7

那个冒充冬冬的人，就是我。

说“冒充”并不准确，我没有那样的意图，可是，利用她的照片在网上和陌生男人聊天的人，的确就是我。不可思议，对吧？不可饶恕，对吧？但的的确确就是我。

这件事还要从头说起。

分手后，李海和我一直还保持着联系，虽然我不再爱他，可相互间的信任还在，每次他感情上出了什么问题，或早或晚的，他都会跑来找我诉苦。他第一次离婚前的分居阶段来找我的时候，诉说了和妻子的种种矛盾，还有不舍的心情，我不记得当时我给了他什么建议，只记得他扭头开始说我：“阮金，你这人问题就在你不但不像个女的，你严肃起来我还很想叫你一声爹。”不过，等下次他又追求谁受挫或是想放弃谁心里纠结不下，还是会打电话让我帮忙拿拿主意。遇到这种情况，我总是尽可能帮他分析，然后坦率、直接地给出我的看法。只有一次，他跑来找我说他又想结婚了，对方是个在美院读博的韩国留学生，家里很有钱。我说，先别说你了，我正好也有事想和你谈谈。

我跟李海说，几天前我去检查乳腺（这个检查我是每年必做的），门诊医生给我开了B超单子，做B超的医生做完后突然要再给我做个阴超，说是以防万一。我感觉有点怪，犹豫了一下，可心里觉得医生是权威，应该听他的，就说好。

说到这儿，我停下问李海：“你确定要往下听吗？”

李海紧张兮兮地说：“你是不是查出什么病了？”

我说：“你别紧张，是女人的事。”

他这才大大咧咧地说：“又尿路感染了对吧？交新男朋友啦？”

我让他别插话，先耐心听我说完——

“我特别恨自己当时什么都不说，这么软弱，又不断怀疑自己是不是搞错了。情况是这样的，以前做阴道超声都是裤子脱一半，负责检查的也都是女医生，动作很麻利。这次是个男医生，他让我把裤子全脱了，内裤还帮我拿起来放到一边，检查时姿势也和以前不一样，他先要我平躺，然后又叫我侧躺，屁股撅起来，手放在头上——我当时就觉得很不对劲。侧躺的那段时间真是太煎熬了，起码有两次，我感觉屁股上热热地贴过来什么又飞快移开了，可我没好意思回头看。我自己也软弱，又尴尬，当时什么都没说。医生用了很长时间做这个检查，比之前时间都长很多。”

李海急了，连连说，这他妈也太奇怪了吧。可他知道我这人一向神经过敏，又安慰我：“医生眼里病人就是坨肉，应该不至于，不至于不至于。”不过，最后他还是陪我去了医院。

我们先问分诊台投诉医生该去哪儿，接待我们的是个中年护士，听我讲了经过就带我去了书记办公室。书记是个男的，膀大腰圆，说话慢条斯理，我不得不又把经过讲了一遍。书记听完让我写个书面投诉，说只有这样才能正式受理。李海态度很坚定，当时就要找那个医生过来对峙，这让我挺欣慰的，可书记没让那个医生来，说不符合程序。

写完投诉材料，我和李海下楼走到街上，胖书记又打电话叫我们回去。我们返回书记办公室，发现B超主任，还有那个医生都来了。面对这个阵势，我本以为自己会紧张到说不出话，可那个医生看起来有些心虚，手在抖，我就有底气讲了。我再次完整说了一遍经过，然后问那个医生检查姿势为什么那样的。医生没说话，主任主动解释说，每个医生都有自己的检查习惯，又说看了我病例，一侧卵巢偏高，侧躺有利于检查，至于没有第三者在场这一点，医院并没有强制规定，而手举过头，应该是为了方便身体伸展什么的，总之，我的疑问主任都一一做出了解释，是否合理我就无法判断了。肇事医生从头到尾一句话都没说，既没有道歉，也没有辩解，最后书记就让他先走了。

出来后，李海说我表现得很勇敢，他好几任女友都经历过类似情况，咸猪手啊，言语骚扰啊，基本都是忍忍就算了，只有我，眼里不揉沙子，最后，他大大咧咧总结道：“我没说错，你就是有爹之风范！”

接下来，李海又打了好几次电话问我进展，每次都喊我爹，加上院方的态度始终比较良好，慢慢这件事带给我的心理阴影也就淡了。可有一天，医院突然来电话，说我投诉的那个医生被发现在他装修的新房上吊自杀了，人没死，已经抢救过来了，就告诉我一声。

