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人类是社会性动物。我们不断地相互沟通——询问去最近的杂货店的路线、邀请约会、传达不满、给予赞美、解决争端、拒绝请求，并且有时也会接受请求。
坚定自信是一种可以在所有这些情况下使用的沟通风格，但它只是四种沟通风格中的其中一种，其余三种是被动型风格、攻击型风格和被动攻击型风格。
这四种风格各有不同的使用原因。在大多数情况下，坚定自信是其中最有效的一种风格。不幸的是，大多数人没有在力所能及的范围内多使用坚定自信型风格，因此，他们与他人的互动是令人沮丧和不满意的。
当我们在沟通时，做出不坚定、不自信的回应几乎总是比坚定自信的回应更容易和更舒适。如果顺从接受是你通常的立场，那么默默地跟随人群、同意不合理的要求，以及避免分歧，会比表达你的真实观点或愿望更自然。如果攻击已经成为你的一种习惯，那么喷涌一连串咒骂和讽刺的话语可能始终是最容易的选择，尽管这些行为大多会产生令人不满的长期结果。提出一个清晰明确、令人愉快、坚定自信的声明在短期内可能出于某些原因反而让人感到不正确和不舒服，但在长期看来往往会产生更好的效果。
一个令人失望的现实是：这一点可能永远不会改变。你也许会想，通过阅读这本书并认真地做里面的练习，坚定自信的回应将轻而易举地从你的口中流出。虽然听起来很诱人，但这并不是大多数人的经验。是的，坚定自信的回应会变得容易起来，而且会比以前容易得多，但美妙的坚定自信的回应可能永远不是你脑海中冒出的第一个想法，它总是需要至少片刻的思考才能成形。
选择使用哪种沟通风格在一定程度上取决于你想解决的是短期还是长期问题。在人类经验的许多领域中，即时的结果与最终的结果完全相反。例如，现在吃一袋薯片、点第四轮啤酒、和那个有吸引力的陌生人回家、去赌场度过一个晚上或在商场购买那件过于昂贵的衣服，可能会让你感到愉悦。然而，从长远来看，你可能会为高胆固醇、宿醉、离婚、空空如也的钱包或惊人的信用卡账单而深感懊悔。相反地，到健身房锻炼、点沙拉、在午夜前睡觉或坚持你的预算，可能没有即时的吸引力，但你最终会为做了所有这些事情而感到高兴。类似地，被动回避或敌对攻击也许在短期内很诱人，但从长远来看，坚定自信通常会得到回报。
让我们逐个看一下这四种风格。在阅读它们的描述时，你可能会发现自己试图找到答案，看哪一种最符合你的特点。“我是一个被动型的人吗？或者可能是攻击型？”这没关系。大多数人在沟通时都更倾向于使用其中一种风格。
但请记住，这些风格是沟通的类型，而不是人的类型。它们是策略或工具。你并非天生就是被动攻击型的个体，尽管很可能你在沟通时更经常选择这种风格而非其他风格。我们都至少在某些时候使用过这四种风格中的任意一种。在你继续阅读这本书的过程中，请尝试想想你曾经使用过每种风格的时刻。
纳迪亚看起来非常疲惫，她因焦虑和抑郁症状被建议去看心理医生，这些症状都清晰地表现在她的脸上。烦恼的人有时会戴上一副颇具说服力的坚定自信的面具，向世界展示自我，企图掩盖他们正在经历的事情。如果纳迪亚曾经有这样的面具，那它现在已经严重破裂了。
她描述了自己的生活。她在一家小会计公司做一份全职工作，并与丈夫和儿子住在郊区。她的母亲住在城镇的另一边，虽然身体健康，但需要纳迪亚照顾一切：开车赴约，决定购买什么物品、穿什么衣服，打理庭院，做家务事，等等。纳迪亚的姐妹们很少帮忙，她们批评她过多地帮助母亲，并公开指责她企图谋取更多的遗产。
纳迪亚的家并不是一个能让她逃离压力的避世之所。她丈夫的唯一贡献就是拿起一本杂志，然后阅读。她把11岁的儿子描述成她的生活乐趣，但她不禁叹息，她的其他职责意味着她不能像儿子（似乎）需要的那样把他照顾好。她得洗他的衣服，整理他的床铺，打扫他的房间，做他最喜欢的饭菜。当她不能把这些事情做得恰到好处时，他会噘嘴，对她表示失望。她能理解儿子为什么有这种反应，毕竟，照顾好儿子不是母亲应尽的责任吗？
纳迪亚的工作充满了压力。她是公司里唯一的文书助理，几乎无法应对不断涌来的工作和任务。她心怀恐惧，害怕自己不称职。她感激她的雇主还没有发现她正在苦苦挣扎的事实。每完成一项工作，他们都会再给她两项新的任务。她知道，在不久后的某一天，自己就会无法完成所有工作，他们将惊讶地发现原来她是个骗子。除此之外，他们似乎从来没有想过给她加薪。她猜想自己不配得到这样的待遇。
有一次，纳迪亚因为焦虑和挫败感而开始哭泣，她说她觉得自己的生活已经无法掌控。她希望有人能说服她事实并非如此，但奈何她是对的：实际情况真的像她描述的那样糟糕。难怪她会感到焦虑和抑郁，她已经成了世界的仆人。她从不做任何只为自己而做的事情，早已停止了自己的生活，以至于即使她有时间，她也不知道自己想干些什么。尽管她完成了大量的工作并在这个过程中培养了无数的技能，她仍然无法为自己感到骄傲，因为她私下觉得自己是一个失败者和骗子。
