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我曾为一个非营利性住宅项目工作，给正在康复中的上瘾青少年提供咨询。这是一份有意义的工作，只不过工作时间过长，薪水也微薄。有天下班后，我开车去了海滩。这对我来说有点不同寻常，因为我那时的生活主题和重建有关，它围绕着结构、日常规律和必须按时完成的任务而展开。我有很多案例笔记要赶着写完，同时负责一个家庭支援项目，但CrossFit课程在半小时内就要开始了。我正遵循一个严格的训练计划来重塑身体，与此同时也奔赴在即将可以拿咨询师执照的路上，绝不能浪费任何时间。但在那天，某种东西劫持了我。我一个人坐在沙滩上看日落，那是一个普通的周二，有个声音在耳畔说道：“你他妈到底在干什么，你这白痴！真是个半途而废的蠢货，你从来没有把哪件事好好做完！你想一辈子都穷困潦倒，一辈子在非营利机构工作吗？”
我猛地站了起来，迅速将毛巾塞进背包开始奔跑。是的，奔跑。我猜想这是可以停止那个声音的办法。我紧握着背包带沿着海岸线拼命奔跑，iPod里播放着 Semi Charmed Life （《半迷人生活》）——嘿，这是很多年前的事了！“我想要别的东西。带我度过这种半迷人的生活……”这首歌让我想起啤酒、烟斗，被人欺负的经历，还有地震（二十世纪九十年代我在加州北岭上大学）。我不停地跑啊跑，一边跑，一边在等自己累了可以停下。但我没有，当时的我看起来大概就像一个韩国版的阿甘。
一个小女孩追逐着海鸥，我们眼神相遇时她笑了。当海浪扑向沙滩，朝我涌来，我没有绕过它，反而像士兵一样蹚过浪花。人们盯着我看。我才不在乎呢。我望向远处站在冲浪板上的冲浪者们，多希望自己会冲浪啊。孩子们互相扔沙子，一对情侣手牵手走过来，这触动了我内心的某个地方——孤独感。我意识到自己为什么不想回家了。
我在那里待了整整一天。然后在码头餐厅请自己吃了一顿昂贵晚餐，思考着我喜欢什么，不喜欢什么，想着自我的好多部分曾想要被探索。我思考着哪些是自己曾想要去做的事情，还有哪些事情从未想到过。我冲着几分钟前在海滩上跑步的自己放声大笑，在心里去拥抱安慰那个没去工作的自己，拍拍他的背。你可以这么说，这是我和自己第一次真正的约会。
好吧，逃离工作跑到沙滩上撒野是一种自我关怀的方式吗？如果这样做能更好地了解自己，与自己建立更健康的关系并照顾好自己，那当然是的。但我在沙滩上疯跑的原因并不只是这些。我当时工作非常高效，也通过健身塑造了良好的外在形象。但我忽视了自己的情感需求，在精神层面被耗尽了。我其实没有真的善待自己。我特别需要被一键重启，再被一键清理，需要脚趾间感受细沙的摩挲，也需要风在我脊背上的抚触，还需要一顿我原来如此需要的豪华海鲜晚餐。至少那一天是这样。跑步时，我无意中停止了自责，在行动中善待了自己。你可以管这个叫“自我关怀”，也可以称之为“与自己约会”，或是“就做个混蛋”（在男更衣室学到的那些用词）。随便你怎么定义它。简而言之，我正在与自己建立关系。生命中第一次，我不再逃避。
自我关怀已经成为一个随处可见的通用词，在社交媒体、书籍、博客、表情包上都能看到。人们穿着印有这些字样的T恤衫，却不去实践它。自我关怀很少出现在待办事项表的最上方，对男性来说尤其如此。我们男人不需要这种胡扯。就跟修脚、按摩一样，自我关怀被认为是额外的。这种观念下涌动着的是某种默认设置——男性不需要自我关怀，否则就意味着我们脆弱。
