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坚定自信技巧几乎和任何类型的人际交往都相关。这本书将互动分为常见的几类：陈述你的观点、说不、提出要求，等等。虽然这样的划分有些人为，而且类别之间存在重叠，但对策略进行分类是有意义的，因为有些策略在某些情况下比在其他情况下更适用。不过，这需要冒着暗示“坚定自信不过是一堆毫不相关的谈话技巧而已”的风险。
虽然我们使用的词语仅限于我们所处的特定环境，但一些关键原则是我们一切努力的基础。这些原则构成了坚定自信型风格的核心，而本书中的具体策略也正是来自这些基本概念。因此，在我们展开进一步讨论之前，让我们先明确一下这些核心概念。
“我没法让他明白。”凯特叹气道。
坚定自信小组里其余的组员看了我一眼，然后又转回头看凯特。作为一个17岁男孩的母亲，她发誓再也不会像当年她的母亲唠叨她那样去唠叨自己的儿子。然而她还是走到了这一步。她的儿子已经学会了开车，她经常把自己的车借给他，条件是他用完后要给车加满油。可是他从来没有做到这一点。她先是提醒他，然后给他施压，接着再唠叨他，最后还是忍不住对他不替别人着想的做法大发雷霆。这让她有一种似曾相识的感觉，仿佛经历了自己青春期的重演。
“那种感觉就像是我失败了，我养了一个令人讨厌又无礼的孩子。但是没有办法，我告诉他的一切都不起作用。”
组里的另一位女士看着她，说：“问题在于你，而不在于他。”是的，我心想，并示意她继续发言。
“那是你的车钥匙！是你把它交出来的。你定了规矩，他破坏了，结果呢？什么也没发生！那他为什么要注意规矩？别再把车借给他了。”
嗯，完全正确，或者说八九不离十。实际情况是，她的儿子需要练习开车，而她没有别的选择。我加入了讨论：“你在试图改变他。如果你转为改变自己呢？”
凯特一时看起来很困惑，于是我让大家共同参与讨论，商量出一个计划：她会告诉儿子，不管加不加油，他都可以把车开回来，没关系的，无论哪种情况，她肯定不唠叨他。如果他加了油才开回来，他随时可以再借车。可如果他没加油就开回来，那么他至少两周后才能再借车。选择权完全在他手里。
凯特在下次小组交流时汇报了最新的进展。她的儿子又借了那辆车——嗯，你可以猜到接下来发生了什么，他还是没有加油。这完全在意料之中。多年来，她的实际行动教会了他：他可以无视她嘱咐他的任何事情。她克制住咆哮的冲动，说了一句“没问题”，然后在日历上标出了两周后他可以再次借车的日期。她的儿子非常愤怒，试图逼她让步。值得赞扬的是，她态度坚定，并且没有说难听的话进行反击。
两周过去了，凯特又把车借给了儿子。这一次，让凯特非常意外的是，儿子加上了他用掉的汽油，而且之后一直在这样做。
凯特无意中与儿子建立了一种由他掌握所有权力的关系。她恳求他给汽车加满油，他却不理她，这让她感到无助。这种感受完全合理，她确实很无助，因为她试图控制的对象是错的。
当她转变方向，改为控制自己的时候，她是在一个强势的位置上进行操作。那个时候，感到沮丧的是她的儿子，因为现在他成了那个试图改变她的人。尝试失败后，他就只能改变自己的行为来适应新的环境。
这种转变并不容易。旧的习惯很难改变，继续做我们一直在做的事情是最简单的。凯特天生的冲动是想改变她的儿子，克制自己需要奉献精神和一点儿演技。她暗地里其实怒火中烧，但她忍住了——既没有发火，也没有交出车钥匙。
关注我们自己难免会产生不公平的感觉。我们通常觉得自己是无辜的一方，所以为什么必须是我们做出改变，而不是有罪的一方去改呢？在凯特看来，儿子用完车后再加满油似乎是完全合理的，任何法院都会同意这个判决。所以难道不该是他做出改变吗？
当然没错。但对方并不在法庭上。问“谁是对的”而不问“我在这场冲突里扮演了什么角色”是一种让关系陷入困境的典型方式，它几乎总是把原本可以解决的问题变成彻底的僵局。即使在我们有理的时候，我们也只能控制自己，专注于谁应该做出改变只会让我们停滞不前。坚定自信说到底就是放弃控制别人，转为控制自己。
