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相关问题另见：第6问“同胞竞争”、第12问“咬人”、第15问“逆反心理”、第19问“犹豫不决”、第37问“愤怒”、第38问“依赖家长”、第47问“精神压力大”、第79问“不愿意沟通”、第96问“抑郁症”
问题
孩子总是一不小心就会和别人吵起来，对别人态度不好，疏远朋友和家人，不会化解冲突。
“我儿子经常和邻居家的孩子闹矛盾。我能做些什么来帮助他学会自己解决问题，而不是必须由我出面来帮他判定谁对谁错呢？现在儿子一有问题就跑来找我。”
我们不难想象这样的情景：孩子们闹了点儿小矛盾就开始斗嘴，越吵越凶，接着大吼大叫，气不过就摔门发脾气，最后号啕大哭。争吵是孩子无法与他人相处时的一种常见情况。当然，冲突也是生活的一部分，但有些孩子似乎能得心应手地处理冲突，这通常是因为他们已经学会了一些解决冲突的技巧，能够更自如地与他人相处。
家长可以在孩子还小的时候就教给他们处理矛盾的技巧。这些技巧不仅可以帮助孩子减少与同龄人的争吵，而且能让他们拥有更好的未来。最好的结果是，他们能够与家人、同事等和谐相处。人缘好也是一个加分项！
所有的孩子都会争吵，但一些孩子太爱和人争吵，日常生活已经受到了不良影响。以下列出的是这些孩子的主要表现。
• 总是找家长解决问题。
• 利用攻击行为（咬人、踢人、打架、推搡）来解决问题。
• 只希望对方听自己的，只关心自己的需求。
• 表达自己的观点时大吼大叫。
• 奚落对方。
• 经常在表达自己的观点时发脾气。
• 不听对方解释或不会试图倾听对方的观点和感受。
• 认为对方事事针对自己，容易生气或过于敏感。
• 需求没有得到满足就想要报复。
• 总是将问题归咎于他人。
• 描述不清或不理解矛盾的本质；不能洞察矛盾产生的根源。
• 无法找到解决方法或不会考虑后果。
美国精神病学协会建议，如果孩子在6个月内，经常有以下4种或4种以上的表现，家长应该向专业心理咨询人士寻求帮助。
• 发脾气。
• 与大人争吵。
• 不断违抗或拒绝遵守大人的要求或定下的规则。
• 故意惹恼他人。
• 将自己的错误或错误行为归咎于他人。
• 容易被他人惹恼。
• 常常愤怒或怨恨他人。
• 怀有恶意、总想报复别人。
解决方案
家长会不由自主地介入孩子的矛盾，出面代替孩子沟通，如果想让孩子学会解决纠纷并不再经常与人闹矛盾，那么家长必须退后一步，做个旁观者。家长可以教孩子解决冲突的技巧（比如“不要大喊大叫”“学会倾听”“坦白表达自己的意见”等），等到下次孩子再寻求帮助时，温和而坚定地鼓励他：“宝贝，去和你的朋友一起商量着解决问题吧。妈妈相信你能做到。”
家长需要找出争吵的更深层次的原因：到底是什么使得孩子常常与人争吵？孩子是最近才开始变成这样的吗？如果是，孩子最近的生活有什么大的变化吗？孩子是和周围的每个人都吵架，还是只和某些朋友或家庭成员吵架？争吵是不是通常发生在一周中特定的某个时间或某一天（孩子饿的时候、压力大或觉得累的时候）。家长可以向非常了解孩子的朋友、老师或其他人寻求建议。发现孩子常常和别人争吵的真正原因后，家长要努力帮助孩子学会如何正确处理矛盾，改掉经常与人争吵的坏习惯，从而与大家和睦相处。以下是孩子总是和人争吵的一些主要原因，家长需要冷静分析，看看哪些符合自己孩子的情况。
• 缺乏解决冲突的策略或解决问题的能力。
• 嫉妒或憎恨对方。
• 感到不公平，觉得被利用，总是被轻视，努力为自己发声。
