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杀人不偿命的半期考终于过去了。
“呜呼——”阿朗、小屁孩、我拿着分数单仰天长啸。
论实力单挑的话，我们肯定死翘翘。但是三个臭皮匠，顶个诸葛亮——
“耶！”我们居然全都pass了！
“哈！老天有眼啊！”阿朗仰天大笑。
“轰！”天空没来由地打下一个晴天霹雳。
小屁孩文绉绉地说，“打雷，就是上帝的哈欠！”
“上帝果然有眼，听，这不放了个响屁了吗？”阿朗的想象力真要气死爱因斯坦。
淅淅沥沥，窗外开始下起美妙的小雨，上帝都被我们的成绩感动了。
斜风，细雨，不须归。
我们一行到了温泉路的一家卡拉OK喝酒k歌。
“我爱台妹台妹爱我
对我来说林志玲算什么
我爱台妹台妹爱我
对我来说侯佩岑算什么”……
阿朗这个天杀的麦霸，用他狼嚎般的鬼叫折磨着我和小屁孩不堪一击的听觉系统。
“老大，可不可以轮流坐庄啊！”我捂住耳朵讨饶。
我一直喊了一百零八遍，阿朗发觉自己口渴才主动让贤。
“朕退位。”阿朗悻悻地把麦克风交给小屁孩。
我和阿朗坐在沙发上，他一口气喝光了三听蓝带，然后认真地对我传授他的“把妹十大忌讳”。
“世界上的女人只有两种！”阿朗总结。
“哪两种？”我问。
“能泡的和不能泡的。”
“哪个能泡？哪个不能泡？”小屁孩追问。
“一，恐龙不能泡！”
“为什么？”
“生出来的下一代影响市容！”
“明白！”
“二，橡皮泥的女人不能泡！”
“为何？”
“连上厕所她都要在外面蹲着，你还有机会扩大战果吗？”
“知道！”
“三，朝三暮四的女人不能泡！”
“为啥？”
“否则绿帽会叠到喜马拉雅山那么高。戴高乐先生，你要乐意戴，我不反对！”
“懂了！拿破鞋将军！”
“四，喜怒无常的女人不能泡！”
“怎么了？”
“从赤道一下嗖地飞到南极，你不冰火两重天，我自剥人皮当灯笼！”
“有道理！”
“五，爱慕虚荣的女人不能泡！”
“原因？”
“当万贯家产拜金完，她先卖自己再卖儿，趁你睡觉偷个肾！”
“可怕！”
“六，自命清高的女人不能泡！”
“啊哈？”
“当你想脱她衣服，她还要你说一百遍我爱你，你的前列腺受得了吗？”
“没门！”
“七，贞节牌坊的女人不能泡！”
“动不动就演一出殉情苦戏，情圣这辈子你还想混吗？”
“我闪！”
“八，女强人不能泡！”
“理由？”
“她会把上床的时间精确到秒，然后提醒你战斗性能有所降低。”
“嗯哼。”
“九，有夫之妇不能泡！”
“Why?”
“拜托了老兄，婚外恋这么土的情节不要啦！破坏人家美满家庭，你还有良心吗？”
“Understand!”
“最后一条，十，卖拉面的女人不能泡。”
“没天理啊！所有的职业都是平等的。前面都懂，第十条为什么卖拉面的女人不能泡啊！”
“你猪头啊，卖方便面的女人才能泡的嘛！”阿朗砸了我一个爆炸栗子头，“自罚三大杯！”
“听君一席话，胜读十年书。莫某自该浮白三大碗！”我认了，咕咚咕咚喝了个底朝天。