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我们所有人都本能地知道，沟通是健康关系的重要组成部分。在商业和社交生活中，我们都会尽量小心说话，注意自己的说话方式，然而在家庭中，我们有时会忘记这一点。
在家庭内部建立良好沟通的第一步是减少消极因素。如果没有意识到这一点，父母有时会单方面输出，从而切断与青少年的沟通方式。罗伯特·博尔顿在他的经典著作《人际关系学》中称这些为“路障”。一些最常见的沟通障碍是：
批评和嘲笑 。对倾听者的负面评价是沟通的杀手。贴标签（“你这个浑蛋。”“你什么时候才能不再这么爱发牢骚？”“你就像一个十几岁的孩子。”）、人身攻击（“你的问题是你太懒了。”“你看起来很可笑。”）、讽刺[“这是个‘好’主意。”（意思是这个主意很糟糕）“非常感谢。”（实际是在说对方什么都不做）]和贬低（“当我想要你的意见时，我会问你的。”“你表现得像个孩子。”）都属于这一类。父母有时会觉得，如果他们不批评孩子，孩子就永远不会学习。批评不会让人们想要改变，反而会使他们产生戒心。
下达过多命令或给出过多建议 。命令（“现在就做！”“把它关掉！”“我告诉过你多少次不要那样做！”）、威胁（“现在就做，否则……”“别让我发脾气。”“等着你爸爸听到这件事吧！”）和说教（以“你应该/不应该”开头的话）显然是令人反感的，尤其是对那些正在为自主而奋斗的青少年来说。主动提出的建议也是如此。当告诉孩子“如果我是你，我会做X、Y或Z”或“你应该做的是……”时，你是在告诉他们，他们没有能力解决自己的问题。
对青少年的问题轻描淡写 。当父母试图安抚孩子（“振作起来，明天会更好。”“别担心，我相信一切都会好起来的。”）或者转移他的注意力（“老想着这件事没有意义。”“你认为你很难，当我和你一样大的时候……”）时，父母的意图可能是好的，但潜在的信息是，孩子的担忧微不足道。
贬低、命令和轻描淡写的安慰非但不会促进沟通，反而会引发戒备、抵抗和怨恨，并伤害自尊。对于沟通，一个很好的规则是避免对你的孩子说一些你不会对另一个成年人说的话。
令人惊讶的是，父母常常不说出自己的想法。尤其是感到沮丧或愤怒时，父母往往会解读孩子行为中的含义，而不是简单地说出他们的感受。
对青少年来说，说出你的感受（“当……时，我会感到沮丧/愤怒/难过。”）比羞辱和指责他们（“除了你自己，你永远不会考虑任何人。”）更有效。前一种说法可以让孩子选择改变自己的行为，这样你就不会再有这种感觉了。因为这不是你强加的解决方案，所以孩子就不太会觉得和你在一起是一种屈服，他可以改变自己的行为而不会感到丢脸。相比之下，后一种说法就让他陷入了困境，他只有两个选择：要么屈服，要么反击。说出你的感受也可以阻止孩子的反击。青少年可以就自己的动机和意图发表声明：“我真的很在乎你和爸爸的想法。”但你是最了解自己感受的，孩子可能认为你的反应是疯狂的或不合逻辑的，但他不能否认你的感受。
心理学家称以上两种表述方式为“我的信息”和“你的信息”。“我的信息”是指我们对特定行动或情况的感受的非评判性陈述。“你的信息”是对他人动机、态度或性格的评价。
“我的信息”有一个简单的公式：
当你____（非评判性地描述行为）时，我觉得____（透露你的感受），因为____（阐明这种行为对你生活的影响）。
