第二章
出发点

你对孩子说的话非常重要，但不如你说话的出发点重要。你或许知道，语言只占沟通内容的7%，辅助语言（语气、语调、落在某个或某些词上的重音）约占35%，剩下的58%则是肢体语言。如果这千真万确，那么你可能会同时在“说”两三件不同的事。请想象一下你和孩子相处的情景，你嘴里在说“我只想帮你”，你的辅助语言却在说“我对你很失望”，你的肢体语言则在说“你最好乖乖听话，不然就等着瞧”！

就我个人而言，我曾试图用积极正向的话语鼓励孩子，同时很清楚自己对孩子感到失望，并以批判的眼光看待他们。有时候，我打趣的话语令人捧腹，但有些时候，同样或类似的话语仅仅是为了掩饰讥讽，因为我对孩子不耐烦。很多时候，这种混杂的信息会让孩子困惑不安。

有时候你感到焦虑，或是因为失望而伤心，说话的语气却像在发火；或者，你的语气似乎很平静，实际上却感到受挫。有些父母似乎忘了，孩子在能理解父母所说的内容之前，就已经读懂了父母的肢体语言和语气。因此，你也许会得出结论——为了真正有效地与孩子交谈，父母的沟通方式必须融合语言、辅助语言和肢体语言。但是，你往往会忽略其中存在一个巨大的挑战：沟通大多是无意识的，尤其是当亲子之间发生冲突或遇到危机的时候。

是的，情绪反应通常是无意识的。因此，情绪反应会影响沟通，我们却没清醒意识到自己在“说”什么（言语、语气、肢体语言），以及自己以这种方式说话到底是为了什么。事实上，育儿行为（包括沟通）有两个基本动机：一是爱，二是控制。如果你不是用爱引导孩子，就是全凭情绪开口，试图用负罪感和恐惧来控制孩子。后文会深入探讨这个问题。

为了帮助你了解自己的沟通方式，学会进行适当的航线修正，我想介绍一下我提出的一个模型。为了让你更好地理解这个模型，我想先讲一个故事。事实上，那是我的亲身经历。不过别担心，故事很短。

人们都说，童年是快乐的时光，充满玩乐和喜悦，但我不是其中一员。我本质上是个心地善良的男孩，从小就拥有沟通天赋，充满创造力，极具想象力，风趣幽默，深受所有邻居的孩子喜爱，总能逗得大家哈哈大笑。我出生在一个好的家庭，喜欢玩玩具，也喜欢跟朋友相伴，可是……有些时候，我觉得生活可怕又痛苦。

人生旅程中有许多颠簸起伏，包括感情受挫、失去朋友、长辈去世，更别提恐怖的噩梦、父母对我“表现不好”的惩罚，以及兄弟姐妹间的争吵了。长到三四岁的时候，我已经不觉得世界是个游乐场，只觉得它既有痛苦也有快乐，既有幸福也有悲伤。尽管我天生外向，也得到了许多优秀人士的照料，但我清楚地意识到了人有多容易受伤。因此，我认为最好学会尽可能保护自己不受伤害。

除了小心翼翼地避免身体受伤，我还开始研究如何控制周遭环境，以避免情感伤痛、心碎和在亲密关系中遭遇不幸。我发现愤怒是很管用的工具，可以用来压抑受伤的感觉，阻隔伤害或威胁我的人。

我还学会了操纵他人以满足自己的需求——我最大的需求就是在每个人心中占据特殊地位。如果别人不听我的操纵，那我也有愤怒作为依靠。于是，我给自己打造了一套盔甲，用来控制周遭环境，确保自身安全。接下来，我又学会了操纵别人的方法，以便满足自己的需求。最后，我用“面子”或者说人格面具掩盖了这一切，通过给自己归属感的方式与别人互动，不给他们太多机会接近我或伤害我。就这样，我在人世间找到了自己的定位。

这个模型有很多叫法，取决于我想用它来解释什么，所以这一次我们就叫它“圆圈模型”（circles model）吧。在这本书中，它代表每个人的人生旅程。接下来，我会根据自己的理解加以解释。但我必须承认，我的理解并不完备。这个模型具体分为以下几部分。