我蒙了。

为什么要给我打这个电话？

显然，他们认为那位医生自杀和我的投诉有关。

接下来很长一段时间，我不能接受自己从受害者到施害者的陡然转变，我反复回忆，努力确认，可始终觉得我当时的直觉没错，那个医生，他某个时刻的眼神我忘不了，他自杀也可能是另有隐情？但我没有勇气去医院求证。

那段时间我过得很糟，经常天人交战，反复质问自己：难道真是我错了？是我导致了一个无辜医生的自杀？他是个被我误解和伤害的好人，这种可能性反复钻进我的大脑。

由于那个糟糕的阶段一直不肯过去，有时候实在受不了，我就会去沈佼那儿借宿，找她倾诉苦闷。那时我和沈佼关系还很不错，每次她都会做一大桌拿手菜，陪我喝大。当时她住甜水园，一个人租了个两居室，虽然是老房子可社区氛围特别好，很有九十年代老北京的那种生活气息，我还挺喜欢去她家的。

有天晚上，她突然喊我去她家，到了又是一大桌菜。举杯之时，她突然一脸严肃地告诉我，她去医院问过了，也搞清楚了，那个自杀未遂的医生，他自杀根本不是因为我，而是因为一段和女同事的婚外情。我听后崩溃大哭，心里的石头总算是落了地。

那天晚上我们喝了不少红酒。我太想喝醉了，很快就上了头。抱着沈佼，我又哭又笑，心里非常感激她，那一刻，真的，我以为我们的友情又回来了。

我们一直聊到很晚，全都吐了好几番，才各自回房倒头大睡。

半夜，有道光把我弄醒了。

我睁开眼睛，感觉头痛欲裂、口干舌燥，很想喝水。这时，我发现卧室门大敞着，可我明明记得睡觉前把它关上了。我看了看拉严的窗帘，顿时毛骨悚然——弄醒我的那道光不可能是外面的车灯。这时，我听到客厅传来细微的响动，不知为什么，直觉告诉我那不是沈佼，而是一个男人。

我一闪念：是不是我睡着后沈佼找男人来了，她情人很多，但很快就意识到不可能。我赶紧闭上眼睛，假装睡着，完全不敢动。过了一会儿我听到一个声音，像是有个人在慢慢扭动隔壁沈佼房间的门把手。我壮起胆子摸到手机，给沈佼发微信：“有人进来了。”

她没回。

又过了一会儿，再也听不到任何动静了，我判断那人进了沈佼的房间。我不想坐以待毙，就冒险打了110。我是躲在被窝里打的电话，接线的是个女警，她问我住址，可我只能压低声说话，讲了几次她都没听清。这时我浑身是汗，怕惊动那个人，不得不挂掉电话，为了避免警察突然打回来，还关了机。当时我脑子基本是短路了，那些别人说的、网上流传的奋起反抗的情节，根本不可信，真遇到这种情况你心里除了恐惧，什么都没有，大脑一片空白。我甚至不敢哭。

过了很久——其实我丧失了时间感——我感觉那个人来我这边了。

紧闭双眼，不发出声音，这就是我当时唯一能做的。脑海中闪过一种可能：那个人，那个男人，他可能会猛地冲过来摁住我的头，用刀切开我的喉咙……我吓得魂飞魄散，却一点办法也没有，只能继续装睡。那个人并没有走过来，而是安静地站在房门口，我感觉他在用手电照我的脸。一分钟后，他又照了我一次。其间他就那么站着，没发出一点声音。

过了不知多久，我听到他回了客厅。

他在那里停留了一会儿，五分钟，也可能更久，接着我听到入户门被轻轻打开，又慢慢关上。当我意识到整栋屋子再没有声音，我听到了自己的心跳。一直坚持数到一百我才腾地蹦起来，冲过去把卧室门反锁上。

我抓起手机，开机，正要给沈佼打电话，她的信息过来了：“他走了吗？”

“好像走了。”我双手颤抖着回信息。过了很久，我也不知道到底是多久，她发信息说：“去客厅吧。”

一到客厅我们就抱头大哭，一边哭一边赶紧报了警。

过了很久很久，感觉至少有一个小时警察才来。两个男警察。他们先简单询问了一下情况就开始勘查现场，最后确认贼是爬窗户进来的，阳台上有他的脚印。警察中年纪较大的那个让我们清点一下财物，看看少了什么。

贼只拿了我和沈佼包里的现金，这没什么，恐怖的是，他还拿走了沈佼的钥匙！他是从阳台进来从房门出去的，出去时还把门反锁了。小警察说了些你们可够幸运的之类的话，感觉是想安抚我们，却让我们更害怕了。老警察就在一边问我们是干什么的、哪里人啊，语气很轻松，好像这种事没什么大不了的。

