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如果你像大多数讨好者一样，你大概已经知道这个问题的答案了。如果你深受讨好症的困扰，那你可能对治疗更感兴趣，而不怎么在意诊断。
但是，请不要草草跳过本章。你会发现下面的小测验很有用处。这项测验不仅能帮你评估你的讨好问题有多深、多严重，还能让你明确自己患上讨好症的重要原因。
你很快就会看到，这些原因可以归为三大类：认知、习惯与情绪。了解你患上讨好症的主要原因，能帮你集中力量，稳步前进，尽快治愈讨好综合征。
这项测验里有24个题，能够评估你讨好他人的倾向，找出你患上讨好症的根本原因。读一读每个题，想想这些表述 是 否符合你的情况。如果符合或基本符合，就请圈上“是”。如果不符合或基本不符合，就请圈上“否”。不要过多思考，也不要尝试分析每个问题。只需要让答案反映出你快速、大致的判断：每句表述在多大程度上符合你的情况。
1．让生活中的所有人都喜欢我，对我来说非常重要。 是 否
2．我相信冲突不会带来任何好处。 是 否
3．我的需求始终不如我爱的人的需求重要。 是 否
4．我希望自己能够免受冲突和对抗的影响。 是 否
5．我经常为别人做得太多，甚至任由别人利用我，这样我就不会因为其他原因而被人排斥了。 是 否
6．我总是需要别人的认可。 是 否
7．对我来说，承认对自己的消极情绪，远比表达对他人的消极情绪容易。 是 否
8．我相信，如果我为别人多做事，他们就会需要我，我也就不会孤独了。 是 否
9．我总是忍不住地为他人做事，讨好他人。 是 否
10．我会竭力避免与家人、朋友或同事冲突或对抗。 是 否
11．在我为自己做任何事情之前，我可能会做各种让别人高兴的事。 是 否
12．我几乎不会为了保护自己而反抗别人，因为我太害怕招致别人愤怒的反应，或者引发对抗。 是 否
13．如果我不把他人的需求放在我的前面，我就会变成自私的人，别人也不会再喜欢我了。 是 否
14．如果不得不与人发生对抗或冲突，我就会十分焦虑，几乎到了要生病的地步。 是 否
15．我很难批评别人，哪怕是建设性的批评，因为我不想让任何人生我的气。 是 否
16．我必须始终讨好他人，哪怕会让我自己难受。 是 否
17．我必须一直牺牲自己，这样我才值得被爱。 是 否
18．我相信好人会得到别人的认可、喜爱和友谊。 是 否
19．我绝不能辜负别人对我的期望，即使我知道那些要求很过分、不合理。 是 否
20．有时候，我觉得我会做很多让别人高兴的事，来“收买”别人的爱和友谊。 是 否
21．如果我的言行可能让别人生我的气，我会感到非常焦虑和不舒服。 是 否
22．我很少让别人帮我做事。 是 否
23．当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚。 是 否
24．如果我不把所有的时间用来为身边的人做事，我就会认为自己是一个坏人。 是 否
计分与解释
你有讨好症吗？这个问题的答案取决于你的总分。把你选“是”的次数加起来，就得到了你的总分。要解释你总分的含义，可以参考下面的分数范围：
● 总分为16～24分：如果你的分数在这个范围内，说明你的讨好综合征根深蒂固，而且很严重。你可能已经知道，讨好症正在严重损害你的身心健康，破坏你的人际关系质量。然而，你目前的痛苦可以成为你康复的强大动力，但你必须现在就行动起来，解决这个问题，重新掌控你的人生。
● 总分为10～15分：如果你的总分在这个范围内，你的讨好症症状已经较为严重了。你需要立即关注这种破坏性的模式，努力做出改变，以免问题恶化。
● 总分为5～9分：如果你的总分在这个范围之内，你的讨好症就处于中等程度。你已经有了一定的优势，对自我挫败的倾向有一定的抵抗能力。然而，讨好他人的习惯仍然在威胁你的健康与幸福。请培养你的优势，为完全康复而努力。
● 总分为4分或以下：如果你的总分在这个范围之内，你目前的讨好倾向可能很轻微——或者完全没有。然而，请注意，讨好症是一种自我延续的循环，能够迅速发展，剥夺你对自己生活的掌控感。如果你想采取预防措施，就应提高对于这个问题的意识，并学习康复的技术。
