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没有完美的父母，我们中最优秀的人也有糟糕的日子。当父母处于压力之下、疲惫或心事重重时，他们往往会陷入专制（“我怎么说，你就怎么做。”）或放任（“想做什么就做什么。”）的行为模式。实际上，一些年轻人比其他人更容易讲道理。糟糕的一天或压力重重的决定，不会对孩子产生深远的影响，重要的是你将长期执行怎样的总体养育方式。
良好的养育方式需要时间和精力，但付出这些努力是值得的。与孩子保持良好关系的父母在与青少年建立良好关系方面有着明显优势。但对那些风格倾向于放任、专制甚至忽视孩子的父母来说，一切努力都不算太晚。你可以学着做权威型父母，青少年的行为也会因此得到改善。如果到目前为止你还没有树立起权威，那么改变还是有可能的；如果你一直都很有权威，那么你需要将这一风格持续下去，直到孩子的青少年期结束。
用太多的爱和感情“宠爱”青少年是不可能的。青少年甚至比年幼的孩子更需要知道你在他们身边。许多青少年有意无意地担心，当他们不再是小可爱时，父母是否会继续爱他们。他们要求摆脱父母的控制，但担心随着他们的长大，父母会（在心理上甚至身体上）抛弃他们。父母可能会无意中通过谈论孩子小时候有多可爱，或者当他还是个小男孩时他们有多开心，来加剧孩子的恐惧。青少年需要得到保证，任何事情——无论是他们的日益成熟、情绪化、行为不当，还是你对他们所做的事情感到愤怒——都无法动摇你对他们的根本承诺。
然而，表现出你的关心和满足青少年的每一个愿望是有区别的。只要保持权威，你就不必担心自己溺爱过头。那么，如何保持亲密的亲子关系呢？
共度时光 。父母经常把青少年对朋友的高度感兴趣误解为对家庭不感兴趣。他们认为，一个14岁的孩子根本不在乎和爸爸一起打保龄球、和妈妈一起购物或参加家庭野餐。事实上，研究表明，大多数青少年愿意花比现在更多而不是更少的时间与父母在一起。在一起的时间可能意味着去参加一个特殊的活动，分享一项你们都喜欢的活动，一起完成一项工作，或者只是一起待在家里，没有特别的计划（但没有互动地并排看电视是不算数的）。
重要的是，当花时间和孩子在一起时，你真的对你们两个正在做的事情感兴趣并乐在其中。有些父母在与孩子相处时不专注：他们可能会和孩子交谈或一起打牌，但当电话铃响起时，他们会分心。你的孩子知道你什么时候只是走过场或心不在焉地交谈。
忙碌的家庭面临的一个问题是，经常很难协调时间表。你可能认为周六晚上是家庭聚餐的最佳时间，大家可以聊聊本周发生的事情，但你的孩子可能已经计划好了周六晚上与朋友聚会。记住，如果你的孩子拒绝了你的邀请，去做他平时喜欢的事情，那很可能是因为你的邀请时机不对，而不是他不感兴趣。为了融入孩子的生活，你需要在他们的时间里至少花一些时间与他们在一起。
留点儿时间和孩子独处 。为了了解你的孩子正在成长为青少年，或者你的孩子正在成长为年轻人，你还需要花时间与她单独相处。当你和配偶都在场时，孩子往往会被忽视；当其他孩子在身边时，他们会争夺你的注意力。谈谈青少年的兴趣和担忧。几乎所有青少年都喜欢做的一件事就是聊天。如果你对青少年生活中发生的事情以及他对问题和事件的看法表现出真正的兴趣，他就更有可能敞开心扉。如果你只是走过场——例行公事地问一句“你今天过得怎么样？”，或打开报纸的时候说了一句“这个很有趣”——他会知道的。父母和青少年的谈话往往集中在家务、日程安排、打扮和其他世俗的话题上。“你什么时候打扫房间？”“你什么时候开始练习？”“别再抠你的脸了。”这些都不是谈话的开场白。
分享你的感受和担忧 。帮助孩子成长的一个方法是，让她进入你的世界。这并不意味着你和你的孩子应该成为“朋友”，因为她仍然需要你做家长。把你与母亲、婚姻和老板的所有问题都推到她身上是不合适的。分享你的感受和担忧是让她看到你是一个有感情、有希望、有梦想、有挫折、有失望的人。知道你并不总是对自己有把握，会让孩子认为成年看起来不那么可怕。