因为贼拿走了房门钥匙，沈佼当时就给房东打了电话。

第二天一早，房东找人在阳台外加装了防盗网，也换了门锁，可我和沈佼都明白，这地方不能再住了。沈佼去亲戚家待了几天，很快就搬走了。后来她告诉我，那个人进她房间的时候她其实听到了，她的反应和我一样，就是装睡。那人用手电筒晃了她三次，她能感觉他慢慢走到床头边，最近的时候离她应该不到一米，她能听到他的喘息，闻到他嘴里喷出的难闻气味。她觉得那个人其实知道她在装睡，可他就那么站着，看着，并没有采取行动。那一刻，她觉得自己就要死了。我说我也是，那人也用手电照了我。回忆这个细节让我们都非常害怕，后来我一直想，那个摸进房间的贼，为什么他什么都没做就走了？只有一个可能，发现屋里有两个女人，他反复权衡了其中的风险，如果那天晚上只有我或只有沈佼，情况就不好说了。他站在房门口犹豫的那三分钟，他用手电筒照我们脸的那几秒，他的某个闪念，实际上决定了我和沈佼的生死。

即便现在想起这件事我还是会忍不住后怕，脊背发凉，以前我是个不怕黑的人，那之后直到现在，我睡觉从不关灯。

那是我想从记忆里挖掉的一天。它意味着我第一次对独身生活感到恐惧，有段时间我甚至考虑离开北京，因为走在熟悉的街上我不再感到安全，坐出租车我不再和司机闲谈，走夜路会忍不住一直往后看，有时睡着觉会猛然惊醒，看到床头站着一言不发的黑色人影。

如果没有那天，冬冬应该还好好坐在我对面，因为，就是在那之后我注册了“百日甜”，我想要一个强大的爱人，这就是整件事的开始。

“百日甜”是个交友软件，最早其实还是冬冬推荐给我的。她说，你现在最需要的就是大量社交，广泛接触男人，这玩意儿简直就是为你量身打造的！当时我还开玩笑说，只能百日甜啊？这合理吗？这吉祥吗？可冬冬说，谈个恋爱能甜蜜足足一百天，已经很幸运了好吗！

她甚至手把手教我怎么用。

折腾几天之后我发现了问题所在：我目的性很强，可男人们目的性更强，他们有的比较谨慎，旁敲侧击半天才会亮明主题，有的则上来就问：约吗美女？还有的干脆直接上裸照，生殖器旁边放个易拉罐。什么意思？是想让我给他们割包皮吗？

就在我考虑放弃的时候，有个人加了我，我一看，嘿，匹配度高达99%！他主动和我打招呼，说话挺有礼貌的，我想了几秒，决定再试最后一把。没想到我们竟然一口气聊了半个小时，他挺会逗我笑的，没有那些不着四六的调情，我抛出去的话题他也都接得住。后来，他说想看看我的生活照，没P过的那种，我想都没想就发过去一张，是我运动时的照片，攀岩，我自己感觉还蛮帅的，是我最满意的一张近照，可他突然来了句：“这真是你啊？”

“什么意思？”

“真是你？”

“是我啊，怎么啦？”

“啊，微坦。”

我以为他是在调侃我平坦的胸部，后来查了一下百度，才明白他是说我体重过大，不是重型坦克，是微型坦克。男人侮辱女人的方式，真是千奇百怪、不可理喻。不过，受到如此粗鄙的羞辱我并没有发火，相反，我很想和他好好谈一谈。可是，当我字斟句酌写好很诚恳的一段话，发出时才发现，他已经把我删了。一开始我以为是他限制了回复，结果真是始料未及，整个没了，晚上十点还在，突然就没了，就好像刚刚发生的事都没发生过，这个人根本不存在一样。我气炸了。这也太侮辱人了。

我要报仇！

说干就干，我用另一个手机注册了新号，至于网名“饿兔子跳”，它其实是软件随机生成的，这大概是社交软件对用户隐私的某种保护措施，比如，我看到有个家伙叫“寄居蟹拿大顶”，还有叫“荷花砍头行动”“绿茶减脂火烧连营”或者“番茄拜火教”的，而我点击生成的时候，就蹦出了这个让我颇为心动的名字：“饿兔子跳”。我越想就越觉得神奇，“饥饿的兔子跳起来”，这不就是我吗？我本人的精神写照！这是互联网、大数据赐予我的名字！接着，我又急中生智把习惯的卡通头像换成了冬冬的长腿照，准备钓鱼——就是这个小小的动作，彻底改变了后来的一切。