• 模仿周围人吵架的行为：家人总是争吵不休，大吼大叫。
• 自私或看重物质：喜欢攀比，总想拥有别人拥有的东西。
• 脾气暴躁，容易受挫或紧张。
• 过于敏感，很容易被激怒。
• 求胜心切，害怕失败，完美主义者，或者只是输不起（比赛时经常会和对手发生争吵）。
• 过度依赖：总是找家长或其他人来解决问题。
• 盛气凌人或喜欢指挥他人，渴望被关注、控制或改变他人。
• 被欺负、被取笑或批评时，试图为自己辩护。
让孩子在日常生活中学会平心静气地表达意见，同时顾及对方的面子，这一点很重要。和自己的另一半“冷静沟通”是对孩子最好的潜移默化的影响方式。因此，家长要调整自己解决冲突的方法，并找到合适的时机向孩子展示。温馨提示：如果家长正在与家里的大人、朋友或同事进行激烈的争论，并且难以控制情绪，请先调整自己解决冲突的方式，再向孩子传授有效解决冲突的办法。
如果争论过于激烈，大家都开始大吵大闹，比谁的嗓门大，那么家长可以考虑让大家保证不再大吼大叫。承诺要明确地写在纸上，由所有家人签名，贴在墙上，时时提醒大家注意言行。一家人都要遵守规则，保证说到做到！一旦有人在表达意见时不小心提高了音量，任何家庭成员都可以做出“暂停”的手势（就像一个裁判），提醒大喊的人用平和的语气说话。
孩子和别人争吵的原因之一，是他们希望有人倾听自己的感受和需求，但他们并没有得到满足，所以才会吵起来。不管孩子和别人争吵是不是因为这一点，他都需要学会冷静地表达自己的观点，并倾听其他家庭成员的想法。家长还需要想办法让家人都行动起来，了解并表达自己的需求，平和地讨论和解决分歧。家长可以考虑用家庭会议或家庭聚餐的形式，甚至每周日专门留出半个小时，让大家轮流聊聊一周的情况。
贬损性的评论通常以“你”开头（比如“你总是不……”“你笨得都……”“你不知道你在说什么……”“你从来不听……”）。家长要帮助孩子学会在不贬低对方的情况下表达自己的需求，一个简便的方法是说话时把“你……”改为“我……”，坦诚表达对方一些令人不可接受的行为带给自己的感受。这样表达的重点在于阐述孩子自己的感受，而不是指责对方。“当你拿走我的东西时，我真的很难过。”“我不喜欢被踢，太疼了。”要向孩子强调，沟通的目标是解决问题，而不是贬低对方。
孩子经常以自我为中心，坚持己见，难以换位思考。家长可以启发孩子：“姐姐会是什么感受”，“你明白她真正表达的意思了吗”，“她会认为怎么处理才算公平”。
即使几秒钟的暂停也足以阻止一场情绪大爆发，所以家长可以帮孩子想出一些办法，让他远离马上就要爆发的争吵。家长可以这样引导孩子：“当你觉得自己和哥哥的情绪快要控制不住了，可以试着冷静下来，对哥哥说，‘哥哥，我现在气得说不出话来’，‘给我一分钟冷静一下’，‘我需要散散步’，‘我们去投篮吧’。”
吵架会给每个人都带来情绪伤害，对孩子来说尤其如此。家长的目标不是出面帮孩子解决问题，毕竟孩子要学会自己解决问题，但家长可以站在孩子的立场表达关心并安抚孩子，如“宝贝，妈妈知道你为什么不开心”，“争吵一点儿都不好玩，让大家都难过”。
告诉孩子在争吵时也要尊重对方
孩子需要知道争执时双方持不同意见是正常的，不能抨击对方。大多数孩子不知道如何有礼貌地表达他们的观点，所以家长需要教孩子一些能陈述自己看法的话，比如：“我尊重你的想法，但我也有自己的想法……”；“我不同意你的观点。我认为……”；“还可以从另外一个角度来考虑……”；“你有没有考虑过……”；“可以从这个角度来看这个问题，但另外一个角度也不错……”。家长甚至可以把类似的话写在一张表上，粘贴在冰箱上作为提醒，然后想办法在每次聊天时轮换着用其中的话表达自己的想法，这样孩子就会养成类似的表达习惯。家长一定要时刻提醒孩子冷静地传递信息，倾听对方的意见。