纳迪亚的故事是一个过度使用被动型风格的绝佳例子。她的许多问题都是情境造成的：充满了压力的工作生活、要求过高的亲戚、无法令人满意的婚姻和难以对付的孩子。然而，她对这些压力源的反应却是否认自己的挫败感，对所有问题承担个人责任，并希望事情有所好转。实际结果是，她的行为似乎让事情变得更糟。
被动型风格旨在不惜一切代价来避免冲突。人们通常会这样做：
● 顺从于别人的不合理要求。“通宵夜班？在我婚礼后的那一天？嗯，好的，当然，没问题。不，一点儿都不麻烦。”
● 跟从众人的想法。“去鲍勃的沙门氏菌小屋
吃晚饭？哦，呃，是啊，听起来是个不错的地方！”
● 不表达个人意见，除非别人先发言。“我在死刑问题上的立场……嗯，你觉得呢？对乱穿马路的行人使用死刑？哦，嗯，好吧，我同意。”
● 永远不批评或给出负面反馈。“我昨天收到了你的（两句话的）预算报告。不，蜡笔挺好的。完全没问题。”
● 避免做或说任何可能引起评论或反对的事情。“如果我穿这条裤子，没有人会注意到我。完美。我就买它了。”
使用被动型风格的结果是，我们把自己生活的掌控权交给了别人，即使我们不想这样做。
在狼群中，动物之间有一种既定的支配顺序。当两只狼相遇时，相对劣势的一只会表现得好像在说：“是的，你比我更重要。我服从你。别攻击我。”当我们使用被动型风格时，我们的行为方式就像是顺从的狼一样。我们也许会避免眼神接触，显得紧张，低头往下看，使自己变小。我们可以把被动型风格视为服从他人的一种姿态。
将这种风格称为“被动”可能会产生误导，因为它暗示这个人只是无所事事地坐着不说话。有时的实际情况恰巧如此，但像纳迪亚一样，使用被动型风格的人通常比其他任何人都更加积极——他们匆匆忙忙地奔走，比别人加倍努力地工作，不停解释自己的意图，拼命争取认可，并努力解决每个人的问题。
我们都能想到一些自己心甘情愿将主导权交给别人的特定情形。我们第一次登山时，很乐意接受专家给我们下达的指令。如果登山教练反过来问我们该怎么做，这恐怕会令人担忧。在某些情况下，采取次要或顺从的立场是没有问题的，我们可以选择使用不那么坚定自信的风格。但是当这种选择变得自动化的时候，问题就会出现。
我们总是可以选择是否以被动的方式行事。但是，我们通常没有意识到自己有这样的选择。我们跳过岔路口，甚至没有意识到还可以走不同的方向。当我们以被动的方式行事时，我们会感到无助，好像我们不能掌控自己的生活。这是因为被动行为通常源于一种信念，即我们不被允许以其他方式行事。
以下这些例子都是可能阻碍你前进的信念：
别人比我更重要。
别人有权掌控自己的生活，而我没有。
他们可以有效地做事，而我不行。
我在生活中的角色是仆人。
别人的贡献比我的更有价值。
许多情绪伴随着被动型风格：
● 对被拒绝的深度恐惧。如果你不做别人希望你做的一切事情，他们还会喜欢你吗？
● 由于对自己的生活缺乏掌控而感到无助和沮丧。心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman，1991）认为，无助感是患上抑郁症的主要风险因素。完全依赖被动型风格的人确实是无助的，因为他们无法否决别人的要求。结果，这种无助可能升级为挫败、徒劳感，甚至是全面性的抑郁。
● 对别人向你提出的一切要求都心怀怨恨。如果你发现自己认为许多朋友在操纵你、利用你，也许是你自己造成了这种局面，因为通过采用被动型风格，你实际上在鼓励他人利用你。
人们形成过度使用被动型风格的习惯往往有很多原因，通常与他们的成长环境有关：
● 有些人在极度体贴的家庭中长大。“哦，不要让简做那件事，她已经很忙了。”结果，简从来没有练习过如何说“不”。
● 有些孩子被培养出完全服从他人的习惯。虽然在童年时期服从他人可能是有用的，但成年人需要更加有选择性。
● 在一些家庭中，孩子的请求、需求或边界从来不受尊重。如果这些诉求无法实现，为什么还要尝试主张自己的权利呢？
● 在一些家庭中，坚持主张自己的权利会导致暴力。“你竟敢对我说不？我必须给你点儿颜色看看！”
● 有些人从来没有见过主张自己权利的具体表现。在成长过程中，他们只看到过攻击型或被动型的行为。如果你从未有过主张自己权利的经历，就很难想象它是什么样子的。
● 以被动型的风格行事更容易一些。顺从他人的要求比认清并捍卫自己的边界要简单。
事实证明，纳迪亚的确受到了上面列出的一些原因的影响。她在一个有专制父亲和被动母亲的家庭中长大，她的父亲要求绝对服从，她的母亲也照做了。她很少见到主张自己权利的表现。在孩童时期，每当纳迪亚试图主张自己的独立性时，她都会受到惩罚。作为大女儿，她被赋予了照顾妹妹的期望。很自然地，当她有了自己的家庭时，她也继续扮演着照顾者的角色。
被动型风格有时可能是有用的。如果消防员命令你远离着火的丙烷卡车，那么你最好乖乖听话。然而，如果顺从是唯一的选择，它通常会导致痛苦。
“无意冒犯，但你就是不懂生意。”迈克说。