果然，很快就有男的主动跑来搭讪了，全都很主动，很热情，爱意满满，然后是更多，简直源源不断，可他们都不是我的目标。终于，第三天晚上，我钓到了那个嘲笑我又把我删除的家伙，他叫“鲇鱼梦见未来”。呵呵，鲇鱼兄弟，你就等着我火力全开吧！既然锁定了目标，我反而变得很有耐心，我先是让他感觉我有点喜欢他，对他很感兴趣，等他渐渐上了头，我才突然出击，痛痛快快羞辱了他一番，用到了我能想到的最肮脏、最卑劣的字眼，接着以迅雷不及掩耳盗铃之势（天哪这个古早的网络用语），我把他删了。

以其人之道还治其人之身，复仇之箭，一击命中。

爽啊！

这件事很荒唐，本该到此为止，可是，当我完成了复仇，准备注销“饿兔子跳”这个号时，有个男孩和我配对成功了。是他先跟我搭话的，他叫我小姐姐，他说：小姐姐，你睡了吗？我没有迟疑，立刻打开了他的相册：茂密蓬松的头发，略微下垂的眼尾，一笑牙齿雪白，活脱脱一个野生小栗旬啊！头脑一热我就和他聊了起来，结果，一直聊到了天亮。

第二天中午，一觉醒来我神清气爽！

小帅哥发消息向我道午安，我愉快地回了个午安。到了晚上，他又主动找我聊天，并急切地说：“兔子姐姐，我感觉我已经迷上你了。”我傻吗？他迷上的当然是冬冬，准确地说，他是被冬冬的美照给迷住了。我第一反应就是把他拉黑，然后清空、注销账号，这么做才是对的，可这时我又犯了另一个致命错误，我一时心软没那么做，不但没有还和他聊起来，聊了整整一夜，然后是又一夜，又一夜……

我因为外貌被人取笑、嫌弃，可换上冬冬的头像吸引了一个男孩，却因为他长得帅和他放肆聊天、大胆调情……我和那些浅薄、粗鄙的男人，有区别吗？当时我还真的认真思考过这个问题，结论是：有区别——我被男人的英俊吸引，这是人之常情，可我不会因为一个男人不帅就挖苦他、羞辱他，甚至以此为乐，对吧？

时间过得飞快，一个星期转眼过去了，我乐此不疲，拒绝见面也绝不视频，借口是不想太快，为了把戏做足还对他说了些诸如“我是个慢热的人”之类的屁话，感觉像是在欲擒故纵。其实我非常心虚，不得不特别谨慎小心，为了不暴露真实身份坚持不见面，可谈话内容却越来越露骨。这整个过程中（三周左右）我享受到了久违的被年轻异性狂热追求的愉悦，当然，也有强烈的不安和羞耻，更重要的是，到了后期他执意见面几乎到了发狂的程度，我开始慌了。一天晚上，都凌晨三点了他突然给我发来很长的信息，第一句话就把我吓死了，他说：“兔子姐姐，对不起，有件事我一直在骗你，其实，我是个残疾人。”

我不得不先深呼吸几下，才敢往下看。

他说：“初三的时候，有次周六补课，我在校门口遇到个同学，他和一个外校男生争女朋友，不知怎么打起来了。其实我和这个同学关系也一般，可当时脑子一抽就冲上去，没想到对方掏了刀子，直接就捅我，伤到颈椎神经，司法鉴定二级伤残，颈椎4、5节受损，高位截瘫，现在出门得坐电动轮椅……所以，我给你发照片，都是半身。对不起兔子姐姐，你能原谅我吗？”

我真怂了，半天不知道回什么。可这种情况不回也说不过去吧，于是我故作轻松地说：“看不出来，当年还挺猛的呢你。”

他秒回几个笑脸，“是啊，刚当上混混就翻车了。”

我问：“后来他怎么判的？”

他说：“未成年，没判，就赔了点钱，多少不记得了……他家也穷。”

这时候我就只能没话找话了，我说：“我有个哥哥，以前也很猛的，有次给我出头想教训几个十四五岁的小混混，结果混混拎着西瓜刀跟他玩命，我哥见势不对撒腿就跑。后来和我说，这一跑是他人生的一大污点，被几个小鬼追几条街，可心里确实也是怕，毕竟小鬼砍死人都不用负法律责任的。”

他大笑着说：“是啊是啊，妈的。”

