下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
爱与痛是亲密的舞伴，它们手拉着手，形影相随。当然，没有什么是恒久不变的。当亲密关系进展顺利，你和伴侣相处融洽时，你会感到温暖愉悦自由流动，简直妙不可言。这些美妙时刻作为灵感，激发产生了不计其数的诗篇、歌曲、书籍、表演和电影，但问题是这样的时刻并不持久。
事实上，任何一段关系，迟早都会出现问题。我们的需求和欲望各自不同，需要和目标可能相互矛盾，观点和态度也可能相互对立。有时候，我们都会把事情搞砸，会犯错误，对待对方的方式也不够友好。紧张和冲突不可避免，一旦发生，所有那些美妙的感受都会消失得无影无踪。随之而来的，是愤怒、悲伤、焦虑、内疚、失望、受挫或是其他一些痛苦的情绪。
虽然我们或多或少都知道问题会出现，但就是很容易忘记或忽视这一点。我们总是执着地想抓住那些奇妙时刻和极乐感受，并且希望这些时刻和感受能够地老天荒。我们还对有些“陷阱”深信不疑：相信存在“灵魂伴侣”“完美爱人”，也相信“爱恋应该很简单”这样的观点。我们总是期待伴侣能够满足我们的需求，实现我们的愿望，让我们的生活更轻松。当现实和幻想产生冲突时，我们又会沮丧不安。
更有甚者，我们最亲近的人，常常最能触及我们的敏感点，让我们的情绪瞬间爆炸。如果上司、邻居或是同事对我们冷嘲热讽、冷漠拒绝、严厉批评或是暴跳如雷，可能会让我们心生不悦，但如果是我们最爱的人这样对待我们，伤害性则会成倍递增。换言之，爱会让我们脆弱。当我们允许自己和另一个人亲近并敞开心扉的时候，也就是让他越过心理防御进入我们的内心时，就让自己处在了被伤害的风险之中。
我们不能忽视这个事实：亲密关系中既有桃花流水，也有暗礁险滩。我们都珍惜关系中亲密而充满爱意的那一面，但是我们中的大多数人都很难有效应对关系中糟糕的那一面。事实上，当一段关系变得痛苦不堪时，我们为了修复关系所做的那些事情，常常适得其反，让关系更加恶化。因此，当今社会离婚率居高不下，害怕长期承诺的恐婚族越来越多，成年人中单身的比例也越来越高，这些都不足为奇。至于那些表面上还在维持的亲密关系，其中很多都是不尽如人意的：充满了空虚、孤独和悲苦。
说到这里，作为读者的你是否感到一丝残酷、阴郁和压抑？请不要恐惧。好消息是，有一种高效实用、基于科学的方法，为“剪不断理还乱”的亲密关系整理出一些秩序。这种方法的名字是接纳承诺疗法。
本书的理论基础是一种高效的心理学模型，名为接纳承诺疗法（acceptance and commitment therapy），简称ACT。ACT的读音不是三个缩写首字母，而是单词“act”。ACT模型创建于美国，创建人是心理学家史蒂文·海斯、他的同事柯克·斯特罗萨尔和凯利·威尔逊（Hayes, Strosahl, and Wilson 1999）。ACT的基本目标是减轻心理痛苦，构建丰富而有意义的生活，而且大量科学证据也已经证明了其有效性。
3000多份已经发表的研究表明，ACT对从抑郁、焦虑到成瘾和创伤的广泛范围的人类痛苦境况都行之有效，而且我们可以很便利快捷地将ACT的核心原则应用于任何关系问题。虽然本书主要阐述伴侣关系，但是作为福利，你可以使用相同的策略来修复、巩固和丰富任何重要的亲密关系，可以是亲子关系、和父母的关系、和朋友的关系，或者和亲戚的关系。