·量子场

这一圈代表你在化为人形、呱呱落地之前的存在。我对它的理解极为有限，但它似乎是个不错的起点。你曾经并不在人世，后来呱呱落地，然后继续生活，你对自己出生前的状况毫无记忆，毫无觉察。为了理解这个模型，我们可以说“量子场”是进入人世的大门。另一种理解方式是视它为“意识场”，一切都缘起于此，也终将回归于斯。我用一个黑圈代表它的存在，但事实上它没有任何维度，因为它不受时空限制。在我的工作坊中，我称之为“妙不可言的存在”（the ineffable）。

·本质

这里指的是你的基本天性，那个天赋异禀、才华横溢、美妙万分的存在，它早在你形成有意识的人格之前就已存在。每个人的本质都是独一无二的，每个人的本质中都充满天赋与才华，但其中许多终其一生都不会得到开发，甚至不会被觉察。有些人甚至一辈子都不会意识到自己的任何一种天赋。许多人求助于咨询师、通灵师、占星师或其他老师与权威人士，请他们帮助自己发掘本质中的这些美妙特质。事实上，似乎大多数人都知道自己的天赋，但没意识到自己知道。

·脆弱

当你开始认同自己的肉身存在局限性时，就很容易埋没自己的本质。请试想一下，你是个弱小的生灵，要花一两年时间才能学会走路。你大概能想象得出，自己的双腿双臂有多么虚弱，自己有多容易被撞伤或擦伤。你越是认同自己是肉体凡胎，而不是天赋异禀的存在，就越会意识到肉体的局限性。接下来，你会产生恐惧。恐惧是这个过程中的主要情绪因素，它会让你觉得，在辽阔无际、潜藏危险的世界中，自己既渺小又脆弱。恐惧会渗入你的梦境，让你意识到自己随时可能遭到抛弃，让你产生寻找安全保障的需求。需求也是强化你脆弱感的重要因素。你需要的太多，拥有的却太少。这种观念会强化你对外界和他人的依赖，需要外界和他人来满足你的需求。这会导致你忘记自己内心拥有的财富。

脆弱还有另外一个方面，也是我在这本书里经常提到的，它涉及你的感受。你可能不记得自己有多常感到无力、无助、孤独、不配、无足轻重、被抛弃、心碎、迷失……但这些都是人类普遍存在的感受，是人类脆弱感的组成部分。

·安全、控制、防卫与操纵区

最终，你在自己的安全、控制、防卫与操纵区栖居下来。像我一样，你找到了保护自己不受伤害的方法，主要防御武器是愤怒。它要么让你对威胁你的人大发雷霆，退回冷漠或内心狂怒状态；要么让你运用讽刺、挑拨离间或其他更狡猾的方法，在表现得不冷不热、疏远甚至友好的情况下对目标发起偷袭。像我一样，你也学会了操纵别人的方法——从施加恐吓到施展魅力，从慷慨大度到狡猾欺诈——好让对方满足你的需求。这些方法无论是积极的还是消极的，都有着相同的目标，那就是满足你对重要性、归属感和安全感的需求。

·面子

这是你闯荡人世的方式。社会看到的你是一副面孔，朋友看到的是你稍显亲密的样子，潜在伴侣则会看到你个性中最精彩的一面。你的“面子”或许看起来强大迷人，严肃庄重，谦逊善良，软弱无害……存在无限种可能性，但无论你选择哪种，它都 不是你的本来面目 。安全、控制、防卫与操纵区的任何一个方面都不是。就连你在安全、控制、防卫与操纵区看到的那个脆弱的存在，也不是真正的你。

如果说存在“真正的你”，它很可能是通过量子场之门进入人世的那个充满天赋、极其重要的奇妙存在。在生活中，你已经多次触及过那个存在。它会在你发挥创意时显现出来，无论你是扮演画家、雕塑家、老板、律师、老师还是铺路工。你可能没有觉察到那个本质，因为：（1）你认为自己是那具肉体和它相应的名字，而不是真正的你——那个充满天赋的存在；（2）那种感觉如此自然，如此顺理成章，以至于你没有多想，也没有重视；（3）你运用那个天赋满足自己对归属感和重要性的需求，所以没有专注于创意过程。

那么，这个模型与养育子女或亲子沟通有什么关系？ 处处都有关系 ！我在前文提到过，你说什么并不重要，重要的是说话的出发点。上述模型代表你和你的孩子，你们双方都持续从模型中的某一圈出发，表达自己的想法并（或）采取行动。这意味着，如果你从安全、控制、防卫与操纵区出发对孩子说话，哪怕你嘴里说出的话充满善意与关怀，辅助语言和肢体语言也会反映出你的立场。而在亲子冲突中，你很少会说出善意的话语。

