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“这几天我的经历，就像在看电视剧，根本不像是真的。”
这是郑先生的开场白。
看得出来，他在尽力压制自己的痛苦。
他33岁，圆脸，长相称得上阳光帅气，有一份体面且收入不错的工作。
“最痛苦的时刻，我已经自己熬过来了。那几天我躺在床上，胸口又闷又痛，连呼吸都费劲，没胃口吃任何东西，甚至连水都喝不下。”
他依旧沉浸在痛苦的回忆里。
“你还没告诉我，到底是什么事，让你这么痛苦？”我缓缓问道。
“呃，怎么说呢……我老婆怀孕了。”他故意停顿了一下，“按理说，这该是天大的喜事，可她肚子里的孩子，可能不是我的。”
“你为什么会这么想？有什么依据吗？”
“唉，说来也巧。大概一周多前，那天下午我老婆不在家，我觉得有点困，想睡一觉。我有个习惯，睡前喜欢开电脑听听音乐，放松一下。刚好她的笔记本电脑放在卧室里，我就想偷懒，不跑去书房拿自己的电脑了，顺手把她的电脑拿到床上。结果她的电脑只是休眠状态，QQ也没退出——我一碰鼠标，就看到她和别人的QQ聊天记录。其中一句话，让我整个人都懵了：‘你怎么能这么不负责任？你是我肚子里孩子的爸爸。’”
讲到这里，郑先生停了下来，大口喘了口气。过了两分钟，他才继续往下说。
“这话简直像个炸雷，把我炸懵了。我半天没缓过劲，根本不敢相信自己的眼睛——一遍又一遍确认那是她的QQ，一遍又一遍强迫自己相信，她真的在跟别的男人说这种话。我算是个电脑高手，平时特别信任她，从没查过她的聊天记录。可现在，我不得不查了。一查才知道，根据记录推断出的事实有多残酷：她和一个同事长期保持性关系，甚至跟我谈恋爱的时候，他们还没断。而她肚子里的孩子，就是那个同事的。那个男人有家室，早就跟她说过，不可能跟她结婚，也不可能对她负责。”
说完这段话，郑先生像个溺水后好不容易爬上岸的人，大口大口地喘气。
沉默了好一阵，等他情绪平复些，我接着问：“你妻子怀孕多久了？”
“三个月了。我们结婚十几天，她去体检就查出怀孕了。当时她特别高兴，打电话跟我说‘我们有宝宝了’。那一刻，我觉得自己幸福得快要飘起来了。”他似乎觉得有必要补充一句，又解释道：“结婚十几天查出怀孕，这是合理的。”
我点点头表示认可：“嗯，关于你发现她秘密的事，你跟她谈过了吗？”
“谈过了。当天晚上，我把她约到茶馆，先让她回答我两个问题。第一个问题：‘你到底爱不爱我？’她说‘爱’，还说‘结婚是女人一辈子的大事，不爱我就不会跟我结婚’；第二个问题：‘你肚子里的孩子到底是不是我的？’她一开始说是，后来我把查到的东西告诉她，让她给我解释，她才承认跟那个男人有关系，但又说‘不确定孩子到底是谁的’——因为那几天，她也跟我在一起。”
说完这些，郑先生又陷入了沉默。
我问他：“你来找我，是希望我给你什么样的帮助呢？”
他说：“我就是想找个人好好聊聊。这件事，我没法跟任何人说——朋友不能说，双方父母也不能提，它的杀伤力实在太大了。我知道，心理咨询师会为来访者保密。”
“这一点你放心，保密是心理咨询的首要原则。就算我以后要把你的故事写出来，也一定会经过你的同意，而且会用化名、修改你的身份信息。除了我和你，没人会知道写的是你。”
他点点头。过了好几分钟，他叹了口气：“那几天，我是真的痛苦到不行。你能理解我的痛苦吗？”
我说：“每个人都有过或深或浅的痛苦经历，我想我能理解。其实就算现在，我也能感受到，你心里还是很痛，只是你把这份痛压下去了。”
他点点头，又说：“我真的看不懂我老婆。我们谈了一年恋爱，她既然决定跟我结婚，为什么不跟那个男人断干净？要是她喜欢那个男人，又为什么要跟我结婚？她这个人，我是真的摸不透。”
“这些问题，你问过她本人吗？”
“问过。她说她跟那个男人没感情，只是有性关系，他们之间不可能有未来。”
“你能不能跟我说说，在你眼里，你妻子是个什么样的人？”
“她特别自我，也很独立——不喜欢我太关心她，总希望我把精力放在事业上。她很优秀，怎么说呢，她是海归，在国外留过四年学，现在在一家很好的外资机构当中层管理。”
“能谈谈你们是怎么认识的吗？”
“我们是老乡，经人介绍认识的。基本上是一见钟情，第一次见面，彼此感觉就特别好。几个月前我们在老家办了婚礼——那场婚礼，在我们当地绝对是‘轰动级’的，因为我和她的家庭在当地都有影响力，县里的主要领导都来参加了。”