我认为迈克的攻击型风格对他的生活产生的负面影响多过正面影响，他对此表示异议。迈克经营着一家汽车经销店，有大约30名员工。他穿着得体，面带自信的成功气息。但他无法掩饰的是，他正在心理医生的办公室里接受咨询，因为他的妻子下达了最后通牒，威胁要离开他。
迈克对自己的生活感到不满，但他觉得问题是由环境造成的。生意不景气，供应商不靠谱，而且根本找不到不需要一再督促的员工。因此，迈克经常在工作中发脾气。他会给员工下达各种命令，说他们不懂自己的工作。他每天会至少两次在电话里与供应商吵架，把嗓子都喊哑了，而且最近他还两次气呼呼地把重要的客户赶出了办公室。他的员工似乎行事隐秘，离职率非常高，而他也开始感到生意在逐渐溜走。
正如迈克所说，他很难将工作中的那一套留在工作场所。在家里，他的行事风格和上班时一样，用生气和苛刻的方式对待妻子和孩子。尽管他从未有过身体上的虐待行为，但好几次，他已经相当危险地接近了这种状态。当他没有大声喊叫时，他的愤怒会以其他方式表现出来。他会对某个家庭成员实行“沟通禁令”，连续数天拒绝与他们交谈。在子女的纪律问题上，他非常死板和专横。每当他表达自己的观点时，他都很无礼，摆出一副自己绝对正确的样子。他的妻子说他总是嘲讽她的意见，对她充满了不屑。
当迈克谈论他的生活时，他渐渐透露了他的恐惧。他知道他的家人已经开始排斥他，背着他进行沟通，以避免他的愤怒。他显然深爱他的妻子和孩子，但他也非常清楚世界的危险。如果他不保护他们，谁会承担这个责任呢？当他看到任何家庭成员做、说甚至想任何他不同意的事情时，他都会感到深深的不适，这就像是一种失控的感觉。如果他无法掌控局面，谁知道会发生什么事情呢？
然而，这种情形似乎不可能持续下去。如果生意没有好转，公司将会破产。如果他不改变自己的沟通风格，他也将失去家人。
迈克过度使用了攻击型风格。和大多数以这种方式沟通的人类似，他把他的行为看成对他所处情形的一种可以理解的反应——受到他的生活和环境的影响。他不太能意识到他的行为导致了他的许多问题。虽然他的沟通风格使他看起来可怕而强大，但它源自恐惧，而攻击行为几乎总是如此。迈克对他如果不能控制身边的人会发生什么样的情形深感害怕。攻击行为的目的就是掌控他的生活，但正如经常发生的那样，这种行为反而导致控制权从他手中慢慢溜走。
攻击型风格是被动型风格的反面。我们不屈服于别人，而是试图让别人屈服于我们。获得胜利对我们来说很重要，不管别人要为此付出什么样的代价。我们的目的是通过恐吓来控制别人的行为，他们的意见、边界、目标和请求都是愚蠢的或毫无意义的，或者说都是有待克服的障碍。我们是占据统治地位的狼，让别人屈从于我们的意志。
然而奇怪的是，那些大量使用攻击型风格的人通常并不觉得自己很强势。相反地，他们经常感到无助，觉得自己遭受虐待，是别人提的不合理及过度要求的对象。攻击行为几乎总是他们觉得自己受到威胁之后的结果，以愤怒的方式进行回应似乎完全合理。
从长远来看，攻击行为通常对实现你的目标不起作用，但从短期来看，攻击型风格还是具有一些优势的：
● 恐吓别人去做你想做的事可能会在一段时期内让事情得以顺利完成（尽管最终人们会对你心存怨恨，鲜有动力把事情做好，并对你几乎没有好感或忠诚可言）。
● 如果别人害怕你，他们可能会较少地提出要求（尽管他们也会较少地发出令人愉悦的邀请——如果你更加坚定自信，你可以充满信心地处理他们令人不悦的要求）。
● 具有攻击性会让你觉得自己很强大（尽管这会让别人难受，而且这种充满力量的感觉只会持续很短的时间，随之而来的通常是更多的挫败感和无助感）。
● 攻击似乎是一种很好的对过去你所遭遇的错事的报复方式（尽管它通常会引发一场不愉快的交流，导致双方都没有“扯平”的感觉，而且你的境况很有可能会比之前更糟）。
● 有时候你觉得自己需要发泄一下（尽管研究表明，从长远来看，“发泄一下”只会让你更生气，而不是减少你的愤怒情绪）。
在表现得颇具攻击性之后，拥有力量和正当理由的感觉通常会很快消退。取而代之的是伤害他人情感的罪恶感、无法更理性地处理各种情形和人际关系的羞耻感，以及降低的自尊心。有时我们会用冗长而愤怒的自我辩解来掩盖这些后果（他们真的活该，因为……），但情况通常会变得更糟，而不是更好。你和对方仍然存在意见分歧，而且现在他们十分怨恨你对他们的恶劣行径。
攻击型风格可以通过多种方式发展起来，以下只是其中的一些可能性：
● 有一个颇具攻击性的家长作为榜样。“如果你要得到什么东西，我想你就得以那样的方式表现出来。”
● 低自尊会让你觉得较小的困难也对你造成了威胁。“我无法处理这种情况，除非我通过恐吓使对方保持沉默。”
● 通过攻击行为获得你想要的东西的最初体验。“嘿，这招对妈妈管用——我应该多试几次！”
● 没有看到攻击行为的负面后果。“我很好奇为什么自从我说服她站在我的角度看问题后，她在情感层面变得那么疏远了？也许我应该再对她发发火。”
