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做出结束生命这个决定对我来说很容易。你可能想象，对这样的终极事件，我会无比纠结，但根本就没有。当我已经断定悄悄离开这个世界对我来说大概是最好的事情时，我已经丧失了深入考虑任何事情或任何人的能力。我的理智世界已然崩塌，我的现实世界已然扭曲。我并不悲伤，而是彻底地麻木，无休无止。我感到筋疲力尽，一想到余生都要堕入没有尽头的、循环往复的绝望黑洞，我就无法承受。人生还有什么意义呢？
那天，我从习以为常的精神迷雾中睁开眼。所有的念头都是黏滞和混沌的，理性思考彻底停摆。那一定是个白天，阳光星星点点地从我一贯紧闭的百叶窗里漏进来。几个星期前，望着窗外的蓝天不啻是一种享受，可以打破一整天的单调无聊，但一切都是过去式了。时间失去了所有意义：我可以在那个房间里的任何一处，连续五天乃至三周，每天昏睡18个小时，另外6个小时就在恍惚的阴霾中盯着天花板愣神。我的床变成了一叶孤岛。它偶然停驻在英国的一个中等城市，但它的隔离和孤寂，就像漂流在南太平洋上。我偶尔会离开孤岛去喝口水、扒口饭、如个厕，但最近连口渴都无法让我起身。从床上挣扎着爬起来，就像从黑洞中逃离一样艰难。我根本越不过穹界，哪怕是全世界最盛情的邀请也没法吸引我离开那个六英尺乘四英尺的方寸之地，那是彼时彼刻我的全部世界。
那时的我对身边环境已经毫无知觉，现在回过头来一想，周遭早已污秽不堪。我病入膏肓时的单身公寓本来是学生的理想之地——一人独享的宽敞空间，置有崭新的家用电器和所有触手可及的舒适设施，可以让我一年都摆烂躺平。然而，木地板上堆积着黏黏糊糊的脏衣服、外卖垃圾……我的床单已经几个月没洗了，时间和我的脑子都不转了，我都想不起最后一次洗澡是什么时候。不过，这都无所谓了，或者说什么都无所谓了。世界的色彩黯淡下来，最后只剩下无尽的灰暗。
时间一点一点从指尖流逝，不知道过了多久，我的情感也一点一点地销蚀，微妙到我都没有注意到，自己成了一具没有情感的行尸走肉。我不再悲伤，我没有任何感觉。能感受到悲伤本身就是一种改观，但很长一段时间我丧失了感觉所有事物的能力。
我打开了药盒子，硫黄的味道扑鼻而来。它们作为“解药”，在我漂泊无根的生命里，成为一种确定无疑的标记。我经常想起那个呆坐在床尾，掌上摊着药片的男孩——一个身处黑暗与光明分界的男孩。我想起他的故事差点在那一天戛然而止。当他的家人讲述一个生命无法承受之重的故事时，一切恍如隔世，那些往事不过是他们生命长河里的一朵浪花。我，就是那个男孩，那不是我的最后一天，但差那么一点，就是我的最后一天。