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当有人很友善地接近我时，我心里就会想：他是不是对我有什么企图呢？就算对方看上去很友善，但他是不是在寻找机会让我坠入他的陷阱呢？我觉得即使是现在跟我关系很好的人，不知道什么时候也会离我而去。我并不会经常考虑这样的问题，但是在人际关系方面，总是有点疑神疑鬼，一碰到要与人打交道的事情，我就会觉得很麻烦。
我认识的很多年轻人在人际关系方面，也都表现得不是很积极。 因为人与人交往就会产生摩擦，有时候还会受到伤害。 也许在日常生活中，不会有人问你“是否喜欢自己”，但是，我经常会对前来进行心理咨询的年轻人提出这个问题。大多数人的回答是“不怎么喜欢”，或者“特别讨厌”， 回答说“超级喜欢自己”的人，是不会来做心理咨询的。
在现今这个时代，一般认为广交朋友、积极开朗是件好事情。很多年轻人会在社交网络上相互攀比看谁的粉丝多。有人深信，粉丝越多的人越厉害。但是，我在与年轻人的交谈过程中发现，在这种社会风气下，性格开朗、拥有很多朋友的人并不是很多。
有一天，在新干线上，坐在我身边的一个年轻人和我搭话，问我在看什么书。因为最近在电车上看书的人不多见，所以看到邻座的人在看书，人们就会感到很好奇，会想究竟是在看什么书。不过，一般来说，很多人就算看到有人正在认真看书，也不会前去搭话。所以，那个年轻人和我搭话，让我感到挺吃惊的。于是，我把手上这本精神科医生木村敏写的书拿给他看，并且简单介绍了一下书的内容。原以为他是对精神医学的书感兴趣，谁知他开口对我说：“我有抑郁症，有人劝我住院治疗，长辈们要求我去适应社会。但是，对我而言，这就意味着去死。我该如何是好呢？”
他虽然没有详细地诉说因由，但我猜测他现在应该是没有工作吧。我跟他说： 你过自己的人生就好，不必活得和大家一样。 由于我要在京都站下车，就把手头这本书递给了他，然后下车了。
长辈要求后辈进入社会，要多与人交往，要同大家一样思考和行动，没去学校的要去学校，没有工作的要找工作……
也许，对于“活得和大家一样”这件事不抱疑问的人，很难理解这位年轻人所说的去适应社会就意味着去死。但若是对“活得和大家一样”的要求有所抵触的人，就能够理解他所说的“去死”是什么意思了。 如果只为满足他人的期待活着，你就不再是你自己了，无异于“自杀”。 虽然那位年轻人说自己患有抑郁症，但或许是社会上很多对于“活得和大家一样”这件事情毫无疑问的人才是真有病呢。
对于“适应社会”“活得和大家一样”有所抵触的人，也并不是一个人生活，但不能说因此就必须与大家保持一样的思考和行动。 秉持着“不要搞特殊”的观念，强行要求别人去适应，这才是令人感到活得辛苦的主要原因。 很多人不觉得这有什么问题，但是对于有的人而言，一旦强制自己去适应社会，与别人发生联系，就会感到很苦恼，觉得“自己已经不是自己了”。
谁都没有想到，新冠疫情会给全世界带来如此巨大的变化。新型冠状病毒的扩散，给了我们一个很好的机会去思考人与人相互关联意味着什么。在那段时间里，我们既不能与远方的家人见面，去医院探视也受到了限制。 能见面时不去见，想见面时又见不了，这二者的意义完全不同。 这样的经历让我们重新认识到了相互联系的重要性，但与此同时，也让我们有机会去重新审视到目前为止存在的人际关系模式。
我们从小就被教育说人际关系非常重要。然而，尽管大家都在说与人保持良好的关系很重要，但是世界上依然是争吵不休，战争不断。 我认为，人们只是一味被告知人际关系很重要，却没有真正理解人际关系的真实意义。
长年以来，我一直研究奥地利精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒
的理论，他将“共同体感觉”作为思想理论的核心。
阿德勒认为，人与人天生就是联系在一起的。但不是说仅仅联系在一起就行了，任何联系都不会自动成立。在本书中，我想探讨的问题就是人与人之间的关联。
进入相互关联这个说法，就好像是我们早就和他人产生联系了，自然而然就能进入相互关系中，其实不然。我儿子在三岁时，有一天郑重其事地问我们：“没有我，就你们两个人不寂寞吗？”不久以后，我女儿出生了。现在，我都想不起来没有孩子的时候，每天究竟是怎样度过的。没有孩子的家庭已经不存在了。从孩子出生成为家庭一员的时候开始，就产生了新的家庭，刚出生的孩子也将改变家庭的存在形式。
两个人交往的相互关系，在交往之前也是不存在的，是由两个人开始交往后慢慢形成了两个人的相互关系。从时间上来讲，学校、公司在我进去之前就已经存在了，但那是没有我的学校和公司。由于我的进入，我与之前就已经在学校和公司工作的人一起形成了相互关联。
无论什么关系，都不会自动形成。并不是说孩子出生了，就自然形成了良好的亲子关系。即便是与自己喜欢的人交往，也不是马上就能形成良好关系的。 仅凭喜欢是不够的，需要通过某种方式来促进关系。我们必须了解自己想要建立怎样的联系，以及如何让它形成。
有时候，即使看上去大家关系很好，实质上也只是一种依赖和控制的关系。在这样的情况下，关系的形成是单方面的。
有的时候是人们被强制性地带入关系之中。但现在，我认为特别有问题的是， 人与人的关联受到了强制。
不做任何努力就不可能建立良好的关系。而从时间上来讲，即使是后加入的人，一旦进入关系之中，也有可能改变家庭、学校、公司的存在形式。 然而，不喜欢变化的人就想让新来的个体去适应现有的相互关系，这就是强制个体去产生关联。 这种强制性关联，一定会让人们感到活得很辛苦。
在现代社会，我们需要有“被孤立的勇气”。这并不是说不去和他人发生联系，而是说要切断不必要的联系，或者说是要切断不适合的关系。
现在还有这样一种趋势，就是想把危害到关系的人排除在关系之外，比如价值观不同的人，或者没有经济价值的人，甚至还有人想把人们聚集到一个不对外开放的、封闭型的关系之中。 这样的人际关系只能是一种“虚伪的关系”。
在本书中，我首先把“虚伪的关系”究竟是一种怎样的关系梳理清楚，其次阐明如何才能将这种关系变成“真正的关系”，最后探讨如何与自己真正想建立关系的人相处。