迈克的成长环境和纳迪亚的家庭有些相似：一位具有攻击性的父亲和一位被动的母亲。他承受了大部分来自父亲愤怒情绪的冲击，并以父亲对待他的方式做出回应。在父亲身边，他感到自己渺小而无能为力，他决心避免在和任何其他人相处时产生这种感觉。每当别人对他有一定的控制力时，他就感到焦虑，于是用狂怒来保护自己。供应商、员工和家庭成员都有可能影响他，所以他们每个人都是他潜在的攻击对象。
“该死，我又把它们给忘了。”艾伦说。
就像上周一样，艾伦忘了把我交给他的调查问卷带过来，而他之前说他已经填好了。没关系，调查问卷并不是必不可少的，即使没有它们，关于艾伦的情况也开始渐渐浮出了水面。
很明显，艾伦感到抑郁。同样明显的是，他对别人有一种深深的恐惧，这一点他可以承认。同时，他还对别人深感愤怒，这一点他却无法承认。
艾伦接近50岁了，是个谦逊的人，在公共部门当公务员。他讨厌给政府打工，对席卷整个部门的办公室政治气氛耿耿于怀。从晋升到重要的政策问题，再到谁得到了靠窗角落的小隔间，似乎一切都离不开办公室政治。当他在心理治疗的过程中讨论办公室的气氛时，我能明显感觉出他自己也被卷入了这场政治游戏，而且欲罢不能。有时，说到他成功进行的一些幕后操作，他甚至会面露微笑。
艾伦用非常讽刺的口吻描述部门经理，他确认自己从未向他们提出过任何问题。一方面，这根本没用；另一方面，和经理谈话时，他会变得张口结舌、语无伦次。他说，还是进行幕后操作更好，有些任务可以安全地被忽略，其他任务则可以以一种特定的方式去完成，这样一来经理就不会再给他派活儿了。此外，如果谁令他不爽，他总是可以通过和同事聊这个人的八卦来缓解自己的懊恼情绪。
然而，他的小算盘似乎并没有像他希望的那般奏效。尽管艾伦对组织的了解比任何人都多，但他还是一次次地错过了晋升机会。虽然他的一些同事因为他掌握的内部信息对他赞赏有加，但说到底，他与他们当中的任何一个人在情感层面上都不亲密，而且他对那些不肯提拔他的人一直心存怨恨。
他的私生活也不尽如人意。他在接近30岁时离婚，此后就一直单身。他深感孤独，但又害怕被人拒绝。他知道自己最好的优点之一是他那不失狡黠的幽默感，但他也知道他有时会用它来与人保持距离。他的友谊似乎都无法长久。
虽然艾伦否认自己是个特别容易愤怒的人，但他承认他对别人感到失望，也承认对发生在他身上的一些事情感到怨恨。然而，他永远无法让自己诚实地向有关人士表达内心的观点。如果他们生气怎么办？如果他们报复又怎么办？不，还是别提那些让自己沮丧的事了，守口如瓶是上策。
艾伦是被动攻击型风格的大师。他经历了强烈的愤怒情绪，但甚至对自己也很难承认这一点，于是，愤怒变成了“失望”或“沮丧”。他非常害怕直接说出自己的观点所带来的后果，因此，他很少拒绝不受欢迎的项目，也很少公开谈论自己的工作量。他实际上采取了一种间接的策略，以便他在不与人进行公开坦诚的讨论的情况下达到自己的目的。这种策略使他能够攻击他人，却不必为自己的行为负责。
顾名思义，被动攻击型风格结合了被动和攻击这两种风格的元素，攻击型风格的愤怒和被动型风格的恐惧都对它有所影响。愤怒让你想攻击对方，但恐惧却使你有所顾虑，避免直接攻击。当我们采取被动攻击的行为时，我们掩饰了自己的攻击性，这样我们就可以避免为此承担责任。可这种否认的敌意正是关键所在。
来考虑一个例子。你的雇主要求你在周五中午之前提交一份报告——尽管事实上你的工作已经超负荷了。你没有对她大喊大叫（攻击型）、熬夜完成报告（被动型）或解释情况（坚定自信型），而是仅仅“忘记”了写报告，或声称你的电脑出现了故障。你达到了你的目的，让老板感到沮丧，并且仍然可以拒绝为自己的行为负责（毕竟，任何人都可能偶尔忘记一些事情）。
下面是更多的被动攻击行为的例子：
通过在老板面前说同事的坏话来破坏他们的形象。
“意外地”把一罐油漆掉在地下室的地板上，搞得一片狼藉。
没时间完成你答应过要帮别人的忙。
约会习惯性地迟到，而且总是有借口。
当你正要去参加配偶的办公室派对时，突然感到“头痛”。
把一件家务做得足够糟糕，以至于别人因为看不下去而主动接手。
对一家企业发表恶毒的网络评论，而不是告诉他们哪里出了问题。
在所有这些例子里，你都在按自己的方式行事，但你有一个貌似合理的借口，让你可以逃避对自己的行为负责。你成功避免了与那些受影响的人发生冲突，如果他们确实来和你对质，你总是可以否认你是故意这么做的。“不，我真的很想准时，但是公交车晚点了，我也没办法。”
并不是每个错误、每个错过的约会或每次迟到都具有被动攻击的性质。有些人真的很忙，有时我们真的忘记了，有些工作也真的是出乎意料地困难。关键问题在于，在某种程度上，我们是否有意让糟糕的结果发生。
这可能很难搞清楚。我们也许认为我们的意图是高尚的，但当事情出错时，我们是否有一丝丝的满足感？我们是否经常做同样的事情，尽管它们最后总是导致对别人来说很尴尬的结果？我们是否几乎永远迟到？我们是否反复揽下那些我们应该很清楚自己永远也不会完成的任务？如果是这样，我们也许已经在不经意间使用了被动攻击型风格。
