下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
冲突是生活的一部分。人们不可能在不经历价值观、观点、欲望、需求和习惯差异的情况下共同生活或工作。每个人都能意识到冲突的消极方面，但我们往往会忘记它的积极方面。冲突促使我们表达而不是压抑自己的感受。它使我们摆脱被动，迫使我们思考我们认为理所当然的事情，改变我们习惯的做事方式，并找到解决问题的方法。解决生活中的冲突就是帮助自己不再局限于表面的关系和狭隘的世界。用博尔顿的话说，冲突是“一个危险的机会”
。
冲突发生在下列情况下：
一名家庭成员认为其他人正在威胁他的价值观、观念、生活方式、公平感或“领地”。
家庭成员对最终目标能够达成一致，但对如何实现这一目标存在分歧。
家庭没有足够的资源，这里的资源可能是有形的，比如金钱、空间、使用电脑的机会，也可能是无形的，比如时间、注意力、感情。
家庭成员之间的沟通已经中断。
由于上述一个或多个原因，你已经陷入僵局。除非你走出僵局，否则敌意和怨恨很可能会加剧，挑剔、调侃、批评、大喊大叫、相互回避和无情的沉默也会增加。
冲突可以改善和修复家庭关系，帮助家庭成员更好地理解彼此，更宽容彼此的差异，引导他们以某种方式澄清问题和想法，从而消除疑虑，并促使他们重新定义自己的目标或设定让每个人都更满意的新目标。
当冲突以积极的方式得到解决时，每个人都是赢家。
冲突以人格攻击和权力斗争的形式出现时，会损害家庭关系。消极冲突会导致怨恨和敌意，造成混乱、不安全感和自尊心受损，对未来问题和行为进行富有成效的理性讨论也会变得很困难，甚至不可能。当家庭成员处于战斗状态时，没有人会是赢家。作为父母，你的目标应该是以积极的方式解决冲突，而不是避免或控制冲突。你在单方面认为拒绝冲突可能是有用的之前，请读一读心理学家研究冲突（包括家庭在内的各种环境中的冲突）而得到的结论。
父母试图解决与孩子的冲突的最常见方式是压制、让步、回避和妥协。虽然每种方式都有其用途，但它们也有缺点。实际上还有一种选择，那就是合作，我稍后将对此进行讨论。让我们先看看其他方式。
结束与青少年争论的第一种方式是严厉压制。父母制定规则，就像军官摆官架子一样。当父母拒绝考虑青少年的需求和欲望，或拒绝让她参与决策过程时，她就不会有很强的动力来解决问题。相反，压制还会助长怨恨。所以应该只在紧急情况下使用严厉压制这种方式，例如当快速、果断的行动至关重要的时候，以及当父母最了解情况的时候。
结束冲突的第二种方式是让步于青少年的意愿。当父母意识到孩子是对的而他们是错的时，让步或迁就是合适的，这表明孩子愿意倾听和学习，而且他们的意愿是合理的。当某个问题对父母来说微不足道，但对孩子来说极其重要时，例如，你的儿子在和朋友聚会时的穿着，让步也是合适的。但这不应该成为一种习惯。正如一位心理学家所指出的，“如果你想恨你的孩子，那就让他一直赢。这是一个屡试不爽的方法”。
第三种方式是回避。回避也很常见：父母尽其所能来回避与青少年的冲突。当出现问题时，他们会转移话题，暗示家人小题大做，或者干脆退出。当问题很琐碎时（比如孩子忘记了一件小事），当冲突各方压力太大而无法立即处理问题时（比如孩子第二天要考试），当孩子只是需要时间冷静下来时，回避是有用的。但回避并不能治愈创伤，只会让伤口溃烂。
第四种方式是妥协，即父母和孩子都各退一步。我们大多数人都被教导，妥协是解决冲突的最佳办法。但这句话只说对了一半。当某个问题不值得花费太多时间和精力时，比如今晚在哪里吃饭，妥协是有用的。当时间压力迫使快速解决问题时，这种方式也很有用，例如，当你在等一个长途电话，孩子也需要给他的朋友打电话时，你可以通过将他的电话限制在5分钟内来妥协。但妥协并不是解决严重分歧的长久之计，因为双方的需求都没有得到充分满足，换句话说，双方所得都低于自己的需求。