相信你的孩子 。许多父母在孩子进入青少年期时，认为孩子会表现失常，他们的关系会恶化。这些父母是在挑毛病，而且经常挑。如果你因为女儿经常约会而指责她滥交，她可能会决定，“为什么不呢？”如果你经常告诉儿子，他的朋友是一群会给他带来麻烦的无用之人，他就会停止带朋友回家。与其怀疑最坏的情况，不如假设最好的情况。当出现问题时，要相信你的孩子是出于善意。
尊重你的孩子 。大多数成年人不会想着（用语言或身体）贬低、羞辱或欺负另一个成年人。但同样是这些成年人，他们中的许多人却认为把正处于青少年期的孩子当作无足轻重的人来对待没什么大不了的。父母应该像礼貌地对待陌生人那样对待自己的孩子。
给予支持 。在与成年人的问题做斗争时，你很容易将青少年的问题看得微不足道。“你不知道什么是麻烦……”不要让事后诸葛亮让你变得麻木不仁。作为一个成年人，你知道你不是世界上最聪明的人，但你还有其他品质（毅力、幽默、想象力）可以帮助自己渡过难关。你知道，有时你对一个亲密的朋友（或者他对你）态度确实很恶劣，但你们两个人总能和好如初。你喜欢你拥有的朋友，而不必担心自己是否受欢迎。你不喜欢秃顶，但你不会为此日夜烦恼。一个十几岁的孩子多年的数学成绩都是A，但在代数考试中得了D；他最好的朋友不和他说话了；他是朋友中最后一个不刮胡子的人，而这时他没有你的经验和分寸感，他可能觉得这是世界末日。你要让他知道，你明白这有多痛苦。
使用幽默，但要明智地使用 。如果时机得当，幽默可以化解紧张的局面，并打开一扇心灵相通的大门。但你要确保用幽默来帮助她对自己的处境付之一笑，而不要用幽默来取笑她或她所担忧的问题。很少有青少年喜欢在沮丧或烦恼时被取笑，即使这种取笑是善意的。
不要因性别而疏远 。当你的孩子开始看起来像男人或女人时，父母往往会陷入性别刻板印象。父亲经常会疏远处于青少年期的女儿，对向一个开始变得性感的人表达爱意感到尴尬。他们无法想象自己的女儿仍然想去踢足球或周末去钓鱼。女儿会因父亲的退缩而感到受伤和被拒绝。母亲经常担心自己与青少年期的儿子没有任何共同点，并希望父亲能代替她。性别不应该决定你与孩子的关系：她仍然是父亲的女儿，而他也仍然是母亲的儿子。
当父母因自认为青少年不再想要或需要他们的爱而退缩时，青少年会感到被抛弃。当父母因期望青少年振作起来并有所作为而对他们严加管教时，青少年会感觉受到虐待。虽然这些听起来很老套，但爱是你能给青少年的最重要的东西。不过光有爱是不够的。
认为青少年会反抗任何控制他们的尝试的想法，纯属无稽之谈。事实上，大多数青少年觉得他们的父母在大多数时候都是通情达理和耐心的。
超过一半的人承认，“当我的父母严厉时，我觉得他们是对的，即使我很生气”。
导致青少年叛逆的不是对权威的主张，而是对权力的任意使用、对规则的解释很少，以及没有让他们参与决策。“因为我这么说，所以你就该这么做”根本不适用于青少年。如果你坚持制定规则，不容许任何反驳，青少年会继续唠叨和抱怨（如果你幸运），或者背着你为所欲为（如果你不幸运）。
当父母尊重青少年的观点，愿意和他们讨论规则，并解释为什么必须坚持这样做或禁止那样做时，青少年就不太可能反抗。
她可能并不总是喜欢你的最后决定，但是如果看到你已经考虑了她的观点，并且有充分的理由说“不”，她至少会认为你是公平的。研究表明，与父母坚持永远正确的年轻人相比，那些父母愿意与他们讨论的年轻人更有爱心，更尊重父母，更有可能说他们想像父母一样。研究还表明，青少年会区分父母设定的规则是有意义的（被视为正当的）还是武断的（有待商榷的）。
让青少年参与决策并不意味着父母放弃了自己的权威，而是意味着承认青少年正在成长，并有权参与影响其生活的决定。权威型父母仍然控制着孩子，但他们会征求并真诚地考虑孩子的意见。
然而，有时你不得不划清界限。父母和青少年应该清楚哪些家庭规则可以协商，哪些不能协商。
