不想和落伍的同龄人一起玩

筱懿：

您好。

我是您读者群里的书粉，今年54岁，在国企做财务工作。犹豫了两个月，终于决定给您写这封信，说说我这把年纪还绕不开的“人际烦恼”。

上次同学聚会，我随便穿了件牛仔外套，搭配小白鞋，端着咖啡推开包厢门时，当即就傻眼了——十多个老同学个个油光满面，男的在吞云吐雾，女的在比画翡翠镯子。桌上的玻璃杯里清一色的浓茶，还没起菜，酒已经码上了。很久不见的一个女同学，冲过来拉着我的手大声开玩笑说：“你们快看啊，方林还跟小姑娘似的，不像我们这些大妈。”大家都哄堂大笑起来。我突然有点羞愤，有种想转身就走的冲动。

饭桌上的话题围绕着退休金政策、孙子辅食配方、老年人养生偏方，以及为老不尊的隐私八卦。我显得格格不入，插不上嘴，也懒得插嘴，反正聊不到一块儿去。

那次吃饭，我本来也不想去的，但是老同学说我太不合群了，每次都三催四请的，再不去大家该觉得我太清高、目中无人了。我硬着头皮去了，还是尴尬得很。

当邻座大姐第N次展示她孙女学步的视频时，我脸都已经笑僵，搜肠刮肚也找不到更多词儿来夸赞了。酒过三巡，老班长突然提议下月去隔壁县城看油菜花，有人接了句“哪里的樱花好看来着”，我没过脑子脱口而出“大阪的樱花开得正好”，让整个包厢直接安静了三秒。直到老同学打着圆场说：“不愧是当年的外语课代表，咱们方林还是这么有国际视野。”好不容易熬到吃完饭，他们还要组团打麻将，我赶紧找个理由逃走了。实话跟您说，我现在最怕听见三句话：

第一句是“咱们这个岁数的人就该怎样、怎样”；

第二句是“你家小孙子几岁了呀”；

第三句是“跳广场舞锻炼去啊”。

我真是服了他们，手机喜欢外放抖音家长里短，电话铃声是《最炫民族风》，微信头像不是荷塘月色就是抱着孙子，同学群里每天不是伪养生的文章和视频，就是擦边的荤段子。

我倒不是看不起这些，就是觉得融不进去。比如她们喊我去跳广场舞，我就莫名觉得挺冒犯的。

我真的没有贬低她们的意思，就是她们做的事我都不是很感兴趣。而且我对儿子比较开明，他不说谈婚论嫁，我也不催不问。所以，含饴弄孙和我也没关系。

我现在比较亲近的朋友小赵，比我小10岁。我挺庆幸她愿意带我玩，我俩能玩到一起去。在瑜伽课上，我虽然是班上年纪最大的，但女孩们都用鼓励的眼光看着我，姐姐长姐姐短的，对我特别热情，夸我年轻。小赵也总说我气质特别好，捯饬一下跟那些中老年网红比都不差的，一会儿又说我幽默得很，跟讲脱口秀的黄大妈有得一拼。

我也觉得自己保养得不错，看上去会年轻一些。每次去逛街试衣服，导购小姑娘的嘴都抹了蜜一样甜，说：“姐姐穿这个颜色像三十多岁的职业女高管。”

但是呢，我也明白年轻人都是在哄我开心而已，她们就算暂时和我一起玩，最终也不是我的同路人。反倒是我那些老同学，帮我排队抢过老中医的号，给我儿子介绍过对象，父亲去世时他们忙前忙后，嘘寒问暖，都是实实在在的热心肠。

所以，我该不该勉强合群同龄人，还是潇洒做我自己？

筱懿，您说我这算不算自找麻烦？难道真是我太矫情了？

期待您的回信，哪怕骂醒我也好。

——50不想知天命的方林

方林姐：

你好。

我特别能明白你的感受：仿佛同龄人的存在，在提醒着自己的衰老。你想要年轻地活着，但同龄人身上都有“老人味（精神上的）”了，你会觉得他们过早地放弃了自己。

其实衰老这件事情是不需要提醒的。

我今年47岁，因为工作需要，在线上线下活动中会化全妆，如果是商务性质的邀约，更会打起12分的精气神，读者们夸我看起来挺年轻。可是我心里清楚啊，当你听到别人夸你年轻，你就该知道自己已经年纪不轻了。

所以我的第一个建议： 美美与共，和而不同。

我也曾同你一样，随着年龄的增长，跟过去的同学交往是有一点儿抵触的，总觉得彼此的生活状态、心理状态都早已大不一样。但当我发现别人都是很真诚地邀请我时，也就渐渐放下了我的抵触。

