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刚开始寻找伴侣的时候，我们提出的要求都带着感性和朦胧的迷人色彩。我们会说，自己的另一半要“善良”“风趣”“有魅力”“喜欢冒险”等。
并不是我们这么想有什么错，只是我们根本不了解究竟什么样的人会让我们变得更快乐，或者更准确地说，会让我们从郁郁寡欢的状态中脱离出来。
我们每个人都有些特别的“疯狂”之处。我们每个人都有自己神经质、不理性和幼稚的一面，但我们对此一无所知，因为从来都没有人敦促我们去探个究竟。所以，在谈恋爱的时候，一个紧迫且首要的任务就是：弄明白自己究竟在哪些方面是疯狂的。我们要了解自己情绪的变化、情绪产生的根源、情绪的作用，以及最重要的一点，什么样的人会引起或平息这些情绪。
良好的伴侣关系，与其说是由两个心理健康的人建立起来的，不如说是由两个精神错乱的人建立起来的——他们凭着能力或者运气找到了彼此，能稳住彼此失控的情绪。
如果有人对外宣称自己是个容易相处的人，那这个人未来的伴侣可能就要警惕起来了。我们之所以会觉得有些人很“正常”，只是因为我们跟他们不熟。
关键在于每个人的问题出现在哪里。可能有的人在别人提出异议的时候更容易生气，有的人只有在工作的时候才能放松，有的人很难接受性爱之后还需要亲密，有的人在焦虑的时候从来都说不清自己到底在焦虑些什么。
长久以来，就是这些问题坏了一桩桩好事。我们需要提前做好功课，这样才能找到最合适的人来跟自己一起面对这些问题。比如，刚开始约会的时候，两人共进晚餐，就可以聊这样一个简单的问题：你会因什么而感到不悦？
问题在于，想要了解自己情绪化的一面并不容易，可能需要总结自己很多年来的不同经历才行。然而，步入婚姻之前，我们很少有机会去反思自己情绪化的原因。
如果我们没想结婚，只是想随便谈个恋爱，自己烦人的性格一旦浮出水面，我们就会开始指责对方，然后一走了之。而朋友肯定不会那么关心我们，他们没有任何理由督促我们去探究真实的自我，只是想跟我们一起出去找点乐子。所以，我们往往会忽视自己难以相处的一面。
在独处的时候，如果想发脾气，我们都是生闷气，不会喊出声，因为周围没有听众，我们因此忽视了自己的愤怒有多大的能量。在我们独自专心忙着工作的时候，没人打断我们叫我们去吃饭，这让我们有种对生活的掌控感；但如果有人打断我们的工作，我们可能就会拍案而起。到了夜深人静的时候，我们会想，要是有人抱一下就好了；但如果察觉自己在感情里陷得太深，我们就又会变得冷漠。一直以来，我们只是没有机会去正视自己对亲密关系的逃避。
总而言之，独自生活会给我们带来一种巨大的优越感，让我们产生一种美好的错觉，以为自己是一个非常好相处的人。
既然我们对自己的性格了解甚少，也就难怪我们不知道自己想要寻找什么样的伴侣了。