涉及身心安全和根深蒂固的家庭价值观的问题，属于不可谈判的规则范畴。在这些领域，父母确实不应该，也绝不能允许青少年自己做出决定。举例来说，“别人的家里没有成年人时，你不能去参加聚会”；“禁止搭乘饮酒的司机开的车”；如果你的家人有宗教信仰，要告诉青少年“你应该去教堂（或寺庙）”。
青少年可能会挑战这些规则，但如果你把不可谈判的规则限制在真正重要的问题上，他们更有可能遵守这些规则。你对这些规则要有充分且合乎逻辑的理由，并且无论何时被质疑，你都愿意提供你的理由。随着青少年年龄的增长，也更加成熟了，你愿意协商其中的一些规则，比如参加无成年人陪伴的聚会。
与家庭责任和个人行为有关的问题，应由青少年及其父母共同解决，同时要考虑双方的需求和愿望。例如，青少年如何整理自己的房间，如何穿衣，预计什么时候回家，什么时候做作业，花多少时间打电话，以及什么时候可以使用家庭汽车，这些都应该是可以协商的。这些都不是生死攸关的问题，但是如果你和青少年无法达成共识，你可能会发现你们经常在吵架（我在第三章中讨论了解决冲突的技巧）。
我们有时都会犯的一个错误是，将行为与价值观混为一谈。假设宗教对你的家庭很重要：你关心儿子的精神发展，就像关心他的身体健康一样。当他抱怨每个星期日都要和家人一起去教堂时，你会生气。他的反抗看起来就像是对你的攻击。你的第一反应是“去教堂没有讨论的余地”。他听从你的命令，但会想尽办法让每个人看到他对这种事是多么不感兴趣。如果你花时间和他讨论这个问题，你可能会发现他根本没有拒绝你的价值观。他抱怨的原因可能是，星期日是他一周中唯一可以睡懒觉的一天（星期六早上他必须8:30去上班），所以你们可以通过参加上午11点的礼拜来解决这个问题；他可能更喜欢和朋友坐在一起，而不是和家人坐在一起（你难道不应该高兴他有和你同教派的朋友，他们的家庭和你有共同的宗教价值观吗？）；他也可能想去另一个有更活泼的青年项目或特色唱诗班的教堂。也就是说，他想更多地参与宗教活动，而不是更少。当然，他可能会质疑有组织的宗教的价值，在这种情况下，你可以和他讨论这个问题，或者让他与你的牧师谈谈。牧师可能会建议，在一段时间内，你的儿子可以在教堂为无家可归者提供的项目中做志愿者，来代替去教堂做礼拜。关键是，即使是不可谈判的规则也应该开放讨论。
讨论和协商的目标一方面是达成你、青少年和其他家庭成员都可以接受的规则；另一方面是教导青少年对自己的行为负责，并为他人着想。
虽然给予青少年再多的爱和支持都不为过，但控制过度却是可能的。青少年不仅需要指导，也需要自由。他们想尝试新的形象和新的感觉，练习做自己，而不需要你的帮助。
控制多少算控制过度？ 每当你的孩子要求更多的自主权，而你没有花时间找出他真正想要什么以及为什么要，你条件反射性地说“不”会招致他的反抗。如果不考虑青少年的年龄、需求和能力，控制就会过于严格。16岁的孩子不应该像13岁的孩子一样受到父母的控制，而一个成熟的13岁孩子比一个判断力差、自制力差的孩子应该享有更多的特权。当你坚持几年前制定的规则时，你就是不合理的和武断的，因为青少年在不断变化，你的期望值必须定期修正。
分阶段给予自由
。亲子关系的最终目标是自主。但是，即使国家允许，你也不会在女儿16岁生日时把车钥匙递给她，并祝她“一路顺风”。相反，你可以先让她参加驾驶培训，获得学习许可证
，并在成年人的陪同下练习驾驶。即使在她拿到驾照后，你也要先看她下午短途驾驶中的表现，然后再允许她晚上开车或在高速公路上长途驾驶。同样的原则也适用于其他成年人的特权。因此，应分阶段逐步授予孩子自主权。对于衣服，你可以从让孩子选择他们想买的运动鞋和衬衫开始；让他们自己购买，但确保他们在扔掉价格标签之前与你确认；给他们一笔买衣服的零花钱，让他们在这个范围内随心所欲地消费。在你晚上不再需要保姆之前，你的孩子应该有很多下午独自在家的经历。