“听得出来，你很珍惜你们的婚姻。”
“是啊，我特别珍惜，可我真没想到，会遇到这种事。”
我看着他，缓缓点头。这种时候，我不想给他任何引导——只有他自己主动想说的事，才有深入探讨的意义。
“刚开始，我是真的受不了，跟她说‘我没办法接受’。一开始，我让她在两个方案里选：要么把孩子打掉，我们重新开始；要么把孩子留下，但我们离婚。她当时就说，‘无论如何都要把孩子生下来’——因为她已32岁了，怕打掉孩子后，以后再也怀不上。还说，她同意跟我去办离婚手续。可我思前想后，又觉得自己其实不想离婚。我想，出了这种事，我不忍心丢下她不管；而且，万一……万一孩子其实是我的呢？要是我真跟她离婚了，岂不是要后悔一辈子？后来，我让她想办法查清楚，孩子到底是谁的。可她说，‘要等半年后才能检测出来’。唉！半年啊！那时候我连一天都快熬不下去了。幸亏后来这几天，我想通了——觉得孩子是谁的，其实不重要。重要的是我和她之间的关系。”
他的话让我吃了一惊。
我不知道他说的是真心话，还是受了什么影响才这么说——前后立场的矛盾，实在让人困惑。我猜，他来找我之前，或许见过其他心理咨询师。
可这个说法本身就值得怀疑：妻子肚子里的孩子是谁的，怎么会“不重要”？这明明是所有矛盾的核心啊。如果真的不重要，他当初又何必那么痛苦？又何必来找心理咨询师帮忙呢？
应该说，就算知道孩子不是自己的，他仍愿意接受妻子，那才是真正的“放下”。自欺欺人是没用的。不是当事人，根本无法想象，做出这样的决定需要多大的勇气。
但这只是我心里的想法，没必要说出来，也不该说出来。既然他认为“重要的是两人的关系”，那我们就聚焦在“关系”这个问题上。
“那你们现在的关系怎么样了？”我顺着他的话问。
“怎么说呢……我们是‘周末夫妻’，平时分开住——她跟她妈妈住，就在她单位附近。我之前说过，她很独立，不喜欢我太关心她，还说‘太关心会给她压力’，甚至说‘我把精力放事业上，她会更爱我’。”
我没说话，等着他继续说。
他又道：“总之，我决定了：不管孩子是谁的，我都想跟她好好过下去。当然，这个决定可能还会变——毕竟现在心里还是有疙瘩。目前我们之间还是有矛盾，前几天是她生日，我给她送了份礼物，结果她还生气了。”
给妻子送生日礼物，妻子却生气——这件事本身不算奇怪：要是礼物送得不合心意，收礼物的人不高兴也正常。
可结合他们之前的事来看，在普通人眼里，他妻子明明是过错方，他放低姿态送礼物（而且根据郑先生的说法，基本能排除“礼物不合适”的可能），她却反而生气，这就值得好好探究了。
“你送的是什么礼物呢？”
“是一个纯金的小吊坠，形状像一把小钥匙。我老婆有一条项链，但没有吊坠，我就给她配了这个‘钥匙’吊坠。”
钥匙。
不管郑先生选这份礼物是有意还是无意，这把“小钥匙”显然藏着某种心理寓意——他心里有一把“锁”，渴望有一把“钥匙”能打开它。
“她为什么会生气呢？”
“她说，‘我们之间出了这种事，你还送礼物，这是在给我心理施压，让我更内疚’。”
我没说话。这个女人的思维，确实有些特别。当然，她的行为背后，一定有某种心理动机。可我没见过她本人，没听过她的说法，没办法做更多推断。
就我个人感觉而言，这一切的症结，很可能是这个女人“不爱郑先生”，至少是“爱得不够”。这是个残酷的事实。当然，这只是一种可能性，还有很多其他可能。
我还是习惯根据已知的信息，大致还原事情的原貌——这是我的思维惯性，尽管我知道，心理咨询师不能“预设立场”。可完全不设立场，理论上可行，实际操作中却很难做到。我只能在无意识产生某种倾向时，提醒自己：“可能性有很多种。”
他们在长沙这座不算大的城市，却刻意过着“两地分居”的生活；结婚不到一年，她却一直和别人保持性关系；她口口声声说“不要丈夫太关心”“希望丈夫多关注事业”，潜台词或许是——“你不够优秀，我不爱你；想让我爱你，就变得更优秀”。
当然，这只是我的猜测，不能也不会跟郑先生说——说出来是不负责任的。
更何况，“爱”本身就是件特别主观的事：郑先生觉得妻子爱他，那就是“爱”；就算妻子不爱他，只要他爱妻子，对他而言，两人在一起就有属于他们的幸福，他也能享受“爱一个人”的过程。后现代的爱情观里，不就有“我爱你，但与你无关”吗？爱一个人，不一定非要对方也爱自己。
