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选择成为父母
考虑到父母对孩子的影响力，成为父母确实是一件非常严肃的事情。韩国当下的低出生率问题，可能与飙升的房价、青年的高失业率、无法克服的贫富两极化等经济因素相关；但从心理层面看，人们也带着拒绝代际传递的观念——“我的生活并不幸福，不想看到孩子也是这样。”“我很难为孩子创造良好的生活条件。”
这种想法乍一看可能是负责任的表现，但也反映出一种过强的控制欲。作为父母过度强调自己的责任，也就意味着无法很好地区分父母、自己、孩子这三者间的关系。自己可能会在物质或精神上受到父母的影响，同时担心自己会对孩子产生同样的影响。但事实上，孩子的生活本就与自己截然不同。只有经历过自己人生的人，才能对世界做出判断。
在这种情况下，“我没有什么能做的，不生孩子更好”“孩子会郁郁寡欢地活下去”等预判都只是以自我为中心的推测。相反，从生育观和养育观中，我们可以更清晰地认识自己。这是衡量我们对生活持有什么样的态度、有多少满足感的尺度，而不是衡量孩子将要面对什么样的未来的标准。如果产生了这样的想法，那我们就需要反思：自己是否把孩子看作“附属品”，以及我们和父母之间是否建立了独立的人际关系。
因此，是否要成为父母，并不是未出生的孩子的意愿，而是自己根据当前的欲望和价值观做出的判断。我们要明确这一点，并对自己的选择负责。即使选择不要孩子也没有错。但是， 不要把“为了孩子”当作借口。如果选择成为父母，就应该尊重孩子的生命，除了做到父母应尽的责任和义务，更要尊重孩子的人生——人生，只属于他们自己。
初次为人父母
即使自信满满地想要成为优秀的父母，一旦开始就会意识到育儿的艰辛。在精神科或心理咨询中心工作时，我经常能接触到父母和孩子之间的负面互动。当父母以观察者的角度对孩子说“你不应该这么做”后，孩子会反问“那该怎么办”时，父母却无言以对。父母之所以会做出特定的行为和反应，背后往往都有复杂的原因，很难找到决定性因素。例如，一个对孩子大吼大叫的母亲，她这样做可能是因为工作和育儿令她筋疲力尽，失去了耐心；也可能是因为她饱受经济问题的困扰，不知道该如何调节自己的情绪；或者是她过度重视作为父母的责任，难以驾驭孩子的性格……“导火索”也许是其中之一，也可能是全部。
如果没能从父母那里得到积极、健康的回应，那么自己成为好父母的道路将变得更加曲折、艰难。以“爱”为名对孩子的身心施加暴力，用错误的方式给予其关心，放任不管和缺乏沟通都会扭曲对爱的信念体系。这些错误的信念扎根于我们的内心后，将以一种看不见的力量左右着我们的生活。即使我们有意识去摆脱它，甚至学习了新的方法和技巧，也不过是暂时的。因为我们仍然会反复地凭借长期的习惯做事，心理强大的惯性成了我们生活中的一块“绊脚石”。
为了成为好父母，即使认真阅读育儿理论，也会发现理论和实践相距甚远。因为书中描述的那个孩子和自己的孩子是不同的。理论是将多种现象综合起来解释的一种规律。例如，学者们通过观察多名两岁左右的儿童，得出了一个结论：“两岁的孩子可以说出简短的句子。”事实上，得出的这个结论是一种“平均值”。在现实中，每个人都是独特的个体，无法完全符合“平均值”所代表的典型情况。有些孩子在两岁之前就能流利地说长句子，有些孩子的语言能力发展速度则比较慢。有些孩子可能先说“妈妈，我饿了”，而有些孩子可能先说“爸爸，陪我玩”。
在理论确立的过程中，各个现象的共性得以保留，但个体的独特性会被忽视。
因此，尽管理论可以帮助我们了解孩子的成长过程，掌握孩子发展的相对特征，但如果我们忽略孩子的独特性，试图以“一刀切”的形式套用某种理论，那么这种做法是错误的。
残酷的现实是消耗“养育能量”的另一个罪魁祸首。孩子会从父母的疲惫和不满中感到恐惧和不安。即使年纪很小，他们的幼年时光也会因此变得沉重不堪。当父母无法调动疲惫的心灵去安慰孩子时，孩子们可能会感到孤独。因此，成为好父母首先要学会自我放松，成为快乐的人。只有这样，才能保持内心的平和，理解孩子的需要，给予他们足够的关爱和支持。
但是，并不需要过分自责，认为自己不是好父母。提出“客体关系理论”的唐纳德·温尼科特说过，足够好的母亲并不意味着她是一位完美无缺的母亲，而是指那些平凡的普通妈妈。她们会对孩子微笑、发怒，或是拥抱……孩子的心理和情感发展需要一个稳定和安全的环境，与孩子相处时，他们需要感受到父母的持续关心和支持，而不是一时的言行。