为了明确你患上讨好综合征的主要原因，你需要把评估以下三种原因的题目分数相加。
1．要想知道你 是 否更容易被讨好认知控制，就数一数你在1、3、5、8、13、17、18和24题中选了多少个“是”。
2．现在，数一数你在6、9、11、16、19、20、22和23题中选了几个“是”，看看讨好习惯是不是你的主要问题。
3．最后，数一数你在2、4、7、10、12、14、15和21题中选了几个“是”，就能发现讨好情绪是不是你的主要问题。
最高的得分能说明你患上讨好症的主要原因：
● 如果你在思维模式、想法量表上的得分最高，那你就是认知型讨好者；
● 如果你在习惯、行为量表上的得分最高，那你就是习惯型讨好者；
● 如果你在情绪、感受量表上的得分最高，那你就是情绪回避型讨好者。
最后，如果你有两三个量表得分并列第一，这就说明你的问题并非只有一个主要原因。对于你来说，这两个原因（甚至所有原因），都是讨好症的重要成因。
现在，你已经找出了问题的主要原因，我们再来看看讨好症的这三个心理成分是如何结合在一起的。这三个部分分别是：①讨好认知，即扭曲的思维；②讨好习惯，即强迫行为；③讨好情绪，即害怕的情绪。
这些部分合在一起，组成了一个三角形，它的每一条边（习惯、认知和情绪），既是另外两条边的原因，也是它们的结果（见图1-1）。例如，回避或害怕的情绪会驱使你做出强迫行为，而扭曲的、有缺陷的认知也会促使你做出这种行为。同样地，焦虑感会导致回避行为，而回避行为又与有缺陷、不正确的认知有关。
图1-1 讨好症三角
▶讨好症三角表明，你可以在认知、习惯或情绪上做出微小的改变，从而在治愈讨好症的道路上取得巨大的进步。由于这三条边相互联系，任意一条边的微小变化都会引起整个综合征的改变。
既然你已经了解了你的讨好症三角的主要原因，你就能够主导你的改变过程，并优先考虑最为重要的因素。
有些讨好者之所以会患上讨好综合征，主要原因是扭曲的认知。他们陷入了沉重的、自我挫败的思维模式，这些思维模式导致他们的讨好症会不断地延续下去。如果你属于这类人，你的讨好症背后就有一种僵化的认知：你需要并且必须努力让每个人都喜欢你。你会根据你为别人做了多少事，来衡量自己的自尊，界定自己的身份。你坚持认为，别人的需求必须优先于你自己的需求。
如果你有“讨好认知”，你就会相信，做个好人能让你免受他人的排斥和其他伤害。你不但把苛刻的规则、严厉的批评和完美主义的期望强加给自己，同时也渴望得到所有人的接纳。简而言之，你的认知导致了你的问题；而且在很大程度上，你也需要借助认知走上康复之路。因此，你要想改变自己，就首先应该理解并修正自己的讨好认知。
有些讨好者的讨好症，主要是由习惯行为引起的。他们不得不牺牲自己的需求，以照顾他人的需求。如果你是这类人，你会经常为他人做事，而且做得太多。你几乎从不说“不”，很少委托别人做事，并且难免投入过多精力，导致自己不堪重负。而且，尽管这些自我挫败、产生压力的行为模式损害了你的健康、你最亲密的关系，但这些模式依然牢牢地控制着你的行为，因为这些模式是由你过度的（甚至是成瘾性的）需求所决定的：你需要得到每个人的认可。如果你属于这种情况，那你就应该首先理解并改正那些自我挫败的讨好习惯。
对于第三类讨好者来说，导致他们综合征的主要因素，是对恐惧和不舒服感受的回避。如果你属于这一类人，你就会意识到，仅仅是想到与他人发生愤怒的冲突，或者面临这样的可能性，都会让你产生高度的焦虑。
你的讨好综合征主要是一种回避策略，旨在保护你免于对愤怒、冲突和对抗的恐惧。但是，你可能已经知道，这种策略是有缺陷的。你的恐惧不仅不能减少，甚至还会加剧，因为回避的模式会持续存在。
因为你总是回避困难的情绪，所以你从没有让自己学会如何有效管理冲突，或者如何恰当地处理愤怒。如此一来，你就很容易放弃控制权，让别人通过恐吓和操纵来控制你。
所以，如果你的讨好症的主要原因，建立在情绪回避的基础之上，那么你个人的改变过程，最好始于处理你的讨好情绪。如果你能努力克服自己的恐惧，更好地理解和管理愤怒与冲突，就会带来巨大的回报。
最后要说的是，你的讨好综合征可能并没有一种最突出的主要原因（你的讨好三角并没有最突出的一边）。如果是这样的话，讨好他人的认知、习惯和情绪都可能是你问题的潜在原因。因此，你可以在这三个同等重要的领域中任选一个，作为你改变的起点。