眼前的郑先生，看起来还有些孩子气，不算特别成熟的男人。“成熟”是衡量男人的重要指标，可它是一种气质、一种能力、一种感觉，是综合素质的体现，没有量化标准，也和年龄不成正比——有的男人二十几岁就少年老成，有的男人到了四五十岁，甚至晚年，依旧不成熟。
我想，郑先生对妻子的“掌控力”，或许还有所欠缺。他的妻子，一个 32 岁的女人，据我推测，应该是时下所说的“三资女性”——有姿色、有资本、有知识。她能力强，又有四年海外留学背景，不难想象，无论是感情还是生活，她大概率有过丰富的经历。
我看向郑先生，问道：“你们平时相处，感觉怎么样？”
“就……平平淡淡吧。”郑先生有些无精打采。
可我记得他之前说过，他们第一次见面“几乎一见钟情，彼此感觉很好”。
我沉吟了一下，接着问：“你们平时沟通多吗？交流得怎么样？”
“反正就是各过各的，周末才凑到一起。”
“你来找我做咨询，她知道吗？”
“是她建议我来的。她自己平时也做咨询，还经常参加各种心理沙龙。只不过她不知道我具体找的是哪个咨询师。”
“我现在想请你做个小测试：你给你妻子发一条短信，看看她会怎么回复。你现在最想跟她说什么？”
郑先生一下子精神了些，说：“我就发‘晚上一起聊聊吧’。”
我点点头，看着他把短信发了出去。
等回复的间隙，我问：“你们平时沟通顺畅吗？比如你给她发短信，她会不会很快回？”
“嗯……有时候她手机充电、调了静音，可能没及时看到。”
“这种情况多吗？”
“不算多，但也不少。”
那这一次，他妻子会及时回复吗？
大概十分钟后，他妻子回电话了。
我听不到电话那头的声音，但能通过郑先生的回应和表情，做一些推测。
她问郑先生，晚上具体想聊什么事。
郑先生说“没什么具体事，就是聊聊”。
从郑先生的表情来看，她在电话那头明显不满，责怪他“不该无缘无故发这种短信”，让她以为有什么正式的事，“心里特别有压力”。
郑先生反问：“没正式事就不能聊聊吗？我们可以见个面，边吃边聊。”
她又追问：“到底想聊什么？”
郑先生说：“到时候再说吧。”
郑先生接电话时，表情很复杂——没有丝毫愉快，反而透着无奈和为难。能明显感觉到，他对妻子的包容和妥协里，藏着不少身不由己。
挂了电话，他说：“她答应晚上一起吃饭了，到时候我们好好聊聊。”
我点点头。
和郑先生的咨询已经过去一个小时，第一次咨询该结束了。
我说：“今天你来找我，主要是想找个人倾诉心里的秘密，这个愿望已经实现了。你面临的这件事，是你和妻子两个人的事——如果你希望在心理咨询师的帮助下做决定，最好跟你妻子沟通一下，下次让她一起来，你们共同面对。就算她不愿意来，如果你自己还想继续咨询，我们也可以一起探讨你内心真正的感受：比如，如果确认孩子不是你的，你真的能接受吗？”
他的妻子到底是个什么样的人？有过怎样的经历和成长背景？最重要的是，对于这件事，她心里真正的想法是什么？他们该如何建立新的相处模式？以后的路该怎么走？
这些问题不是为了满足我的好奇心，而是因为这确实是“两个人的事”，需要两个人一起面对。他们可以在专业帮助下，更清楚地看到自己的内心。
可问题是，他的妻子愿意来吗？
当然，就算她不愿意，只要郑先生想继续咨询，我还是能帮他梳理他自己的问题——比如，他真正的愿望是什么？如果想分开，这是人之常情；如果想继续过，是什么让他做出这个决定？如果想分开却放不下，他“放不下”的到底是什么？
他完全可以选择敞开心扉，探索自己内心深处的想法。甚至，有些话不用明确告诉我，只要在我的专业引导下，一步一步往下走，他自己就能找到答案。
最后我说：“郑先生，谢谢你对我的信任。我想告诉你：人的一生里，对明智的人来说，所有的痛苦都不会白费。一个人会感到痛苦，是因为在那些让他痛苦的事里，他还有需要成长的地方。请相信，有时候，痛苦是一份礼物——它是来帮你拥有更完整的人生的。”
我不知道他能理解多少、接纳多少这段话。
也不知道一周后，他的妻子会不会和他一起出现在我面前。
更不知道，如果他妻子不愿意来，郑先生自己会不会再来。
我不喜欢主动跟来访者预约下次时间——如果他们觉得需要我，自然会来找我。
郑先生走出门后，我终于有了片刻清闲。可脑海里立刻浮现出一个人影——一个格外清晰的影子，时不时萦绕在我心头，想甩都甩不掉。