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我在进行心理学和哲学研究的同时，还为一些护理系学生讲授心理学课程。我知道对于这些学生来说，在工作中与患者、同事建立良好的关系是非常重要的，所以在讲课时，我都会着重介绍人际关系的相关知识。
这种教学并不是一味的知识输出，而是在了解学生的疑问和需求的基础上进行针对性的解答。所以我在讲台上放了一个罐子，让学生在上课前把问题写在纸条上放进去。每次我都会先回答纸条上的问题，然后再开始讲课。
这些交上来的问题涉及很多方面，比如“我觉得我不适合当护士，该怎么办呢”，或者“在实习中应该注意点什么”等诸如此类关于性格和人际关系的问题。但是从总体比例来看，恋爱方面的问题超过了一半。
恋爱关系也是一种人际关系，所以我希望大家在思考恋爱关系的过程中，也能学习到与患者建立关系的方法。因此对于这些恋爱问题，我会尽可能细致地回答。
在回答这类问题时，我经常想起奥地利的精神科医生，同时也是心理学家的阿尔弗雷德·阿德勒的一段轶事。
阿德勒选择在美国度过自己的晚年。一开始，他几乎没有工作，但是后来一天需要做好几场演讲。阿德勒在演讲中最常被问到的话题就是恋爱关系。他是一个和蔼可亲的老人，和他的照片给人的印象有些不同。我猜想，这应该就是六十多岁的阿德勒在演讲时，还有很多人问他恋爱问题的原因。如果阿德勒看起来又严厉又可怕，应该就没有人问他恋爱问题了。
也许是因为我长得也不严厉吧，有时学生也会向我提出难以回答的问题，比如“怎样才能和现在的男朋友分手”。但是每个问题都是真诚的问题，所以我都会认真回答。
我在做心理咨询时也遇到过不少进行恋爱咨询的来访者。有一天，我和前来咨询的年轻人聊起了恋爱话题。当我们聊到一半时，这个年轻人说：“您真是在人生的‘修罗场’里摸爬滚打了好多年啊！”我被突如其来的吐槽吓了一跳，没想到我的真实想法让人觉得我有过“修罗场”一样的经历。关于恋爱问题，只是讲讲空话、大道理是不行的，如果不讨论具体的某个事件，就会让人很难理解。在本书中，我会尽可能具体地解答恋爱问题。
当我们在恋爱中受挫时，可能会和身边的亲朋好友倾诉，或者看一些恋爱主题的书、电视剧和电影等，试图从中寻找可以解决问题和缓解痛苦的方法。学生们来向我提问，也是希望我能出谋划策。
面对这种情况，阿德勒是这样说的：“在哪里能找到告诉我们该如何对待爱情和婚姻的书呢？事实上，确实有很多有关爱情和婚姻的书，每一本都讲述了爱情故事，但是几乎没有关于幸福爱情和婚姻的书。”
的确，正如阿德勒所指出的那样，我们在看电影、看电视剧或读小说时，看到的都是男主角和女主角经历各种磨难最终走到一起的故事。那么，为什么这样的作品会层出不穷呢？
对于这个问题，阿德勒是这样回答的：“不幸的爱情故事如此之多，是因为读者有需要，他们想要利用这些故事达到一些目的。”
这句话中的“利用”到底是指什么呢？
比如在这个世界上，有些人会逃避恋爱和结婚。为什么想要逃避呢？如果恋爱是一件很容易的事，那就不会有失恋这种痛苦的经历，更没有理由逃避恋爱和结婚。
相反，如果恋爱是一件极其困难的事，困难到连和对方顺利交流都做不到，那么有人下定决心不谈恋爱也不足为奇。毕竟，只要不表达自己的心情，不去喜欢一个人，就不会遭受失恋的痛苦。
谁都不会毫无理由地逃避恋爱。有的人怀有愤世嫉俗的情绪，认为“爱情什么的也就那样吧”，甚至认为喜欢一个人是一件羞于启齿的事情。
这样的人，可能是因为曾经有过失恋的经历，为了避免下次再遭受同样的痛苦，所以才会远离爱情。他们不想承认恋爱失败是自己的问题，所以才说恋爱本身没有价值。
说这种话的人，就像伊索寓言里的狐狸。饿坏了的狐狸发现了从架子上垂下来的一串葡萄，想把它摘下来。但是葡萄太高了，狐狸够不到，最后无奈离开了，离开的时候嘴里还念叨着：“那串葡萄还没熟呢，肯定是酸的。”
他们“利用”不幸的爱情故事，将其作为自己的借口。阿德勒所说的，读者“利用不幸的爱情故事”，其实是为了让自己对爱情和婚姻的消极态度有一个正当理由。
这样的人更喜欢不幸的爱情故事。因为如果你想要逃避恋爱，就必须把恋爱看作是一件很困难的事情。所以，不是因为恋爱本身困难才想要逃避恋爱，而是为了避免恋爱就必须认定恋爱是困难的。只有不幸的爱情故事才能成为逃避的借口，幸福的爱情故事是没用的。
当然也不乏拥有完美结局的书、电影、电视剧。人们看了这些大团圆的结局之后，可能会突然产生谈恋爱的冲动。但是当你真的遇到了喜欢的人，开始了一段恋情，你们的故事却不一定像书和影视剧中那样顺利。