作为父母，应该具备多元化思维，从多方面、多角度看待自己的孩子。为此，要根据孩子的实际情况，关注他们的成长和发展，成为照亮他们前进道路的镜子。总之， 成为自己和成为好父母可以说是一个事物的两面。当你能看到自己的时候，你就能看到孩子。
智慧地传递善意
来看一个父母的善意与孩子的需求不符的例子。
韩国有些被称为“脸蛋天才”的明星，如元斌或车银优。他们的父母为了避免孩子变得高傲自大，从小就会对孩子说：“你不帅，像你这样的人很多。”虽然这些孩子最终成了明星，父母的谦虚也成了美谈，但我们可以从其他角度探讨这件事。
当周围人的反馈与父母的反应不一致时，可能会让年幼的孩子感到困惑。他们会渴望得到父母的认可，或者变得过于关注自己的外貌，低估自己内在的潜力。当然，这只是一个假设，我们无法知道这些演员是如何接受那些话的。但这个例子还是很有趣的，值得我们思考。
还有一个有趣的故事，来自日本著名演员树木希林和她孙子。据说树木希林的孙子因为外貌出众，受到了周围很多人的关注和赞扬。与努力无关，吹捧天生的外貌虽然不是好的称赞，但是漂亮就是漂亮，不然要怎么说呢？我们不能否认美是一种普遍存在的概念，被广泛接受和认可。人类对美的感知和判断更是一种本能。
有一天，树木希林对她的孙子说：“人们都说你很漂亮，很可爱，对吧？但是如果你一直保持这种状态长大，你的性格可能会变得不好，朋友们就会讨厌你，所以你必须要做个好孩子。这样可爱的外表和善良的心灵就会结合在一起，你就会成为更好的人。”
这句话虽然有些粗糙，但也成为反映现实的一面“好镜子”。她既承认了孙子出众的外貌，也点明了由此衍生的缺点。比任何人都爱孙子的奶奶是想告诉他，漂亮的外貌会引起称赞，也会引起嫉妒和猜忌，要警惕自满，更要谦虚自抑。此外，这句话也以孩子的视角说明内在同样重要。在树木希林温暖的话语中，藏着这样的信息：“漂亮固然好，但这并不是全部。好人的标准不仅仅是美貌。在评判别人时，美丽并不是全部。善良的心与美貌无关。”
虽然孙子可能不了解这句话的含义，但他也许会感到宽慰吧。在过去，当他因为外貌受到称赞时，可能会有一种不安的想法：“人们只是因为我漂亮才喜欢我，长得丑的人是不好的。如果我很丑，人们就会讨厌我。”
无论是好还是坏，只关注儿童的某一方面发展，容易导致其他特质被忽视，这对孩子的成长是非常危险的。当家长或者教育者只关注孩子的某一方面特质，比如外貌或某个领域的天赋时，孩子可能会因此遭受过多的社会压力和期望，而导致身心健康出现问题。这是因为除了那些卓越的特质之外，孩子在情感、欲望、脆弱性等方面的其他特质往往没有得到足够的认可和支持，也没有得到充分的发展和整合。
只注重某一方面的特征，会让人们看待他人的视角变得单一，无法真正理解和认识对方的多重特点。 当人们内化了“美好与丑陋是二元对立的”这种思维模式时，就很容易用同样的标准来评判他人，无法从多元、立体的角度看待世界。
同样地，树木希林对那些被视为缺点的特质，以自己独特的方式进行了极致的解读。有些孩子天生就比较胆小，他们很容易受到外界的批评和担忧，比如“在这个危险的世界里你怎么生存？”“你的胆小像谁？”“他太胆小了，我很担心。”父母在心怀恐惧的同时，也会将这种不安转嫁给孩子，使得孩子的潜力被削弱。但是，树木希林却通过自己的经历告诉孩子们：“那其实也是一种好的特质，因为这表明你很谨慎。”她试图让孩子们认识到，每个人都有自己的优缺点，人类的本质就是如此。
“贴标签”的危险性
在孩子幼年时“贴标签”会对他们的自我价值感和自尊心造成负面影响，抑制他们的潜力和发展。有一位女性患有饮食障碍，她最不喜欢听到妈妈让她吃饭的声音。因为体质不好，她对食物的味道很挑剔，食欲也不强，母亲说过的话却给她留下了深深的“烙印”：“你连奶都吸不了多少。”“喝点牛奶就会吐，真是为你操碎了心。”
当然，孩子不好好吃饭，作为母亲来说，她的担忧是无法用言语表达的，其中也包含着对孩子的爱。然而，这些话更多地聚焦于母亲自己的愁苦和疲累，而非表达对女儿的关心和爱护。女儿可能会因此感到不悦，甚至感到愧疚，这是母亲根本无法想象的。但是如果母亲相信女儿能够理解自己的真正意图，那么母亲就没有将自己与女儿分开看待。