例如，有一位叫优子的妈妈，她的儿子健一在学校里成绩很差，回家后也不好好学习。被老师喊去学校，得知孩子表现不好时，父母通常的反应是恼火。因此，被老师叫去学校的优子回家后，对十二岁的健一憋了一肚子火。但根据过往经验，优子知道，如果她冲儿子大吼大叫，儿子就会拉下脸来，对她说的话毫无反应。此外，她正在读一本书，书里讲的是如何与孩子交谈，好让孩子配合。

这一次，优子回家后保持冷静，试着跟儿子讲道理，向他解释只有取得好成绩才能进入好大学。那么，妈妈冷静的举动是否让健一敞开了心扉？并没有。他闷闷不乐地钻进了“壳”里，默默地想出了更有创意的方式，以便逃避做作业。优子逼自己忽略儿子噘起的小嘴。虽说她真的很想狠狠扇儿子几个耳光，但她并没有那么做，而是问儿子怎么看自己糟糕的成绩，是什么导致他不愿意学习。

结果呢？健一没有回答。优子只好拿枕头蒙着脑袋尖叫。她清楚自己很爱儿子，但此时此刻，她一点也不喜欢他。她觉得儿子大概有心理问题，甚至可能需要向专家求助。可是，她不希望别人知道儿子有心理或情绪“问题”，因为那太丢面子了。况且，健一可能会坐在心理医生的办公室里，对医生露出与刚才一模一样的噘嘴表情。

优子不知该如何是好了！

这种情形很像冰山，因为底下潜藏的东西比表面上看到的多得多。从表面上看，优子对健一很愤怒并试图控制怒气，健一则对妈妈消极发怒，似乎还烦恼不安。在这些表现背后，两人都出现了一系列复杂情绪，都体会到脆弱的感觉。不过，母子俩是以防卫、操纵的态度进行互动的。从表面上看，健一似乎很顽固，但在这种表现的背后，他缺乏安全感。他的理智不理解自己体验到的痛苦，他也不想让妈妈看到自己的痛苦，哪怕是一点点也不行。他只想一个人待着。

与此同时，优子心中满是对儿子的担忧，也为自己育儿失败感到羞愧，为自己不是个好妈妈（或好太太）感到焦虑。她并不了解这些，只是觉得难受，希望糟糕的感觉消失。她觉得，如果健一能变成优等生，自己的感觉就会好得多，她讨厌的那个噘嘴小浑蛋也会消失。因此，她停驻在自己的安全、控制、防卫与操纵区，健一也停驻在他自己的安全、控制、防卫与操纵区。这么一来，母子俩的沟通又能有多少效果？

说到底，退回安全、控制、防卫与操纵区的孩子不太可能配合你，因为在那个区域里根本不存在对双方都有利的有效沟通！请试想一下，妈妈试着跟健一讲道理时，健一可能会有什么样的感受。在他听来，妈妈说的每句话都像是批评、指责、批判和人身攻击——一个人处于防卫状态时，会把别人抛来的东西通通视为攻击。

而一个人说话充满防卫时，则是感觉对方的做法对自己构成了威胁。例如，在优子看来，健一拉下脸、噘起嘴的模样是顽固叛逆的表现。简而言之，儿子的那副模样是在挑战她的权威。如果没有了权威，她就会失去控制权。这种情况促使许多父母采取了孤注一掷的做法。

情绪不成熟的人（也就是世上大多数人）经常遇到这样的情况：当一个人站在防卫、操纵的立场开口说话时，另一个人也站在同样的立场听对方说话（你知道吗？几乎所有战争都是站在“自卫”的立场发起的，哪怕是挑起战争的入侵者，也是这么认为的）。那么，当你和孩子都站在防卫立场进行沟通时，怎么才能找出和谐的解决方案？答案可以归结为一个问题：你们沟通的目的和目标是什么？根据沟通的目的和目标，具体可分为两类做法：一类是管用的，一类是不管用的。

