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这些年，不止一位父母对我提出过这样的问题：“张老师，为什么再难管教的孩子遇到你之后都可以变得懂事？为什么那些不愿和父母沟通的孩子却愿意对你敞开心扉？你究竟有什么魔法？”其实，我并没有什么魔法，也没有太多过人之处，仔细想来我和其他父母唯一的不同应该是我愿意百分百地接纳孩子。
“接纳”听起来是一个消极的词语，这代表无论好坏我们都要接受。但对于父母而言，这绝对是一个积极的词语，“接纳”代表父母可以看到、认可孩子的不完美，之后客观、有针对性地实施教育。
很多父母对“接纳”一词存在误解。试问， 我们真的百分百接纳了自己的孩子吗？ 你有没有在孩子无故哭闹时生过气？有没有因为孩子成绩长期垫底而感到羞愧？有没有打着“为孩子好”的旗号让其成长不堪重负？
这些经历恰恰代表我们没有百分百接纳孩子的缺点和不足。相信有些父母会反驳，我希望自己的孩子更加“完美”，这有什么错呢？这不正是父母的责任吗？没错，让孩子成长得更“完美”的确是父母的责任，但问题在于很多父母在按照自己的“完美”标准来看待孩子，而不是让孩子长成其最完美的模样。
在《觉知的父母》中我分享过这样一段经历。2020年时，一位好友带着儿子来我家做客，我与这位好友相识多年，关系亲近。不过这是我第一次见到他的孩子，主要因为我们生活在不同的城市。
朋友这次到访的目的我早已清楚，因为他曾多次向我提起自己和出国留学的儿子的关系越发紧张。孩子在出国留学的三年时间里，未曾主动打来一个电话，哪怕自己主动问候，也会被孩子嫌弃啰唆、麻烦。因此，在孩子回国后他第一时间将其带来向我求助。
我还记得这个一身潮牌、打扮时尚前卫的海归少年来到我家时带着一副拒人千里之外的表情。进屋后他倒也没有客气，而是直接坐在我家的沙发上，戴着耳机，听着音乐，连招呼都没有打一声。
朋友在一旁向我诉苦。他和妻子对孩子可谓百般呵护，因为儿子是独子，所以多年来两人对其寄予极高的希望，同时也宠爱有加。但不知从何时起，孩子与自己和妻子变得越发疏远，无论自己和妻子如何付出，孩子却熟视无睹。
听到这里，我没有着急打扰这位少年，而是和他父亲认真聊起孩子的成长经历，在这一过程中我逐渐发现了一些问题所在，同时为朋友的儿子感到惋惜。随后，在征得二人的同意后，我对这个少年进行了一个简单的天赋测试——虽然他不太感兴趣，但出于礼貌还是选择了配合。在拿到测试结果时，这个少年的眼神中多少带有一些期待，朋友则是焦急地询问结果。看到两人的态度我不由叹了一口气，朋友的表情十分紧张，而这个少年则是淡淡地看了我一眼。
直到我说出“孩子，你是个天才啊”，他才用狐疑的眼光看向我，并慢慢摘下耳机问道：“你说什么？”“我说你是一位音乐天才。”少年听到这句话瞪大了眼睛，片刻后眼角流下了眼泪。
一时间，朋友感到莫名其妙，在旁边不知所措，但我非常清楚出现这一状况的原因。这个少年的测试结果显示，其音乐天赋远超常人，只不过缺乏系统的教育与引导，令人惋惜的是孩子已经错过了最佳培养时期，而这正是父母的“杰作”。
原来，这个少年自幼酷爱音乐，且天赋异禀，在小学一年级时钢琴已达10级水平。朋友二人担心音乐影响了孩子的学业，毅然遏制了他的音乐梦想。孩子当时年幼，按照父母规划生活的前几年还未曾有太大变化，但随着年龄的增长，孩子的自主意识越来越强，他发现父母并不认可自己的音乐之路，他也曾尝试与父母沟通，但都被父母以音乐领域出路少为由否定了孩子的观点，并且以“我们要对孩子的人生负责”的口号彻底终止了这一话题的讨论。就这样，这个少年对父母的不满也不断增加，出国留学后与父母更是形同陌路。
这种情况在现代家庭中时有发生，很多父母善意决策的背后实质是对孩子的不接纳。这也是很多父母的教育思维现状，因为很多父母喜欢在知识领域寻找孩子的优点，却忽视了孩子的真正特质。我承认这类家庭教育的失误并不是父母教育思维的错误，而是受“以学习成绩评定孩子优劣”教育思想的影响。所以我才会不断强调，每一个孩子都有其独特的天赋，父母的责任是发现、强化，以及百分百地接纳这些天赋，如此我们才能够真正将孩子培养成属于他的完美模样。
在遇到与孩子沟通不畅的情况时，我们是否百分百接纳了孩子？还是只认可了他们在某一领域的优点，对其他特质选择了忽视，对孩子的缺点选择了责备？
