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不想成为父母那样的人
“小时候，和弟弟相比，我受到了不平等的对待，总是很委屈。现在自己纠结要不要生第二个孩子，毕竟父母也是人，好担心不能一碗水端平。”这是某个网络论坛上一个关于“是否要生二胎”的帖子。在这个低生育率时代，养育一个孩子需要投入巨大的物质和精神资源。再加上发帖人由于小时候留下的“烙印”，担心自己会重蹈覆辙，无法平等地对待两个孩子，决定是否要生二胎就变得不容易。
有些人建议说：“孩子们会自己成长的。就算是在战争时期，还是有不少孩子们出生并顺利长大。为什么要提前担心呢？”这个问题实际却并不简单。比起是否生二胎，回顾自己与父母的关系，想清楚自己“要成为什么样的父母”，每天为之努力似乎更重要。
如果这个过程被省略了，也许暂时看起来没什么问题。但是，当自己成为父母后，小时候的经历就会原封不动地浮现眼前。你会从孩子身上看到小时候的自己，会从自己身上看到父母的影子。没有被“消化”的经历会突然冒出来，也会被你不知不觉地发泄到孩子身上。“我本来是不想成为父母那样的人的……”这时，自责就会涌上心头。
老大是骄傲，老二是真爱？
对于是否要生二胎的问题，回答各不相同。一些人认为这种犹豫本身就证明了想要生二胎的愿望，如果不生必定会后悔。而已经生了二胎的人也表示很支持。在第二个孩子像一份意外的礼物降临在面前时，他们惊诧地发现孩子是如此的可爱动人，根本无法想象没有这个孩子自己会怎么样。当生下第一个孩子时，初为人父人母的他们难免手忙脚乱，没有闲心去感受孩子的可爱。但当他们有了第二个孩子时，反而有了更多的从容和耐心。他们甚至说：“第二个孩子才是真爱。”
在那些“支持生二胎”的评论出现后，评论区突然爆发了“口水战”。一些人开始抱怨：“如果第二个孩子是真爱，那第一个孩子算什么？”随之而来的是一系列抱怨。但是，在有人评论“第一个孩子是父母的骄傲”的时候，一些人开始坦诚地承认，为了成为父母的骄傲，他们从小就承受了很多责任和压力。他们不仅要包容自己的弟弟妹妹，还要承担照顾他们的责任。
于是，作为家中次子的网友也表达了他们的烦恼。他们说自己用的都是第一个孩子用过的物品，经常被哥哥姐姐欺负，父母对此并不知情。当争议变得愈加激烈时，似乎达成了“只生一个”的共识。还有一些独生孩子也吐露了自己的痛苦：因为没有可以分享苦恼的对象而感到孤独；一旦父母去世，自己就好像被丢弃一样，将独自一个人留在世界上；也许还会因为“独生子”这个标签，承受来自社会的偏见，被误会是不懂事、自私的人。
无论出生顺序怎样，也不管是不是独生子，每个人都有自己应处的位置，也都肩负着属于自己的那一份责任。 阿尔弗雷德·阿德勒是一位个体心理学的倡导者。他认为个体在社会活动中的目的是克服自卑，追求个体的完美和生命的意义。换句话说，阿德勒认为自卑感是激励人类前行的最大源泉，并认为家庭中的排行位置会影响兄弟姐妹的性格和行为。人们会本能地衡量自己的位置，明白自己拥有什么和缺乏什么。而在努力弥补不足的过程中，人们才会认识到自己是谁，继而激发进取心，不断得到成长。
阿德勒根据孩子的出生顺序，提出了普遍性格特征。一般来说，第一个孩子在老二出生之前，独占全家人的关注和爱护，像国王一样生活；但当弟弟或妹妹出生后，他就会自然地被排斥在外，被父母要求表现得更加成熟，不能再像孩子一样做事。因此，老大站在“废黜之王”的位置上，为了得到父母的认可而孤军奋战，并带着这样的宿命成长。