“且慢，”人们有时会说，“我真的需要在这个世界上有更大的影响力。我的生活中有一些难以相处、咄咄逼人、令人讨厌的人，我希望他们做出改变，比如我儿子。”
很好，讨论的核心不是放弃改变，而是改变如何发生——通过改变我们自己来实现。事实上，每一段关系、每一次互动都是一支舞蹈。如果我们对自己正在跳的探戈不满意，我们可以尝试劝说我们的搭档采用不同的步伐，但我们通常会失败。如果我们改变自己的步伐，舞蹈随之改变，我们可能就会成功。凯特放弃了改变儿子，转为改变自己，这就是为什么最后她的儿子反而改变了。
这个想法如此简单，但往往又如此难以应用。它几乎是这本书全部内容的基础。我们将一次又一次地回访这句话，它是所有坚定自信原则中最重要的一条：坚定自信是要控制你自己，而不是别人。
让我们假设你已经开始使用坚定自信记分板来记录你遇到的困难情况。看看你到目前为止记录的所有内容。因为你试图让对方做出改变而导致事情出错的频率有多高？有没有可能事情出错的原因在于你认为需要改变的是他们，而不是你自己？
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想明白如何在舞蹈中改变自己的步伐往往很棘手。有没有什么在其中某个这样的困难情况下你可以做出的小小改变？
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我们为什么要沟通？一种动机是渴望分享我们的经历、想法或情绪。我们可以把它看作一种来自内心的推动，即表达自我的冲动。另一种动机是意图影响外部世界发生的事情。这是我们为达成某个目标做的努力。
我曾经和一群心理学实习生交流，问他们为什么想成为心理医生。其中一位说，她把心理治疗看成一种个人表达——一种揭示真实自我的方式。我回答说，心理治疗的目的是帮助来访者，而不是医生本人。换言之，我们的沟通旨在满足他们的需求，而不是我们自己的需求。我们为了实现这一目标来选择我们的具体语言。“有时，”我举例道，“你满脑子的想法是，‘我真该在这次谈话之前先小个便’。你会说出来吗？不会。为什么？因为这对来访者没有帮助。”
这种自我表达和产生影响之间的分歧也与坚定自信的沟通相关。自我表达是可以接受的、正当的说话理由。我们想要分享失去亲朋好友的悲伤，分享对即将到来的假期的兴奋，分享对自己是否走在正确的人生道路上的怀疑，分享天气晴朗时外出的喜悦。我们希望自己有这样的朋友、亲戚、伴侣或同事，让我们可以放心地表达自己大部分或全部的内心世界。
但有时我们想要产生影响。我们希望新员工小心使用叉车。我们期待孩子清空洗碗机。我们想看到配偶在吃饭时放下手机。我们希望商店能为我们一台有故障的搅拌机退款。我们正在帮助学生学习如何解析一个句子。我们拒绝了高空跳伞的邀请。我们从邻居那里拿回了带锯。我们点了沙拉而不是薯条，又或者，我们叫妹妹给火鸡做肉汁。
在任何我们想要产生影响的情形里，简单地表达我们的感受可能会破坏或模糊沟通的效果。我们觉得自己从根本上被配偶无视了，但咆哮只会把他推得更远。从一架好端端的飞机上跳下来的想法让我们感到恐惧，但尖叫无济于事。我们害怕被商店拒绝，但用颤抖的、几乎听不见的声音说话不会让我们拿到一台能用的搅拌机。我们对节日聚餐感到紧张，而妹妹已经在喝第三杯葡萄酒，这令我们十分懊恼。但是，指责她自私不会有什么好结果。我们真正需要的是肉汁，所以沟通的焦点必须是肉汁，而不是我们的懊恼情绪。
我们需要进行选择。这次沟通是为了表达自我，还是为了实现心里的一个目标？如果是后者，那么就需要以一种有效的方式进行沟通。我们的目标可能在一定程度上受我们内心的需求或情绪的支配。然而，我们所希望的效果不会仅仅通过表达我们的感受就得以实现。自我表达并没有使凯特的儿子给汽车加油，分析情况并选择如何改变凯特自己的行为，才真正做到了这一点。
看看你自己的坚定自信记分板。这当中有多少次的沟通可能是因为你试图通过表达或表现你的感受来改变事情而变得困难了？