这个瞬间，我感觉那种尴尬紧绷的气氛给打破了，可随后他半天都没再说话。过了很久，他突然发来一句：“兔子姐姐，其实，遇到你之前我已经不想活了，药我都准备好了，是你让我又有了活下去的勇气。见个面吧，求你了。”

求你了。

我真怕出什么事，就把他删了。

这是现实世界给我的一次严厉警告，可我竟然轻易放过了自己。

尽管也有隐约的担忧，可当时我确实没太想过后果，没认真想，因为这个游戏真的太刺激，太上头了，它危险、不道德，而危险和不义也带来加倍的刺激。一旦突破心理防线，我反而变得更主动也更有策略，我开始有意识地丰富社交平台上的个人信息，使“饿兔子跳”这个ID更像是个真实存在的人，“她”既有冬冬靓丽的外貌，又有阮金敏捷的头脑。隐藏在这个虚拟身份之下，我发现我写剧本、讲故事的天赋也得到了前所未有的发挥，是的，我创造了一个不存在的人，一个迄今为止我写过的最精彩的角色！我要做的只是动动手指，登录，打破虚拟和现实的边界，只要我足够小心，我可以永远是她，“她”既不是冬冬也不是阮金，而是一个理想的“第三个人”：饿兔子跳。

我疯狂爱上了这个游戏，难以自拔。

其间我也动摇过。有一次，洗漱时看着镜子里的自己，我突然感觉身体里有种东西在疯狂向上涌动，我意识到自己疯了，我怎么能干出这种事呢？我怎么能允许自己如此堕落？我告诫自己，你必须到此为止！老老实实去找个真正的男朋友，建筑一段良性的亲密关系，彻底结束这一切。之后我确实也采取了一些措施：每周五次去健身房骑动感单车，摘掉框架眼镜戴起隐形，逼自己社交，参加一个又一个我根本不喜欢也不想去的聚会……可是，真的太累了，得到的奖赏又极为稀薄，这种“健康的生活方式”并没有让我变得更好，反而让我的心理严重失衡——现实中，不管我怎样努力，我有兴趣的人就是对我没兴趣，我甚至怀疑如果我是男人可能也不会爱上我，包括升级的我，优化的我，任何一个版本的我。

很快，我又重蹈覆辙。

我给自己定了几条规矩，其中最重要的就是：在不得不见面之前，无论多么不舍，都必须果断将对方拉黑、删除。这很卑鄙，让我感到羞耻，可羞耻有时也会令人逆反，成为行动的催化。我心里很清楚，这个“游戏”不可能给我带来良性的关系，可慢慢地我学会了在这种基于欺诈的关系里只吸取有价值的部分，对我有利的部分，令我身心愉悦的部分，我尽情享受它，近乎贪婪，然后在危险来临前全身而退。

万万没想到，这个“游戏”我竟然暗暗持续了两年。

几个月前冬冬开始直播，我第一反应就是恐慌，所以才想说服她放弃，可因为她冲我发火，我妥协了。之后我结束了那个游戏，但接下来她在短时间内收获了大量粉丝，又让我的担忧再次达到顶点。我一直害怕会发生什么，比如事情败露，冬冬唾弃我，但我没想到噩梦最后不是落在我头上，而是直接降临在了冬冬的身上！

黄杉告诉我的一切都让我害怕。我怀疑冬冬去鼓州岛是和一个男人见面，可之前我从没想过这种可能：她去岛上见的人，就是曾和我“网恋”过的男人中的一个。这种可能性是如此明显，为什么我没有更早意识到？

我强迫自己冷静，努力回想，用冬冬的照片和“饿兔子跳”这个网名，两年里我究竟接触过多少男人？太多了。太多太多了。多数人我转眼就忘了，可现在，我不得不在这片幽暗的记忆池里打捞可疑人物。

慢慢地，我发现有三个男人开始不断浮现……

我手机里还存着他们的照片。我请黄杉辨认，但很小心。我问她这三个人里有没有那个跟踪冬冬的男孩？她回说，没有。听到这个回答我心里多少有些安慰，可“跟踪男”的出现足以向我证明，网络和现实之间的那面墙早已破裂、坍塌，有人从“饿兔子跳”的网络空间侵入到了现实，其中一个，至少一个，接触并伤害了冬冬。

必须找到他，找到那个绑架者。

我应该去见他们，这三个嫌疑人，我必须亲自动手，逐一将他们排除。我在日记本上写下他们的名字，在后面都打上一个问号——

伯爵？

赖小光？

卢群？