就实现目标而言，不管用的目的包括：

·坚持己见；

·掌控对某人的支配权；

·为你的行为辩护，无论它是多么错误、不适当、效率低下、令人费解；

·操纵他人，让对方做你希望他做的事；

·证明你的重要性；

·让你能得偿所愿；

·使问题消失不见。

就实现目标而言，管用的目的包括：

·达成双方都满意的共识；

·修正前进路线；

·滋养和谐关系；

·承认冲突或问题让你觉察到的脆弱，以便有效应对；

·彼此认可对方的天赋和本质；

·在情绪成熟的道路上更进一步。

你更喜欢哪种做法？就我个人而言，上述两种做法我都试过。我可以做证，不管用的做法会给双方带来更多痛苦，永远不会得出令人满意的解决方案，只会造成亲子隔阂加深，使双方产生警惕感或不信任感，有时还会留下久久难以愈合的情感伤痕。即便我运用从教人有效沟通的书里找到的技巧和工具，最终我还是对自己或孩子感到失望（接下来我会解释为什么）。

有时候，仿佛奇迹出现一般，我恰巧采用了管用的做法，体会到了发自内心的平静，与儿女有了更紧密的联系，深深赞赏他们的本质。至于问题或冲突的起源呢？它通常会消失不见，仿佛它出现的真正目的是引导我们成长。正如心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）所说，我们不是解决问题，而是通过成长将问题抛在身后。

管用的沟通方式比我们惯用的标准沟通方式困难得多——显然是这样的，否则我们会更常采用前者。但人类的基本天性就是如此，争论、发怒、指责、批判、威胁、下通牒，要比诚实、负责、愿意认错容易做到得多。在跟自己的孩子打交道，尤其是跟青少年打交道时，情况更是如此。但我认为，之所以有那么多父母跟青少年子女处不来，是因为我们在孩子小的时候滥用了权力。我们安全地待在自己的安全、控制、防卫与操纵区里，深知孩子事事都要依赖我们，每当孩子试探父母权威的边界时，我们就把自身意志强加给他们，无论那么做会多打击孩子的信心，或是导致他们多怨恨我们。

反之，如果我们采用更平等的沟通方式，给孩子留出成长的空间，让他们逐渐形成内在权威和自我导向意识，他们就能以健康的方式试探我们的权威。我们可以 用自己的行为给孩子树立榜样 ，一步一步地教给孩子“百分之三百”原则——百分之百的诚实，百分之百的负责，百分之百愿意承认错误并接纳自己的错误。假如能回到过去，让一切重来，我们会改变哪些做法？

好吧，首先要明确你希望遵循的沟通原则，然后意识到将那些健康原则融入自身行为可能会遇到的阻碍。但在此之前，我要问你一个问题：你与孩子的沟通方式是否有效且令人满意？如果答案是否定的，那么我要接着问：是不是以下某一点影响了你与孩子的沟通？

·坚持己见；

·你试图掌握对孩子的支配权；

·你为自己的行为辩解，同时谴责孩子的行为；

·你试图用某些东西操纵孩子，例如威胁、惩罚、收买或讨价还价；

·你试图让孩子感激你为他们做的一切；

·你试图确保自己能得偿所愿，无论孩子感受如何；

·你所做的努力都是为了让问题消失。

上述倾向都会影响沟通结果，影响之大远远超过你说的话。这些倾向存在于你的语气和肢体语言之中，从你幼年时期就已形成，好让你远离不适或痛苦。因此，如果你的首要任务是保护自己免受不适感的影响，那么你就会在育儿过程中犯下大错。育儿体验通常都会令人感到不适，孩子则是不适感的优良导体。有时候我觉得，我的儿女自带特殊工具，就是为了让我经常感到焦虑、不耐烦、沮丧、悲伤和愤怒。

随着时间的推移，我逐渐意识到，每当孩子做了惹恼我的事时，我就需要做出选择：是接纳并获得成长，还是抗拒并原地踏步。他们不断向我发起挑战，让我暴露局限，促使我做出艰难的决定：是不断成长，还是继续表现得像个孩子。他们之所以会这样，只不过是因为经历了孩子的自然发展阶段。对我来说，问题在于，尽管这些发展阶段有据可查且能够预测，但每个孩子 如何 经历每个阶段，却是独一无二、无法预测的。

假如你发现目前的沟通方式毫无效果，想要采取更明智、更有效的做法，不妨随我们来看一看可能阻碍你前进的因素。我们还将探讨如何化解或改变这些因素，为更可取的方法让道。为了做到这一点，我们将深入研究安全、控制、防卫与操纵区。 Sv2wT7mD8O8llzD7x1Wk1babF9JITQCt7SbO2iI+9ExPIX/auLryh8FXH8KMqpoA