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“无论我做什么，我都觉得自己不会做好。”
阿猫负责了一个新项目。她对这块业务很熟悉，但新项目的汇报对象是大老板，不再是阿猫的上司。阿猫跟我说，这个项目肯定要办砸了。
我问她，为什么不敢呢？是项目进度不好吗？还是担心领导有其他看法呢？
阿猫说，都不是，项目进展顺利，领导也是非常好的人。但是她认为“无论我说什么，大老板都会认为我是一个差劲的人”。虽然大老板从来没说过这样的话，但是阿猫坚信他会这么想。
阿猫的想法就是惯性否定。在这个故事里面，阿猫惯性否定的对象是自己。她从理性上明确知道自己工作没有问题，也非常清楚大老板是一个好人，没有苛责过她。然而她在感性上坚定地认为自己是不好的，认定大老板会给她差评。除了这件事以外，阿猫对其他事情也有类似的判断。
这当中有一个思维模式： 自己已经很努力了，但坚定地认为自己做得很差，而且认定其他人也是这样认为。
阿猫看不见自己的优势，认为自己身上全部都是缺点，不配得到表扬。
惯性否定自己，也有人说是惯性的自我贬低，或者说是自卑，内核是： 在别人贬低自己之前，抢先贬低自己。
听起来好像很荒谬。为什么要赶在别人贬低之前先贬低自己呢？别人不一定是来贬低的啊，那不是白遭罪了吗？
换一个角度，如果认定别人的出现等同于伤害自己，那么提前完成伤害，再受伤时说不定就没那么痛了。还有一个可能，别人看到你已经伤害了自己，就会放弃伤害。当一个人不期待从任何人身上获得表扬或者认可的时候，那么最糟糕的情况，也不过如此。就算被人用很难听的话贬低或者辱骂，也只是复述事实而已，自己也承认。
这是我们心理上的一个防御机制，目的是保护自己不再受到贬损的伤害，提前做出伤害，控制“伤情”。
很多从小被贬损的孩子，成年以后还是摆脱不了否定自己的思维模式。就算自我有所成长，明白不应该贬低自己，但还是做不到。
前面章节提到过的“好学生心态”，会在各个方面影响我们的想法。
读书时，我们会按照家长、老师、社会的要求去做选择题。比如，如果做对的题不够多，我们就像一个不合格产品一样，是一个不及格的学生，是一个不好的学生。悲哀的是，除了这套评判体系之外，我们没有其他判断标准。
然而，这套评判体系在对与错当中是失衡的，只负责挑错，是扣分式的单一标准。仔细回想，我们很容易因为几道错题被骂，但是要做对很多题才能得到表扬。这样的评判体系缺乏共情，也鲜少体谅。
我们内摄了这一套评判系统，并且扩展到逻辑思维中，伴随我们长大。很可能人到四十，依然想做一个好学生，为自己做对的题目不够多而自我折磨。
惯性否定，是在别人改卷子之前，自己先给自己的卷子打0分的行为。
把期望降到0分，那么，后面再有对的题，就变成了一个额外的馈赠。道理似乎很简单，真实生活却不是那么一回事。
当我们给自己打0分的时候，就会认为自己不配被善待。比如，我们认为自己是一个考0分的坏孩子，那么考到60分的及格奖励，我们就不配拥有了。考了90分会送一个玩具，得0分的孩子配吗？不配。考100分能得到一个游戏机，我们才考了0分，那差得太远了，想都不敢想。
“我不配”的想法，被称为 低配得感 。
确实，很多事情需要被打分，如考驾照、KPI等。然而打分不等于生活的所有。如果从人性的角度去理解，我们的自信和自爱，往往来源于非功利性的认同。
一个不用打分系统看待自己的人，会有一个坚定的信念：无论我是0分还是100分，我都能拥有100分的快乐，因为分数决定不了我是谁，而且我值得被重视和被爱。
“这是我应得的”的想法，被称为 高配得感 。
高配得感的人比较容易接纳自己，不会为难自己，或者在事情还没发生时去想象极端的可怕后果。因为他得到的表扬与批评是相平衡的，让他的自信和自爱都得到了一个很好的发展。