被动攻击型风格基于一种错误想法：采用可否认的攻击不必承担后果。但事实上，这样做当然需要承担后果。最终，别人会开始认为我们不可靠、不负责任、没有条理或不体贴。虽然他们可能永远无法举出具体的例子，但他们对我们的总体看法将会变差。就艾伦的情况而言，他开始离晋升的机会越来越远。虽然这种风格在短期内可能是熟悉且舒适的，但它的长期成本也可能是巨大的。
被动攻击型风格的情感后果同时结合了被动型和攻击型这两种风格最糟糕的一面。我们的自尊不断下降，与此同时，由于永远不知道什么时候会有人看穿我们的被动并和我们对质，我们的焦虑也会不断上升，我们觉得我们无法控制自己的生活。经常让别人失望可能导致我们的羞耻和内疚日益攀升。此外，愤懑也许会在我们的行为显现长期后果时悄然而至。
被动攻击型风格从何而来？通常情况下，过度使用这种风格的人同时包含了被动型和攻击型这两种风格的元素。他们经历过强烈的愤怒和对控制的渴望，但他们也害怕直接表达自己想法所产生的后果。他们公开的坚定自信或攻击行为可能使他们在过去受到了惩罚，他们也可能渴望有人来拯救自己。“如果我表现得足够无助，肯定会有人来帮我的。”
艾伦是一个大家庭里最小的孩子，他获得了父母和哥哥姐姐们的关注，但他们当中有些人隐隐约约对他的地位心存怨恨，因为他是小宝贝，理所当然地成了家里的明星。他很早就知道，如果他遇到麻烦，总有人会帮助他或接管他的问题。这在一定程度上促使他努力演戏，让自己看起来比实际情况更加无助。如果别人惹恼了他，他会在背后给他们添麻烦，或者按自己的方式行事。他的风格在孩童时期对他大有帮助，然而，当他成年后，被动攻击行为就不那么有效了。
以上的沟通风格都不太令人满意，会对我们的人际关系产生负面影响。这些风格中没有任何一种涉及公开和诚实的交流，并在交流过程中尊重每个人的愿望和渴望。当然，有一些方法可以让我们在不否认他人或自己的情况下投入一段关系，这就是坚定自信型风格的目标。
坚定自信不是一种用来实现你自己的小算盘的策略。事实上，它代表着你对自己的行为负责，你决定你将做什么、不做什么。同样地，坚定自信型风格需要你认识到别人会对他们自己的行为负责，你不会试图从他们手中夺走控制权。当我们以坚定自信型的风格行事时，我们能够坦承自己的想法和愿望，而不期望别人会自动地向我们屈服。我们对别人的感受和意见表示尊重，但并不一定采纳他们的意见，也不一定做他们期望或要求的事情。
这并不意味着我们会变得不体贴，完全不考虑别人的愿望。我们可以倾听他们的愿望和期望，然后决定是否照做。即使我们更愿意做其他事情，我们可能还是会选择满足对方，但这是我们自己的选择。无论我们什么时候顺从别人，这都是我们自己的决定。我们常常会感到无助，因为我们忘记了控制权在我们自己手里。
如果我们足够坚定自信，我们可能也会表达我们对他人行为的偏好。我们也许会笃定地请求别人用一种更友善的方式和我们说话，或者帮我们一个忙，或者完成他们承担的任务。但我们同时也承认，是否真正去做这些事情取决于他们自己——事实也确实如此。
坚定自信的技巧很难掌握，我们中的许多人在成长过程中都没有学会有效地使用它们。此外，坚定自信有时与我们受到的诱惑背道而驰。有时我们想让别人听从我们的命令，有时我们又极度害怕冲突。坚定自信可能意味着我们要抑制平时自动化的处事方式，这不会轻易实现。
那我们为什么还要追求坚定自信呢？因为它有很多好处：
● 它使我们可以在与他人相处时减少冲突、焦虑和怨恨。
● 它使我们可以在他人的周围放轻松，因为我们知道自己能够较好地处理大多数的情况。
● 它有助于我们关注当前的情况，而不是用来自过去的怨恨（“这就像你那次……一样”）或对未来不切实际的恐惧（我不能屈服，这会开创一个糟糕的先例……，如果她把这理解为……怎么办）污染我们的沟通。
● 它使我们在不践踏他人自尊的情况下保持我们自己的自尊。虽然这会允许别人爱想什么就想什么，但它也往往会建立起他人对我们的尊重。
● 它通过减少我们在达到别人的标准方面的尝试和减少我们对认可的需求来增加我们的坚定自信。
● 它承认别人有过自己生活的权利，结果是他们对我们试图控制他们的怨恨也随之减少。
● 它让我们掌控自己的生活，而不那么无助的感觉可能会减少抑郁的发作。
● 它是唯一能让我们和别人完全融入彼此所处的这段关系的策略。
这是对坚定自信型风格相当简短的描述。你可能会问，难道不应该讲得更清楚一点儿吗？嗯，没错，这是本书剩余部分的主题。
有些人认为坚定自信型风格是介于被动型和攻击型风格之间的中间地带。换句话说，坚定自信型比被动型多一些攻击性，但比攻击型多一些被动性。
这让一些人担心，当他们试图变得更加坚定自信时，他们可能会过度行事。也许他们会变得过于具有攻击性（如果他们曾经过于被动），或者过于被动（如果他们曾经颇具攻击性）。这也让他们不禁好奇被动攻击型的风格处在什么位置。