尽管大多数讨好者都能找出自身问题的主要原因，但重要的是要记住，讨好症三角是由三个边组成的。你希望，也需要尽快找出解决这个棘手问题的有效办法。找到自己的主要原因，是帮助你找出重点、开始改变的最快方法。
然而，为了最终实现全面而持久的康复，你需要解决这三个方面的问题：认知、行为与情绪。为此，“治愈讨好症的21天行动计划”设置了广泛而全面的目标，旨在纠正有缺陷的思维模式，打破不良习惯，并克服恐惧的情绪——这三方面因素共同组成了这种顽固且令人沮丧的综合征。
讨好他人是一个奇怪的问题。乍一看，这似乎根本不是一个问题。事实上，“能让别人满意”可能更像是一种赞美，或是讨喜的自我描述，
你甚至可能会自豪地把“讨好者”这个称呼当作荣誉勋章。
毕竟，让别人快乐有什么错呢？难道我们不应该努力取悦我们所爱的人，甚至那些我们非常喜欢的人吗？如果有更多的讨好者，世界肯定会变得更美好……不是吗？
▶事实上，“讨好者”这个名字听起来挺好，但对许多人来说，其实是一种严重的心理问题。
讨好症是一种强迫性（甚至是成瘾性）行为模式。作为一个讨好者，你会觉得自己被一种讨好他人的需求所控制了，并且沉迷于获得他人的认可。与此同时，这些需求给你的生活带来了许多压力，提出了许多要求，让你觉得失去了掌控感。
如果你有讨好症，你对于讨好他人的需求，并不局限于对别人提出的实际请求、邀请或要求说“好”。作为一个讨好者，你的情绪“频道”就好像被卡住了一样，始终关注着你想象中别人对你的要求或期望。仅仅是意识到别人可能需要你的帮助，就足以让你的讨好反应系统开始超负荷运转。
你所面临的困境是，尽管你对他人的需求（无论是真实的，还是你感觉到的）十分敏感，但你常常对自己的内心声音充耳不闻，而这种声音可能一直在试图保护你，让你不至于疲于奔命，做出一些损害自身利益的事情。
如果你患上了讨好症，你的自尊就会与你为别人做了多少事，你在讨好别人方面有多成功联系在一起。满足他人的需求就会变成获得爱和自我价值，保护自己不被人抛弃和排斥的神奇秘诀。但实际上，这个秘诀根本行不通。
讨好者十分需要获得他人（每个人）的认可，为了得到认可，他们几乎会不惜付出任何代价，但这种对认可的成瘾可能会让人寸步难行。例如，如果你试图满足几个人的需求，你就会感到顾此失彼；你对否定的害怕（需要认可的反面）就会让你举棋不定，陷入两难：你应该讨好谁？你应该如何选择？如果你最终让谁都不满意，那该怎么办？
讨好者会特别执着于将自己视为好人，并执着于确保让他人也这样看待自己。他们的身份认同就源于这种好人形象。他们可能会相信，友善待人能够让他们不至于与家人和朋友陷入不愉快的情况，但实际上，他们为此付出的代价太大了。
首先，因为你太好了，其他人可能会因此操纵并利用你讨好他们的意愿。你的友善可能会让你对别人利用你的事实视而不见。此外，始终保持一副友善的样子，会阻止你表现出愤怒和不满，无论你的愤怒和不满有多么合理。
其次，你会避免批评别人，这样你就不会被人批评了。为了避免对抗，你很容易选择阻力最小的处世之道，心理学家将这种行为称为回避冲突。与批评一样，对抗与愤怒也是危险的情绪体验，为了避免这些体验，你几乎不惜付出任何代价。
▶你友善的核心，是对消极情绪的深刻恐惧。
事实上，讨好他人在很大程度上是由恐惧情绪所驱动的：害怕被排斥，害怕被抛弃，害怕冲突或对抗，害怕批评，害怕孤独，害怕愤怒。作为讨好者，你相信友善待人，始终为他人做事，就能避免让自己和他人产生那些情绪。这种防御性信念具有一种双重作用。第一，你会利用你的友善来防止和躲避他人对你的负面情绪——只要你做个好人，总是试图做一些让别人高兴的事，怎么会有人想生你的气，排斥或批评你呢？第二，你投入了大量精力做个好人，所以你不允许自己对他人产生或表达消极情绪。
▶你越是认同自己是一个好人，而不去做一个真实的人，你就越会被挥之不去的怀疑、不安全感和难以摆脱的恐惧感所困扰。
被人接纳、得到别人的认可似乎总是遥不可及的愿望。而且，即使你成功地取悦了别人，你也会发现，你对排斥、抛弃或愤怒对抗的恐惧并不会减少或减轻。事实上，这些感受会随着时间的推移而变得更加强烈。
