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“我再也不能忍受了，我必须摆脱这段关系。”
你是否偶尔有过这样的念头？我也有过。事实上，几乎每个人偶尔都有过这样的念头。你要知道，人类的头脑本质上就像一台解决问题的机器。一旦遇到问题，头脑就立刻开始寻找解决方案。而当情境令人不悦、痛苦，或者充满威胁时，一个完全合理的解决方案就是：离开那里！当然，面对某些困境，例如你身处的大楼着火了，那么“离开”显然是最佳方案！但是说到情感关系，情况很少会这么显而易见，所以很多人都会左右为难、苦苦纠结到底应该坚守，还是应该离开。
简言之，我们接下来将会探讨如何解决这个两难困境。首先，让我们回顾一下，童年时期学到的一些关于人际关系的基本知识。
你可能会惊讶地发现，还在学前班的时候，你就已经学习了构建良好人际关系的基本原理。例如：
❉ 举止得体
❉ 记得说“请”
❉ 表示感谢
❉ 表达抱歉
❉ 用心倾听
❉ 说话诚实
❉ 不要打断
❉ 不能大吼
❉ 不能推搡
❉ 不能打人
❉ 不能说谎
❉ 不能骂人
❉ 公平竞争
❉ 待人友善
❉ 轮流进行
❉ 耐心等候
❉ 与人分享
❉ 自己清扫
这些针对孩子的规则看似简单，却蕴含着构建健康关系的基本原则。特别是，这些规则都指出了公平体贴地对待彼此的根本重要性。换言之，这些规则鼓励我们尊重彼此的权利。如果想让任何一段关系健康发展（无论是和伴侣之间、朋友之间、家人之间、同事之间，等等），至关重要的一点是，不仅要了解我们自己的权利，也要了解对方的权利。了解我们的权利，让我们可以权衡自己是否得到了公平体贴的对待，同时可以权衡我们是否在公平体贴地对待对方。下面我们来快速阅读一下。
请通读这个人际关系基本权利的列表。（注意：人际关系权利清单并没有通用的标准。如果你上网搜索，就会发现不同篇幅的各种列表。不过，我选出的这些权利会在各种列表中反复出现。）请仔细考虑每一项权利，并且注意自己的反应。你是否同意？会不会有不舒服的感受？有没有什么权利是你已经忘记，或者忽略，或者从未想过的？
❉ 我有权受到公平和体贴的对待。
❉ 我有权认为自己的需求和他人的需求同等重要。
❉ 只要用公平和体贴的方式，我有权礼貌地拒绝请求。
❉ 我有权失误，有权不完美，有权犯错。
❉ 只要用公平和体贴的方式，我有权要求得到我想要的东西。
❉ 我有权用我自己的方式来感受。
❉ 我有权用公平和体贴的方式，真实地表述我的想法、感受、观点和意见。
❉ 只要用公平的方式并考虑到他人的权利，我有权维护自己的权利。
当然，伴侣拥有和你一样的权利，而且尊重彼此的权利对一段健康的关系至关重要。如果你的权利一直被忽视或是否定，将会对关系产生不健康的影响，而且还有可能让自己陷入两难境地。
人们常常会花费大量的时间，完全迷失在自己的想法里，无休无止地在头脑中纠结思量，坚守或是离开一段关系的所有利弊。问题是，这样做会让人丧失活力。当你陷入自己的思虑过程，头脑中不断重复着“我应该坚守还是离开”的争论而毫无结果时，你就浪费了大量的时间和精力，错过了生活中很多其他内容。
当然，如果你们之间的关系不健康，你的基本权利都被忽视了，那么考虑利弊，决定是否离开是至关重要的。但是整天反复纠结，深陷两难抉择，只会让你倍感压力，而无法做出明确的抉择。其实，对于任何一段有问题的关系，你基本上都有3个选项，认识到这一点对你大有助益：
选项1： 离开。
选项2： 坚守感情，践行价值。尽你所能力求改善，为随之而来的痛苦留出空间，并且善待自己。
选项3： 留在关系中，但是要么无所作为，要么让事情更加恶化。
让我们逐一探讨这3个选项。
选项1：离开
如果离开这段关系，你的整体生活质量会变得更好吗？基于你目前的生活状况——收入、住址、婚姻状况、子女（或没有子女）、家庭和社会关系、年龄、健康、宗教信仰等——从长远看，如果离开，你的健康和福祉是否会得到改善？当然，未来永远说不准，但是你能够根据过去和现在，做出合理的预测。