相反，老二通常会感到兄弟姐妹之间的相互竞争，并且把老大看作竞争对手。因此，哥哥姐姐做什么，他就会模仿着去做，有时还会抢夺他们的玩具。通常情况下，老二比老大成长得更快。他们说话、写字、走路都比较快，开始吃固体食物也更早，并且可能有更大的野心和冒险精神。另一方面，最小的孩子可以独享父母的宠爱，不担心自己的地位受到其他兄弟姐妹的威胁。但是，他们有可能会形成自我为中心的性格，也有可能认为自己不如哥哥姐姐，从而感到自卑。
心理上的出生顺序
然而，比起实际的出生顺序，更重要的是心理上的出生顺序。事实上，前面列举的特征更适合描述心理排行位置对兄弟姐妹性格的影响。无论实际出生顺序如何，父母有可能在与孩子的互动过程中，始终给孩子强调他的特定“角色”。比如，一个女孩的哥哥身体不好，患有先天性疾病，父母就会经常告诉她：“你要变得很好，以后要帮助哥哥。”
当然，作为家庭，我们有必要教导孩子如何互相帮助和依靠。但是，这对父母只是着急让女儿分担自己的压力，没有顾及女儿的内心感受。如果女儿表现出不喜欢的态度，就会被指责：“家人间互相帮助是理所当然的，你太冷漠、自私了。”她虽然承受着沉重的负担，但为了不辜负父母的期待而加倍努力；有时想回避生病的兄弟，就会被罪恶感所折磨。对于这个女孩来说，与实际出生顺序不同，她在心理上扮演着排行老大的角色。
自己在家庭中扮演何种心理角色，由此产生的态度将对生活产生相应的影响。如果能意识到这些，将对你建立自己的家庭产生非常重要的影响。有时，人们会无意中将过去的伤痛投射到孩子身上，以至于过度情绪化，或是对孩子倾注错误的关爱。
有位女性作为长女无法向父母表达自己的需求和感受，一直觉得很委屈。当她怀上二胎后，很快因为对大女儿的歉意而内疚、哭泣——尽管大女儿还小，但很快就会有一个弟弟/妹妹出生并夺走她的爱。她因为怀孕而身体不适，对大女儿产生了不满情绪，之后感到非常抱歉，于是不停地抱着大女儿，以致腰部受伤。
在她心中，两个孩子已经被设定为竞争关系，需要分享父母的爱和关注。这种想法很有可能来自她童年的经历，和父母的教育也不无关系。虽然无法预测两个孩子将来会建立什么样的关系，但是如果母亲以“兄弟姐妹之间存在竞争关系，一方必定会吃亏”这种心态对待孩子，那么两个孩子也可能受到母亲态度的影响，相互嫉妒、压制。
当然，竞争和争吵是兄弟姐妹关系本质的一方面，但作为互相帮助和依赖的伙伴也是常见的。因此，在这种情况下，人们可能会陷入过去的伤痛，忽略了关系的整体性。如果希望两个孩子相处融洽，那么与其从“爱被分享就会减少”的观点看待问题，不如从“虽然会争吵，但懂得分享爱的家庭才更好”的观点出发，营造一个充满爱和尊重的家庭环境。
另外，对老大萌生的疼惜之心，其实是对幼年时期的自己的怜悯与同情，投射出了当时的委屈和不满。其实，怀着身孕照顾孩子本身就很辛苦，有时很难调节情绪，这些并不是什么错事。对老大过度投入感情，是因为不能把小时候的自己和这个孩子分离开。如果对老大感到抱歉，可以向孩子说明情况并道歉。此外，要知道生气只是在困难的情况下情绪调节的暂时失败，不是肚子里的孩子夺走了爱和能量。同时，还需要考虑自己的身体状况，必要时寻求周围人的帮助，积极调整工作。
将情绪调节问题的责任归咎于次子，则是因为无法将情绪的主体——母亲和腹中的孩子分离开。 为了不将自己的伤痛传给孩子，首先要抚慰自己的创伤和痛苦，摆脱“我的孩子也会过和我一样的人生”的想法，振作精神，鼓起勇气，告诉自己“我的孩子会过上不同的生活”。
