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遭遇父母离婚对青少年来说是痛苦的，这一点没有必要否认。但越来越多的研究发现，生活在不幸福的家庭中对幼儿和青少年的伤害比生活在离婚家庭中更大。当父母不断地争吵或陷入冷战时，没有人会受益。父母处理离婚和离婚后的生活的方式会对青少年产生截然不同的影响。
刚刚离婚的父母会被烦恼所困，他们通常没有很多时间陪伴孩子，对孩子的需求不那么敏感，也缺乏足够有效的管教手段。如果离异家庭的孩子留下了持久的心理创伤，那是因为得到父母的关爱减少了，而非离婚本身造成的。为了孩子，父母应该：
诚实地与孩子讨论离婚事宜；
不让孩子参与婚姻纠纷；
一定要让孩子明白，离婚只是因为父母感情破裂，不是因为孩子；
父母将继续参与孩子的生活。
这些措施将有助于缩短父母离婚的不良影响持续的时间。
你应该如何告诉孩子你将要离婚？你应该什么时候告诉他们？又该怎么说呢？
提前告知孩子 。即使他们早就怀疑你们相处得不好，可能会分道扬镳，他们也需要时间来调整。如果你和配偶还住在一起的时候就告诉他们，他们将有机会通过日常体验让自己相信即将分开的父母对他们的爱。对青少年来说，告诉他们的最佳时间，是在你们已做出明确的离婚决定，并且已经就监护权和未来的生活安排达成一致之后。我强调的是明确性。大多数夫妻都会经历不止一轮有关离婚的决定，然后试着解决婚姻关系中的问题，让你的孩子经历这些漫长的变化是残忍的，也是不必要的。同时，如果很明显你们已经在与律师会面，决定财务、房产、抚养权等的归属，那么让孩子蒙在鼓里是错误的。然而，如果家里有年幼的孩子，你应该等到你们中的一方计划搬出去之前的几周再告诉他们。小孩子对时间只有模糊的感觉，如果从宣布离婚到彻底分开之间的时间拖延了好几个月，他们可能会认为你已经改变了主意。
如果孩子直截了当地问你是否打算离婚，你该怎么办 ？除非你心意已决，否则我建议你告诉孩子：“我们遇到了困难，但我们正在努力解决问题。”孩子需要知道，人们之间发生争吵是正常的，即使是在他们相爱的情况下。这并不意味着你们可以在孩子面前打斗、撕扯，就像你们不会在朋友和邻居面前那样做。但孩子能够察觉到你们在争执。否认这一点会削弱他们对你们诚实度的信心。
一起告诉孩子离婚的消息 。当父母中的一方负责通知孩子时，这意味着另一方已经脱离了这个家庭。事实上，夫妻双方一起告诉孩子会让他们放心，你们两个人将来仍然是他们的父母。而且你们应该同时通知家中所有的孩子，即使他们年龄相差很大。与每个孩子单独进行沟通会营造出一种保密的氛围，让人怀疑你隐瞒了什么。现在，孩子比以往任何时候都更需要知道他们可以信任自己的父母。你们可以之后再单独回答个别孩子的提问。
解释你们离婚的原因 。青少年有权得到诚实的答案。即使是小孩子也能看穿半真半假的事实，更不用说完全的谎言了。离婚不是破坏孩子对父母信心的时候。不要谈论残酷的细节，只要告诉他们真相，即使这很伤人。比如，“妈妈爱上了别人”“爸爸和妈妈经常吵架，无法继续住在一起”“爸爸有需要自己解决的问题”都是合适的。尽量避免指责和愤怒的声讨。比如，“你妈妈和吉米的爸爸搞在一起了”“你爸爸是个酒鬼，我再也受不了了”都不合适。最普通的说法可能是，你们曾经相爱，但现在已经分开了。知道他们是父母爱情的结晶对保护青少年的自我价值感很重要。或者可以这样说，你们认为彼此是对的人，但犯了一个错误。让青少年学会了解自己的父母并非完美，有时也会犯错，对他们而言也是成长的重要组成部分。
尽可能多地告诉孩子未来的生活安排 。他们将住在哪里，与父母中的哪一方住在一起，另一方将搬到哪里，以及他们何时能见到搬走的那一方。不要用细节淹没他们，而是帮助他们在脑海中形成一幅未来的图景，让他们放心他们的物质和精神需求会得到满足。例如，孩子可能想知道离婚会对他们的大学计划产生什么影响。
你们对即将到来的离婚的第一次讨论不会是唯一一次。第一次讨论的一个主要目标是营造一种开放交流的氛围。你们的孩子应该觉得他们可以提出任何他们想知道的问题，而且你们会尽可能诚实地回答他们的问题。
