下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
在我们内心深处，似乎都住着一个永不满足的批评家。当我们取得成就时，它会说：“这没什么了不起的，你本可以做得更好。”当我们遭遇失败时，它会变本加厉地嘲讽：“看吧，我就知道你不行，你就是个失败者。”这个声音如此熟悉，又如此具有权威性，以至于我们常常将它等同于我们自己，任由它操控我们的情绪，定义我们的价值。我们与自己为敌，陷入了一场永无休止的内战。可是，我们是否曾静下心来，真正地问一句：这场战争，究竟是如何开始的？我们为何会如此坚定地相信自己“不够好”，并为此深深地苛责自己？
这背后的原因，盘根错节，深植于我们的成长经历与社会文化之中。首当其冲的，是“有条件的爱”。在我们的童年时期，许多人得到的爱和赞赏，并非是无条件的。只有当我们考出好成绩、表现得乖巧懂事、获得奖状时，才能得到父母和老师的微笑与肯定。这份爱，像一份需要靠表现来换取的奖品。久而久之，我们内心便形成了一个根深蒂固的信念：“只有当我足够优秀、足够完美时，我才值得被爱。”这个信念像一个无形的魔咒，跟随着我们长大成人。我们拼命努力，不是出于对事物本身的热爱，而是出于对“不被爱”的深深恐惧。我们把自我价值与外在成就牢牢捆绑，一旦表现不佳，整个自我价值体系便会瞬间崩塌，那个内心的批评家就会立刻跳出来，扮演起当年父母或老师的角色，对我们进行严厉的审判。
其次，无处不在的“社会比较”文化，是这场内战的催化剂。尤其是在社交媒体时代，我们每天都被精心筛选和美化过的“完美生活”所包围。我们看到别人在环球旅行、事业有成、家庭美满，而反观自己，似乎总是一地鸡毛。这种被设计出来的巨大落差，极大地激发了我们的焦虑和不满足。我们开始用别人的“高光时刻”，来对比自己的“平凡日常”，用别人展现出来的A面，来评判自己完整的ABCDE面。这场比较，从一开始就是不公平的，但我们却深陷其中，无法自拔。我们忘记了，每个人都有自己的生命节奏和课题，忘记了那些光鲜照片背后，可能也隐藏着不为人知的挣扎与辛酸。我们像在看一场永不落幕的电影，误把主角的完美人设当成了生活的全部真相，然后在对比中，一次又一次地确认了自己的“失败”与“不完美”。
再者，对“完美主义”的盲目崇拜，为我们的自我苛责提供了理论依据。社会文化常常将完美主义描绘成一种积极的品质，是追求卓越的驱动力。然而，病态的完美主义，并非是追求“把事情做到最好”，而是源于一种“我绝对不能犯错”的恐惧。它是一种防御机制，完美主义者相信，只要自己表现得无懈可击，就不会被批评，不会被伤害，不会被抛弃。他们为自己设定了高得离谱、甚至不切实际的标准，然后为了达到这个标准而心力交瘁。他们无法享受过程，因为眼里只有那个遥不可及的终点。他们也无法从错误中学习，因为任何一个错误，对他们而言都是一次关乎自我价值的审判。这种对犯错的零容忍，让他们活得战战兢兢，也让他们与真实的、必然会犯错的人性隔离开来。当他们不可避免地犯下错误时，内心的批评家便会发动最猛烈的攻击，因为这触及了他们最深层的恐惧。
此外，我们过往的创伤经历，也在不断为这场内战输送着弹药。或许是某次当众出糗的经历，或许是某次被重要的人否定或背叛，这些记忆虽然已经过去，但它们所带来的羞耻感、无力感和不安全感，却可能一直潜藏在我们的潜意识里。当遇到相似的情境时，这些旧日的伤痛就会被激活，那个受伤的“内在小孩”会再次感到恐惧，而内心的批评家则会立刻站出来，用苛责的方式试图“保护”我们，它会说：“你看，我早就告诉过你不要再尝试了，这样就不会再受伤了。”这种以伤害为名的“保护”，让我们故步自封，不敢再去冒险，不敢再去信任，最终将自己囚禁在越来越小的安全区里。
我们与自己为敌，不是因为我们天生有缺陷，而是因为我们在成长过程中，为了适应环境、为了寻求爱与认可、为了保护自己免受伤害，而习得了这种自我攻击的模式。它曾经在某种程度上保护了我们，但现在，它却成为了我们获得幸福与自由的最大障碍。认识到这一点，不是为了去责怪我们的父母、社会或者过去，而是为了让我们带着一份理解和慈悲，去看待那个在内心深处与自己战斗的“我”。当我们明白了这场战争的起源，我们才有可能找到终止它的方法。这场战斗并非我们的宿命，我们可以选择放下武器，走出战壕，与那个不完美的、却无比真实的自己，签订一份和平的协议。而这，正是我们接下来将要踏上的旅程。