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相信每个人都渴望家庭和睦、幸福，家人之间能相互支持、理解，成为彼此的港湾。但不知道从什么时候开始，家人之间变得喜欢相互指责，变得漠不关心，不断地向对方提出要求：你应该……你不应该……，整个家庭的氛围变得紧张，家人之间的关系变得越来越疏离，无话可聊，甚至冲突不断。
你根本就不理解我！
你很烦，跟你说了也没用！
你没有顾及过我的感受！
现在我很痛苦，你帮不了我！
……
当听到家人这样的话语时，你的内心感受是什么？也许是无奈、无助、委屈、愤怒、沮丧、不知所措……那怎样才可以与他们好好交流，彼此信任和理解呢？
患者晓轩，男，14岁，从小性格外向，善于交际。小时候与外婆、爸爸、妈妈住在一起，外婆的教养方式是溺爱、纵容，爸爸的教养方式是严厉的说教，妈妈几乎不参与孩子的教育。在教育孩子方面，爸爸和外婆经常发生言语冲突，爸爸的性格较强势，冲突经常以爸爸获胜而告终。晓轩也逐渐养成老是喜欢赢的个性，就连和同学玩也想要赢，不然就用拳头解决。慢慢地，班上的同学就开始排斥他；和同学调皮时受到老师批评，他就会感觉老师偏心，对自己不公平，感觉自己“输了面子”，上课就和老师对着干，老师说什么，他都和老师唱反调，有时候弄出很大的声响，影响课堂纪律。同学们都慢慢地远离他，使他逐渐变得孤僻和暴躁；老师也没有了耐心，反复请家长谈话。每次和老师谈话后，爸爸回家都会收拾晓轩——
爸爸：你在学校怎么回事？老是和同学搞不好关系，上课也不认真。
晓轩：是他们先惹我的，我肯定要还回去啊，老师偏心，针对我，我不服气。
爸爸：每次都说是别人的问题，你就没有问题吗？必须好好自我反思，写检讨！
晓轩：你每次都这样说我，从来都不关心我的感受，出了问题只会一味地指责我，你根本就不知道我经历了什么，你不配当我爸！
爸爸：你再说一遍！我为了你付出那么多，用尽心思培养你，你就这样的态度，你真是一个非常自私的人，让我失望透顶！
晓轩：失望就失望，反正你总是对我不满意，无所谓！
爸爸气得满脸通红，晓轩回到房间，使劲地关上了门。每次谈话总是这样不欢而散。
晓轩在学校的状态依旧如故，老师建议他休学，后来晓轩转校了。到了新的学校，晓轩开始变得沉默、孤僻，情绪及精神都很差，不愿和同学交往，上课注意力不集中，对学习提不起兴趣，成绩直线下降。爸爸、妈妈都很焦虑，跟他说话时变得小心翼翼。爸爸也尝试过和晓轩谈谈，但是晓轩面对爸爸时变得异常沉默，有时候会说出“活着没意思”的话。爸爸感觉到了事情的严重性，便带晓轩去医院就诊，最终诊断结果为重度抑郁发作。晓轩爸爸彻底蒙了，从来没有想到孩子会患上精神疾病，尽管他希望能多和孩子沟通，能了解到晓轩的真实想法，但晓轩却怎样都不愿意再开口。
爸爸对晓轩充满了爱，但是有时候错误的表达方式让他们彼此都难以感受到爱，甚至彼此疏远和相互伤害。
（1）爸爸有自己的价值观和先入为主的观念，所以他不能理解晓轩的一些行为，在爸爸看来，自己不能理解的事就是别人有问题，比如在面对晓轩上课和老师对着干，不好好学习，和同学处不好关系的问题时，就带着“你就是有问题”的观念去和晓轩沟通，语气充满指责，这样的沟通方式招来的当然是晓轩的敌意，爸爸想要达到的沟通目的难以实现，甚至适得其反。
（2）家长或多或少都有些控制欲，在沟通中会比较强势，认为孩子做错了事情就必须要受到惩罚。
晓轩面对爸爸的控制和指责，更多的感受是我是被否定的，是不被接纳的。在学校，面对老师和同学，也是同样的感受。因此，这个时候的晓轩带有强烈的情绪，委屈、愤怒，面对指责，很多时候选择的是反抗，为自己抗争。当发现抗争作用不大时，就会出现案例中的状况，产生无助感、无望感、无价值感，甚至有放弃生命的念头。