如果是脱离现实的灰姑娘的故事就另当别论了。也许有人期盼着自己成为“灰姑娘”，这样的故事也和前面提到的不幸的爱情故事一样，因为可以成为借口而受到欢迎。
书中描写的理想的爱情故事与现实中的爱情故事有很大的差距。人们有时会将故事中完美的主人公形象设定为自己的理想型，从而排斥与现实中遇到的人交往或步入婚姻，所以这一类故事也很受欢迎。因此，只要为人们创造出“浪漫的、理想的、无法得到的爱”就可以了。
之前我提到“恋爱关系是人际关系的一种”，但从学生们课前提出的问题来看，很多学生只把恋爱当作“喜欢对方”的感情问题。其实， 一个人对另一个人产生了“喜欢”只是恋爱的起点， 这一点我在很早的时候就这样说。
有些人明明很喜欢对方，却经常吵架；有些人虽然没有吵架，但也缺乏良好的沟通，不明白对方的想法。如果不能和对方顺利地交流各自的想法，那只能说明两个人之间已经没有爱了。
两个人即使已经开始交往，一旦在观念上产生了分歧，或者其中一方甚至双方都移情别恋，那么最初的热情就会消散，热恋氛围也会迅速冷却下来。刚开始交往时，两个人只要见面待在一起就觉得很开心。随着时间的流逝，两个人的关系里逐渐出现不如意的地方，随之而来的痛苦便多于刚开始热恋的喜悦。
恋爱谈得顺风顺水的人，大概不会来读这本书。自信的人在恋爱中跌倒了一次，也能马上振作起来，收拾好心情投入下一段感情，这样的人也不会读这本书。
因此，我写下这本书，想送给那些在恋爱中感到痛苦和迷茫的人，还有因为害怕受伤而回避恋爱的人。
那么，为什么想要逃避恋爱的这种想法是有问题的呢？在恋爱中，很多事情都不会按照自己的想法发展，也会有让人伤心的事情发生。
不只是恋爱关系，任何人际关系都是既麻烦又困难的。因为一旦和他人建立人际关系，就无法避免关系变差的可能性，事实证明无论和谁相处都会产生摩擦。
阿德勒用“人的烦恼都来自人际关系”这句话来表达人际关系的困难。因为人际关系烦恼过的人应该都会同意这个观点。
但是，人只有在人际关系中才能获得生活的乐趣和幸福。有的人在喜欢一个人的过程中吃了很多苦，以为自己不会再喜欢上任何人了，可是转头又投入新的恋情中，因为他们认为只有在恋爱这种人际关系中才能获得幸福。真的觉得恋爱很痛苦的人，是不会再喜欢下一个人的。
也有人认为喜欢一个人与自己的意志无关，明知道会很痛苦，但还是会喜欢上一个人。关于这种想法，我会在后面详细介绍，在这里我想讲的是，明知无法获得幸福却仍然坚持这段感情的情况。
人们之所以想要和交往多年的人结婚，是因为确信和对方在一起一定会幸福。即使在几年后发现当初做了错误的决定，但至少当时是这样认为的。没有人会在明知道不幸福的情况下，还硬要和一个人结婚的。
即使有人在吃了爱情的苦头后，下定决心不再谈恋爱，也不会有人从一开始就毫无理由地封心锁爱。
总的来说， 即使最后的结果可能不尽如人意，但是最初你想要和某人结婚时，没有人不希望自己幸福。 如果不是这样想的话，这个人的婚姻观念应该是有些问题的。
另外也有人认为关系不顺利不是恋爱本身的问题，而是对方或者自己的问题。这句话算是说对了一半。因为问题不在于爱谁，而在于如何去爱一个人。有人认为只要找到合适的人，恋爱就能顺利进行，但是当你谈过几次恋爱后，就会发现事情并不是那么简单。
按照阿德勒的说法，那么本书就是“幸福的爱情故事”，但我们还是需要弄清上述问题的症结所在。如果不明白如何去爱一个人，即使你不停地更换伴侣，也免不了重复失败的结局。
但也不是把这些问题排除掉就万事大吉了。如果你不知道什么是理想的恋爱模式，即使解决了已有问题，还是会源源不断地产生其他新问题，仍然无法建立良好的关系。
什么样的恋爱关系才能称为良好的关系呢？ 即使现在的关系中有这样那样的问题，两个人也可以一起努力改善，这就证明这是一段良好的关系。
本书首先要探讨的是，为什么你的恋爱没有带来幸福，问题出在哪里；其次是关于结婚生子后可能面临的困难；在想明白爱是什么之后，最后再思考爱一个人的时候具体应该如何去做。
总的来说，我认为这是一个爱的能力的问题，因为我们必须考虑如何去爱，而不是遇到谁和爱上谁。因此，我不打算只从异性恋爱关系的角度来讨论这个问题。
恋爱并不只是随便找个人在一起就行，否则即使遇到了对的人也会不顺利，甚至会分手。 维系感情需要双方的共同努力，这种努力是为了改善两个人的关系，是为了共同的幸福。
当然，恋爱并不只是年轻人的特权，就算老夫老妻也不能把恋爱当作无关紧要的插曲。无论什么年纪，如果能找到一些让两个人的关系变得更好的窍门，都是一件值得高兴的事情。