本书由三部分构成。第一部分名为“深陷困境”，阐述了关系中一些常见的挑战，以及经常出现的“离开还是坚守”的两难境地。第二部分名为“探究事实”，辨析你关系中最主要的问题，包括诚实地看待你对这些问题的产生起到了怎样的作用。第三部分名为“积极行动”，探讨如何实际操作，构建亲密和充满爱意的关系，以及如何有效地应对这个过程中不可避免的、所有令人不悦的想法和感受。
这种方法对每个人都有效吗？怎么说呢，在二十多年的治疗师从业生涯中，我确实和几千位来访者一起工作过，所有来访者都觉得这种方法对他们有所帮助。但是，这并不是说这种方法适用于每一个人。有时候，已经造成了无可挽回的伤害；或者伴侣已经渐行渐远，无法复合；或者关系本身如此有毒，这时结束才是唯一明智的选择。所以，本书最后的附录标题为“如果一切都无济于事，如何离开”。不过，我还是要很高兴地告知读者，虽然不能保证，但是大多数人的亲密关系确实都可以如意。（本书针对的是关系中比较普通的问题，就是每个人都会遇到的问题。不适用于像家庭暴力这样的严重问题。）
当然，要把ACT应用到亲密关系中，并非易事，相反常常是巨大的挑战。而且由于我们的脑子里长期被灌输了种种荒谬的信息，这个挑战就变得尤为艰巨。小时候我们听到的童话里，王子和公主都从此幸福地生活在了一起。长大后，大多数电影、书籍和电视剧也都有好莱坞式的结局，我们一遍又一遍地听到、看到老一套的爱之陷阱。下面列举3大陷阱。
陷阱1：完美伴侣
你知道吗，在这个大千世界的某个地方，会有一个与你完美契合的人，这个人便是你的梦中情人，会实现你所有的幻想，满足你所有的需求，而且和你生活在永恒的幸福之中。
好吧，如果真命天子真实存在，那么圣诞老人也真实存在。
事实是，世界上没有完美的伴侣，正如世界上没有完美的夫妻。（正如老话所说，世界上只有两种夫妻：你认识的夫妻都吵架，而不吵架的夫妻通常你都不认识。）但是要想真正放下这种追求完美伴侣的想法有多难呢？你是否发现自己总是将伴侣和他人做比较？总是想着伴侣做得不对、不完美的地方，以及伴侣的缺点？想着如果伴侣能够改变，生活就会变得有多美好？幻想你本来可能拥有，或者应该拥有怎样的伴侣？有时候我们都会陷入这些思维方式中，而正是这些思维方式导致受挫、愤怒、失望和无数其他形式的痛苦的产生。
陷阱2：爱恋应该很容易
所以，爱恋应该很容易，不是吗？嗯……咱们先来更加仔细认真地思考这个命题。
如果你要长期和另一个人一起亲密生活，这个人有着：①不同的想法和感受；②不同的兴趣爱好；③对家务、性生活、金钱、亲子养育、度假方案、工作和生活的平衡，以及高质量时光方面不同的期待；④不同的交流方式、谈判类型和自我表达风格；⑤对你喜欢、害怕或是厌恶的事物的不同反应；⑥对食品、性生活、运动、娱乐和工作的不同动力；⑦不同的干净整洁程度标准；⑧和你相处不太融洽的亲朋好友；⑨让你恼怒，但是终生根深蒂固的习惯和怪癖……，你还觉得爱恋应该很容易吗？
这样的说法对你有说服力吗？
当然，我们的头脑会很快指出，如果伴侣能够跟我们相处得更为融洽，和我们没有那么多差异，那么处理好亲密关系就会变得容易得多。说得有理，但是这样说，我们就又回到了陷阱1：完美伴侣。事实是，在以上提到的生活领域，以及很多没有提到的领域中，你和伴侣之间总是会存在显著差异。这就是经营亲密关系并非易事的原因。经营关系需要沟通、协商、妥协，以及接纳双方之间存在的诸多差异。经营关系同样需要坚持自己的立场，诚实面对自己的欲望和感受。在很多情境中，有些对你的健康福祉至关重要的东西受到了威胁，这时候经营关系还意味着要坚定地拒绝妥协。这个挑战尤其艰巨。但是，只要你期待伴侣在思维、感受和行动方面都和你一样，你就注定会让自己受挫失望。