孩子不是家庭的“附属品”
当鼓起勇气，走上父母的道路时，可能会有一个令人不安的问题一直跟随着我们：“我的父母到底为什么会那样做呢？”
都说成为父母后就能理解自己的父母，但成为父母后的我们也会有难以理解的时候。虽然每只手指一咬都会疼，但总会有疼得最厉害的手指。也许是人之常情，作为父母，我们可能会把更多的关注给予需要的孩子，也希望多留一分钱给他们。但是，对于那些认为十根手指只不过是身体一部分的父母来说，他们并不在意每根手指的特点。有时就算要牺牲一根手指照顾另一根手指，他们也不认为有什么问题。
沉溺于家庭共同价值观的父母对孩子的特点、愿望和情感毫无感觉。他们认为家庭和平最重要，将不需过度关注孩子的“份额”分配给其他孩子也是理所当然的。这些父母可能完全没有意识到自己正在歧视孩子。在父母看来，每个孩子都是一样的。因此，他们会辩称：“我是一视同仁地爱他们，从未做过任何区别对待的事情。”从他们的角度看，这个说法并没有问题。他们甚至不能想象两个被视为家庭“附属品”的孩子可能会互相嫉妒和憎恨。
也会有人认为“孩子不可能不知道父母想要守护家庭的用意。如果不知道这一点，就说明孩子不懂事”。虽然孩子是我们的，但是他们拥有与我们不同的想法和情感，所以前面的概念本身就不正确。
那些忽视孩子个性，优先考虑家庭共同价值的父母，很容易以出生顺序为武器维持家庭秩序。“你是大哥，所以要让步”“不能顶撞哥哥”“既然是老大，就应该更勇敢，怎么能不如弟弟”，等等。
父母把自己的想法赋予孩子，并将其与其他孩子进行比较是危险的。小时候受到父母歧视的记忆，即使长大成人也会成为伤痛，对人际交往与互动方式也会产生很大的影响。输不起游戏的人、被超车后试图报复的人、无法表达自己情感的人、当三个人在一起时害怕自己被排除在外的人等，这些问题的症结，往往可以在兄弟姐妹间未能解决的竞争焦点中窥见痕迹。
让家庭变成孩子绽放个性的庭院
在教育孩子和建立家庭秩序时，并不需要将出生顺序等逻辑混入其中。出生顺序决定的角色逻辑只会激起孩子的反感，成为兄弟姐妹间矛盾的主要原因。如果要教导孩子规则和秩序，只需要告诉他们这些行为的重要性，而不必考虑出生顺序。与其说“你是哥哥，怎么能这么挑食？看看弟弟，吃得多香啊”，不如说“吃得均衡可以让你更健康哦”。此外，不要用比较的方式，例如“像哥哥一样整理玩具”，而是要教导他们“自己玩的玩具，要自己整理好哦”。
如果感觉不到对孩子说话的分量，就有必要站在孩子的立场上换位思考。父母经常毫不犹豫地说“其他孩子都是这样……”但是对于年幼的孩子来说，爸爸妈妈是独一无二的，不是可以与其他人比较的对象。无论父母是谁，孩子都需要父母的爱。如果自己的孩子说：“谁的妈妈都买这个买那个，你为什么不给我买？”听到这个，会有不被伤到的父母吗？如果孩子抱怨这种事情，父母会不会辩解说“不可能每个人都一样，而妈妈会尽力而为”呢？
他是他，我是我。孩子也不可以被贴上为“大”儿子和“二”儿子的称呼。孩子们都有自己的特点，每个人都希望被尊重。更何况，谁都不想被最亲近的家人比较和指责。
然而，在孩子之间始终应用机械的公平原则也并非明智之举。每个孩子都有适合其年龄段的发展过程和天生的性格难题。10岁的孩子和5岁的孩子应该分别授予不同的生活规则、责任和权利。 区别对待不是歧视，而是承认差异，并在承认差异的过程中产生权威和秩序。 因此，与其将孩子局限于出生顺序的条条框框里，不如关注他们各自的特点，并支持他们发扬个性，这才是父母真正要扮演的角色。