将特权与责任联系起来 。自主并不意味着“搭便车”。青少年需要明白特权也承载着责任。如果你的儿子想使用家里的汽车，你应该要求他在回家前加满油，并定期检查机油和轮胎。你可能会在周六晚上把钥匙给他，但条件是他帮忙洗车和收拾车库。如果你的女儿想在你外出时邀请一些朋友来家里，她应该遵守家庭规则，比如禁止饮酒，禁止吸烟，禁止不速之客参加，不要留下烂摊子让你收拾。
退后一步 。当父母知道孩子犯了错误时，出手干预的诱惑是很强烈的。但是，除非孩子的健康和安全受到威胁，否则尽量抵制这种诱惑。青少年需要从自己的错误中吸取教训。当你想掌控他们时，问问自己：“如果我不干预会发生什么？”即使后果很严重（如果你儿子一直忘锁自行车，自行车就会被偷；如果你女儿晚交另一篇论文，她这门课就会得到D），也要允许这种情况发生。当你掌控他们时，你是在阻止你的孩子发展和锻炼个人责任感。
假设你的女儿上学经常迟到。你已经厌倦了说服公交车司机一次又一次地等着你们，你可以把她从床上拖起来，把她带到早餐桌上，并警告她，如果她再迟到一次，周六一整天就别想出门。当你禁足她时，她会生气，对你充满怨恨，并想办法和你对着干，比如，整天生闷气或拒绝做家务。她只知道，你让她的周末过得很痛苦。相反，你为什么不在早晨7点敲她的房门，提醒她离出门只有15分钟了？她肯定会迟到并要承担后果：来不及吃早餐，步行上学，用她的零花钱支付打车费，被第一节课的老师拒之门外或放学后被留下来。让她受到应有的惩罚，但也不要得理不饶人。自主也意味着有偶尔犯错误的权利，而不被父母羞辱和轻视（比如，“我没有告诉过你吗？”）。
在孩子的青少年期，父母应该退后的情况会增加，而必须干预的情况会减少。
每个青少年都有违反规定的时候，家长应该如何回应呢？
不要反应过度 。你关了灯，正要上楼睡觉，这时你16岁的儿子跌跌撞撞地走了进来，很明显他喝醉了。当你和你的配偶都不在家时，你不允许12岁的女儿邀请朋友到家里来，但有一天你提早下班，发现她和苏珊单独在家。不要发火，听听他们的解释吧。也许有一个完全合理的解释：他不知道饮料里被偷偷掺入了酒；她和苏珊正在合作一个学校项目，可图书馆很早就关门了。除非你的孩子有闯祸的历史，否则在你发现事实并非如此之前，先假定他是无辜的。
惩罚不是唯一的解决办法
。正如一个孩子所说：“惩罚是父母对你做的事情，后果是你对自己做的事情。”
惩罚是想让青少年合作的最无效的手段之一。通常家长最好的做法是袖手旁观，让青少年自己承受他们行为的自然后果，比如宿醉、成绩不好或任何可能的结果。
第二种替代惩罚的方法是简单地说：“我很失望，我不希望这种事情再次发生。”与父母关系良好的青少年希望得到父母的认可，通常会尽量避免让父母失望。假设你的女儿在只有学习许可证的情况下，开着家里的车带着几个朋友去兜风，那就告诉她你对她所做的事情的感受，这比拿走她的学习许可证、推迟她的驾驶考试，或者其他一些具体的惩罚更有效。我并不是建议父母试图让青少年感到内疚，比如说：“我一直信任你，可你怎么能做出这种事？”但是要表达你对这种行为的不满，而不是针对青少年这个人来表达，比如说：“我很生气你在没有驾照的情况下开车，这是一件愚蠢而危险的事情。”
施加替代惩罚的第三种选择是问青少年，他认为自己的不当行为会带来什么后果。你儿子醉醺醺回家后的第二天早上，你可以和他谈谈适度饮酒的问题。如果他同意以后不会喝酒了，但两周后又醉醺醺地回家了，请指出他违反了你们之间的约定，并问他觉得应该承担什么合理的后果。使用这种方法的父母经常会发现，青少年对自己的惩罚比父母实施的惩罚更严厉。你可能正在考虑对他禁足一周，而他可能会提议下个月不允许他参加聚会。惩罚的严重性不如他实施自我惩罚本身重要。当父母单方面决定惩罚时，青少年的悔悟会与怨恨交织在一起。当青少年决定自我惩罚时，他们不能哭诉“不公平”。不过，要确保你们之间达成的任何约定都是可执行的。即使是青少年自己提出的禁足两个月——这不是不可能——也很难执行。
