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我们赶在太阳下山前来到海边，又不那么晒，还能看到美丽的落日。爸爸租了两张沙滩椅，把提前买好的点心和椰子放在白色小木桌上，你穿着黄色的波点泳衣，披着妈妈的防晒披肩坐在椅子上，抱着一颗最大的椰子，观望海面上浮动的人影。你的两块苹果肌红扑扑的，脖子上被蚊子叮了个小肿包。你问远处的小孩为什么一直在哭，我才顺着你的目光看到那个哭泣的小孩，好像是被她妈妈揍了，不知道因为什么。由于哭得太过撕心裂肺，我扭头不再继续观看。
你摘下披肩，去海里游了大约十分钟，觉得自己游没意思，水淋淋地走回来，非要把我也拖到海里去。我坚决不同意，因为沾了海水的身体会非常容易晒黑。你有些不理解地问，既然来到海边，为什么只选择待在岸上，哪怕到水里玩玩也好，还说我像个胆小鬼。但我根本不理会，我用两只手把耳朵堵上，你白了我一眼。后来妈陪你去了，我躲在橙色条纹的遮阳伞下和爸吃点心，远远地看着你俩，心里涌起幸福的感觉。那年，我十四岁，你十七岁。我们都还不知道，你留在我们身边的日子越来越少了，我后悔那天没有跟你一起下水，没能制造更多与你有关的美好回忆。
我找来一根有点细的棍子，在柔软的沙子上很认真地画我们俩的肖像，想给你个惊喜。你的背影看起来太瘦了，我觉得那些海浪早晚会把你带走，它们没过你的脚踝、小腿，半截身子渐被吞没。我想象过你从来不存在的情景，但无法想象你从我人生里彻底消失的情景，手里的棍子突然断掉，你重新露出头和手臂，我松了口气。
你游完泳回来，看见我蹩脚的简笔画时狂笑了半天，说我画的明明是两只蚂蚁，我还给你解释背书包的是我，穿裙子的是你。我小学学过一年画画，但实在没有天分，就不再学了。你还扭头问妈：“妈，她到底学过画画没？”说完，你找来一颗灰白色的贝壳，在两个小人外面画了一颗大大的爱心，把我们包裹进这暖暖的爱心里。直到很多很多年后，我用想象力在脑海中将它涂成粉红色。这时，爸提议给我们拍张照片，因为身后的那片天空实在太美了，橘色混杂蓝紫色，蓬松的云像块被拉扯变形的棉花糖。
我穿着粉色波点泳衣，脸上还带着被你取笑后的别扭心情，站在你的身边，拘谨又不太合作地看着镜头，爸反复提醒我要开心一点，我笑不出来。但你却被我逗得露出灿烂而发自内心的微笑，就这样，时间定格。这一秒，永远被我珍藏在钱包最隐蔽的夹层。
此时此刻，再次回忆你时，我的心情依旧在翻涌，但我已经全然适应这种翻涌，我渐渐接受你当初做出的选择，不管那是不是愚蠢的，我都无力改变。我不知道你的心里是否有过一丝丝的后悔，我也不再执着于知道，我只知道我很想你。
室友昨天搬走了，我放肆地哭了一回，倒不是因为她，像是把很久以来的委屈都从身体里释放出去。我给妈妈打了电话，告诉她我梦见你了，她说她也梦见你了，她说你可能真的回来看我们了。梦里，你还是当年的样子，完美无瑕，时间永远停留在十九岁。我没敢说我其实做的是个噩梦，怕她伤心难过。
有时会想，如果你还活着，我的生活会不会不一样。我还会渴望成为你吗？或许也没什么不同。