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自奶奶去世后，我开始不自觉地留意起自己的父亲，突然意识到父亲已经老了许多，父亲的后背已经有些佝偻弯曲。我已经分不清此时父亲变老是因为奶奶去世，还是因为到了他66岁的生日。
2007年2月，要过农历新年了，也是奶奶离开后的第一个新年。这么多年来，过春节一直是我心底不知如何面对也很痛苦的日子，今年就更是了。每过春节看到村里乡亲们家家户户祥和一片，自己家里的氛围却因母亲的病情与节日的氛围格格不入，反差极大，糟糕压抑的心情着实难以形容，久而久之，我便有了想逃离的冲动。往往临近春节，家家户户都准备着过新年，而自己的家里却依旧一片狼藉，即使大年初一，母亲也是不起床、不洗漱。母亲这些年的情绪慢慢没有了自理和自控能力，别人更是无法靠近母亲，她对除自己以外的任何人都有着本能的排斥，有时候甚至包括我。不知是何缘由，母亲的病越到节日越厉害，别人也无法靠近她。不知道哪句话说得不对，母亲就又会痛苦地折磨自己、折磨家人，家里便又是一场腥风血雨。
随着我一年比一年长大，自尊心也越来越强，有时候到春节父亲和我实在无心与众人一起迎接新春。即使是大年初一，母亲依然会不起床，不换洗被褥，衣衫不整，蓬头垢面，为了留住最后一丝体面，在村里乡亲们挨家挨户拜年的时候，父亲和我上午关起门来度过独属于我们一家三口的重要节日，每到下午，父亲会去几家自己认为还不错的乡亲朋友那里串门坐会儿，如此我们这样过了好几个春节。
又是农历新年初一的早晨，与往年不同，我实在不想在家久待。一早吃完饺子，我便走出院子大门，朝村外埋葬奶奶的地方走去。村里响起了一阵一阵喜庆又吉祥的爆竹声，红色爆竹的碎纸屑几乎铺满了整个村庄，可是我的心情与新年的气氛显然格格不入。
其实，自我懂事以来，越是过年的时候，我打心里越希望自己的妈妈能好起来，希望自己也能够享受一个正常的春节，感受人间的美好，哪怕只好一天，让自己过一个快乐的年。在我的印象里，却遗憾又难过地过了多个压抑痛苦的春节，可以说自己眼下最怕过年了，很少有春节自己能过得开心快乐。
看着别人家为了过春节，一家人其乐融融，准备年货，收拾院子和屋子，包饺子，迎新春。而我的家却和平日差不多，父亲在张罗包饺子，我负责收拾屋子、扫院子、贴春联。即使这样，母亲大年初一依然会不起床、不洗脸、不换衣服，和往日一样在床上自言自语，一会儿哭，一会儿笑，或者抽烟。看着妈妈的被子已经脏得看不出颜色，却无力换洗，家里实在没有钱再买一条换洗的被子……太多的难言之隐，让自己心里越来越压抑。
走出大门的我低着头想着走着，走着想着……不知不觉便走到了离奶奶坟地很近的田地里，停步望着奶奶的坟墓，眼泪不住地往下流，随之泣不成声……我开始想奶奶生前和自己说的话，到底是什么原因让母亲重新犯病，带给家里漫长的黑夜？我靠在离家很远的田间小路的粗粗的杨树干上，想着这些根本无人在意的问题，泪流满面，大概是因为我太渴望体会普通而正常的幸福是何滋味。自从家里发生了很多事情，虽说我在学校里也想努力学习，但心态受到了很大影响，负面的心情填满了自己的内心，无法及时疏解自己的心情。随之而来的是自己学习的步伐和状态都慢慢不如从前，有时候我甚至开始怀疑自己的学习能力。
我盘算着开学后，没多久就要高考了，我不知道自己能不能考上梦寐以求的大学。我呆呆地用早已让泪水模糊了的双眼看着乡间田地的远处，不知道到底该如何才能让自己身心舒展，轻装上阵，奋力一搏，对得起自己的青春，上个好大学。可是我又想到即使考上了大学，如果真的要去上，家里的经济情况肯定不允许，去哪里找这么多钱呢？之前父亲还能稍微挣些钱，但今日不同往昔，父亲已然没有当年的健康身体，家里也早已没有了收入；如果自己考上了，没有去上，会不会遗憾，也对不起这么多年苦苦持家的父亲。我开始陷入了难以排解的痛苦之中。那天我自己待到很晚才回家，父亲问我去哪儿了，我只是随口说道：“出去溜达了。”父亲也没多问。
步入高三，尤其是新年结束重返学校以后，时间过得飞快，仿佛昨日还是2月份严寒的天气，怎么感觉没几日竟到了柳絮纷飞的初夏，高考的日子也越来越近。每次放假回家的自己尽量都将自己美好的一面表现给父母。因为我明白自己是这个家庭唯一的希望，父母的日子因为自己的存在而更有意义。每次上学时，如若生活费不够了，我就去北京大爷家寻求资助，每个月能有100多元的生活费。每次前往北京的几个小时的时间，我逐渐体验到了城市和农村完全不一样的生活，也接触到许多先前没有接触过的事物、观念与习惯，慢慢也在冲击着自己在家乡形成的对人、事、物的看法。
说起高中的生活，不光是苦楚，也有很开心的日子。我天性中的活泼开朗和积极乐观，看来并没有完全被生活的磨难泯灭。高一、高二还是有很多开心的日子，待我回到学校两三天便能缓解自己在家里的痛苦情绪，被学校的氛围影响得积极向上。我虽然不是学习最好的，但是老师们也知道自己很努力。
只是到了高三，奶奶去世以后，我伤心难过的情绪一时间没有得到有效的缓解，学习受到了很大的影响。上晚自习的时候，大家都在学习，最后一节课时，我经常一个人去操场上散步，缓解内心的压抑。顶着高考和家庭的双重压力，压得自己常常喘不过气来。不上课的时候，我越来越喜欢一个人待着，不太喜欢合群。每当看到一些同学的家长来看望孩子，带着很多礼物，我内心都会很不是滋味，知道自己是不可能得到那样的幸福。我也尽量不去深想这些，让自己徒添难过，以免让自己控制不住情绪，泪流不止。
学校领导和前后两位班主任，都对我很关注，也很照顾。恰好一位校领导和我同村，比较了解我的家庭情况，知道我上学的处境很难，便在放假的时候经常邀请我去他们家里吃饭，让太太给自己做好吃的。我内心感激万分，内心说不出的激动和难过常常一起涌上心头，有时候从领导家出来，自己会找个没人的地方大哭一场。
在高二和高三两年，学校领导知道我的处境后，将我的学费和书本费全部减免了。偶尔班主任还会帮我从学校那里申请一些生活费。就这样，我在大家和亲戚的帮助下，终于完成了高中的学业。后来的人生中，我每想到那段时光，都打心里特别感激学校的领导和老师们对自己的帮助，如果没有校领导对自己帮扶，或许自己的高中生涯会更加的艰难吧。