必要时采取行动 。当青少年的不当行为是习惯性的或有危险的时候，你应该采取行动。与青少年讨论你不能允许这种行为发生的原因，并努力达成约定。如果你不同意这个约定，提前让你的孩子知道违反规则的惩罚是什么。
惩罚应该“依罪而定”。如果青少年再次在宵禁后外出，她将被禁足；如果拒绝遵守有关驾驶安全的规定，她将不被允许使用汽车；如果她以你禁止的方式使用金钱，比如去你禁止她进入的舞蹈俱乐部，你会削减她的零花钱；如果她总是不做家务，你会给她额外的家务；等等。
对重大违规行为要进行严厉惩罚。当你对忘记修剪草坪这样的事小题大做时，你就失去了信誉。对酒后驾车的惩罚应该比在宵禁后外出更严厉；对迟到的惩罚也应该比没把卧室打扫干净更严厉。提前制定惩罚措施可以鼓励青少年思考不同行为的严重性。
无论青少年做了什么，都不要使用体罚 。一项又一项研究表明，暴力会导致暴力。打女儿的脸或把儿子扔到墙上，不是管教，而是虐待儿童，即使这个青少年和你体格一样大，或者比你还大。体罚不仅是错误的，而且会适得其反。研究表明，殴打并不能阻止不良行为；相反，它还会助长青少年的叛逆行为和攻击性。辱骂青少年、谴责他们也会产生类似的后果。父母采取这些体罚的策略于事无补，反而助长了问题的产生。
当你和孩子生气时，请推迟讨论。当情绪激动时，必然会有人受到伤害，即使不是身体上的，也是心理上的。让青少年知道你的感受（“我现在太生气了，不能说话。”），但要推迟讨论和做出决定，直到你们都冷静下来。如果你曾经失去控制，不要试图为自己的行为辩解，而是要道歉：“我不应该打你，这是错误的，我很抱歉，这种情况永远不会再发生了。”如果你或你的孩子经常失去控制，你和家人就需要接受专业帮助（参见第三章相关内容）。
保持一致 。这意味着：
第一，执行一致。不要因为这次你累了或想避免冲突而强制执行一条规则，而下次就放任不管。当你行动不一致时，青少年会认为任何规则都是武断的。
第二，与你的配偶保持一致。如果你和你的配偶对希望孩子做什么有严重的分歧，那么先私下里解决你们的分歧，并向孩子表明你们有着统一的立场。（只要孩子看到通情达理的人可以持有不同意见但仍然相互尊重，那表达小小的分歧就是可以的。）但最重要的是，不要让孩子挑拨你们之间的关系。
第三，与你的价值观和信念一致。如果你强调诚实的重要性，当你的儿子诚实地告诉你他连续三天旷课时，不要大发雷霆，坐下来和他谈谈为什么逃学，以及你们能一起做些什么来解决这个问题。（如果他逃学却不告诉你——你接到了学校的电话——那就另当别论了。）
第四，在面对来自孩子的压力时始终如一。青少年都有挑战极限的时候。他们可能会抱怨别人的父母更开明，指责你对他们过于吹毛求疵，当你不让步时，他们会抱怨和生闷气。有时父母确实让步了，因为他们有意无意地担心，如果太坚持自己的原则，孩子会不喜欢他们。但青少年不喜欢的是随意使用权力，所以不用担心有那么一两天你不受欢迎。
和任何其他年龄的人群一样，青少年也具有个体差异。那些接受对青少年的刻板印象并将其应用于自己孩子的父母，不考虑孩子的特殊需求和能力，最终自己的行为也会变得刻板。一种常见的模式是，当孩子进入青少年期时，一些与孩子关系融洽的父母会在没有任何征兆的情况下突然压制孩子。为什么？因为他们认为青少年期会带来麻烦。毫不奇怪，青少年认为父母行为的这种变化是不公平的。父母的过度警觉产生了与他们的初衷相悖的结果：青少年叛逆，父母认为所有青少年都叛逆的假设得到了证实。
如果你能做到以下几点，就可以避免这种恶性循环。
把你的孩子当成你的孩子，而不是一个刻板印象里的青少年
。一个13岁的女孩在镜子前制作自己的MTV（音乐电视）视频，她正是5年前在自行车上练习特技时撕破衣服、擦破膝盖的那个人。青少年期可能会产生偶尔的情绪低落，但不会导致性格的变化。