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如果你专注于产生你想要的实际影响，你会做什么不同的事情吗？你为什么会有这样的选择呢？
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你正在餐馆吃饭，邻桌的一位顾客突然掐着喉咙站了起来，脸都涨紫了。“她噎住了！”她左边的女士喊道，并把一杯水推到她面前。她右边的男士目瞪口呆地坐着，一动也不动。你冲上去操作海姆立克急救法，把你攥成一团的拳头急剧地拉向她胸腔下方的腹部。一片胡萝卜从她嘴里飞了出来，她开始喘息。她右边的男士说：“我上个月刚学过急救课，但是我没法……”他的声音逐渐变弱。
刚刚发生了什么？
这些用餐同伴的表现说明了人们不能做出必要行为的两个主要原因。试图把水递给噎食受害者的女士显然不知道该怎么做。她存在技能缺失。她原本可以从如何处理噎食受害者的课程中获益。她右边的男士完全知道该怎么做，但某些东西让他止步不前——也许是压力，或者是自我意识，又或者是对正在发生的事情的不甚确定。他存在表现缺失。
这两个问题在沟通场景中都会出现。坚定自信涉及一套我们很多人都缺乏的特定技能，而我们可能存在技能缺失。本书的第三部分，也是篇幅最大的部分，讨论了坚定自信所需的实际技能，练习它们可以帮助你建立你的技能体系。毫无疑问，你会发现其中的一些技能你已经颇为精通，而另一些你还需要改进。
但即使我们知道该做什么，我们可能依旧很难运用我们的技能，因为我们可能存在表现缺失。也许我们压力过大，以至于无法想起我们学过的技能。也许我们在某些人际关系中的过往历史是运用技能的障碍。或者，也许是我们的信仰体系阻碍了我们。例如，如果你认为拒绝一个请求是粗鲁的行为，那就意味着无论你在技能方面多么娴熟，你永远不会说不。本书的第二部分提出了一些最常见的阻碍我们使用坚定自信技能的问题。
看看你最近的四张坚定自信记分板。其中有多少次你完全知道该做什么，但偏偏有些事情让你止步不前的情形？你认为是什么阻止了你把这些已经掌握的技能表现出来？
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在其他情形之下，你可能不知道该做些什么，也许你需要学习一种特定的技能或技巧。你想了解什么技能或技巧来更有效地应对这些情形呢？
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当人们开始锻炼自己的坚定自信技巧时，通常是因为某段关系给他们带来了难题——老板、配偶、年迈的父母、咄咄逼人的朋友。直接处理这段关系对我们来说是很自然的诱惑。这么做有一定的道理，如果你在打扫房子，你可能确实会从最脏乱的房间开始。
然而，这里有一个问题：你是从最难应对的人，并在可能有最多损失的情况下开始锻炼坚定自信技巧的。如果你第一次打网球的对手就是温布尔登锦标赛的冠军，可能不会有什么好结果。更好的主意是先学习基础知识，找个和你水平相当的人一起打球。
练习坚定自信技巧是类似的，从相对低风险的情况和不那么紧张的关系开始锻炼通常会有更好的效果。在你和老板就公司工资不平等的问题进行对质之前，你可以练习一下在餐馆里要求坐你喜欢的位置，或者让店员帮你把你的新电视搬进车里的情形。
这将违背你的本能，因为这些简单的情况或许没有太困扰你，你是否解决它们并不重要。但是，就像在后院练习投篮会帮助你在第一场篮球比赛中取得成功一样，在相对简单的互动中练习也会帮助你应对更为复杂的互动。这就好比在练到100磅
之前，你必须先仰卧推举20磅。
当你想到你需要掌握更好的坚定自信技巧时，哪一段关系会最先出现在你的脑海中？你最想和那个人解决的问题是什么？
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列举两种相比你上一题的回答更简单、压力更小，且结果对你的幸福相对不那么重要的日常生活的情形，这些可以是你开始练习的情形。