2019年的全国两会上，民进中央提交过一份《关于进一步促进家庭教育发展的提案》，这一提案中有一项重要的调查数据：我国68%的父母对孩子的教育感到“比较焦虑”或“非常焦虑”。而北京大学的苏彦捷教授也曾表示，在现代家庭教育中有很多通行的教育方式正在违背孩子健康成长的心理规律与教育规律。其中最突出的表现就是，家庭教育重智轻德，以知识本位为背景，这使得很多父母无法百分百接纳自己的孩子。因为接纳孩子的不足和缺点就等于在起跑线上认输，所以很多父母选择为孩子早早报补习班，代劳一切生活事项，只求孩子在知识领域快速成长，扼杀孩子其他方面的正常发展。
换位思考，如果我们是孩子，在这样的家庭教育氛围下成长，又有多少主动和父母沟通的欲望呢？当我们发现父母只想听他们想听的话，禁止我们正常表达自己，对学习之外的一切毫无支持意愿，对我们的缺点严加管教时，我们会不会逐渐疏远对方呢？
我还记得曾有一位多次离家出走的学员这样说过，“我觉得和父母相处太累，还不如和同学在一起。”当我问及原因时这位学员说道：“他们永远听不懂我想说什么，而且动不动就要受到惩罚。有一次，我和我妈说，上课时同桌给我讲了一个笑话，我觉得非常好笑，现在我讲给你听。可笑话还没有讲呢，我妈就对我一顿批评教育。说我上课时不认真听讲，难怪英语成绩总不理想。听完这句话之后我都不想再上英语课了。”
这位学员道出了很多孩子的家庭现状，也揭示了许多父母的亲子沟通习惯。我们是否想过，其实这个笑话只是孩子学习之余的一点放松，并不是学习成绩不理想的根本原因。而孩子刚刚开口就收到了提醒和打压，他们又如何向父母敞开心扉？
我希望父母重新思考一下何为“百分百接纳孩子”，我们是否在“百分百接纳孩子”的前提下与其进行沟通。我有几点建议，相信这些建议能够有效改变我们的家庭教育观念，以及亲子沟通方式。
为人父母极为不易，我们要在生活、工作中付出大量精力，同时还要照顾好家庭，这一过程非常辛苦，这也导致我们在家庭教育中越发急躁。恰恰在这种情况下，我们需要学会百分百接纳自己，接纳我们做父母的不足之处，接纳自己的能力有限。当我们接纳了自己的不足后，就能够有效控制自己的情绪，减少亲子沟通过程中的烦躁与急迫，同时还能够培养出更多同理心，来体谅孩子的辛苦，认可孩子的不足。
在这里，我与各位父母分享一个英国儿童心理学家温尼科特提出的一种家庭教育观念，我认为这一观念能够改善父母过于内耗的情绪，同时学会更好地接纳自己的孩子。这一观念是，相比100分的父母和0分的父母，60分的父母刚刚好。因为60分的父母不焦虑、不慌张，不会对孩子放任不管，也不会过度保护，让孩子变得高分低能。60分的父母能够最大限度地接纳孩子，让孩子充分发展自己的天性，60分的父母最善于与孩子沟通，他们能够真正了解孩子的内心需求。
人无完人，何况是成长中的孩子。千万不要认为父母的职责是改正孩子的缺点，其实父母的职责是引导孩子认识自己的缺点，然后自行改正。父母通过语言、行为对孩子缺点的纠正很多时候会被孩子视为暴力行为，这会导致家庭关系越发紧张。父母在发现孩子缺点时应及时调整自己的心理，不要过于急躁，更不要有针对性地批评。因为缺点的弥补、错误习惯的改正并非一朝一夕之功，如果父母时常指责孩子的缺点，总是抱怨孩子的不足，那么孩子便会开始隐藏自己，远离父母。相反，我们需要站在接纳的角度给予长时间的鼓励，逐渐帮助孩子自己纠正错误，这样才能够达到教育目的。
很多人把“百分百接纳孩子”和放纵混为一谈，甚至在孩子出现品德问题时选择置之不理。这不是“百分百接纳孩子”，而是过度溺爱。这类父母长期沉醉在“好父母”的自我欺骗中，缺少了对孩子的必要约束与指正，而忽视孩子缺点只会造成成长的扭曲，这样的亲子沟通同样是在违背家庭教育的初衷。
百分百接纳孩子不是教育观点的转变，而是教育过程的优化。其中，最主要的方式就是改变我们的沟通方式。这意味着我们需要积极倾听孩子的想法，在亲子沟通时避免立即评判或批评。鼓励孩子探索自己的兴趣，在孩子犯错误时，以理解和支持的态度帮助他们学习和成长。同时在日常互动中不断地展现对孩子个性的欣赏和尊重。这一系列沟通方式的改变才是我们百分百接纳孩子的作为，而在这一过程中，我们也能够用更轻松、更愉快的方式提升家庭教育的效果。