在描述困扰你的行为时，一是尽量 具体 ，比如“当你把衣服扔在地板上的时候”，而不是模糊的表述，比如“当你的房间一团糟时”。二是 要客观 ，避免性格攻击（“你是个懒汉。”）和泛化（“你总是/经常/从不……”）。三是 简明扼要 。如果你对儿子说：“你如此沉迷于足球比赛，以至于忘记了家人，这么晚才回家，浑身脏兮兮的，我感到很生气。”他很难知道是什么让你生气：你是不想让他踢足球，还是不希望他那么关心体育？你是不想让他花那么多时间和朋友在一起，还是想让家人更多地参与他的比赛？（“以至于忘记了家人”是什么意思？）你反对他回家晚，还是希望他在用餐前先把自己收拾干净（尽管这会让他用餐时间更晚）？如果你一次只针对一个问题，你的想法就更有可能被理解。通过练习，你应该能够用一句话就表达清楚“我的信息”。
情境1：青少年打了一个小时的电话。
你的信息：“除了你自己，你从不为任何人着想。”
我的信息：“当你打了一个小时的电话（行为）时，我会感到很沮丧（感觉），因为在这个过程中别人就接打不了电话了（后果）。”
情境2：青少年下午吃了一些零食，吃完后也不打扫卫生。
你的信息：“你在家什么事都不做。”
我的信息：“当你吃完零食后不打扫（行为）时，我会很生气（感觉），因为这会给我带来额外的工作（后果）。”
情境3：青少年在宵禁一小时后才回家。
你的信息：“你就是想让我生气。”
我的信息：“当你没在宵禁前回家（行为）时，我会感到很不安（感觉），因为我担心你可能发生了意外而失眠（后果）。”
你在表达感受时，试着用一个能准确反映你内心感受的词：愤怒比烦躁更强烈，不安和沮丧是不同的，忧虑和恐惧传递着不同的信息。父母往往会过度愤怒。当孩子忘记告诉你他要和朋友过夜时，你的第一反应可能是恐惧。当你的恐惧得到缓解时，你会生气，因为他让你如此不安。当你能够表达自己的第一反应时，孩子才更有可能理解你的想法，比如“当我不知道你在哪里时，我会感到害怕”。
在描述后果时，要尽可能具体。强调孩子的某些行为会让你花额外的钱、损失你的财产、浪费你的时间、给你带来额外的工作或干扰你的活动。如果孩子看到他们所做的事情确实对你产生了不好的影响，他们更有可能改变自己的行为。
一开始，公式化地与孩子交流可能会显得很尴尬。事实上，孩子很可能会注意到你正在做的事情，并要求你停止“像心理学家一样说话”。但如果你坚持下去，说出你的想法会变得越来越自然，家庭成员之间的理解会增加，小问题升级为大冲突的情况也会大大减少。
说出你的想法只是沟通的一个方面，另一个方面是倾听。青少年有时会说这样一些话，比如“我的朋友会倾听我说话，但我的父母只是听到我说话”。通常他们是对的。熟悉导致疏忽。一般情况下，一个家庭成员非常确信他知道另一个家庭成员会说什么，所以他懒得听。他会补全说话者所说的句子，会在听到问题之前就给出答案，或者干脆不说话。有时他看起来是在听，但实际上是在关注其他事情，比如电视、你们前面的车、球赛等。其他时候，他可能听到了对方在说什么，但很少注意对方的感受。倾听不是一个被动的过程，而是一个主动的过程。父母如何才能更好地倾听孩子的心声呢？
足够专注。如果你在做饭、翻阅报纸或洗车，你就无法真正倾听孩子的声音。真正的倾听需要停止其他活动，抛开其他想法，全神贯注地听，并表现出兴趣。放下报纸，身体前倾，建立眼神交流，用点头和简短的短语（“嗯，嗯。”“真的吗？”“然后发生了什么？”“我明白了。”“我听到了。”“哦，太可怕了！”）让孩子知道你在参与和他的对话。如果你现在真的听不进去，建议另找一个合适的时间，你可以说：“我想听听，但现在赶时间，晚饭后我们能谈谈吗？”
