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在养育子女的过程中，沟通是极为重要的一方面。大多数亲子之间的沟通，尤其是在发生冲突时，通常是这样的：
但越来越多的父母发现，如果像这样对孩子说话，效果会更显著：
父母对孩子的管教、引导、劝告都属于沟通，因此关键在于弄清是什么促使你以现有的方式与孩子互动，哪怕这种方式效率低下、毫不健康，或是对亲子关系有害无益。
这本书并不是要告诉你在哪种情况下该对孩子说哪些话，而是想确保你说的话对亲子双方都最有好处。我确信，你像我一样，肯定是一心只想为了孩子好。但就我而言，至少是有些时候，我的愤怒、沮丧、不耐烦、失望或焦虑（有时甚至是上述所有情绪综合起来）会给亲子互动蒙上阴影，而其中大部分情绪都是无意识的。
在这里我想强调一句，本书中会频繁提到“无意识”（uncons cious）这个词。因为，无论你是希望了解自己和孩子的行为，还是想弄清这些无意识行为是如何相互促进的，“无意识”这个概念都极其重要。虽然这个词有多重含义，但在这本书中，它指的是你心智中能做出决策、驱动行为、存储被压抑的感受与态度的那一部分，而你完全没有觉察到上述情况发生。比如，你可能无意识地洗着碗，脑子里想着明天要做的事，突然意识到自己根本没放洗洁精；你可能无意识地冲孩子大吼大叫，却不知道是什么情绪驱动了自己的行为。事实上，父母采取的大多数无效行为通常都是无意识的。
说实话，你所说、所做的一切并不是真的为了孩子好。我这么说丝毫不带批判意味——因为人生来就不完美，会犯很多错。因此，父母往往会在亲子关系中犯错。这不要紧，真正重要的是如何应对这些错误。现实一点吧，你可能会犯很多很多错！而你应对这些错误的方法基本可以分为两种——要么是抗拒，要么是接纳。
抗拒错误有以下几种方式：
·否认你犯了错（你可能会想：我父母就是这么对我的，结果不是也挺好的？所以，你也可以如法炮制）。
·用虚假的道歉为你犯的错辩护（你虽然对孩子说了抱歉，但随即表示你刚才那么做是为了他们好，然后让伴侣或其他家长赞同你的做法）。
·宣称出现这种情况是孩子的错，所以你犯错也是他们的错（你几乎是在责怪孩子逼你做出了这种情绪反应）。
抗拒错误最终造成的问题在于，你可能会一遍又一遍犯下同样的错误，而每次都得到同样的无效结果，你逃避错误和责任，然后让这个恶性循环继续下去。你会坚持认为都是孩子的错，因为他们不配合或不服从你，所以他们才是要改变的人。结果呢？你什么也没学到——没有得到成长，也没有迈向情绪成熟。
在以下几种情况下，你会接纳错误：
·认识到它们是错误；
·对它们负全责；
·探索可能需要的调整。
我确信，你与孩子的许多互动都明智且有益，所以我不是说你做的每件事都是错的。但当错误出现时，如果你能更多地将它们视为“航线修正”，也许会更有好处。
我把犯错看成是飞机偏离航线，或是帆船偏离预定目的地。你要做的就是航线修正，而这正是飞行员和水手们 反复 做的事。想象一下，他们如果拒绝承认自己偏离了航线，或者把驾驶飞机或帆船时经常发生的这种问题归咎于别人，那也未免太荒唐了。你如果认真思考，就会发现同样的道理也适用于养育子女。人无完人，你会经常偏离自己设定的路线。接受这一点，能让你看到自己在哪里偏离了航线，并做出适当的修正。但是，如果你拒绝接受要为导航负责的人是为人父母的你，那你就无法做到这一点。
我曾写过一部关于亲密关系的作品，在书中提出了一个模型，叫作“百分之三百的关系”，包括：
·百分之百的诚实；
·百分之百的负责；
·百分之百愿意承认并接纳自己的错误。
目前来看，我和我遇见过的所有人，都没能达到上述的高标准。但只要是尝试过的人都说，哪怕是百分之一的提升，也能取得丰厚的成果。现在，我只想强调其中第三点：承认并接纳你犯的错。公开谦逊地承认错误，不仅会使你的亲密关系发生健康的转变，而且会让你的个人成长与情商得到提升。
我常常指出父母很需要成长，这听起来可能有点侮辱人，但请想一想，根据著名婚姻专家戴维·史纳屈（David Schnarch）博士的说法，当你离开原生家庭时，无论你的实际年龄有多大，情绪年龄都跟你父母一样大。
我在社交、工作、举办讲座和做咨询的过程中遇见过成千上万的人，从中得出了一个结论：人类的情绪成长远远落后于身体和智力的成长。看电视剧和新闻的时候，我的这一观点得到了反复强化。看着世界上正在发生的冲突，我意识到，肩负重大政治责任的成年人有时会幼稚得令人难以置信。就我个人而言，十八岁离开家的时候，我的情绪成熟度可能只有六七岁。我凭直觉估算出，我父母的情绪年龄也差不多是这么大——但我的几个兄弟姐妹给他们估算的年龄更低！
不妨回顾一下你的童年，想想你的父母是如何处理问题和人际冲突的。他们有多经常任凭愤怒控制自己的行为？他们有多经常屈从于自己的焦虑，对你表现出沮丧或不耐烦？当然，这不能全怪他们。他们只是凡人，只能根据自己的情绪成熟度做到最好。
问题就在于，你只能根据自己的情绪成熟度采取行动，因为无意识的情绪体验会引导你的行为，导致出现以下情形：
1. 你发现，孩子本该做作业，却在玩游戏；
2. 你变得很恼火，或许还有点焦虑；
3. 你没有意识到的情绪被触发了；
4. 你冲孩子大吼大叫，指责、威胁、批评孩子，甚至大打出手；
5. 孩子不乐意地放下游戏，开始学习，但心怀怨恨，觉得你对他不公平；
6. 你离开时感觉有点糟糕，但对孩子乖乖听话的表现感到满意；
7. 你强化了自己的信念，认为这么做对孩子来说是最好的做法，因此从不怀疑存在更有效、更成熟的育儿方式。
你如果想以更多的智慧、善解人意、耐心、信任来指导、劝告并管教孩子，那么在情绪成长这方面或许还有很长的路要走。但是，你如果不承认自己犯的错误，不致力于从中吸取教训，不进行适当的航线修正，就不可能实现情绪成长。
我在三十四岁那年初为人父，当时我的情绪年龄大概只有八岁。当孩子们离开家时，我可能已经长到了十一二岁—— 也许吧 ！如果没有“百分之三百的关系”模型的指导，我甚至不可能取得这么大的进步。我面临的最大挑战是不肯接受自己犯了错，不肯承认自己偏离了航线。
结果，我原地兜圈，总是犯同样的错，然后拒绝认错，最后什么东西也学不到——就这样一次又一次地循环往复。每隔一段时间，我会停下来，审视自己在做什么，又是什么让我这么做的。在那些时候（这种情况极其罕见），我会鼓起勇气向太太和孩子们认错，下定决心下次会用更多的爱与智慧加以回应。这小小的一步带来了巨大的改变！它让我们全家无比和睦，每个人都感觉和他人亲密无间。