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“为什么总是不顾及我的感受？凭什么不尊重我！”
阿猫入职一年了，跟同事相处得还可以，但是有一件事总让她惦记。坐对面工位的阿狗对她很好，有时候阿猫工作出错了，阿狗也会打个掩护，帮忙改好。阿猫是新人，很感激她，只是心里总有件事：她们一起喝奶茶吃饭，阿狗总是赖账。
阿猫委婉地跟阿狗说了一下，想着阿狗总能听明白吧。阿狗答应了，但过后依然赖账。阿猫觉得自己很委屈，感觉自己吃亏了，于是跟另一个同事吐槽。同事就不理解了：多大点事啊，不至于。
阿猫一听，更委屈了。明明理亏的是阿狗，怎么在同事嘴里成了自己不对呢？
阿猫、阿狗、另一个同事，谁对谁错呢？
“你太敏感了。”
“你想太多了。”
“太矫情了吧。”
“别那么玻璃心。”
“有必要这么斤斤计较吗？”
以上这些话，相信很多人都听过。有的时候，我们会误解别人，确实是想多了，或者别人大咧咧的，心思没那么细腻，显得我们太计较。
然而除了误解以外，被得罪、被冒犯也是真实存在的。比如阿猫的情况，她感觉到的吃亏和委屈，都是源于没有被同事阿狗公平对待。我们在成长过程中常常听到有人说，“别人对你好，你也要对别人好”。于是，我们就有了一种预期，别人也是懂这个道理的，所以我对别人好，别人也理应对我好。
这个概念延伸开来，就是 我期待拥有对等的人际关系 。
对等的人际关系就是 我认为的付出等于收获 的关系。出问题的地方就在于 “我认为” 。每个人心中都有一个“付出等于收获”的天平，然而自己认为合理的天平，放到别人心里可能并不公平。
当这个天平被打破时，我们就会觉得别人对自己不好，不公平。
比如阿猫的例子，同事阿狗可能是神经大条，是记忆力不好，或者故意赖账。另一位同事认为这件事不至于，就是他心里的天平和阿猫不一样，觉得一点奶茶钱不重要。
被冒犯是常见又容易有分歧的感受。同一件事情对不同的人来说，被冒犯的感受并不一致。也就是说，冒犯的标准很难统一。
这个轻量级的感受会在很多细碎场景里出现，比如两句很常见的话，一是 “他为什么不尊重我的感受” ，二是 “他凭什么这样对我” 。这两句话积攒多了，会让人放不下，心里总想着。
在这里我们要区分一下，被骚扰、被伤害、被骗钱，这些已经远远超过了冒犯的程度，有的还是违法行为。我所说的 冒犯是人际关系中自己认为不公平的待遇 。
下面我列举的一些场景，会让你想起工作上遇到的谁呢？我会留出一个空位给你写人名。这个人可能是你的领导、同事、下属，也可能是你的甲方、乙方、客户、合作方。
你可能越看越生气。如果太生气了，缓一缓再继续，也可以跳过这个部分。
我勤勤恳恳加班赶进度，累点没关系，多赚点就行。平时挺和善的（ ），这次却没有关心我加班累不累，过后也没给我调休，就连加班费还是我主动问过后才有。他/她怎么看不见我的付出呢？
（ ）一点都不懂业务，提的要求也含含糊糊，话都讲不清楚。我通过自己查行业资料，绞尽脑汁去推测，好不容易猜中了（ ）想要什么，写出了方案。他/她对方案很满意，但经常在凌晨给我发微信，催我完成进度。有必要这么为难人吗？
（ ）粗心大意，写的文件总有些小错误，会喊我帮忙检查一下。其实我不想管，又不好意思拒绝，但是帮忙查出来后，（ ）只会说谢谢，跟领导汇报的时候完全不提我，过后也没请我吃饭。我感觉被利用了，他/她摆明了是抢我功劳啊。
我是一个善于为别人考虑的人。（ ）周末加班，我取消了出去玩的计划，专门去公司陪他/她，我还请他/她吃饭。没想到，（ ）竟然觉得我烦，冲我发脾气。这人也太以怨报德了，我付出这么多，成肉包子打狗了。
（ ）总是听不懂人话，笨笨的。我只好耐着性子一步一步教，要是我来干，早做完了。收到成品我傻眼了，（ ）完全没按照沟通的要求去做，就像跟我对着干似的。这工作态度，摆明是耍我啊。
认识（ ）有一段时间了。这个人什么都好，就是太八卦。我今天穿什么鞋子、多少钱，我午饭吃什么，各种琐事都打听。我们只是普通同事，没必要跟查户口似的天天问吧，真是莫名其妙。
这些场景全部来自真实案例。可以看到，“被冒犯”这种感觉会发生在不同关系的人之间，生气不至于，但就是浑身不自在。我无法在这里列举所有的场景，但希望通过这些例子，帮助你觉察情绪，并且回答以下三个问题：
〇你一直忘不掉的，让你不爽但又不至于生气的场景是什么？
〇让你不爽的人跟你是什么关系？
