你埋了许多雷、挖了许多坑……事实也证明，你们的缘分很深，竟然已经共事了十几年！没有友情也有了深情，没有深情也有了同情。
去喜欢一切逆你意的人与事吧，这些都能让你大彻大悟。
问 ：林教授，最近我的孩子摔伤了下巴，缝了4针，医生说会留疤。我每天面对孩子时都在自责和焦虑，担心疤会不会很难看，到底有没有办法去除，会不会对孩子造成心理影响，也不愿别人提及孩子的伤，心里憋屈得难受。林教授，您见多识广，可以告诉我该怎么办吗？
答： 成长过程中，许多孩子都会摔伤，你的孩子不是个案，长大后他们的疤痕并不明显，所以多数孩子并不记得此事，更不会因此责怪父母。只要多跟医生聊聊，多跟其他父母聊聊，你就会发现自己的担心是多余的。
去聊聊吧，不要把话憋在心里。
问 ：老师，我们单位来了一名新同事，每天我们都一块去吃午饭，我能确定的是自己很喜欢她，但不能确定她是否也喜欢我。当我离她很近时，感觉她有意避开。我该如何确定？
答： 如果你不确定自己是不是喜欢一个人，实际上你就是喜欢。
如果你不确定一个人是不是喜欢你，通常她并不喜欢你。
问 ：老师，焦虑是如何来的？为何有时我会莫名其妙地有焦虑感？
答： 某天，你忽然感觉自己老了。其实你不是老了，而是恐惧自己被淘汰。一个不焦虑的人会有足够的自信，不会轻易感觉自己老，只会感觉自己正在走向成熟。焦虑来自对未知和不确定性的失控感。
问 ：有人说，活着一定要有人生目标，但我好像没有，我就喜欢每天慢悠悠地生活。林老师，我是不是废了？
答： 15年前，我参加过一次毕业班的聚会。同学们围火而坐，谈理想。有的人生目标是创办公司，有的人生目标是开小资咖啡馆。最后一个发言的人说他没有人生目标，觉得慢慢活着就挺好。
说此话时，他一脸严肃认真。大家哄堂大笑，我却被触动：所有人中，他的目标最真实与务实。人生一定要有目标吗？慢慢活着，活出滋味，活出感觉，这或许是人生最美好的非目标的目标。
我相信，多年后，这个没有目标，或许也不富裕的他，将是最具人生幸福感的。
祝你幸福。
问 ：老师，您最喜欢的美食是什么？
答： 常有人跟你一样，问我：“你最喜欢吃什么？”“你最喜欢哪个学生？”我害怕这种问题。这种问题像一把刀，在你挑选“最”的那一刻，瞬间切掉生命中另外一大块。
我吃过许多美食，见过许多人，经历过许多难忘的岁月，在流淌的时光中，这一切盘根错节，融合成人生的美好：它们无法被分割，无法被贴标签，以至于你不忍心用“最”这把刀把美好的整体切碎、分级。
我喜欢闲暇午后、秋色荒野、围炉小饮、回眸浅笑……没有“最”的时刻，却有刹那的美好永留心间。
问 ：林老师，我参加过您主持的读书会，您说人要多读书。我是抑郁症患者，请问读书能给我带来快乐吗？
答： 你的问题让我想起托尔斯泰。这位俄国大文豪拥有诸多土地和奴隶，曾过着锦衣玉食的生活。有一年，在一次长长的阅读与思考之后，他忽然厌倦了现时制度与状态，宣布解散庄园并给予所有奴隶自由，独自拎包出走，永遁世间。
每一个期望从阅读中寻求快乐的人通常会感到失望：在治疗内心孤独上，阅读一万本书的效果比不上找一个对象直接。但阅读的好处就在于，我们或许一生都摆脱不了孤独，知识却会让我们领悟孤独的价值，并对其安之若素。在一个暴风雪肆虐的夜晚，托尔斯泰倒毙在火车站，那姿态看起来很孤独，却是如此安详，如此意足。知识或许改变不了命运，但可以改变命运之舟靠岸时的心态。
问 ：我博士毕业，在研究所工作5年了，有时对工作很喜欢，有时又深度厌倦，请问您如何对待工作厌倦感？
答： 每个人都会有工作厌倦感，但这并不妨碍我们继续热爱。这里的生活是这样，那里的生活也是这样，每种生活貌似迥异其实雷同。比起轻易放弃，我们更应该在重复而琐碎的生活中寻觅生活的意义。
问 ：林老师，请问“自私的人更容易得抑郁症”这个说法有没有科学依据？
答： 我认识一些心胸开阔、共情能力很强的人，朋友们遇到痛苦就会找他们倾诉。倾诉完毕，倾诉者的心情轻松了，被倾诉者却久久无法平静，甚至心理被逼向抑郁的边缘。深刻的共情能力，让某些人成为朋友们信赖的人，但他们的快乐被他人的痛苦轻易碾碎。
我认识一些自私的人，关注点永远在自己身上，在这个充满悲伤的世界里，他们没心没肺、不苦不累。巴尔扎克笔下的吝啬鬼葛朗台正是如此。