我想说的是，其实每个人都有自己的生活状态。我们也完全可以尊重理解但不认同。人到了一定年龄以后，就是接受生命当中不同的状态，并且对所有对自己保持善意的人回报善意。

我很欣赏的社交态度，就是美美与共，和而不同。一个人真正的开阔，是活出真实的自我，也发自内心地尊重每一种生命状态。

你试想一下，如果他们不是你的同龄人，只是和你想法不同的陌生人，你还会感到那么抵触吗？

所以，如果同龄人并没有恶意，还在聚会的时候把你叫上，也没什么不好。当然，如果他们身上有太多的疲惫感，让你不舒服，你也可以不参与。

第二个，功利一点地说， 同龄人能给你提供的很多信息，是你的小闺蜜不能同步的。

比如有效的医疗信息、靠谱的养老须知，等等，因为我们的外形再年轻，但实际上身体的各个机能、器脏，都发生了很大的变化。而你的小闺蜜，可能还没有关注到这一点。

我有一个13人的好友群，大家的年龄彼此相差七八岁，最小的也已经40岁，生活状态也五花八门。有人结婚多年，保持对孩子和老公的吐槽及热爱；有人单身，从未踏入过婚姻；还有人十年前跑到新西兰摘猕猴桃，就在那儿定居了。

但大家依然会在群里交流各种各样的信息，比如看了什么电影、读了什么书、遇见了哪些鸡零狗碎的糟心事，等等。

对了，这个群很大的作用是推荐医生，还有解决自己遇到的一些具体的麻烦，比如说你爸住哪个养老院，你女儿上哪个学校，哪个机构的辅导老师好像不错，哪个升学规划师听起来比较靠谱，等等。

是不是很真实？虽然我平时也爱打扮，喜欢和年轻人聊天，但是我很感谢我的同龄人。

第三个建议： 你完全不必困在 “ 同龄人 ” 或 “ 年轻人 ” 的单选题里，就像不必在旗袍和牛仔裤之间非要选个正统。

和“年轻人”交往，还是和“同龄人”交往，说到底，是你对自我认同和群体归属的困惑。

你在瑜伽教室获得的“年轻感”，是在外界反馈中构建的镜像自我；当导购姑娘夸你像30岁高管时，你能清醒地意识到这只是商业话术；但老同学说你“不合群”时，这份清醒又模糊和摇摆了。

你看，我们总在寻找“观众”与“演员”的平衡点。

就像一个人对自己的认知和别人对他的认知是两码事。

有时候，我觉得自己还是那个文艺女青年，但在别人看来，我就是个平平无奇的中年妇女。人在镜子里看到的自己会比真实的自己好看30%，这种说法虽然没有科学依据，却反映了一种自我认同和心理暗示。

有个著名的社会学名词，“弱连接理论”，特别适合解释你的处境：帮你抢中医号的老同学，虽然平时联系不多，但关键时刻能帮忙；瑜伽课上认识的年轻朋友，哪怕只是偶尔聊几句，也能让你心情放松。

假如我们手机里有150个联系人，家人和密友可能只有30个，剩下的大多是“弱连接”。前者固然能提供情感支持，但很多新鲜消息、资源和机会，包括和外部世界的链接，往往都来自那些“半熟关系”。

所以，别小看我们生命中的泛泛之交。不排斥自己的同龄人，也接纳新鲜的年轻人，我们就活成了一个无龄感的人。

最后， 既能保持适当距离，又不被过度孤立，才是中年社交的智慧。

老同学的关心真实温暖，但价值观差异又令人不适。几乎每个人都或多或少要面临这种社交窘境。

心理学中有个“刺猬效应”，能够抱团取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤，强调的是一种人际交往中的“心理距离效应”。

说白了，就是亲密且有间。

就像刺猬不会拔掉自己的刺，我们也不必磨平个性棱角，只需要在社会性交往和个体性保持之间找到一个平衡点，让彼此舒适的分寸。

正如费孝通先生说到的：“各美其美不是画地为牢，美美与共无须削足适履。”

你可以试着在不同的圈子里自由切换，建立弹性的身份认同感。在瑜伽教室，你可以是时尚姐姐；在同学聚会，你也可以做个观察者。

换个视角，相信你的社交生活会更加丰富多彩。

祝，

活得开心且开阔。

你的朋友：筱懿 S4Rlkpa1rpAZ9myJf8eYvRV1rEwrx3pycKZiYaIOBcneZMXTyFJ3PurmvQcSR4cT