〇对方做了什么让你不爽？
偶有被冒犯是正常的，因为每个人的观念不一样，有的人考虑事情不周到，社交技能不成熟，就会冒犯到别人。别人为什么冒犯你，这是别人的事，也可能是别人父母的事，但我们这些外人是管不了的。
我建议你多在乎一下自己，把注意力拉回到自己身上，进一步思考：为什么这件事会让自己感觉被冒犯？
就像我在本章第一节里提到的，情绪只是一位邮差。当邮差送出一份写着“被冒犯”的信件时，我们就要解读一下了。
三毛有一句话很好地描述了这种感觉：“心里好似要向一件事情去妥协，而又那么的不快乐。”
这种感觉也叫委屈。 委屈来自一个词——“应该” 。
比如，学生 应该 好好学习，父母 应该 为孩子考虑一切，打工人 应该 完成分内事。
“应该”这个词，就藏着我们默认的处事规则，而且我们会认为其他人也执行这套规则。当一个人做了“不应该”的事情，或者“应该”做的事没做，我们就会觉得这个人不对劲。这种反常行为，我们很容易误解为别人针对自己。
人跟人之间偶有误会很正常，我们都有自己的一套规则，判定不同难免有分歧。然而，常常感到委屈，觉得别人故意让自己不开心，可能需要了解一下，这种情绪背后的需求是什么。
比如上文提到的，同事对你过于关注，跟查户口一样问东问西。这是有地域特色、家庭特色的习惯差异。打听别人的隐私、干涉别人的私生活，在有的人眼里是亲近的意思，是在表达喜欢你：你不是外人。但是在有的人眼里，这是非常不礼貌的行为，于是冷漠对待，甚至嘲讽。
“你管那么多干吗，很闲吗？”
“我是关心你！”
双方没犯什么大错，也没有坏心肠，但是关系变尴尬了。双方都按照自己的规则去做事，然而心理边界不同，发生了碰撞，最终觉得自己的善意被当成了恶意。这里的需求是 被理解 ，希望别人自动能理解、明白我的社交边界是什么，并且按照我的社交边界来相处。
再比如，很多人认为我迁就别人，别人也应该迁就我。当别人没有换位思考的时候，就会失望。
“我对他/她那么好，让步了那么多，凭什么不考虑我的感受啊！”
“这人太自私了，不识好歹。”
这种埋怨是职场上最常看到的矛盾。内部合作、跨部门合作、对外合作，大家都没有原则性错误，却常常认为对方不为自己考虑而心生怨气，沟通也变得情绪化，陷入毫无意义的拉扯中。
这里的需求是 被照顾 ，希望通过交易的方式，先给出一份“照顾”，“购买”别人对我的照顾和迁就。
我们都知道，人性是自私的，会更关注跟自身有关的事。非亲非故，要求别人理解自己、迁就自己，合理吗？别人的处事规则是怎样的？和我的规则完全一样吗？规则不同的人，如何合作呢？
答案很简单：表达。
我所说的表达包括言行两个方面。
言，即讲清楚边界；行，即执行边界。
别人冒犯到我们、让我们感到委屈的时候，正是我们的心理边界现形的时候。心理边界像通了电的栅栏，平时安安静静，被触碰到了才会发出“嗞啦”一声，把人电得难受。
趁此机会，我们可以反问自己两个问题：
〇 我想被怎样对待？
〇 我不想被怎样对待？
然后再问一个问题：
〇 怎样让对方知道？
第一个第二个问题是你要表达的内容，边界到底是什么，第三个问题，是你表达的方式。
最好的表达方式是， 不带评判地说出想要和不想要的，行动与说话的内容相一致 。表达清晰、言行一致，别人才会明白我们的边界不是开玩笑，需要被尊重。
这只是一个理论策略，怎样落实到工作里呢？如果碰到不讲理的人，就要踩我们的边界怎么办？
表达是个需要不断练习的技术活。本书第三章第一节，会从内心上教你建立自己的边界；第三章第二节，则是设计好的对外表达边界。整个第三章会告诉你，怎样在职场里全方位凸显你的心理边界，如何巩固这项技能。
希望你能写一写刚才提及的三个问题，尝试看到自己情绪背后的需求，这对于后面的步骤来说非常重要。
愤怒是比委屈更浓烈的一种情绪。
委屈是延绵在自己内心的不满、埋怨，但不会感觉痛苦。
愤怒是对外发起攻击，有可能是因为害怕，有可能是因为遭到严重伤害。愤怒对身体健康的影响更大，下一节会专门谈谈愤怒。
遭遇不同，我们的情绪会有差异，与此同时，每个人的反应也有差别。有的人即便受到很大的伤害，依然只是感到委屈，无法愤怒，只能憋在心里，既说不出口，也无法维护自己。
有的人受了委屈，会无法控制地愤怒，而且持续、反复生气。
如果你感到痛苦，无法控制这些负面情绪的发生，而且为此失眠了一段时间，我建议你见一见三甲医院的睡眠科或精神科医生。