这里有一个更好的看待这个问题的方式（见图2-1）：
如该图所示，被动攻击型风格是被动型和攻击型风格的结合体。坚定自信型风格位于其他风格之上，旨在反映这样一个事实：它通常是最有效的，而且与其他风格截然不同。正如我们将在第4章里看到的那样，区分坚定自信型风格的一个要素是，其他的三种风格都包含对威胁的感知，而坚定自信的立场则不涉及这一点。
图2-1 四种沟通风格之间的联系
通常我更愿意让步，保持和平，避免冲突。不过，有时我受够了，会变得具有攻击性。这说明我是被动攻击型吗？
我说过，这些风格并不是性格类型，但我们中的许多人发现，其中一种风格是我们的默认态度。然而，有些人注意到，他们在被动型和攻击型的风格之间来回转换。大多数时候，他们把自己的意见藏在心里，表现得很被动。偶尔，他们也会爆发出攻击性。在某种程度上，这是正常的，我们大多数人至少在某些时候会使用所有风格。但有些人发现，他们在被动型和攻击型之间有规律地来回摆动。
展现出这种交替风格的人并不属于被动攻击型。被动攻击型风格需要同时具有被动性和攻击性。例如，迟到并抱怨交通堵塞意味着你既给对方带来了不便（攻击性），同时又避免对自己的行为负责（被动性）。
在被动型和攻击型之间来回摆动的人的主要问题是，他们通常过度使用被动型风格。他们习惯以避免冲突的方式行事，并迟早会感到沮丧，这是被动行为的正常结果。沮丧感不断累积，直到他们再也无法忍受为止。可以说，最后一根稻草压垮了骆驼，于是他们爆炸了，他们来了一次极具攻击性的大爆发，看起来就像是闹脾气。然后他们又回到被动状态，直到下一次爆发。人们开始将这些人视为定时炸弹。你可能读过关于这种模式的极端例子的新闻报道：“他一直是一个如此安静、孤僻的人。这种极端行为看起来太不符合他的性格了。”
对于那些经常在风格之间来回摆动的人而言，解决办法和过度使用其他非坚定自信型风格的人是一样的：学习更好的坚定自信技巧。如果这些人能变得更加坚定自信，他们就会感到更少的沮丧和无助。压力不会累积到上面描述的那种程度，他们也不会达到爆炸的地步。当然，进行一些压力管理和愤怒控制的训练肯定也没坏处。
还是那句话，大多数人会使用所有的风格。你已经展现出了坚定自信型的特征，以及攻击型、被动型或被动攻击型的特征。但是，你使用其中一种风格的频率可能远高于其他风格，是哪一种呢？
为了让你对这个问题有所了解，请参考下表（见表2-1）。该表格有四列，每一列对应一种风格；有五行，分别代表了与每种风格相关的行为、非言语风格、信念、情绪和目标。
表2-1 常用沟通风格
在每一行中，请在描述你的常用风格的那一列上打钩（或者把它记录在你的笔记本里）。完成后，看看哪一列的钩最多。虽然这不是一个正式的心理评估，但有着最多钩的那种风格十有八九就是你最常使用的风格。
□ 被动型。 更好的坚定自信技巧可能正是你所需要的东西。你最好特别关注第4章到第7章的内容，这一部分探讨了做出坚定自信行为的一些障碍。你可能对坚定自信有一些负面的看法，而这些看法也许正限制着你的发展。
□ 攻击型。 这本书也许对你很有帮助。关于容忍差异和允许别人控制他们自己的行为的内容（第3、6、7和15章）可能尤其重要，请特别留意关于愤怒的内容（尤其是第4章）。
□ 被动攻击型。 你也许有能力追求自己的需求和兴趣，但你很难对此敞开心扉。这种困难可能源于你对冲突的恐惧，关于公开表达你的意见（第9章）、说不（第14章）和处理冲突（第16章和第17章）的内容可能对你而言特别有价值。
□ 坚定自信型。 太好了，如果这个练习是准确的，你可能已经在大部分时间里使用了你的坚定自信技巧。当然，我们每个人都可以学会更多的相关内容，在你阅读这本书的时候，试着找出那些仍然给你带来麻烦的技巧，把你的努力集中在这些方面。
让我们回顾一下在被动型、攻击型和被动攻击型风格这些部分的开篇处介绍的三个案例。他们中的每一位都做出了个人承诺，要学习更好的坚定自信技巧。没有人觉得这项任务容易，但每个人都觉得它很有价值。如果你在他们的历史中看到了自己的缩影，或许你也会在他们的旅程中看到你未来的缩影。
纳迪亚相信她所面临的问题就在她的身边。她的家庭和工作对她的要求实在太高了，高到她认为自己就是问题所在，一切都只是因为她不够好。她觉得自己一直如此。
她的沟通风格可能会导致她生活中的一些痛苦情形，这对她来说是一个全新的想法。然而，在她仔细回顾每一种沟通风格后，她毫不费力地找出了自己最常用的一种：被动型。有一段时间，纳迪亚差一点儿要把这个发现作为破坏她自尊的又一种手段。“我不仅有这些问题，而且都怪我不好，是我亲自制造了它们！”
然后纳迪亚开始意识到这种风格是从哪里来的。作为一个大家庭中的长女，在她父亲病重期间，由于母亲不得不照顾他，纳迪亚自然承担起看管妹妹的责任。她把维持家庭秩序看成她的工作。她记得她有一次告诉母亲，自己想和男朋友出去约会。精疲力竭的母亲怒气冲冲地说纳迪亚根本不在乎父亲的生死。从那以后，为自己做事在纳迪亚眼中似乎就成了不可原谅的行为。这种情况在她结婚后有所改善，但渐渐地，她又恢复了以前的风格，承担越来越多的责任，并且越来越少地表达自己的想法。