不可否认，有些夫妻会拥有更多的共同点。有些夫妻天生就乐观镇定，容易相处。有些夫妻会将心比心，善于沟通。有些夫妻就是志趣相投，步调一致。我们确实要面对事实，如果你和伴侣都酷爱攀岩运动，你们很容易就可以在度假计划的制订方面达成一致。但是如果你们一方喜欢在海滩上晒日光浴，另一方却对阳光避之不及，那么达成一致就会费劲很多。但是无论伴侣之间有多少共同点，总还是会存在一些差异，对你构成挑战。（本书后面的章节将会探讨如何停止内耗，和这些差异和平相处，从而能够消除很多受挫和怨恨的情绪。）
陷阱3：永不磨灭的爱
当人们谈论“爱”的时候，通常指的是一种情感状态：想法、感受和感觉的美妙绝伦的混合。用这种方式定义“爱”的问题在于：感受并不持久。天上的云朵每时每刻都在变化：一会儿缩小，一会儿增大，一会儿消散，一会儿又重新出现了。我们的情绪也是如此。因此，只要我们将“爱”定义为一种感受，那么“爱”就不会是永恒不灭的。
当然，在一段关系的起始阶段，爱的感受会更为浓烈且持久，重拾爱意也会更快。这个阶段通常被称为“蜜月期”，我们会完全沉醉在罗密欧和朱丽叶的爱情故事中，为爱神魂颠倒。这个阶段持续时间不长，大多只能持续6～18个月，很少能够超过3年。这个阶段结束时，我们一般都会体验到丧失感。无论如何，这个阶段确实让人感受美妙！事实上，正是因为蜜月阶段的感受太过美妙，所以结束时，很多人都选择跟伴侣分手，理由是：“我感受不到爱了，所以对方显然不是我的真命天子。我要离开这段关系。”
非常遗憾的是，通常只有在蜜月期结束后，一段真实自然、充满爱恋、信守不渝的关系才会发展起来。在蜜月期，你就好像服用了某种药物，陶醉其中，感官得到极大满足。当你处在蜜月期的沉醉状态中时，伴侣在你眼中简直熠熠生辉。但是，你看到的并不是现实，而是药物引发的幻觉。药效消退后，你就会看到伴侣的真实面貌。你会突然意识到骑士闪亮的盔甲上锈迹斑斑，骑士的白马实际上是一头灰驴。抑或是，少女的丝绸美裙其实是廉价的尼龙制品，她一头飘逸的金发实际上就是假发。当然，这听起来会有些令人震惊。但是，两个人看到了彼此的真实样子，也就有了一个机会，可以建立一种真正的亲密关系。随着这种真正的亲密关系的建立，伴侣们就会拥有全新的爱的感受——也许没有那么浓烈沉醉，却可能会发展得更为丰富多姿、令人满足。
关于爱恋，还有很多其他常见的陷阱。（例如，“伴侣应该总是知道我想要什么，我的感受如何，不应该让我来告诉他们”。）如果我们用这些陷阱来指引我们的关系，就注定会和现实进行苦苦抗争。而在这种抗争中，现实往往会战胜我们。
那么我们还有什么选择呢？是选择拥有一段悲惨的关系，要“随遇而安”，“委曲求全”而且“继续坚持”？远非如此。我撰写本书的目的，就是要帮助你创建你可能拥有的最好的关系——在这种关系中，你们饱含爱意、仁慈体贴地对待对方，与彼此之间的差异和解，感恩彼此的付出，有效处理情绪问题，支持彼此的发展、学习和成长，并且更高质量地陪伴彼此，度过美好时光。
是不是听起来有些难以置信？如果你不太相信，其实是件好事！本书自始至终，我一直在鼓励你，不要我说什么你就信什么。相反，请尝试检验书中的观点，看看会发生什么。将书中的每一个练习、每一个技巧、每一个策略都当作一次试验。我在书中撰写这些练习、技巧和策略，是希望能够对你有所助益，但是我们还是需要现实一些，没有什么能够次次奏效，没有什么能够适用于每个人，没有什么能够有百分之百的保证。所以，请尝试使用书中的这些练习、技术和策略，然后观察发生了什么。如果尝试过后取得了预期的效果，就坚持使用。如果不行，就放弃，尝试别的东西。而且至关重要的一点是，一旦你感到困惑或者受挫，就想想自己能够掌控哪些事情。