（1）____________________
（2）____________________
当你进行坚定自信的沟通时，你通常想表达一个特定的观点，无论是分享你对鱼翅汤应该被禁止的看法，还是避免举办下一场圣帕特里克节啤酒狂欢，抑或就你的家人在你孩子周围吸烟的问题和他对质。你经常会发现自己被迫跑题，讨论一些与你最初的目标毫无关系的话题。你最后花了3个小时讨论素食主义，而你想传达的关于鲨鱼的信息则全部丢失。你可能会回头看发生的事，怀疑对方一直在刻意让你跑题。
这是怎么发生的？
你上当了，就像一条鱼儿上钩那样。对方已经察觉到你对一个棘手的话题，比如他们的吸烟行为的处理方法，他们会抛出一个诱人的评论来引导你偏离轨道。而你完完全全上当了。
下面是一些有效的“钩子”的范例：
● 陈旧的历史。你想讨论你的员工经常迟到的问题，他们却和你提你没有买到他们想要的人体工程学座椅。
● 无关紧要的细节。当你提起他们还没有偿还的贷款时，他们开始长篇大论地讲述钱的去向。
● 先决条件。在你分享他们的不忠行为对你的影响之前，他们要求先谈谈你长期过度工作的问题。
● 敏感问题。当你试图讨论你已经成年的儿子打电子游戏的习惯时，他不停重复你的前任说过的一句关于你的不好听的话。
你期望别人不要用这样的方式来吸引你上当，你希望他们紧扣主题。但是到目前为止，如果你已经从这本书里学到了什么，那就是这种想法把你放在了依靠他人做出改变的无助位置上。其实，你需要改变的是你自己。你的任务是允许他人使用他们能想到的任何钩子，而你怎么都不上钩。
你：“特里，你之前说过你会把那500美元还给我。”
特里：“听着，我告诉你那500美元去了哪里。”
你：（平静地，不上当）“我希望7月前把这笔钱结清。”
特里：“文斯还没有付我给他买雪地轮胎的钱。嘿，也许你可以问他要。”
你：（不上当）“如果你愿意，可以分期付款。你现在有钱吗？”
特里：“这都是古老的历史了。你怎么突然变成守财奴了？”
你：（不上当）“这个月底前我希望至少拿到200美元。”
特里：“玛丽安说你是个难对付的人，我可是为你辩护的。”
你：（不上当）“谢谢你。哦，看，这里有一台自动取款机。我们今天就可以去取钱。”
这可能会让你追回借款，也可能不会。提前假设你借给朋友或家人的任何东西都永远不会还回来是一个有用的策略，所以只借你在一定程度上可以坦然失去的东西。但请记住，保持冷静，紧扣主题，这比允许对方讲述冗长的故事，转而问文斯要钱，为自己的人品辩护或就玛丽安的观点进行讨论更有可能产生你想要的效果。
类似地，人们常常会刺激我们做出情绪化的反应，要么是因为他们想转移我们对某个棘手话题的注意力（就像特里指责你是个守财奴那样），要么是出于一种攻击或被动攻击的冲动。他们故意惹我们发火，然后坐下来观看好戏，等着我们像烟花一样被点燃，彻底爆炸。他们的手段有时是对我们或我们的价值观进行直接或隐蔽的攻击，有时则是表现出一种令人讨厌的态度——他们知道我们对此深恶痛绝。
如果他们能很快把你逼成气急败坏、泪流满面或怒不可遏的一团糟状态，他们就可以无视你或你的观点。如果你能保持冷静，他们也许会发现刺激你是徒劳无功的。你的任务是允许别人故意惹你发火，而你忍住不按他们想要的方式做出回应。
以下是一些挑衅刺激的例子，以及一些断路器式的回复：
刺激：“你特别喜欢的那位政客可真有惹是生非的本事。”
回复：“我喜欢她坚持自己立场的方式。”
刺激：“如果你宁愿数钱而不是真正做什么贡献，会计是个不错的职业。”
回复：“我也认为它是一个不错的职业，这正是我现在当会计的原因。”
刺激：“我认为一个有能力的人现在应该已经完成了这幅画。”
回复：“你可能是对的。还好我不靠画画为生。”
刺激：“我对你带来的那个小激进派没什么好印象。”
回复：“我不认为她想给你留下什么好印象。”
刺激：“亲爱的，那个格子花呢不太有女人味。”
回复：“我知道。我10点前回来。”