首先，让我们重新审视一下自我关怀以及它在日常生活中的真实状况，而不是在理论层面空泛地讨论。要理解自我关怀与自爱之间的区别。前者可以成为通往后者的途径，即使你离爱自己还很远。所以别再告诉自己要爱自己了，这是个让人不堪重负的要求。它背后有压力，如果你在这方面挣扎，它会让你感到自己是有缺陷的。事实上，我们都在挣扎，因为我们不知道如何去爱自己。这不是我们经常能练习的事情。是的，我们擅长爱别人。但我们很少练习爱自己，也从不把这件事放在优先位置。
所以，爱自己要从小事做起。计划与自己的第一次约会，看看会发生什么。
听我说，约会不必是吃晚餐和看电影。另一种极端是远赴巴厘岛旅行。这想法听起来激动人心，但还是流于表面，未触及问题核心。和自己约会可以是散步或一次锻炼，可以是一个星期六下午坐在砖墙上喝杯咖啡。究竟是什么样的活动并不重要，重要的是联结。你是否与自己建立了联系？是否倾听自己与自己相处时的不适，还是全程都在用手机，头脑里不断在想那些待办事项，或在寻思为什么还没遇到合适的人？就像给别人百分之百的注意力一样，对待自己也要如此。
大多数人做不到这一点。因为他们真的没有与自己约会过，他们只是独自做了很多事情而已。这两者之间有很大的区别。就像“做爱”和“与不认识或不喜欢的人上床”之间的区别那么大。虽然动作是一样的，但前者让你与自己建立联系并增强自尊，后者则会断开与自己的联结，并剥夺自尊。
自我关怀不只是给自己安排泡泡浴或犒赏自己精美的早午餐。自我关怀需要你像对待爱人那样每天每时每刻地照顾好自己，意味着去打破“永远把自己放在最后”的固有模式。它意味着不承担一切，不过度使用自己。当蜡烛两头燃烧时，及时吹灭它。自我关怀意味着能对事情说“不”，做事的同时也需要考虑自己的需求。这么做并非凌驾于他人之上，而是与他人一起，然后再满足这些需求。
我明白这么做很难。你会感到自私和内疚，不习惯这样。你从小被教育需要时时去照顾他人，而不是照顾自己。我并没有说，有一天你醒来突然决定开始实践自我关怀，然后就会爱上自己。是的，自我关怀的确由一个决定开始，由成千上万个小行动和无数个照顾自己的小时刻组成，你要意识到自己是重要的。如果你想成为一个更好的父亲、兄弟、丈夫、妻子、老师、艺术家、运动员、作家或CEO，就有责任照顾好自己。自我关怀是一种生活方式，不是一串清单或一件T恤衫。
“自我关怀”能塑造出更好的你，让你在自己的土壤上成长。它不只适用于有空闲时间的人。因为这词被涂上糖衣，贴在各种表情包上，所以会让我们有点反感。就像有一部电影，人人都建议我去看，但听别人说了太多遍之后，我反而不想去看了。所以现在，忘掉“自我关怀”或“爱自己”这些词。想一想什么状态是属于与自我建立联结，什么状态是与自我断联。如果用行动、语言、思想和意图更好地对待自己，给自己提供所需要的东西，与自我建立更好的关系——实践自我关怀，那你就是在与自我建立联结。如果你没有这样做，你就是在与自己断开联系。当你建立起联结，人的潜力就会增长，反之潜力就会下降。就这么简单。自我关怀等于与自我建立联结，没有自我关怀就等于与自我断开联系。
忘掉爱自己这回事。以下这些问题能帮助你开启这个过程： 最近你与自己的关系如何？你喜欢自己吗？如果不喜欢，为什么呢？发生了什么事？你需要放下或接受什么吗？你需要为了什么事而原谅自己吗？你需要切断将你所做的事与你的价值感联系在一起的那个结吗？你在诚实地回答吗？
一旦进入真正喜欢自己的状态，你的生活会有哪些变化？你的变化会如何影响周围人，如何影响你的爱人？请允许我再问些其他方面的问题。真正喜欢一个你很喜欢的人需要什么？需要时间，对吧。所以你必须花时间先了解对方。你最近花时间去了解自己了吗，还是在生活中一旦有事发生就停止自我关怀？重新了解你自己，一切会有何不同？