纳迪亚从改善她和母亲的关系开始努力。通过观察两人之间的谈话，纳迪亚惊讶地发现，母亲很少要求她做任何事。母亲只会提一些需要做的事，接着，纳迪亚就会主动去做，从来不等母亲开口请求。她下定决心，自己要做的第一个改变就是停止自告奋勇。她会先等母亲提出请求。起初，母亲的暗示变得越来越明显，然后，她果然提了一些请求，但比纳迪亚预料的要少。她的母亲开始为自己做一些事情，并报告说她试着更频繁地和别人接触。纳迪亚不禁怀疑她当初的一些“帮助”是否在实际意义上破坏了母亲的坚定自信和为自己做事的能力。她决心继续照顾母亲，但仅限于在母亲真正需要的水平上。
在工作中，纳迪亚记录了她的具体任务，并惊讶地发现她实际上干了那么多活儿。她意识到，无论她变得多么高效，她都不可能完成所有的事情。她通过要求那些给她布置工作的人确定每项工作的优先级来启动改变的过程，这一招没有成功，每件事都被赋予了最高的优先级。于是，她开始预估自己什么时候能完成每项任务。如果有人反对，她就建议提升某项任务的优先级，把它排在同一个人布置给她的其他任务之前。她的雇主开始发现她的工作确实多到令她应接不暇的程度。最终，她要求召开一次会议来回顾她的工作，并在会上提出了自己的担忧。她以为自己会立刻被解雇，但这并没有发生。在有了更好的沟通和来自她的清晰反馈之后，情况开始好转起来。
和儿子在一起的时候，纳迪亚开始意识到，作为一位母亲，她的任务不仅是提供支持，还要为他成年后的独立生活做好准备。一味迎合他、不立任何规矩、接受他所有的要求和批评是无法实现这一点的。于是她不再替他收拾床铺。当他批评她时，她努力不让自己屈服或为自己辩护。她在地下室里放了一个盒子，并宣布她会把在地板上找到的任何东西或其他摆放不当的东西收拢到这个盒子里。起初，她的儿子被激怒了，变得更加混乱。然而，渐渐地，他开始记得收拾自己的东西，于是纳迪亚相应放慢了他的东西消失到地下室里的速度。
纳迪亚列了一张所有需要定期做的家务的清单，并召开了一次家庭会议，就合理的责任划分征求意见。她的儿子建议他负责自己铺床（这本身就是一个惊喜），她则应该处理其他的一切。她说这对她而言似乎不公平。他不情愿地同意再承担一些任务，但很快就把它们抛到了脑后。纳迪亚成功地阻止了自己代表他去完成这些任务的行动，并按照约定停止了制作甜点和购买零食的行为。慢慢地，摇摇晃晃地，事情开始步入正轨。
她的丈夫也以同样的方式做出了回应，先是不情愿地同意在家里承担更多的家务，接着忘记付诸行动，然后逐渐开始做一些事情。这并不完美，家庭也因此经历了一段紧张的时期。让纳迪亚吃惊的是，紧张气氛竟然逐渐消退，一家人开始比以前相处得更好了。她整理了一些之前没有精力去追求的个人兴趣，并开始沉迷于其中。她觉得在过了很长一段时间之后，她终于找回了自己的生活。
在心理治疗结束时，纳迪亚还没有掌握完美的坚定自信技巧。但她并不需要它们达到完美的水平，它们已经可以发挥相当好的作用。随着不断练习，她也继续保持进步。
只要迈克把注意力集中在他对工作或家庭的愤怒和沮丧上，他就无法解决真正的问题。一旦他开始看到隐藏在愤怒背后的恐惧（对失去家人和事业的恐惧，对孑然一身的恐惧），他就可以更清楚地看到自己需要做什么。他把自己和他人之间每一次攻击型的交流，包括即时和长期的影响，都通过坚定自信记分板（见第1章）记录下来。他意识到他一直以来都是对的，他的攻击型风格确实奏效，它能在短期内让事情顺利完成。但是，当他审视这种风格对自己的情绪、对他人的情绪以及对他的家庭和事业的长期影响时，他意识到他的攻击型风格可谓严重失败。
迈克不可能一夜之间改变自己的风格。他首先试着减少饮用咖啡，并定期做放松运动。然后，他确定了几个特定的供应商来尝试一种新的沟通风格。起初，他主要通过书信和电子邮件与他们沟通，这使他能够在传递信息之前思考他要说什么。他觉得自己似乎只是在压抑愤怒，假扮“友善”。但他注意到，这种新风格和他的咆哮一样有效，而且他在事后不会感到那么尴尬或内疚。接下来，他专注于改变与几名员工之间的沟通风格，并取得了积极的效果。几个星期之后，迈克开始注意到那些供应商和员工实际上表现得比以前更好。围绕汽车经销店的紧张气氛开始稍稍缓解，他在工作中甚至有过一些享受乐趣的时刻。
当开车回家时，迈克会在车库里多停留一会儿，坐在车里做一个简短的放松练习，然后再进家门。他觉得这就像是在他的工作和家庭生活之间的一个标点符号，能让他更好地把这两者区分开来。他要求家人在他回家后至少15分钟内不要让他处理任何问题，而他能够向他们承认，正是因为他经常感到紧张，他才需要这样的空间。他的坚定自信记分板揭示了那些容易引发他对妻子和孩子的愤怒情绪的问题。当这些问题出现时，他会在回应之前先休息一下。他的家人取笑他绕着街区散了那么多次步。