问正确的问题可以启发孩子，让孩子思考是什么引发了争吵，甚至可能阻止下一场争吵。如果家长问孩子“为什么”（“你为什么争吵？”“为什么不能和谐相处？”），孩子多半会感到困惑，会茫然地回答“我不知道”，因此，家长要重点关注争吵的内容：“你们在吵什么呢”，“小朋友怎么说的”，“你做了什么让朋友生气”，“你想怎么解决这个问题”。
家长要询问参与争吵的孩子打算如何解决冲突，毕竟，让孩子在实践中学习解决问题的技能是再好不过的了。“我知道你们两个能解决这个问题。如果需要我，我就待在另一个房间。记住，你们在公平解决了问题之后，才能离开桌子玩耍。”“让我看看你们两个能不能冷静3分钟来解决问题。你们一直都是好朋友，这个问题算不了什么，肯定能解决。”
在听到孩子的争吵即将爆发时，家长可以先作为一个旁观者，在一旁留心观察，等孩子情绪变得过于激动或争吵马上就要升级时再插手。家长可以先发出一个事先约定好的秘密信号（例如轻拉孩子的耳垂），温和地提醒他。对于年龄更小的孩子，家长可以这样劝说：“我觉得你们太生气了，需要冷静下来。现在你们先分开一会儿，一个去房间，一个去厨房，等你们都平静下来了，再沟通解决问题。”
如果争吵让双方感到委屈难过，而且是自己孩子的过错，家长要鼓励孩子主动修复友谊。让他给朋友打电话道歉，跟朋友说“对不起”，或者给孩子提建议，帮助他和朋友消除隔阂，继续做彼此的朋友。
减少争吵的秘诀是互相妥协。家长可以先给孩子讲一讲妥协带来的益处：“当你妥协时，它意味着你考虑到了自己和对方的需求，愿意折中处理，做出让步，而对方也愿意让步。这样可以公平地解决矛盾，因为双方可以各有所得，都更满意。”孩子应该明白，每个人都有机会说明自己的需求，当他说出自己的需求时，对方需要认真倾听，比如他可能会说“我需要练习足球，因为星期六有场比赛”，对方认真倾听后有可能最终做出妥协，表示一起踢足球也很有趣。家长讲明道理后，要帮助孩子在生活中掌握表达自我需求和做出让步的技巧。
一位妈妈分享了自己的经验。
我的大女儿能言善辩，和弟弟吵架时总是占上风。弟弟从来没有机会说过姐姐，每次都委屈得大哭。这样的情形让我发疯。后来我想了一个办法，给儿子准备了一个煮蛋计时器，并制定了一条家庭规则：弟弟说话时，姐姐不能打断他，而且他必须在3分钟内清晰地表达自己的想法。儿子拿着那个计时器练了几天，真的有效。他再和姐姐起争执时不再又气得直哭了，而且他真的学会了有条理地陈述反对姐姐的理由。
家长可以教孩子通过以下5个步骤来减少争吵，并督促他熟练使用，直到形成习惯，由此来帮助孩子解决冲突，与他人和睦相处。家长可以一步一步地来，让孩子逐渐养成习惯（比如，为了解决冲突，孩子首先需要学会“暂停”，让自己冷静下来），并根据孩子的接受能力调整进度。家长要在生活中寻找机会来帮助孩子练习，直到他可以在没有家长提醒的情况下通过以下步骤自如地解决问题。孩子掌握了解决问题的方法后，就能够主动解决自己和对方的冲突了。
解决冲突的第一步是冷静下来，原因很简单：如果孩子心烦意乱，就没法思考如何解决问题。一旦孩子控制好情绪，就可以理性地思考自己为什么沮丧，找到摆脱困境的答案。所以，如果争论越来越激烈，家长可以教孩子慢慢深呼吸，让自己冷静下来。如果争吵双方情绪激动，家长可以鼓励孩子请求暂停或建议大家都暂停，冷静一下，喝点儿水，离开一会儿，调整好情绪再回来。只有双方都平静下来，才能就困扰自己的事情进行沟通。
