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取经团队行至一处荒山，烈日当空，酷热难耐。唐僧心浮气躁，因一点琐事（化斋迟了、水被八戒偷喝等）便对孙悟空大加斥责，甚至又念起了紧箍咒。孙悟空满心委屈，辩解几句，反被唐僧斥为“顶撞师长”、“野性难驯”，一怒之下，再次被逐出团队。
“走便走！这劳什子的差事，俺老孙早就不想伺候了！”孙悟空愤懑难平，一个筋斗翻回花果山，对着水帘洞的猴群大发牢骚，只觉这取经路比五行山下还憋屈。
然而，他离开不过半日，一个与他形貌、声音、装备（金箍棒、虎皮裙）乃至神态都一模一样的“孙悟空”，竟出现在唐僧面前！这“假悟空”跪地认错，言辞恳切，自称“一时糊涂，顶撞师父，恳请师父再给一次机会”。唐僧见他“悔过”态度良好，又念及前路艰险，便心软允了。
猪八戒、沙僧虽觉大师兄“态度转变”太快，有些古怪，但肉眼凡胎，也看不出破绽。
这“假悟空”加入队伍后，起初倒也勤勉，打水化斋，驱赶小兽。行至一处密林，唐僧口渴，“假悟空”殷勤地去取水。就在此时，他眼中凶光一闪，趁猪八戒打盹、沙僧整理行李之际，突然暴起！一棒打晕唐僧，抢了行李包裹（内有通关文牒等重要文件），驾起筋斗云，竟直飞花果山方向！
猪八戒、沙僧惊醒，只见师父倒地昏迷，行李无踪，“大师兄”不见踪影，顿时慌了神。沙僧急忙救治唐僧，猪八戒则骂骂咧咧，驾云便往花果山追去，要找“弼马温”算账。
花果山水帘洞前，真正的孙悟空正躺在石椅上生闷气。忽见猪八戒气势汹汹杀到，开口就骂：“遭瘟的猴子！刚回山就作妖！打晕师父抢行李，你想造反不成？”
孙悟空一头雾水：“呆子！你胡吣什么？俺老孙何时打晕师父抢行李了？分明是那老和尚自己赶俺走的！”
猪八戒哪里肯信？举耙就打。孙悟空又惊又怒，两人就在花果山上空打作一团！这一打，动静不小，惊动了山神土地，也惊动了天庭值日功曹。消息很快传到还在取经路上的沙僧耳中。
“两个大师兄？”沙僧懵了，赶紧叫醒唐僧。唐僧也傻了眼。
沙僧无奈，只得赶往花果山。到了地方，只见两个孙悟空正打得天昏地暗，棍棒相交，金光四射，难分伯仲！花果山的猴子猴孙也分不清哪个是真大王，急得抓耳挠腮。
“沙师弟！你来得正好！快帮俺拿下这冒充俺老孙的妖怪！”两个孙悟空同时停手，异口同声对着沙僧喊道，连抓耳挠腮的小动作都分毫不差！
沙僧彻底凌乱了。
接下来，便是“验明正身”桥段，但过程充满了“系统故障”的荒诞感：
找观音：观音菩萨睁开慧眼，启动“人脸识别系统”，结果系统提示：“检测到两个目标生物特征相似度99.999%……权限不足，无法判定主从关系。建议升级‘慧眼Plus’会员或联系上级管理员（如来佛祖）。”
照妖镜：李天王的照妖镜号称能照出本源。结果金光一闪，镜子里赫然映出两只活蹦乱跳的金丝猴！“警告：检测到高等级变化术干扰，底层代码被篡改。镜像功能紊乱……”
紧箍咒：唐僧抱着最后希望念咒。结果两个孙悟空同时抱头惨叫，满地打滚，痛苦程度一模一样！“系统反馈：紧箍咒信号被两个终端（悟空）同时接收并响应。无法定位唯一目标。请检查设备ID是否冲突……”
天庭、南海、龙宫……一圈跑下来，无人能辨！两个悟空互相指责对方是假的，言辞激烈，逻辑清晰，连当年拜师学艺、大闹天宫的细节都说得滴水不漏。整个三界的“身份认证系统”似乎都在这对“双生子”面前彻底瘫痪了！
真正的孙悟空憋屈得快要爆炸！他忽然灵光一闪，想到了一个人！
“哪吒！小官儿！快出来！再不出来俺老孙要被这冒牌货气死了！”孙悟空对着云端怒吼。
一朵懒洋洋的云彩飘下，哪吒翘着腿躺在上面，正用火尖枪的枪尖剔着指甲缝，一脸“我就知道会这样”的表情。
“嚷嚷什么？两个猴头吵架，吵得三界不宁。”哪吒慢悠悠坐起身，扫视着两个怒目而视的孙悟空。
“哪吒兄弟！快帮俺证明！这妖怪冒充俺老孙，还打晕师父抢行李！”两个孙悟空再次异口同声。
哪吒掏了掏耳朵，一脸嫌弃：“闭嘴！吵死了！你们俩，把‘工牌’掏出来我看看！”
两个孙悟空一愣，都下意识地摸了摸耳朵。真悟空掏出了绣花针般的金箍棒，假悟空也掏出了一模一样的“金箍棒”。
“不是这个！”哪吒翻了个白眼，“我是说‘系统工牌’！你们接入‘天庭-灵山联合取经项目组OA系统’的唯一身份识别码！也就是你们那三根毫毛的‘后台注册序列号’！”