因为喜欢自己是需要花费时间的。你会一步步去做的。那么爱呢？爱是一种选择。你希望别人怎样爱你？归根结底，爱一个人意味着尊重他，善待他，倾听对方的心声，聆听他们的人生故事，赞同对方的立场。同意吗？重要的不仅是行动，还有语言，二者携手并进。如果有人对你很好，但说话很粗鲁，那不是爱。又或者，如果有人用爱和善意与你说话，但对待你的方式很糟糕，那也不是爱。归根结底，行动和语言应该是一致的。这就是你如何去爱他人的方式。否则就不是爱。如果不是出于爱，就无法建立健康的关系。这听起来熟悉吗？
你能以期望他人爱你的方式去爱自己吗？也像你爱别人那样去爱自己吗？你可能还没有足够地练习。如果这不是一天中你有意识去练习或者思考的事，那么，是时候开始了。
记住，自我关怀不是一种应对方式。它是一种联结的方法，能联结到你自己。
让我们详细分析一下：
通过自我关怀与自己建立联结，可以是偶尔犒赏自己吃个甜甜圈，或者星期五晚上早点下班回家。可以是在与朋友、家人、同事之间画下健康的边界，在工作中敢于发声，骑摩托车代替开车。也可以是坦然接受心理治疗，招个保姆看孩子，趁这个间隙去涂涂抹抹—不是在房子上涂抹油漆，而是在画布上绘画，满足你长期被忽略的创造性需求，这需求也是你内心长久被忽略的部分。
自我关怀可以告诉自己你很重要，认可自己一路走来成就了今天的你。犯错的时候不要总是自责，练习自我同情和宽恕，顺便说一下，这是个需要日日重复的决策。对自己宽容些，给自己留些空间。自我关怀是通过倾听自己内心的声音，为自己提供所需和应得之物，从而与自己建立更好的关系。
每一段关系都需要你向内审视，了解感受的来源和原因，掌握主动权，改变固有模式。了解你“路面”裂缝的来源。关系是一个逐渐发现的过程。你与自己的关系是需要每天去实践的，就像任何其他关系那样，有时顺风顺水，有时又不可理喻。这时自我同情就出场了。你必须学会对自己慈悲，就像你在爱人处于低谷时所展示的包容那样。你必须像对待伴侣那样对待自己，看清何时在躲避，何时对自己不诚恳。这就是与自己建立关系的大致模样。
你是如何对待你爱的人，如何与之交谈的？
对于我生活中爱的人，我的朋友、家人和伴侣，我用尊重对待他们。我努力为他们提供一个倾诉的安全空间。我珍视他们的故事。我接受他们，也接受他们的缺点。我实践同理心和同情心，考虑他们的整个经历，尽量不去评判。我支持，我接受，鼓励他们的梦想。我理解，用最大的善意和诚恳与他们交谈。我不诋毁他们的人格。我倾听，给他们正向的怀疑。我希望他们得到最好的。
现在回过头再来谈我对自己的态度。我是否以同样的态度对待自己并与自己交谈呢？当然不是。我对自己要严格得多。我不可能用我与自己交谈的方式对待其他人。我会贬低自己，给自己施加不必要的压力。我对自己的要求远高于对待其他人。我吃垃圾食物，然后又为吃了这些而感到羞愧。我没有像对待爱人那样去对待自己，和自己交谈。
现在请你自问：为什么不用对待他人的方式去善待自己？你与自己当下的关系如何？在行动层面你如何对待自己？在对话层面你如何与自己交谈？你是否在贬低自己？你是否在扼杀自己的个性，感觉自己又胖又愚蠢、懒惰？“你与自己交谈的方式”实际上比“你对待自己的方式”更重要。因为你“与自己交谈的方式”将决定“你如何对待自己”，“言语转化为行动”比“行动转化为言语”更多见。
所有那些你没有支持自己、没有像对待爱人那样与自己交谈的方式，都是你需要努力改善的。