对钩子和刺激做出回应会允许别人转移你的注意力，偏离你原本想说的话和想做的事。他们会越过你的边界，无视你的请求，不理你的反馈，驳回你的意见。他们将得逞，直到你学会面对刺激和钩子，并始终紧扣主题的那一刻为止。
这部分内容是否让你想起了生活中某个企图让你上钩的人——他们为了回避你想讨论的话题而转向其他话题？谁有这种行为？
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他们使用了什么技巧？他们是怎么做的？
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当他们这么做的时候，你希望自己如何反应？
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你生活中那些刺激你产生强烈的情绪反应（狂怒、绝望、焦虑、妒忌）的人呢？他们是谁？他们具体做了什么？
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你如何允许他们竭尽所能地刺激你，却不做出他们想要的反应呢？
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米格尔·德·塞万提斯（Miguel de Cervantes）的《堂吉诃德》（ Don Quixote ）一书描述了这样一名贵族，他是如此迷恋骑士文学故事，已经到了失去理智的程度。为了寻求冒险，他试图与一系列的风车比武，认为它们是长臂巨人。从那以后，“和风车决斗”（tilting at windmills，tilting是指比武或战斗）这个短语就演变出“毫无意义地与虚构或不重要的敌人战斗”的意思——实际上，也就是指把自己的精力浪费在无法取胜的战斗上。
当人们开始学习更多关于坚定自信的技能时，他们有时会担心这将从根本上改变自己的为人。他们将一天24小时不间断地，在每种情况下都表现得坚定自信，战斗不止。这会令他们筋疲力尽，而且往往徒劳无功。
但是，坚定自信只是一种工具。学会如何使用这种工具并不意味着你每次开口说话都必须把它拿出来炫耀一下。就像如果你知道如何游泳，也并不意味着你必须以游泳的方式前往你要去的每个地方。它只意味着，如果你想游过去，你可以这么做，并且如果你的船翻了，你可以保证自己的安全。类似地，知道如何坚定自信地表达，并不意味着你必须在每种情况下都这么做。它只意味着，如果你选择要坚定自信，你就可以坚定自信。
在很多情况下，最好的决定就是顺从他人的意愿。这么做有时成本很低，比如，当你在黛利拉阿姨家做客时，即使你不想吃她石头一样硬的饼干，你可能还是会接受一块，因为这让她感到开心，而且对你来说没有损失；有时成本则很高，比如，当一个持枪贼向你要钱时，你可能还是乖乖交出来比较明智，或者，当你的悬挂式滑翔教练命令你系好安全带时，温顺地服从是个好主意。
打无关紧要或无法取胜的仗是和自己过不去。政治家在赢得选举后，就拥有了一定数量的“政治资本”。政治资本是一个略微模糊的概念，是指可以用来推动各种倡议的权力和影响力。领导人往往必须通过一些将惹恼至少部分选民的法案，例如加强监管、提高税收、防止无节制地排放污染物，等等。如果他们在同一时间试图推进过多这样的措施，反对会越来越强烈，他们最后必然落得失败的下场。政治家需要为自己最优先的项目留存政治资本。
我们其他人在各种关系中也拥有有限的“影响力资本”，我们必须选择在哪里花费它。我们不应该主动稀释我们的影响力，把精力浪费在注定失败的倡议上，一方面因为这是白费口舌的行为，另一方面是因为我们会削弱自己以后的影响力。以下是一些毫无意义的战斗的例子，我们应该尽量回避：
● 刚在银行获得一份新工作，便立即向领导施加压力，要求改变银行的会计系统。
● 你并不处在拥有权力的位置，却倡导重新分配房间和办公空间。
● 试图说服朋友更负责地处理其个人财务问题，或者劝他们和现任配偶离婚。
● 尝试改变你父母的政治信仰，尽管以前的经验表明这是徒劳无功的。
