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从幼年开始被反复怂恿的“势”仿佛一直在积蓄能量。一种不可思议的势能，它的起点在云霄之上，它化身为格外旺盛的精力，化身为百死不悔的执意和近乎轻妄的自信，暴雨一般迎头落下，强悍，不容置疑。似乎总也消耗不尽的精力四面流溢。而任何一种念头，一旦兴起就不可遏制。

充沛的精力导致的芜杂，和某种对于空旷的嗜好往往势不两立。许久以来，我不停手地为自己增加着什么，有时是学历，有时是职位，有时是对某个陌生体系的了解和掌握，有时是某个交往圈子，有时是虚名浮利，有时是和衣食住行无甚关系的物件。同时又不能容忍赘物，不能容忍悬而未决的问题。我像个最新版本的杀毒软件，对一切“多余的东西”——某种令人不堪忍受的物品，某种令人疲惫的人际关系，某种实在难以热爱的事务，等等——实施着凌厉的不留余地的清理。这相互撕扯的秉性早已掌握了我。

莫名的厌倦总会累积到令人不能忽略的地步。我总是一厢情愿地估计，厌倦会在我的压制下自生自灭，但也几乎每一次，厌倦都不曾自生自灭。厌倦不仅累积，而且化合、膨胀，结果必是一场恶劣的爆发。这样的爆发规模并不大，也并不总是有显而易见的形式，所以，看上去仿佛什么也没有发生，但我已经与某些事物之间划了一道界限。我很难跟什么人天长地久地相处，除非距离足够远，不常见面。为了减少别人的不适，我只好事先声明我的喜新厌旧，我对于间距的爱好。我深知自己缺少耐心，不具备始终如一的禀赋。我很容易在一种旷日持久的相处中变得不耐烦。开始总是热情洋溢。热情澎湃而来，有时候连我自己都觉得不好意思，但是，热情依然澎湃而来，难以克制。因为太猛烈，热情很快就用完了。这时候我才能冷眼看人。到了这个时候，疲惫往往也来了。开始，对方会被我的幻觉自动美化。但幻觉很快便会消失。眼睛一冷，我往往被真实的情形惊住——居然是这样的吗？这怎么可能呢，我居然沉溺其中？尽管对方并没有错，对方也没有改变，但我被幻觉消退后的景象所打击，必会惊惶撤退。

在一番番被热情虚构继而被气馁拒认的友谊或爱情里，必然有一些，或全部，或局部，是认真的吧。但是幻觉消失的时候，那曾经含在虚构中的认真，也仿佛成了不堪斟酌的拟真。

一年春天，为装修位于贾鲁河西岸的新居，我与一家装饰公司签下合同。从形式上看这家公司做事很规范。他们对每位客户都会通过微信建一个服务群，群成员包括老总、分公司经理、设计部经理、设计师、设计师助理、工程部经理、监理师、工长，还有客户。但这差不多只是个形式，真正打交道的也就是设计师和工长。

设计师的职责似乎只是诱单。合同一签，设计师亦步亦趋的殷勤立刻消失。还有别的单子没有签下，比签下的单子更紧急。他一边支应着尚未签约的客户，一边找各种借口拖延开工。而工长的忠厚之下埋伏着刁滑，他一路不停地建议，把建筑原件拆除换成他们的，加电路专线水路专线，这里拆一堵墙，那里砌一堵墙……不来？好吧。活干完了，他自作主张改了，加了，一脸无辜地说，记得跟你商量过的呀。浅灰色木纹砖本来素净淡雅，贴好一看，所有的缝隙都是雪白的，木纹砖贴出了水泥砖的效果。他又是一脸无辜，厂家的勾缝剂就是白色的，我们只能有什么用什么。然后建议，要不要加美缝剂，改成什么颜色都行。他们操心的只是每个环节有多少利益可图，怎么才能赚到最多。这也没什么，毕竟人家为的就是赚钱。可恶的是他总企图愚弄你，逼得你不得不见招拆招讨价还价。

算计实在是太败坏人的心情。即便如此，我的注意力也不可能穷尽每个细节。于是，双控布线遗漏了走廊灯，几处进出水接口因开槽深度不够因而微凸在墙面上，小吧台杯架因为进杯槽宽度不够，所以我的酒杯统统不能悬挂，热水器与出水口的连接位置算错因而不得不加十几厘米长的明管，诸如此类。我不知道还有多少如此这般的旮旯会溢出预估。能自己修正的我就自己动手修正，不能自己修正的我也告诫自己尽量忍着不去做无谓的啰唆——木已成舟，说也无用。何况这样的粗陋和不方便几乎遍及各种事务，可以说是缺陷，但因为大家都能将就，也可以不算缺陷。如果你对所有的小毛病不将就，那就会显得太挑剔。挑剔是一桩累及人品的秉性，在伊城，这秉性被叫作“各色”，意思是认死理，不宽容，和众人不一样，不好相处。这么一来，你还敢认真吗？

一般而言，如果跟对方难以在一个基准线上对话，那最好不要在需要高度默契的事务上合作。避免不对等的合作，也许是最灵巧的回避了——我认真我的，你敷衍你的，彼此不聚头，也就不至于因此自坏声名。但事到临头，我总是先信了人的表态。不得不承认有些人特别善于事先承诺。你面对那么动人的表态，不相信简直纯属心理阴暗。

唯有在邂逅极少数的事物时，我的挑剔才会得到呼应。极少数的事物，有时候是一款材质精良的厨具，有时候是一支无损音质的《虚构》，有时候是一片瓦蓝如洗的天空。我们尽管不一样，但也总会有对某些事物怀有同感的时候。用过那样的厨具之后你也会扔掉所有粗制滥造的厨具，听完无损《虚构》之后你也会受不了哇啦哇啦大叫的狰狞乐曲，你也会明白，尽管美好事物是罕见的，但遇到它们的每一次，都会让人确认“挑剔”与“刻薄”的道义。

粗劣依然无处不在。粗劣并不因为我的不容忍就会减少。生活本来就被固定在这个当量之内，纵然百般着意、斤斤计较，事情也还是会按照这个当量固有的水准去展开。也许，和我匹配的就是这种漫不经心，这种煞白的地砖缝，意思拧转的记录，勉强达到流畅级的音乐，总是被雾霾遮蔽的天空。很多时候，他们解释，都是这样的，别人都没说这样不行。我注意到了，有太多的“别人”比我能将就。但我还是忍不住要说出那两个显得刻薄、不讨人喜欢的字眼——不行。我说的“不行”太多了。在越来越多的不一致中，这些“不行”、不认可后面，往往跟着别人的愤怒和我的自疑：所有的不满意都只是由于，这些事情所达到的水准跟我心里那个标高有距离。那么凭什么，在我手里的就是标尺？ ny8yYEW8a4xYeSvK2gBd3Kb258AjC65QQa0HwhQ2724qw5zRxLnha7mMSSkPm1G1