青少年一开始感到愤怒、困惑、焦躁甚至沮丧是很常见的，也是很正常的。很难准确判断某个特定的青少年会有什么反应，但有以下这些可能。
一些青少年往往会以自我为中心（参见第七章）。他们有可能会认为离婚是你们针对他们做的事情，而你们怎么敢扰乱他们目前的生活！但是，对要搬出去的那方家长生气是很危险的，因为他们彼此可能从此不再相见了。对与他们一起生活的这一方家长感到生气也很危险，因为负责养育他们的父亲或母亲也可能会抛弃他们。因此，他们可能会以间接的方式表达自己的愤怒。一些青少年使用否认的方式：他们专注于户外活动，表现得好像什么都没发生。原因不是他们不在乎离婚，而是他们太在乎了，他们无法处理自己的感受，所以只能压抑自己。
一些青少年的行为表现会退回到幼稚、不成熟的状态（心理学家称之为“退行”），他们会无意识地试图回到你和配偶还在一起的时候，从而让他们确信自己会得到照顾。例如，青少年可能会出现头痛或胃痛，以此作为留在家里不上学、上床睡觉和接受照顾的借口。不过，有心身障碍的青少年可能不是故意装病，他们可能真的感到发烧和不舒服，尽管他们的身体没有任何问题。
一些青少年通过冒险或行为出格来表达愤怒。例如，他们可能会以“我做给你看”的精神选择离家出走，这会给他们一种掌控一切的错觉：要离开家的人是他们，而不是父母。实际上，他们是在惩罚父母，因为他们唤起了父母同样的感受——感到威胁和不安全。离家出走并不是青少年对离婚的常见反应，但有些人会做出过激的行为。青少年可能会醉醺醺地回家，把香烟和避孕药放在你肯定会找到的地方，或者开始和一群你不喜欢的人在一起，所有这些都是为了测试你对他的关心程度。
悲伤也是一种常见的反应。这些青少年正在经历一种惨痛的多重损失：他们失去了监管自己的父母，失去了已经习惯的家庭生活，甚至失去了天真和无忧无虑的童年。一段时间的悲伤是自然和健康的，然而，有时悲伤会加深为抑郁。青少年体会到的父母离婚是对自己的拒绝和抛弃，而不是对留在他身边的家长的拒绝和抛弃。他觉得自己不被爱，也不讨人喜欢。
这些最初的反应通常是短暂的。青少年之后将不再考虑父母离婚的事，而是在朋友、社交生活和课外爱好中重拾他们的兴趣。在接下来的一两年里，可能会有一些事情揭开他的旧伤疤（父亲忘记了他的生日，或者母亲交了一个较真的男朋友）。但几乎所有的研究都发现，两年后，父母离婚的青少年并不比父母仍然在婚姻中的青少年更容易受到困扰，并且比那些父母在失败的婚姻中继续维持关系的青少年更不容易受到困扰。
关于离婚对孩子的长期影响，目前还没有很多研究。一项为期10年的研究发现，一些父母在离婚多年后仍然处于情感混乱的状态，他们还没有恢复正常的生活。在这样的家庭中，孩子可能会过早地被迫扮演心理照顾者的角色。这些负担过重的孩子觉得有责任避免父母陷入抑郁，在某些情况下，他们可能会接管家庭的日常管理，结果自己的情感和社会发展可能因此受到影响。这项研究还发现了延迟或“睡眠”效应，尤其是在一些女孩身上。在高中时，他们似乎应付得很好，但当进入大学阶段，开始与异性建立第一段严肃的恋情时，他们会精神崩溃。他们在青少年期中期一直否认的被抛弃的感觉，现在表现为对背叛的强烈且难以控制的恐惧。
我提醒读者不要过于从字面上理解这些注定会受到离婚影响的孩子的描述。这些发现是基于案例研究得出的。研究人员没有将这些青少年与那些在完整但不幸福的家庭中长大的人进行比较。如果他们的父母保持婚姻关系，我们无法知道他们是否会有同样的遭遇，还是更糟。显而易见的是，当父母不再扮演父母的角色时，当父母深受情感困扰时，当父母不断争吵时，无论他们是已婚还是离婚，所有年龄段的孩子都会受到影响。
简而言之，父母应该对青少年表现出的对离婚强烈而不安的反应有所预期。然而，如果青少年的行为极端（比如离家出走）或持续超过两个月，那么他们可能就需要接受心理咨询或治疗（有关寻找和选择心理治疗师的信息请参阅第三章）。