事情不是一夜之间改变的。迈克和他的妻子参加了几次联合心理治疗，在此期间，他们练习了特定的沟通技巧。在其中一项练习中，他的妻子会表达一个她知道他不认同的观点，而他会慢慢地、痛苦地、逐字逐句地组织自己的回应（包括反思式倾听和不带攻击性地陈述自己的观点），其间不可避免地出现了许多失误。在他练习新技能期间，他的妻子暂时充当家里唯一的管教者。他努力阐明自己对孩子行为的标准，一家人聚在一起讨论他们所同意的标准，并提出如果违反规则将会产生的具体后果（不包括大喊大叫）。渐渐地，迈克被重新带回管理家庭事务的过程中，和妻子享有平等地位。
迈克长期以来一直依赖攻击型风格，以至于他害怕自己永远无法改变。他没有想到的是，这种坚定自信型的新风格会给他带来回报，帮助他继续努力下去。家庭变成了他享受的地方，他的工作也得到了改进。之前那种一切都在溜走的感觉开始消退。
艾伦占据主导地位的被动攻击型风格已经变得如此自动化，以至于大多数时候，他根本没有意识到自己在做什么。这种风格可以对他人隐藏攻击性，但它同时也可以蒙蔽自己。通过阅读关于被动攻击型风格的文献，并坚持使用坚定自信记分板，艾伦意识到他确实试图在不被发现的情况下攻击他人。他觉得这种行为实在不地道，有些令人沮丧。
和纳迪亚类似，这段经历有助于艾伦思考他的沟通风格从何而来。在他的童年时期，有几次他表现得具有攻击性，结果受到了严厉的惩罚。作为同年级里年龄最小的孩子之一，他在学校经常被人欺负。他既感到愤怒，又恐惧遭受更多的攻击，这促使他找到一种同时表达这两种情绪的方法。他成了一名非常有趣的讽刺家、班级小丑，擅长在幕后操纵世界。他看到了自己行为的原因，也开始看到它产生的影响。
对艾伦来说，克服被动攻击型的风格意味着既要变得坚定自信，又要放弃间接控制他人的行为。艾伦对坚定自信技巧可能产生的效果深感担忧，然而，他对生活的不满使他能够克服这种勉强心态。他开始在安全的、相对不那么重要的情境下表现得坚定自信，比如请求供应、和主管讨论小问题、和同事清晰地沟通，等等。尽管有一些不尽如人意的结果，他还是收获了足够的成功，让自己有动力继续前进。他开始觉得在工作时更放松了。
“放弃”意味着在办公室政治中扮演不那么核心的角色，且不去试图控制他人。他退出了几个委员会，并明确了一些他不参与八卦讨论的问题。渐渐地，其中一些问题对他来说似乎不那么重要了。有一段时间，他担心自己“失去了优势”，但其实他的工作表现正变得越来越好。他试着拒绝那些他知道自己永远不会去完成的任务，并尝试履行他已经接受的义务。尽管情况有所改善，他还是意识到自己不喜欢在大型政府办公室工作，于是开始考虑转行。
对于艾伦来说，在社交场合练习坚定自信技巧相对更困难，因为他几乎没有社交生活。他加入了一个本地的徒步旅行团体，这使他有机会沿着小径和他人进行社交。他尽量不让自己在任何人的背后说他们的坏话。他的幽默感是他的一个主要优势，但他努力不把它用作武器。他开始感到不那么孤僻了，在心理治疗结束时，他有了几个朋友，并准备开始重新约会。
隧道的尽头出现了亮光。
现在请花点儿时间来探索你把这本书拿在手里的原因。基于你已有的对坚定自信的了解，你认为自己在这方面的技能如何？
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你在坚定自信方面永远无法做到完美。没有人做得到。幸运的是，你不需要完美。简要列出三种你希望在生活中出现的自己更加坚定自信的情形。
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（3）__________________________
现在，花点儿时间完成下面的句子。你可以直接把答案写在这里，也可以写在你的笔记本里。这个练习可能会向你展示你应该把精力集中在哪里，以及在通往更加坚定自信的道路上，你的个人障碍在哪里。
当发生以下情况时，我最被动：
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当发生以下情况时，我经常变得具有攻击性：
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关于坚定自信，我最大的恐惧是：
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在我的生活中，让我觉得最难做到坚定自信的两个人是：
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当发生以下情况时，我已经相当坚定自信：
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当你考虑接下来三章所涵盖的影响坚定自信行为的障碍时，请记住这些答案。