● 和社交媒体上的熟人就他们最新的阴谋论有多愚蠢展开争论。
有些人本能地反对把问题放过去的想法。“如果我不在网上与提出愚蠢观点的人争论，就相当于我默认这些观点是对的。”我认识的一个人花费大量时间在网上抨击他所在国家的政府。“实际上，我们是唯一有效的反对派。”他解释道。他似乎完全没有想过，这种形式的无能反对是毫无意义的。我曾考虑向他提出这一点，但我可以断定，如果我这么做了，我就是在完全重复他的行为——争得面红耳赤，却没有丝毫产生影响力的希望。
如果你想要更多毫无意义的辩论的例子，可以将鼠标向下滚动到任何网络新闻文章的评论部分。你会发现，许多人在对其他评论者或文章中提到的人进行充满攻击性的羞辱。即使评论的措辞是得体的、有礼貌的——换句话说，是以坚定自信的方式呈现出来的——它们的影响力也差不多是零。你很少看到有人回复“天哪，我从来没有那样想过，也许你才是对的”之类的话。
我的一位来访者对她的儿子感到恼怒，因为他天真地接受自己在社交媒体上看到的一切事物：营养时尚、化学尾气、高结肠排毒、搭讪技巧、疫苗阴谋论，等等，应有尽有。但是，儿子并不需要对质，她才需要。我问她花了多少精力与儿子争论，以及她成功说服他使用批判性思维的次数。答案分别是非常多和从来没有。“那么下一次你成功的概率有多高？”我问道，“你们只会展开一场没有结果的争论。如果你什么也不说，或者只说你自己不相信这些东西，然后就此打住呢？”
“那他就会继续相信这一切。”她回答。
“反正他横竖都相信，”我指出，“也许有些信念会变得更坚固，因为你试图将自己的思维方式强加给他。如果你不再试图改变他，你们之间的紧张气氛可能会有所缓和。他说不定会反过来试图说服你，但那个时候沮丧的人就是他，而不是你了。”
的确，有时候最坚定自信的立场就是什么也不说。不要上当，不要争论，不要把说服别人放弃他们的信仰或其他的坚定看法摆上你的议事日程。待在你自己的座位上，记住：别人愿意怎么想都行，这是他们的权利。你的精力有限，所以请选择你的战斗。
回顾一下你最近的坚定自信记分板。是否有一些你绝对不可能取胜，或者取胜需要付出很大的努力，而收益却微乎其微的情形？具体是哪些情形呢？
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展望未来，哪些情形会让你希望试着坐下来，什么都不做，而不是浪费你的精力？（在社交媒体上争论阴谋论或政治是一个经典的例子，但也许你在自己的生活中还有其他例子。）
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在学习变得更加坚定自信的过程中，有意识地允许自己犯错——因为你肯定会犯错，允许错误发生并愿意承担风险。当错误确实发生时，提醒自己，你是可以犯错的。错误至关重要，它们给了你改进自己技能的机会。
为什么你需要提醒自己这么明显的事情？因为很多没有充分利用坚定自信型风格的人都避免冒险。困难的人际关系情境会激活应激反应，而应激反应的目的正是让我们远离风险，走向安全。不幸的是，应激会助长攻击和逃避的行为。坚定自信需要我们对风险更加坦然，并允许错误发生。
所以试着发现自己说“如果我犯错会怎么样”的冲动，把话咽回去。这个问题假设你有不犯错的可能，而事实上没有，你一定会犯错。一个更好的问题是：“当我犯错的时候，我如何提醒自己去最大限度地利用这些错误？”
良好的坚定自信型沟通通常比其他选择更精确。考虑一下这个例子，说“我希望你提前打电话告诉我你会迟到”能确切地表达出你的困扰，它坚定自信得恰到好处。回避这个问题（被动型的选择）属于在对话开始之前就关闭了沟通渠道的情形。充满怨气的、阴森的沉默（被动攻击型的选择）使你不高兴的原因成了一个谜，并且让对方只能猜测（以及感到沮丧，因为你不肯直接告诉他们答案）或完全忽略它。“你一点儿也不为我着想”（攻击型的选择）把焦点放在了对方的人品上，而不是真正困扰你的事情——他们的迟到行为。