用眼睛和耳朵“倾听” 。言语只能描述事情的一半。要了解孩子对自己所说的话的感受，以及他在字里行间的意思，你必须注意他的肢体语言。青少年可能会说他不在乎，但他低垂的眼睛和无精打采的姿势告诉你实际上他很在乎。当你从他的言语和肢体语言中得到不同的信息时，请相信肢体语言。
不要用提问和评论打断别人说话 。和成年人一样，青少年也需要发声。当他们生气或沮丧时，他们不想要建议，只想被理解。当你认为你理解了孩子所说的要点时，不要插话，让她说出自己的观点。当她停顿时，让她知道你还在那里，但尽量保持沉默。我们大多数人对沉默感到不舒服，会有一种继续对话的强迫性需求。但专注的沉默能让说话者集中在自己的想法上，可以促使青少年更深入地了解自己，并表达自己的真实感受。
如果孩子说了一些批评你的话，不要做出防御反应 。当我们受到批评时，无论批评是否合理，我们都很难保持沉默。如果孩子在批评你或者你对他的行为，你在回应之前要仔细倾听。
用你自己的话重述孩子的评论 。你对孩子的第一反应应该是用自己的话简单地复述他所说的话，比如，“听起来你好像还不确定是否要试演这部戏。”“你对萨姆很生气，因为他把你排除在外。”“所以现在你很困惑。”心理学家称之为“即证性倾听”。重新表述孩子的信息有三个目的：它可以让你检查自己是否正确理解了孩子的想法；它可以告诉孩子你正在关注并试图理解他所说的；这让孩子能够“重新思考”自己所表达的内容。
积极倾听的目标是理解他人的观点，从他人的角度看问题，设身处地为对方着想，并分享自己的感受。这并不意味着你和你的孩子总会达成一致，这是不太可能的，但是，当家庭成员停止假设并开始倾听时，家庭的沟通氛围就会改善。
父母的一个常见抱怨是，他们的孩子在青少年期就不再和他们说话了。青少年确实比小孩子更需要隐私，拥有自己的想法和感受是独立的一部分。有时，他们不想谈论某件事，因为他们想自己解决问题，不管这个问题是什么。但有时，青少年的沉默表明你们的家庭沟通渠道不知何故被切断了，这时你能做些什么？
听听你说了什么，又是怎么说的。孩子放学回家时神情沮丧，你怎么回应？你会批评他吗？（“你这次又干了什么？”）你会给出空洞的保证吗？（“下周这个时候，你甚至都不记得今天发生了什么。”）你是不是太急于给出建议了？（“闷闷不乐无济于事，你为什么不去跑步呢？”）这些反应都会关闭沟通的大门，它们让人听起来好像你并不知道问题却得到了问题的所有答案。
你可以通过评论青少年的肢体语言（“看起来你度过了糟糕的一天。”“你的脸上洋溢着笑容。”）来打开这扇门，并邀请她告诉你更多（“想谈谈吗？”“我想听听。”“你在想什么呢？”）。用眼神交流和积极参与的姿势来表示你对下面的谈话很感兴趣。保持沉默让她有时间决定是否要开口说话。如果她看起来很犹豫，比如没有说话但也没离开房间，你要让她知道你理解她的矛盾心理：“这件事一定很难开口。”如果她对你的邀请“想谈谈吗？”的回答是“不太想”，那就不要勉强她（“你知道，你可以随时和我谈。”“最好把心事说出来。”等等）。青少年有权对自己的想法和问题保密。强迫她说话是对隐私的侵犯，是对她的个性和独立性的否定。要让她知道，如果她需要你，你一直都在那里。如果你刚开始学习沟通技巧，建立相互信任需要一些时间。
在一些家庭中，问题不在于家庭成员不信任彼此会倾听，而是他们都太忙了，几乎没有时间进行真诚的谈心。如果你的家庭就是这种情况，你需要在可能的情况下创造一些时间。如果你们都是早起的人，可以利用早餐时间；晚餐时间可以讨论涉及全家的话题；睡觉前的时间也是一个好的选择。事实上，你的孩子正在成长，但并不意味着他不会感激你在熄灯前去他的房间里看看，但记得一定要先敲门。