（3）案例中，爸爸与晓轩沟通的第一句话“你在学校怎么回事？老是和同学搞不好关系，上课也不认真”带着强烈的情绪色彩，因为愤怒而指责，急于纠正晓轩的行为。这时候的晓轩也带着满腔情绪，希望得到家人的安慰。结果可想而知：晓轩为了不继续受伤，竖起了坚硬的外壳，拒绝敞开心扉。当沟通中的矛盾冲突开始变得越来越尖锐时，双方的情绪也达到了顶点，容易说出相互伤害的狠话，让这场沟通变得更加糟糕。
晓轩感受到爸爸对自己的不理解，所以根本就不愿意再诉说自己的感受，那怎样可以让沟通变得更加顺畅，让其慢慢打开心扉呢？我们需要做到鼓励沟通双方勇于表达自己的观点，并保持不评价。作为爸爸，应当尝试了解晓轩行为背后的动机，在对话中表现出好奇心和耐心，只有这样，才能让晓轩恢复安全感，愿意倾诉。
（1）晓轩爸爸应该先询问孩子，了解事情的真相。如：当从老师那里了解到晓轩的状况时，爸爸不要着急下结论，而是抱着了解多方看法的心态去沟通，以这样的方式沟通，就不会先入为主，带着那么强烈的情绪，而是会让整个交流过程变得平和。我们可以尝试这样对话——
爸爸：今天老师找我谈了一下你最近在学校的表现，说你在课堂上喜欢和老师对着干，我想知道你对此有什么想说的吗？
晓轩：我觉得老师偏心，我和其他同学有矛盾时，老师总是批评我，所以她上课我就偏不听。
爸爸：哦，那我想知道，这位老师是每次当你和同学有矛盾时都批评你一个人，还是？
晓轩：那倒不是，就是每次批评我的语气更重，罚得更狠。
爸爸：那就是说你和同学都会被批评，只是被批评的程度不一样，那和同学处不好关系，你怎么看？
晓轩：和同学在一起时，他们总是不赞同我的观点，我在表达想法时，他们总是要么打断我，要么不理我，让我很愤怒。
以上的对话中，爸爸没有带着情绪，而是抱着好奇心，带着目的去了解老师和晓轩两方面的观点，既尊重了老师，又尊重了孩子，让晓轩愿意去谈谈自己的观点，最终了解到多方面的想法，了解到事件背后的原因。整个过程没有指责，也没有对抗。
（2）确认对方的感受：通过表达，理解对方的感受，从而增强对方的安全感。
爸爸：我听到你说老师偏心，对你处罚更严厉，感觉到你好像挺委屈的。
——爸爸理解到了晓轩内心的不甘与委屈，这可以让晓轩感受到被理解和被认同。
晓轩：是的，我感到老师处事不公平，凭什么就针对我？
爸爸回复1：我还感受到你对此事带有愤怒的情绪，你希望老师能公平地对待你，是吗？
这里常常有一个错误的沟通方式：
爸爸回复2：为什么老师对你处罚更重，你想过自己的问题吗？
——这句话带有指责和质疑的口气，会让对方感受到不舒服，引发反驳和阻抗。
（3）信息确认和反馈：当对方说出自己的观点时，复述和确认他们表达的意思，并鼓励对方分享他们内心的想法。我们可以这样说——
爸爸：你说和同学处不好关系是因为他们老是先惹你，这种感觉让你很生气，是吗？
晓轩：是的。
爸爸：那具体是什么样的事情让你生气呢？
晓轩：和他们一起玩的时候，他们总是不服输，要挑衅我，不准我赢。
爸爸：你的意思是说同学们不让你赢，你就会很气愤，还有吗？
晓轩：还有就是感觉他们好像都有点针对我，让我觉得很委屈和孤独。
爸爸：就是说你感觉到被同学们排斥，内心有不甘，又有委屈，还有点生气？
晓轩：嗯。
（4）主动引导出话题：如果对方还是不愿意敞开心扉，甚至沉默不语，可以揣测对方的想法后先抛出话题，如果猜对了，当对方说出想法时，他会感觉到被理解；如果猜错了，对方就会倾向于辩解，从而说出他的真实想法。如下面的对话——
爸爸：转学后你越来越不想说话了，是因为现在的老师、同学对你不好吗？
晓轩：不是。
爸爸：那是因为学习压力很大吗？
晓轩：不是。
爸爸：是因为爸爸妈妈没有理解你吗？
晓轩：有一部分。
爸爸：和转校前的老师和同学有关系吗？
晓轩：嗯，感觉到老师对待我很不公平，所以很伤心、愤怒、无助，同学们对我又不理解，就很委屈、难过。
爸爸：我感受到了这件事情对你的伤害，让你悲伤无助，同时又没有及时得到父母的支持，因此让你更加痛苦。