父母和孩子之间的距离越小，孩子受到父母的影响就会越大。父母给孩子贴上“挑嘴”“偏食”的标签，孩子很快也会默认接受。如果在别人面前这样说，更会对孩子的自尊心和自信心产生负面影响。在这种情况下，即使他们有想吃的东西，也不会自己夹取，逐渐成为和“标签”一样的人。长大后，就算已经不再挑食，可以吃肉、鱼和蔬菜，但在父母面前，他们仍然是那副“吃饭时挑来拣去，常常消化不良”的样子。在童年时期形成的身份认同，已经深深地“烙印”在他们体内，深入五脏六腑。
每当回想起父母对自己的否定声，四周的空气仿佛被一股无形的力量攫住，停止了流动，一种深深的无力感让自己冻结在原地。在那个瞬间，你会真切地听到内在世界和外界不一致所产生的破裂声。如果有机会发出自己内心的声音，你要说：“不是的！我不总是那样的！”这样就可以调和内在世界和外部的不一致。如果直接反问：“是吗？妈妈误会了吧？妈妈的想法和我不一样吗？”就可以进一步缩小沟通上的差距。你也可以表达自己的想法，比如“我只是不喜欢吃半生的东西，更喜欢完全熟透的食物”，或者“我不喜欢晚上一个人吃饭”。通过这样的互动，孩子可以更立体、更具体地认识自己。在这个过程中，孩子也会逐渐建立对自己的身份认同，对“自己是谁”有一个更为明确的认识。这个身份认同不仅可以帮助孩子更好地理解自己，还可以让他们更好地适应不同的环境和人际关系。
这种调和能力是孩子生活的基础。 世界并不总是如你所愿，也有很多事情是无法控制的。即便如此，在决定性的时刻，支撑我们生活的原动力，是与世界连接相通的记忆。
每个人都需要“健康的内在表征”
孩子寻找内在声音的过程中，很大程度会受到父母早期教育的影响。很少有孩子能自己找到自己的声音。当孩子鼓起勇气说出自己的内在声音时，会因为父母说：“哦，这不是什么大不了的事吧？”导致内在声音一下子消失不见。然而，我们也不能因此一直责怪父母。因为我们不能强迫他人与自己产生共鸣，说出符合自己心意的正确答案。最终，成为大人也许就是寻找自己声音的过程。
心理咨询师在某种程度上扮演着“父母”的角色，帮助来访者说出自己的内在声音。来访者对咨询师抱有一种幻想，希望咨询师能成为那个100%理解自己，并给予共鸣的“理想父母”。但是，在现实世界中，这种幻想是不可能实现的。父母也好，心理咨询师也罢，应该具备的素质并不是完美的共情能力，而是承认彼此的差异，并能应对调解失败的能力。
无论多么相爱，多么相互理解，隔阂都不可避免。而填补这种隔阂的“安全气囊”并没有以实物的形态存在。当内心世界与外部不一致造成冲击时，“健康的内在表征”就是保护自己的安全装置，可以帮助我们对自己和他人做出判断。内在表征具有立体性和整合性，可以考虑到目标的诸多方面。这可以使你在遇挫时，不会认为自己无可救药，也不会给对方戴上恶魔的面具，同时可以让这些经历对自己产生正面影响。即使在感到寒心和自卑的瞬间，你也会想到积极的一面；即使对方看起来十恶不赦，你也不会忘记留一丝怜悯和理解。
成为父母前的心理准备
当你开始以立体的思维看待自己时，你就能减少以“如果……”为开头的希望和后悔。“如果我当时这样做，生活就会不同”，这个句子包含了“只要自己改变一些，人生就会发生变化”的幻想。然而生活并不局限于那一小部分的改变，你所有的部分和你的所有选择时刻紧密编织，最终的成品就是你现在的模样。
能够完整、立体地看待自己的人，不会在别人身上添加“如果”的幻想。“如果不是这样的话，真的是个好人”“只要改掉这个就完美了”“如果父母这样对我的话”……这些条件句里包含着“打心底里拒绝接纳他人”的意思，是一种不现实的愿望。当然，作为一个人，完全摆脱这种想法是不可能的。但要清楚地认识到，那些终归是自己内心的产物。在你所处的现实生活中，会有很多你难以接受的不完美。
摆脱假设句的束缚，接受平凡的生活，可能才是生命的答案，或是众神隐藏的秘密。 在许多以时间旅行为主题的电影中，主人公仍然选择回到过去，并欣然接受被赋予的命运。这是因为在体验过人生的分岔路之后，比起对未知生活的期待，他们已经经历了许多的挫折和磨难，并且深刻地体会到了生活的无常和珍贵，因此他们更加珍惜和感激自己所拥有的生活的每个部分。
就像选择了一条路之后，就只能放弃另一条路一样。作为父母，我们也是不完美的，也会对自己的孩子产生怨恨。所以不久的将来，可爱的孩子们也会抱怨：“妈妈什么都不懂！”然后我们会责备孩子的天真，同时会感到沉重的压力。因此，必须为那一刻做好心理准备——“是的，对不起！是妈妈的错。但那并不意味着我不爱你。”
坦率承认自己的不足，仍能持续释放爱意，才是最平凡而伟大的父母形象。