自序

儿子一岁那年，我踏上了一段漫长的旅程，开始原谅父母在抚养我和兄弟姐妹的过程中犯过的错误。我发现，自己身为人父之后不断犯类似父母曾经犯下的错误。这趟谅解之旅持续了很多年。我渐渐明白了，我认为“应该是完美无缺”的爸爸妈妈，只不过是在育儿迷宫中摸索前行。尽管我阅读了大量的育儿书籍，事先做好了准备，但还是会不断犯错。我犯的那些错对儿女毫无帮助，甚至给他们带去了痛苦。最终，我意识到，只要我对自己心怀慈悲，向儿女承认我犯了错，并以对他们的爱为动力，成为配得上他们的父母，犯错就是学习的机会。

我记得有一次，儿子七岁那年，我几个小时前就叫他去喂狗，他却没有照办。我在训儿子的时候，突然感觉身后有人。我转身一看，发现女儿站在那里，正目不转睛地盯着我。我感觉羞愧极了，径直回屋捂住了脸。事后，我想起了一位朋友说的话：“每当你发现自己行为不当时，请记住孩子就在你身后，追随你的脚步，以你为榜样。问问自己，我想给孩子树立什么样的榜样？ ”我尽可能将这话铭记在心（但也常常忘记），不仅应用在养育孩子的过程中，也应用在婚姻中。它是我走向情绪成熟之路上的指路明灯，这条路我至今还没有看到尽头。

我们只能依照自己的情绪成熟度采取行动，而从我见过的成年人的行为方式来看，有众多证据表明，几乎没有人达到情绪成年。儿子出生的时候，尽管我的身体已经三十六岁了，但我觉得自己的情绪成熟度只有八九岁。每当儿女的行为让我感到不适时，我常常变得焦虑、不耐烦、沮丧或愤怒，尽管他们的举止其实相当正常，也符合他们所处的年龄段。虽然我没有像我父母那样，经常做出那些情绪反应，但我明白，自己的行为像他们一样幼稚。

遵循“个人当责”原则行事让我有所成长，我了解到了一种迄今为止仍然很少有人提倡的育儿方式。事实上，父母也需要成长。随着智慧和情绪成熟度的提升，他们能为孩子创造更广阔的成长空间。

小时候，父母留给我的印象更多是“说一套做一套”。无论餐桌上摆着什么，父母都会逼我们通通吃掉，不管我们喜不喜欢吃，而他们端上桌的全是他们自己喜欢的菜色。父母闹矛盾的时候，会冷眼相对，好几天不说话。但当我生姐姐的气，拒绝对她说话时，我却会因为对人刻薄而遭到训斥。我因为打了朋友一拳挨过打，父母告诉我不该打人。但有一天，我弄丢了狗项圈，被扇了好几巴掌。而当我父母弄丢东西时，他们并不会扇对方耳光。他们自相矛盾的做法，以及频繁出现的不公平待遇，在我的童年和青少年时期反复上演。十八岁那年，我向自己发誓，如果我有幸成为父亲，绝不会像他们对待我那样对待孩子！

噢，我真是大错特错了。我常常采取跟父母一模一样的做法，我的育儿方式也像父母一样前后矛盾。实践“个人当责”帮我了解了为什么会这样：这是无意识的情绪反应行为。每当儿女的行为惹恼我或让我焦虑时，就会触发无意识的条件反射，我就会从焦虑、失望、不耐烦、沮丧或愤怒出发做出反应，有时甚至是上述所有情绪综合起来。而且，我这么做的时候根本意识不到。情绪大爆发之后，我通常会感觉糟糕透顶，但它会立刻被我无意识的合理化抵消。我会说服自己：首先，这是为了我孩子好；其次，我没有别的选择，没有其他办法。（令人惊讶的是，从成为父母的那一刻起，你就能以极其不理智、愚蠢、无效的方式采取行动，却永远是对的。）

父母也需要成长，孩子是上天的完美设计，是来帮助我们成长的。通常来说，他们每天都会帮我们成长，有时甚至是每个小时。他们不断试探我们划定的边界，被动或公然挑衅我们的权威，经历创伤，面对失败，感到孤独、困惑和挫败……孩子的这些童年经历会直接影响父母，逼着我们做出选择：是从无意识的情绪出发，盲目地做出回应，还是有意识地以耐心、信任、智慧和清晰的思维加以应对。有些父母意识到，如果他们希望孩子长大后拥有信心、耐心、智慧和内在力量，能够克服生活中的任何问题、挑战和障碍，他们就必须以身作则给孩子做榜样，让孩子从他们身上学到上述品质。这本书就是写给这类父母的。

各位爸爸妈妈，你们是孩子最初的老师，也是对孩子影响最大的老师。从几个月大的时候开始，孩子就一直在观察你们，向你们学习。让我们不仅仅用话语来引导孩子，而是以身作则，成为孩子的榜样。

克里斯多福·孟