过去，为了成功离婚和获得子女监护权，父母不得不打官司；但如今，美国许多州承认“无过错”离婚，许多州也承认共同监护权。然而，“共同监护权”经常被误解。共同法定监护权并不意味着孩子的一半时间与父母的一方在一起，另一半时间与另一方在一起——这是共同生活监护权（下文将会讨论）。相反，共同法定监护权意味着父母双方拥有作为父母的平等的权利和义务。法定监护权不是一件小事。有孩子的父母应该咨询律师或离婚调解员，以确保父母了解监护权决定的全部含义，而不是依赖自助离婚工具包。但就青少年的直接福祉而言，最重要的决定是孩子将住在哪里以及与谁生活在一起。
生活监护权是父母必须将孩子的利益置于自己的利益之上。如果青少年在家庭之外的生活尽可能少地受到干扰，那么他们的最大利益就会得到保障。理想情况下，他们应该留在他们原来的社区和学区，这样他们的朋友圈就不会因家庭的破裂而被破坏。朋友是重要的支持来源，尤其是在青少年期。理想情况下，家里所有的孩子都应该住在一起。兄弟姐妹可能会争吵不休，但当青少年的日常生活发生变化时，这些熟悉的争吵反而提供了生活的连续性和安慰。理想情况下，青少年不应该放弃他们喜欢的课外活动，比如周二的钢琴课或周六的小联盟棒球赛。
没有证据表明，与母亲或是父亲一起生活的孩子一定会过得更好，这取决于家庭。
在某些情况下，父母中的一方显然比另一方更关心养育的细节，或者其中一个人更渴望回到单身的生活方式，没有孩子带来的担忧。然而，有些时候情况并非如此。当父母都爱孩子，都是称职的父母，都希望孩子和他们一起生活时，和谁生活在一起的决定就应该基于日常生活的实际情况。哪位家长更能监管好青少年的行为？如果父母的一方的工作需要频繁出差或需要在最后一刻参加商务晚宴，这一方就不是一个好的选择。哪种父母的生活方式最适合青少年？哪位家长有足够的空间？
青少年应该对他们的居住地有发言权吗？有，但又没有。你不应该让青少年当场做出选择，也不应该让他们在父母之间做出选择。但是，如果青少年通过家庭顾问直接或间接地表达了强烈的偏好，并且其他考虑因素也是平等的，那么父母可能应该尊重他们的意愿。当然，你应该听听青少年选择一个家而不是另一个家的理由。对一个被迫违背父母一方的意愿而与另一方生活在一起的青少年来说，一有机会或在与一方发生分歧后就离家出走去找另一方的情况并不罕见。虽然你不想让孩子在你们之间挑拨关系，但你确实想让她觉得自己对生活有一定的控制权。包括青少年在内的家庭咨询通常有助于做出决定。一旦做出共同决定，你就应该坚持下去，除非有令人信服的理由不这样做。
由于越来越多的母亲进入职场，越来越多的父亲希望成为活跃型而非探望型的家长，因此一些父母试图在离婚后共同照顾他们的孩子。
结果就出现了一种新现象：双家庭或“穿梭”孩子，他们每周、每月或每年在两个家庭之间来回跑。
这样的安排对父母来说可能是方便和放心的，因为他们都不想放弃自己的孩子，也不能全部承担父母的职责。有人说，孩子有两对父母不是更好吗？并非总是如此。现有证据表明，共同生活监护权对孩子没有好处，实际上可能是有害的，特别是如果父母相处不好，或者一直在争吵的已离婚的父母利用孩子互相监视或操纵对方。
共同生活监护权会造成问题，这一点很容易理解。在两个家庭之间来回穿梭会使孩子更难适应有规律的活动安排。每个家庭都有自己的个性和一套规则：青少年刚开始适应一种环境，就被要求改变方向，回到另一种环境。当问题出现时，青少年可能只是简单地接招并应付（或被应付），而不是试图解决这些问题。由于青少年正在努力发展身份认同感，这可能对他们而言格外困难。一个16岁的女孩与离异的父母轮流居住了几周，因为经常带着行李箱上学，她被同学们称为“流浪女郎”。另一个孩子哀叹道：“我真的不觉得自己有家。我必须对两边的父母都有所不同……我没有任何稳定感。”在我看来，共同生活安排并不理想，青少年（和其他人）也需要一个家庭基础。请问：你想住在手提箱里，每周或是每月都要搬一次家吗？
青少年适应离婚的速度和程度取决于他们是否能够与父母双方保持良好的关系。当父母处于战争状态，或者父母在身体或心理上抛弃孩子时，离婚对孩子的创伤需要更长的时间才能愈合。