以上这些应对方式的问题在于它们不能解决冲突，问题依然悬而未决，需求和感受只是被掩盖了起来。此外，每一种方式都会有输家：压制，输家是孩子；让步，输家是父母；回避，两者都是输家；虽然妥协比以上三种方式更可取，但双方都放弃了一些东西。除了这些没有赢家的方式，我们还有一个选择。
合作解决问题的目标是找到一个让每个人都满意的双赢解决方式。这种方式比我所描述的其他方式会花费更多的时间和精力。它要求不快乐的家庭成员要彼此面对，所以这并不总是令人愉快的。但在大多数情况下，它最大限度地减少了敌意和伤害，最大限度地增加了真正解决问题的机会。
合作解决问题有6个基本步骤。照搬这些步骤一开始可能看起来很尴尬，但在你做了几次之后，就会自然很多。如果你选择一个你和孩子都不会分心的时间和地点，将讨论限制在一个特定的问题上，并提前确保孩子同意尝试一个解决方案，这种方式效果最好。
解决冲突的基本原则是公平。双方同意尊重对方，不辱骂、讽刺或贬低对方，并听取对方的观点。父母可以在一开始就表达他们想要在公平的基础上进行这次沟通和讨论。让我们以父母和孩子之间最常见的冲突为例——青少年的房间状况——进行说明。
母亲：汉娜，我们因为你的房间吵了很多回。我想坐下来，看看我们是否能想出一个双方都认为公平的解决方案。现在是谈话的好时机吗？
汉娜：是的，我想是的。
母亲：我想让你了解我对此的感受，但我也想了解你的感受。
汉娜：当然。
母亲：没有讽刺，好吗？我们正在努力共同解决这个问题。
汉娜：好的。
这一步是轮流被理解。这意味着你们每个人都有机会说出自己认为真正的问题是什么，以及对此的感受。重要的是要把它说出来。但同样重要的是，要避免使用带有情感色彩的词语，要避免指责和评价，并聚焦于问题而不是个性。你们每个人都有被理解的权利，这就是即证性倾听的作用。当你描述了你所看到的问题时，让孩子说出她的观点，然后重新表述她的观点，并请她重述你的观点，这样就可以确信你们相互理解了。
这一步需要你们每个人都要尽可能多地想出解决问题的办法。头脑风暴的目标是数量，而不是质量。在这个阶段，任何想法都不应该被拒绝，比如它太疯狂了，或者代价太高，或者你们中的一个人认为它很愚蠢。大胆的想法可以减少紧张气氛，保持创意源源不断。设定一个时间（5分钟足够了），把你能想到的解决办法都写下来。房间杂乱问题的解决方案可能包括：
最好的办法是让你们每个人都选择自己最喜欢的选项（但不要讨论每一个选项，这可能会导致无休止的且往往毫无结果的辩论）。然后看看你们的兴趣点在哪里重合。你们选择同样的选项了吗？在这个阶段，一些让步或协商是必要的（如果汉娜每天收拾衣服和铺床，她的母亲可能会同意停止唠叨），而且需要考虑实际情况（家里雇不起保姆），但你们都不应该同意一些你们仍然无法接受的事情。
这听起来可能过于正式，但记忆可能有缺陷。如果你们中的任何一方认为对方违反了约定，你就可以参考你们写下的约定。确保约定中既包括孩子应该做什么，也包括你应该做什么。
这与前五个步骤同样重要。你们中的某个人可能没有遵守约定，或者解决方案可能没有你想象的那么完美，你们将不得不解决这些问题。
这个步骤可以应用于各种情况，从关于青少年宵禁的争论到关于家庭度假的决定。在某些情况下，你将无法达成约定。当涉及健康和安全时，你可能不得不单方面做出决定。但是，当青少年参与了决策过程，当他们看到你认真对待他们的需求和欲望时，他们更有可能支持你。