如果你的女儿在小学时是一个喜欢炫耀的人，那么她在高中时也会是一个这样的人，尽管方式不同。如果她小时候对自己要求很高，那么到了青少年期她也会这么做。如果她8岁时胆小，需要很多支持和鼓励，那么她18岁时仍然需要支持。如果她小时候很合群，那么她青少年期就会很外向。当青少年适应初中、约会等新情况时，可能会有暂时的不适，但她对人和新体验的基本取向不会有太大改变。
如果你和你的孩子在孩子童年时就学会了适应彼此的个性，那么在孩子进入青少年期时，你们可能也会很好地相处。如果你的孩子在小学时期就很难相处，那么你们之间的问题在孩子进入青少年期时就不会消失，甚至可能会变得更糟。大多数符合“没有原因的叛逆”这一刻板印象的青少年，并不是在青少年期变成这样的，而是他们一直都很难相处。
把你的孩子当作一个人，而不是某个性别的成员 。如今，许多父母希望自己的孩子摆脱过去的性别刻板印象：他们鼓励男孩有感受力、有艺术感，鼓励女孩在数学和竞技体育方面表现出色。然而，当他们的孩子进入青少年期时，父母的这种中立性就会减弱。现在，家务是根据性别分配的：“年轻男性”不需要帮忙收拾餐桌，“年轻女性”可以不做让人汗流浃背、脏兮兮的庭院整理和汽车修理工作。这传递了什么信息？男孩可以期待被服侍，女孩应该得到供养。如果青少年是男孩，父母往往会变得更加宽容；如果青少年是女孩，父母往往会变得更有控制力。这对男女性都不公平。
提醒自己，青少年的大多数选择都不是终身承诺 。很少有青少年会与高中时的恋人结婚，在13岁时走上他们为自己规划的职业道路，或者与九年级的朋友做一辈子的朋友。只要他犯的“错误”不是真正危险的，或后果不是不可挽回的，就让他犯吧。这样他会学到更多关于生活的知识。
让你的孩子成为他想要成为的样子，而不是你曾经或希望成为的样子 。父母把孩子视为自己在各个年龄段的延伸。但是，在孩子的青少年期，通过你的子女间接体验生活的倾向会加剧。一个原因是成年人更容易回忆起自己的青少年期（“当我在你这个年龄的时候……”），而且父母往往认为青少年现在做出的选择是不可改变的（“如果你现在不加入管弦乐队，你就永远不会成为一个音乐家。”）。
另一个原因是，成年人可能正在经历自己的身份危机，因为他们进入了中年期，而此时他们的孩子正处于青少年期，这可能会促使他们试图通过青少年的经历来解决自己的问题（参见第一章）。一个从未成为运动员的父亲可能会鼓励儿子参加体育运动，以弥补自己的缺憾；一个十几岁时非常害羞的母亲坚持要让女儿成为聚会的主角。
回过头来看，作为父母，我们很容易发现我们原本可以做出更好的选择，抓住更多的机会，更好地照顾我们的身体，把我们的注意力放在正确的位置。我们怀旧，与其说是对青少年期的怀念，不如说是我们如何用现在的认知来重温我们的青春。把孩子的青少年期看作你的第二次机会是很诱人的，但是考虑到你的经验和成熟度，期望青少年像你一样行事是不公平的。
青少年有做自己的权利 。事实上，你曾经是舞会上的焦点、曲棍球队的队长、高年级的年级主席、优等生协会会员或政治活动家，并不意味着你的孩子将会或应该和你一样。同样，你曾经是一个害羞、动作不协调或成绩为C的学生，并不意味着你应该强迫你的孩子做到你没能做到的一切。青少年需要发展自己的长处，追求自己的兴趣。如果你和孩子对棒球或巴赫有共同的兴趣和热情，那就更好了。如果你的孩子觉得棒球很乏味、巴赫很无聊，不要把这看作是对你的拒绝。
让你的孩子成为他自己，而不是哥哥或姐姐的复制品或补偿 。期望迈克尔追随马特的脚步，或者期望埃米莉弥补杰茜卡的所有过错，是不现实的。当青少年觉得自己经常被拿来和别人（兄弟姐妹、街对面的青少年、你过去的样子、一个理想的人、一个刻板印象）比较时，他们的自信心就会下降。无论这些比较是负面的（“你为什么不能更像萨拉？”）还是正面的（“如果我有你的天赋……”），其潜在信息都是，青少年被爱是因为他们达到了某种武断的标准，而不是因为他们自己。