自己能够掌控哪些事情
ACT的目标之一，就是帮助你尽情享受生活，你越是能够学会关注自己能够控制的事情，就越能体验到被赋能和满足。反之，你越是关注那些自己不能够控制的事情，就越容易体验到无能为力、无法满足和失望。所以，讨论亲密关系问题时，知晓你能够控制什么，不能控制什么，是至关重要的。
举例来说，你能够控制自己的伴侣吗？哈，别太理想化了！本书的第三部分会讨论影响伴侣行为的技巧，但是你永远无法控制伴侣。在亲密关系中应用这些影响技巧的时候，你会发现如下结果：伴侣的行为可能改变，也可能不改变。改变的可能性很大，但是不能保证会改变。
注意：每当我使用“去影响”和“影响”这些词的时候，特指的含义是：“用体贴、诚实和关爱的方式来影响，这种方式有益于你们的关系，并且对双方的福祉都有好处。”
如果伴侣中的一方使用了诸如挑衅、撒谎、欺骗、情绪操控、威胁、恐吓、“冷战”或者其他不尊重、不诚实或者对对方福祉有害的方法，我将会称之为“操控”，而非“影响”。两者之间有至关重要的差异，“操控”伴侣可能会满足你的需求，但是对伴侣以及你们的关系都是不健康的。与之相对，知晓如何以诚实、公正和体贴的方式，建设性地影响伴侣的行为，是构建健康关系的基础。
好吧，所以你不能控制伴侣，但能影响伴侣。怎样影响呢？通过你的言语和行动。所以，如果你想成功地影响伴侣的行为，就要首先控制你自己的行为：控制好自己说的话、做的事。你越是能够控制自己的言行，就越有能力建设性地影响伴侣。
这里有个问题。当我们感觉相对良好，情况也不那么具有挑战性时，控制自己的行为就相对比较容易。但是情境越是具有挑战性，浮现的想法和念头越是令人不悦，你的言行就越有可能失控，出现诸如大吼、指责、批评、辱骂或者“冷战”“冷暴力”这样的行为方式，从而有可能进一步破坏关系。
按照常理，关系出现问题的时候，就会出现令人不悦的想法和感受。你不可能期待在持续的紧张和冲突中，感受到快乐、满足和放松。但是，你可以学习新技巧，减少这些痛苦想法和感受的力度和影响，让你从这些想法和感受中“脱钩解套”，这样这些想法和感受就不能让你消沉、压垮你或者任意摆布你。本书大量篇幅都在讲述如何学习这些技巧，你越是能够熟练掌握这些技巧，就越能更好地控制自己的行为。而对自己的行为越有掌控力，你就不仅能够更为成功地影响伴侣，还可以更接近那个自己想成为的伴侣。这样做可以帮助你少出现那些给关系带来压力的言行，反过来有能力去做改善关系的事情。
接下来，我们的阅读之旅有3个主要目标：
（1）澄清你真正想要成为的伴侣，运用所学知识让你们的关系更加亲密（同时少做那些消耗你们关系的事情）。
（2）学习新技巧，更为有效地处理令人不悦的想法和感受，削弱其力度和影响，这样这些想法和感受就不能任意摆布你了。
（3）学习新技巧，用对你、伴侣和你们的关系更为有益的方式，建设性地影响伴侣的行为。
阅读本书时，我们将会按照以上顺序，逐一实现这些目标。我知道，读者中很多都更愿意从第3个目标开始，先学习怎样影响伴侣，但是这并不是推荐的做法。为什么不推荐呢？因为如果还没有完成第1个和第2个目标（也就是，你可以处理自己的想法和感受，并且表现得像你想成为的伴侣），就想要成功地完成第3个目标，几乎是不可能的。所以，我强烈建议读者，要耐心静气、循序渐进。接下来，我们先讨论一个至关重要的问题。