心胸开阔与为人自私是道德概念，而抑郁是生理病变与心理郁结的合谋之物，这两者没有直接的关联。当然，为了避免滑入郁郁寡欢的情绪泥潭，我们对待他人痛苦的正确心态是同情，最好不要共情。共情是体会痛苦，融入其中，所以共情者非但无法提供有效帮助，反而会被卷入其中。同情则是理解不幸，但明确他我区别，最终还能从第三者角度提供力量。
必须承认，幸福就是某种程度的自私：理解他者痛苦，但不允许自我因此悲伤。
问 ：林老师晚上好，打扰您了。有个问题想请教下您：我和一个合伙人合作开公司，目前处于磨合期。我很不喜欢他对他老婆的态度，感觉很冷暴力，他老婆也常向我抱怨，但更多的时候觉得他优秀，就忍忍算了。这种情况多次发生，有时还当着我的面。我也说过他，但他没有改变。作为合伙人，我感觉他这样的品性有可能会直接影响到事业，您说，我还要和他继续合作下去吗？
答： 企业不是道德讲习所，而是能力输出地。你要用人之所长，而不是盯人之所短。一个合伙人只要能力够强，能为公司创造价值，那么他就是出色的。你可以在内心鄙视他对待家人态度冷漠，但不可从运营角度否定他的一切。
在企业运营中，你的关注点在哪儿，你的结果就在哪儿。关注员工的家长里短，你就会变成无聊且八卦的道德评论家。关注员工的能力优势，你就会变成一个不断让公司提速前进的超人。
问 ：林老师，冒昧地请教一个问题：遇到一个事无巨细都只想甩锅、坐享其成，一整个“自私”都写在脸上的领导，该如何自处？
答： 当你认为某个人自私时，其实“自私”并不是他的固定属性，否则所有人都会如你那般认为。恰恰相反，在你讨厌他的同时，却会有人认为这个人很可爱、很大方、很慷慨。
我们的意识如同油灰，当你被某一类型的人伤害之后，与这一类型相似的人就会成为你的关注点。从此你就会形成一种固化的意识铭印，不仅特别关注这一类型的人，还变得无比敏感、易怒。其实他们的坏并不突出，他们也不是针对你，甚至根本不知道你很讨厌他们，他们中某些人还可能把你当知心朋友……你只是把对某一类型的人的恨投射在一个具体的人身上，让他看起来特别可恨而已。
当你的意识铭印清净，你就会发现你讨厌的人没那么讨厌了，无法接受的事变得可以接受了，从此你就可以安静自处了。
问 ：老师您好，我妹妹结婚10年，夫妻俩育有一双儿女，最近在闹离婚，父母坚决不同意，说我妹妹自私，不顾孩子的成长。离婚的原因是妹夫常年沉迷于赌博，各种外债压身，并且不思悔改。父母的意思是就当作没有妹夫这个人，让我妹妹带着孩子自己过日子，自己抚养孩子长大。但是，我妹妹才30岁，勤劳踏实，工作努力，她不愿意继续这样的婚姻。请问林老师，我该怎样劝说妹妹或者父母？
答： 婚姻的真正价值，其实不在于锦上添花，而是体现在照亮人生的黑暗面。当你需要依靠时，永远有一个坚实的肩膀为你挺立，高兴你的高兴，悲伤你的悲伤。在你寂寞的时候，有一个人耐心听着你的呓语，陪着你无所事事。但是，当一个人染上毒瘾、赌瘾或其他上瘾行为时，就会心态扭曲，所有的关注点只会放在自己欲望的满足上，而照亮身边人黑暗面的能力与能量就彻底消失了。
你妹妹不需要被说服什么，离开这个沉沦的男人是最好的自我泅渡。只要她能独自带好孩子、过好生活，就是对父母最好的说服。父母从来都不会是子女幸福的绊脚石，他们的抱怨也只是对子女幸福的担忧。只要你妹妹坚强、努力、乐观，父母的疑虑就会消失，对孩子的负面影响就会降低，人生的路就会越走越好。
问 ：老师，可能我遇到了一个错误的人，结婚后发现彼此三观以及生活习惯等都不合。我一直告诉自己多忍忍就好，但我的脾气变得越来越差，想逃离现在的生活。可是一想到孩子，我就于心不忍，现在时不时陷入纠结与不开心中，事业与婚姻，觉得哪个都不顺。希望老师有空可以帮我指点一下，谢谢您！
答： 哈佛大学有一项幸福追踪调查：什么能让我们最大限度地保持健康幸福？结论是良好的亲密关系。
孤独对健康有害。孤独指的不只是状态，更是心态。处于糟糕婚姻关系中的人比从不结婚的人更孤独，他们的大脑退化更快，身体健康状况更差，寿命更短。成长在父母糟糕婚姻关系中的孩子，受到的伤害并不亚于成年人。
这说明，如果缘分来了，可以结婚。如果结婚，要好好相处。如果相处不来，一定要选择离开。婚姻的本质是一场价值的交换，我的忠心换取你的照顾，我的关怀换取你的体贴。但如果爱尽了，没必要装出有爱情的样子。
一个男人如果有以下三种情况，你可以考虑选择离开：一是从不肯为你有任何改变；二是有矛盾时不沟通；三是从不会道歉，更不会说让你暖心的话。
好好沟通，真诚对话，彼此尊重。在这基础上，或尽最大的努力调适彼此的关系，或下最大的决心走自己的路。