父母之间的感情并没有因离婚判决书的生效而消失。重要的是要把你对前任的感觉和你的孩子对父母的感觉分开。不要把你的观点强加给孩子。有时两种说法有着天壤之别，例如，“你父亲只为自己考虑，不在乎任何人”和“你父亲和我对如何理财有不同的想法”，或者“你的母亲永远长不大”和“我和你母亲有着不同的生活方式，这就是我们相处不好的原因”。青少年需要了解父母的每一个优点和缺点（就像一个完整家庭中的青少年所做的那样）。你的意见很重要，但不应该替他们下结论。
无论你对前任有何看法，都要支持孩子与对方的关系。不要把你的孩子当作间谍（前任正在和谁约会，或者他或她如何花钱，这些问题最常见）、信使（“告诉你父亲，你需要钱买露营服。”“告诉你母亲，我邀请谁来我家不关她的事。”）、盟友（“现在你明白我为什么和他离婚了吧，他怎么会……”）或者替罪羊（“你的行为就像你妈妈，你甚至开始长得像她了！”）。作为关心孩子的父母，你如果觉得你的前任把孩子介绍给了错误的人、吝啬鬼或挥霍无度的人，请告诉你的前任，而不是告诉你的孩子。你如果需要一个盟友，一个认同你的前任是个懒汉的人，那就去找一个成年朋友。感觉“被夹在中间”的孩子比那些不适应父母离婚的孩子要难得多。
关于“周末圣诞老人”，人们写了很多文章，比如离婚后的父亲不再是一家之主和孩子的管教者，而是送礼物的人。事实上，带或不带玩具袋的“周末圣诞老人”都是特例。大多数没有监护权的父母很少与孩子接触。离婚后的最初六个月或一年，他们可能还会非常关心孩子，但逐渐地就会变得越来越不关心，尤其是当他们再婚时。他们可能每年进行一次义务性的探望，也可能完全消失。
当父母抛弃他们时，孩子往往会责怪自己不值得被爱，而不是责怪父母没有能力爱他们。空洞的保证，比如“你妈妈很爱你，尽管她现在太忙，没时间来看你”，并没有多大帮助。孩子有权生气。试着帮助孩子明白，就像在其他关系中一样，父母也需要通过努力来赢得孩子的爱和尊重。
在某些情况下，父母虽然人在那里，但对分离感到心烦意乱，对新的责任感到不知所措，或者忙于开始新的生活，以至于他或她几乎没有时间和精力陪伴孩子。青少年可能会自生自灭，或者可能被允许或要求承担一些本应属于成年人的责任，例如照顾弟弟妹妹，或与收账单的打交道。在极端情况下，当父母在离婚后无法在情感上振作起来或开始酗酒时，孩子可能会成为成年人的看护人。
即使是有能力应对的父母，在离婚后也可能比其他情况下更依赖孩子。一种常见的模式是，母亲把青少年期的女儿当作自己最好的朋友。孩子一开始可能会感到受宠若惊，但后来会陷入困境。青少年建立独立性的方式之一是在自己和家人之间创造一些情感和社交空间。青少年寻求独立已经够困难的了，他们不应该同时感到失去或背叛了他们最好的朋友。
与你的孩子亲近是很重要的，要求他们参与进来也是合理的，但父母必须记住，无论自己的处境如何，我们首先是父母。孩子应该能够依靠父母，而不是被父母依靠。青少年需要时间来发展自己的社交生活，需要时间做孩子，无论他们的父母是否离婚。如果父母能够在离婚后的这段时间里维持权威型的养育风格，青少年在短期和长期内的表现都要好得多。
探访孩子是一项特殊的挑战。父母和孩子都可能对他们的团聚抱有幻想。父亲想弥补失去的时间，可能会忘记为人父母要付出多少努力；孩子可能会把看望父亲视为一次假期，忘记了父亲对他的要求有多高；孩子可能会对每隔一个周末或每年夏天不得不离开朋友、自己的房间和日常生活感到不满；继母和她的孩子（如果父亲再婚）可能更多地会把尊贵的客人看作不速之客。当探访结束时，每个人都可能感到失望和疲惫。
无监护权的父母应该尽可能地使自己和孩子的相处时光像普通家庭生活一样，包括完成家庭作业和做家务。
这意味着你欢迎孩子，但不要用礼物和短途旅行来淹没你对他的爱；你可以创造谈心的机会，但不要期望每次探访的每一秒都是有意义的；像对待家庭成员一样对待孩子，而不是像对待不受家庭规则约束的特殊客人一样；支持你前任的规定，如果不能，就直接与前任解决分歧，而不是通过孩子。这是一个艰巨的任务，但并非不可能完成。