讨好症制造了一种心理障碍，既阻止你表达消极情绪，也阻止你接受消极情绪。因此，讨好症破坏了你竭力去维系与保护的关系。如果你不能表达消极情绪，你的关系就会失去真实性。你在别人看来，就像一个平面的纸板人像，而不是丰富的、多维的人，充满了各种有趣的方面与侧面。
在任何一段关系中，如果你的友善阻止你告诉别人，你为什么不开心、生气、难过或失望（或阻止你倾听他们的抱怨），那解决问题的可能性就很小了。成功的关系并不会回避冲突。相反，回避冲突是关系异常的一个严重症状。我们最好认识到，人与人之间必然会有消极情绪，你必须学会有效处理这些情绪。
消极情绪是人类与生俱来的。我们天生就会感到恐惧和愤怒；当别人试图伤害我们或我们所爱的人，我们天生就会做出防御性的反应。如果能够建设性地处理冲突，妥善地表达愤怒，冲突和愤怒就能成为在现实世界中与人交往的有力沟通工具。负责任地处理这些情绪，可以让你的关系保持良好的状态，让问题最小化，快乐最大化。
事实上，如果你忽视这些消极情绪，你就会付出代价。我们当中有多少人曾发现自己处于这样的境地：我们在表面上否定对他人怀有愤怒和怨恨，但在内心中却发现自己感到焦虑、恐慌和抑郁？
被压抑的消极情绪可能会以各种形式表现出来，如偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛、高血压或一系列有压力相关的症状。而且，怨恨与沮丧会酝酿、发酵，有可能突然爆发，变成公开的敌意和无法控制的愤怒。最后，这些身体与情绪问题会对你的健康和最亲密的关系造成损害。
你并不孤单。成千上万像你一样友善的男男女女都患有讨好症，他们都能证明，这种问题对自己的情绪、身体和关系健康造成了破坏性的影响。牺牲自己的需求，强迫性地努力去满足他人的需求，只会让你容易受到压力和疲惫的影响。讨好者可能会倾向于用酒精或食物来自我疗愈，以便能够继续突破自己的极限，为他人做更多事情。很容易看出，讨好症在慢性疲劳综合征、酒精与物质滥用、进食障碍和体重问题中都产生了重要作用。
作为一个常年讨好他人的人，尽管你坚持不懈地努力让别人快乐，但你很少（甚至从未）对你自己所做的事情感到满意。你始终试图满足别人的需求，但这样的人却变得越来越多。你由此产生了很多压力，并且不可避免地耗尽了自己的精力。这会导致你产生深刻的内疚和自卑感。为了压抑这些感觉，你只能更加努力地讨好他人。
▶除非你采取行动，终止这种危险的循环，不再以牺牲自己为代价来讨好他人，否则你最终会走进死胡同。你会筋疲力尽，你可能会想彻底放弃自己。
你不必让事情发展到绝望的地步。你也不必隐藏自己的愤怒，让愤怒转向自己的内心，造成更加无力的抑郁。
如果你让讨好症的循环持续下去，这种自卑感、内疚和失败的感觉就会累积起来。久而久之，长期压抑的愤怒与怨恨就会变得有害，甚至可能破坏或毁掉你所珍视的关系。最终，你试图避免的抛弃——讨好者最终极的恐惧，就可能会变成可怕的现实。
“我为别人做了那么多，”我的一位患者痛苦地说，“却没有人愿意帮助我。我已经对每个人都那么好了，可人们还是不把我当回事。”
显然，从这个角度来看，讨好并不是一种无关痛痒的问题。如果你有讨好症，你就不能再继续认为，自己只不过是一个好人，只是试图让太多的人感到快乐，或者为自己想要取悦的人做了太多的事情。
可是，这件从表面上看起来没什么问题（事实上，甚至很善良）的事情，是如何变得如此严重而危险的？讨好他人如何以及为什么会变得病态——转变为讨好症？
你现在已经知道，讨好症是一组自我挫败的想法，以及关于自己和他人的错误信念。这些想法和信念助长了强迫性行为，而你回避消极感受的需求，又驱动了那些行为。这种扭曲思维、强迫性行为和回避害怕的感受组合在一起，共同创造了讨好综合征，形成了讨好症三角。
但是，也有一个好消息：你可以阻止讨好症的发展，你现在就可以改变。要做到这一点，你只需要在任何一个方面做出小小的改变——习惯、认知或情绪。由于每次做出的小变化必然会引发连锁反应，你很快就会看到结果：你的讨好习惯就像多米诺骨牌一样节节败退。
在自己的情绪、认知或行为方式上做出更多的改变，能否带来更好的结果？当然可以。但你应该从小的改变做起，按照自己的节奏前行。