惯性否定者的内心需求是渴望无条件被看见、被认同，不想再被评判。
为什么有的人长得好看、家里有钱、学历也高，却被一些人品很差的人给欺骗了呢？骗子固然可恶，但还有一个可能，这个优秀的孩子是不自信的好学生，从小获得的认同和表扬非常少，少到认为自己只配拥有一个这么差的伴侣。
骗子只需要随便讲点认同和赞扬的话，低配得感的好学生就会甘之如饴，获得了童年缺失的养分。
这也是比较残酷的一面。我们从小到大缺失的东西，总有一天会找补回来，这时候，我们会变得脆弱。
与其被人钻空子，不如我们自己主动去选择，如何获得缺失的部分，用更安全、更有掌控力的方式去调整自我认同。
惯性否定并不是只针对自己。
你在工作和生活中一定会碰到一种人，不论你说什么，他总要跟一句拆台的话，可能是酸不溜秋，可能是阴阳怪气，反正挺扫兴的。
比如，你买到了很喜欢的手机，很开心地跟同事说，有人冷不丁说一句“你别太嘚瑟，说不定一会儿就摔坏了”。或者其他人夸你，今天看着很精神，这个人也会来上一句“这有啥值得说的”。
这些话听起来攻击性不强，也不一定是嫉妒。但是我会注意到，无法承受别人获得夸奖的人，通常也无法承受自己获得夸奖。也就是说，惯性否定者认为自己是一个很差劲的人，不一定会说别人不值得；但习惯性否定别人做得好的部分，那可能要注意了，这种人极大可能也会否定自己的好，难以抑制自己不泼冷水。
惯性否定不论对内还是对外，底层逻辑都是把注意力聚焦在缺点上，看不见优点，同时夸大缺点。
用更通俗的话来说，事情有黑有白，还有灰。惯性否定者会看不见白，只盯住黑，还会把灰说成黑。
所以，减少对自己的否定很重要的一步就是识别下意识的负面评价，不论这个负面评论是对自己还是对别人。一旦出现否定的话语，立刻停下来，然后想想： 为什么我会在这个时候去否定呢？
从这个问题入手，去了解有哪些因素会激发自己的惯性否定，就能梳理出这个行为模式的整体逻辑。
我们连续讨论了自我怀疑、发言紧张和惯性否定这三种情况。三种情况逐层递进，都涉及外部评价和调整自我认同。
有人反问我，完全不在乎外部评价，是不是就好了呢？
人的自我功能当中，人际关系能力也是其中的一项。我们想通过减少一部分能力来获得健康的心理能力，这行不通，矛盾了。我们要对自己的优点进行挖掘和肯定，与此同时，也要区分有哪些评价不用理会。
好的外部评价不等于正面评价。
在心理学上，好的外部评价最重要的是客观。像照镜子一样，我们可以通过评价看到自己的特点，脸是圆的还是方的，眼睛是大还是小。好的评价不会评判“你脸圆不好看，方才好看”，也不会羞辱贬损“你以为你很好看，好意思吗？”。
中立、温和、不带评判的外部评价，心理学上称为镜映。
提供镜映的客体通常是父母、老师、同龄朋友等。
如果成长过程中，提供镜映的客体做出了评判的行为，对我们评头品足，贬低我们，那么我们会相信评判的结果，并且继续使用这套评判思维去看待自己，变得低配得感。
有人曾经做过一个实验，连续50天真诚地夸赞一个女孩，每天记录她的变化。在不到两个月的时间里，女孩从相貌、气质、肢体语言都发生了非常大的改变。
好的镜映不是说假话，不是瞎夸，是对你真实拥有的特质进行表达和表示认同。当自己的特质被注意到，而且不断被强调特质是如何好的时候，我们才会从这些反馈里面看到真实的自己，就像照镜子一样，更客观地看待自己的特点。
学会寻找自己的优势是第二章的重点，看见真实的自我。而寻求社会支持系统，寻找真心夸赞你的人，则是第四章的内容，获得解决办法。
第一章的看见情绪、第二章的看见自我、第四章的解决办法，会是一个循环往复的过程。如果你对后续章节的内容感到困顿，不妨回到第一章，对自己的感受再做体会，重新梳理。
要注意的是，如果你不想否定自己的优秀，也不想否定别人的优秀，与此同时，你对自己感到愤怒、自责，这种持续的愤怒和自责影响到了你的日常生活，那么很值得跟心理咨询师谈一谈。