准确表达可能很困难。我们经常忍不住展开一个漫长的、详细的解释，来说明我们的意思。一位坚定自信小组的成员写下了她在某个问题上想要对同事说的确切的话，她竟然写出了一封长达22页的信！
冗长的解释通常是个坏主意。对方不会注意到其中的大部分内容，并且会因为你提供的大量细节而感到备受冲击。此外，冗长的解释往往试图为我们的行为、需求和期望辩解：“我真的需要你这么做，因为__________和__________和__________和__________。”辩解会鼓励对方质疑你的理由，而不是处理你的陈述或请求。坚定自信的沟通的一条普遍原则是：短胜于长。
很好，但是你该怎么做到这一点呢？一种策略是把你想说的话以笔记的形式写下来。就像那位写信的坚定自信小组成员一样，当你开始这么做的时候，你几乎总是描述太多的细节，不断重复你自己想说的话。没关系，在你用书面形式记录下你的想法之后，你可以花时间好好进行修剪。最终，你会拥有一条合适的信息，它既能表达你的意思，又避免了滔滔不绝。不妨想象一下，作为一名推崇极简主义的园丁，你逐渐修剪掉所有不重要的东西的过程。
当你进行坚定自信的表达时，你能使用幽默的技巧吗？当然了。事实上，如果你既想展现坚定和自信，又不希望给人留下你颇具攻击性的印象，幽默往往是最有效的方式之一。但是，你需要注意：
● 不认识你的人很有可能误解你的幽默。因此，在对陌生人进行坚定自信的表达时，最好避免过多使用幽默的技巧。
● 如果你通常具有被动型的风格，自嘲式的幽默也许对你很有吸引力。“我知道这么做是完全不负责任的行为——我也确实经常不负责任——但是我明天能请假吗？”虽然自嘲式的幽默可以既有趣又恰当，但当你试图表现得坚定自信时，它并不合时宜，因为它相当于邀请别人不把你当回事儿。还是把这种幽默留给其他时候吧。
● 当和你说话的人很生气时，幽默通常不会有太好的效果。他们可能会完全错过你想表达的笑点（“嗯，你说得对，你确实不负责任”），或者他们可能会因为你没有认真对待他们的话而觉得受到了冒犯（“你知道，这可不是一个笑话”）。
● 留意自己幽默中隐藏的攻击性。如果你感到愤怒，你可能会无意地在你的幽默中插入一些小攻击（“哈哈，我这么做的可能性和你重新长出头发的可能性一样大”）。
当你想变得更加坚定自信时，你可能很难决定自己该怎么做，也很难想到自己该说什么。掌握任何新技能都需要时间和练习，而且我们中的许多人都发现自己很难评估自己的行为。不妨想想生活中某个以你钦佩的方式进行坚定自信的表达的人，然后问问自己，他在这种情况下会如何反应？
你的目标不是变得和他们一样。毕竟，你是一个独立的个体。有时你的决定可能是完全照搬他们的行为；有时你又想做出改变，让它成为你自己的行为。关键是让你自己知道，陷入困境时该怎么做。你也不妨想想更多这样的人，不用局限于一个对象。这样一来，你可以从一系列的想法中进行选择。
说出两个拥有你喜欢的坚定自信型风格的人。
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在你练习新技能的过程中，请记住这些人。当你发现自己陷入困境，或者试图找出如何应对某种情况的解决方案时，想想他们会怎么做。然后，扪心自问，你想象中的他们的反应是否和你自己希望做的事类似。如果是的话，把它调整成符合你风格的反应，并付诸行动。渐渐地，它会变成你自己的风格。
你也许会想，这不是作弊吗？这本书的全部意义不就是找到你自己的风格，表达你自己的独特性吗？嗯，是的，那确实是本书的意义所在，但这种策略不是作弊。你的目标不是完全采纳对方的风格。话说回来，我们学习如何自我表达的主要方式之一正是观察他人的行为。他人是我们的榜样，而我们从他们的示范中受益。我们观察职业高尔夫球手，试着模仿她的挥杆动作；我们学习电视上厨师的做法，然后做一道类似的菜；我们听皮划艇教练描述正确的划桨方式，接着自己练习。这些都不会使我们丧失自我。掌握这些技能只是为我们提供了新的表达自我的途径而已。