我希望你尝试本书中所有的技巧，真心诚意地维护你们的关系。在所有尝试都失败后，再去考虑这个选项。（当然也有例外。比如，如果伴侣对你有身体暴力。但是，前面也提到过，这种严重问题不在本书讨论范围内。）如果你已经尽了最后一丝努力，最后仍然选择要离开，那么你至少可以问心无愧地安慰自己，你知道为了让关系能够持续下去，你已经拼尽全力，尝试了所有的办法。（本书附录中，描述了怎样离开一段关系，才能将伤害降到最低。我希望你永远用不着阅读那一部分的文字。）
选项2：坚守感情，践行价值
如果你不能或是不愿离开，或者觉得目前离开不是一个切实可行的选项，那么想要改善你们的关系，最好的做法就是采取选项2：尽你所能，让关系有所好转。正如前文所说，在任何一段关系中，你最能控制的是自己的言行。所以，请控制自己的言行，并以此来建设性地影响伴侣，从而构建更好的关系。积极主动地运用本书稍后将要探讨的多种策略，尽量做到最好。
当然，关系中出现压力和冲突的时候，我们肯定不能期待会感受快乐。问题越严重，你的想法和感受就会越痛苦。所以选项2的后半段描述——为痛苦留出空间，善待自己——确实不可或缺。很快你就会阅读到怎样为令人不悦的想法和感受“留出空间”，削弱其力量，让其“经过你又流走”——同时用仁慈和关爱的方式，来给自己支持。
选项3：留在关系中——但是要么无所作为，要么让事情恶化
经常发生的是，人们会留在有问题的关系中，但是并不去积极地改善关系，而是担忧、烦恼、思虑、指责、评判、无休无止地分析，找人去抱怨或者沉迷执念无法自拔。或者会变得冷漠寡言，或敌对攻击，抑或挑剔评判；或者会被动地服从伴侣的任何要求，完全放弃自己的需求和欲望；或者会撒谎、欺骗和操控，从而获得自己想要的结果。或者会通过喝酒、吸烟、吃垃圾食品、昏昏沉沉地看电视、沉迷网络、购物等方式，来试图回避痛苦的感受。
是的，人们可能做各种各样的事情，但是要么毫无益处，要么让事情恶化。而且尽管我们都知道这些行为会消耗我们的关系，但是偶尔都会去做！
当面临“坚守还是离开”的两难困境时，你不可能不做选择。除非某一天你真正离开了一段关系，你都是选择了留在这段关系里。所以，在你还留在关系中的每一天，都要询问自己：今天我选择什么，选项2还是选项3？选择选项2的次数越多，你就越有可能改善你们的关系。而选择选项3的次数越多，事情就会愈加恶化。（如果你说，“我不能做选择，”，那就等于选择了选项3。）
“道理都对，”你也许会说，“但是，如果我选择了选项2，而且用尽了一切努力，但是伴侣却什么都不做，那该怎么办？”好消息是，即便只有你改善了，你们的亲密关系仍然可以改善。
毫无疑问，双方都积极努力改变的时候，关系改善的结果会最好。所以听到下面的话语，你就要留心了：“我的行为没法改变。这就是我的做事方式。江山易改，本性难移。你需要接纳我的行为。”这些说法没有科学根据。习惯确实是可以改变的。而且老话还说：“士别三日，即更刮目相待。”只要我们想要改变，就可以使用经过科学验证的ACT方法，改变我们的行为。
同样，如果伴侣的态度是如下表现，就不是好兆头了：“我很好。我不需要改变。你才是有很多问题的人。我对现在的自己很满意。你把自己的问题理清楚，我们就没事了。”如果伴侣有类似的态度，就是要特别注意的危险信号。如果他们不能，或者不愿承认对于问题的产生，自己负有哪些责任，不愿意换位思考，对你的想法和感受不屑一顾，拒绝审视或是改善自己的行为，这些都会是巨大的障碍，让你很难建立你真正想要的关系。
所以，如果最终发生了如上描述的事情，在尝试了本书中所有的技巧和方法后，你就会面临一个艰难的抉择：继续坚守还是离开？不过，在这个时刻如果你选择离开，你至少知道你已经竭尽全力了。此外，你已经发展了一些有用的技能，将会有助于你处理其他关系，和朋友、家人，和未来伴侣之间的关系。不过，如果你们都无所作为，也就是说你们都选择第3个选项，那么你们的关系一定会日渐恶化。
因为你正在阅读本书，所以我猜测你已经选择了第2个选项（至少今天如此），那么就请接着阅读第二部分，探究你们的关系到底出了什么问题。