在这一步，要遵守这些关键规则：不贬低或辱骂对方；必须礼貌地倾听对方讲话，不打断对方说话，确保每个人都有机会发表自己的观点。家长可以让每个孩子都说说发生了什么，总结大家的观点，然后再以“你们计划怎么解决这个问题呢”来启发孩子，只有当孩子真的不知所措时，才提出建议。家长要告诉孩子沟通时多用“我”来表达自己的需求和感受，而不是用指责对方的“你”，然后描述问题以及自己希望用什么办法解决。这样做有助于让孩子在沟通时就事论事，致力于解决冲突，而不让对方情感受伤害，比如“我生气了，你光自己用电脑，不给我用。我也想用电脑”。如果孩子情绪激动，家长可以让他们写下对问题的看法，或用图画来表达自己的看法。这种方法对年龄较小或不太爱说话的孩子特别有效。家长还可以让一个孩子复述另一个孩子的意见，这样做的目的是帮助孩子学会站在对方的立场思考问题。
孩子已经知道了问题产生的原因，现在需要想出可能的解决方案。无论孩子是学龄前儿童还是青少年，思考的基本规则都是一样的：（1）说出脑海中瞬间浮现的想法；（2）不要贬低他人的想法；（3）在尊重他人想法的基础上提出修改或补充建议；（4）寻求对大家都有利的办法。家长不要提供帮助，除非孩子看起来真的没思路了！为了让孩子集中注意力，家长可以要求他们在有限的时间内想出5种不同的解决方案，然后离开几分钟，让他们自己发挥，时间长短可以根据孩子的年龄和解决问题的能力来决定。
筛选列出的解决方案，只留下几条大家都认同的。有两条规则可以帮助孩子：（1）留下大家都能接受的解决方案，满足所有孩子的需求；（2）淘汰所有不安全、不明智的解决方案。
解决冲突的最后一步是帮助孩子学会通过考虑后果，选定最佳解决办法。家长可以问问“如果你这么做，会有什么后果”来启发孩子思考，帮助孩子找出最佳选择。家长还可以帮助他们权衡筛选出的几项解决办法的利弊：“如果你这么做，可能会有什么好处和坏处”，“怎么才能让这个解决办法对你们两个都更有利”。一旦做出最终决定，孩子就要握手表示达成共识或轮流说“我同意”。
不同成长阶段孩子的表现
虽然学龄前儿童的词汇量正在增加，但他们仍然需要帮助才能把遇到的问题用语言表达清楚。对他们来说，控制冲动情绪仍然很困难，所以在解决问题时尤其容易动手打人。学龄前儿童能够明白愤怒会造成伤害，所以家长应该鼓励他们有矛盾时应好好商量。他们的争吵基本是关于他们自己想要的和需要的，而且他们很难站在对方的立场上看问题。
著名心理学家乔治·斯派维克和默娜·舒尔经过超过25年的研究发现，三四岁的孩子可以通过学习来思考问题。他们还发现，当事情不如意时，擅长解决问题的孩子不容易冲动和攻击他人，他们会更关心他人，不那么冷漠，他们还更容易交到朋友，并且学习成绩更好。研究证明，学习解决问题的方法在很大程度上增加了孩子成功的机会，还可以减少冲突！
随着学龄儿童语言能力的发展，解决冲突对他们来说变得容易了。一个常见的开放式问题，比如“怎么了”，通常就可以促使所有的孩子探究矛盾产生的根源。不过，家长需要帮助他们思考决策可能导致的结果。他们可以更好地理解他人的感受和观点，以及分歧出现的原因。家长需要注意的是，4到6年级的男孩更有可能在遇到分歧时用暴力的方式攻击对方。
男孩发生冲突的原因包括谁对谁错、吹牛、谁的体育运动能力或学习更突出、谁制定游戏规则以及是否侮辱了他人。女孩容易发生冲突的原因是说他人闲话和传播谣言、泄露秘密、交男朋友、感到嫉妒或被冷落。