下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
我仍要说一些我在吃肉时期犯的错误，还有在这之前即结婚前后的一些错事。
我和我的一位亲戚抽烟上了瘾。不是因为认为抽烟有益，也不是因为迷恋烟的味道，仅仅是臆想出了某种吞云吐雾中的快乐。我叔叔也嗜抽烟，我们看到他抽烟，便也想效仿，但我们没钱。所以，我们开始捡叔叔扔掉的烟头。
不过，并非每次都能捡到烟头，而且烟头也不能燃起多么浓烈的烟雾。所以，我们开始偷仆人钱袋里的钱去买印度烟。问题是把烟藏在哪呢？我们当然不能当着大人的面抽烟。有几个星期，我们相安无事地偷钱买烟。与此同时，我们听说某种植物的茎有很多孔，吸起来很像烟。我们便弄来这些茎，像抽烟那样抽起来。
但这些事情远远不能让我们满足。我们对自由的渴求蠢蠢欲动，对于干什么事都要征得大人同意忍无可忍。最终，非常离谱地，我们决定要自杀。
但我们要如何做呢？我们要从哪里弄到毒药呢？我们听说曼陀罗花的种子是一种有效的毒药。我们去丛林里找这些种子，并真的找到了。夜晚通常是绝佳时机。我们去克达济神庙（Kedarji Mandir），把精油倒进油灯，去神坛参拜一下后，便去找一个僻静的角落。不过此时我们畏缩起来。如果我们不能马上死呢？我们自杀有什么好处呢？为何不忍受这种没有自由的束缚呢？不管怎样，我们还是吞下了两三颗种子，不敢再多吃。我们俩都开始害怕死，决定去罗摩吉神庙（Ramji Mandir）让自己冷静下来，驱散这种自杀的想法。
我发现自杀没有想象中那么容易。从那时起，当我听到有人威胁要自杀时，也无动于衷了。
自杀的行为结果反而让我们摒弃了抽烟的习惯，也再不去偷仆人的钱买烟。
自从我长大成人后，就再没有抽烟的欲望，也始终认为抽烟是野蛮、肮脏和有害的。我不能理解为什么全世界都对吸烟那么追捧。我不能忍受满车厢的人都在抽烟，我会呛得喘不过气。
不过，比这种行为更严重的是我后来犯的错，我为此懊悔不已。我第一次偷钱是在十二三岁的时候，也许更小。另一次偷钱是在十五岁的时候。那一次我偷了我那位吃肉的哥哥手镯上的一点金子。他那时欠了一笔大约二十五卢比的债。他手上的那个镯子是纯金的，要刮一点下来并不费事。
我偷了点金子，他也偿还了债务。然而，这一次我真的受不了了。我决心以后不再偷东西，也决定向父亲坦白。但我不敢说出来，不是因为怕父亲揍我，我不记得他曾经打过我们，我是怕我会让他痛心。但我觉得应该冒这个险，没有彻底的坦白，就不可能有彻底的悔改。
我最后决定把忏悔写下来交给父亲，求得他的原谅。我把它写在一张纸上并亲手交给他。在这张纸上，我不仅忏悔我的罪行，还请求父亲为此惩罚我，并在结尾请求他别为我的错误惩罚他自己。我也向自己保证，以后不再偷盗。
当我把忏悔书交给父亲时，整个人都在发抖。他那时饱受痿管病的折磨，卧床不起。他的床是简朴的木床。我把那封忏悔书交给他后，坐在床架对面。
他读完以后，珠子般的眼泪从他的脸颊缓缓流下，滴湿了纸。他闭上眼睛思忖了一会儿，把纸撕碎了。他看忏悔书时是坐着的，然后他再次躺下。看见他心痛的样子我也哭了。如果我是一个画家，我今天仍能把那时的场景画下来。在我心里，那个场景历久弥新，历历在目。
那些出于爱的珍珠般的眼泪净化了我的心灵，也洗去了我的罪。只有经历过这种爱的人，才知道什么是爱。就像赞美诗里说的：“只有被爱之箭射中的人，才知道爱的力量。”这对于我来说，是实实在在关于非暴力的一课。那时我从这件事中感受到的全是父亲对我的慈爱，今天我知道了这就是真正的非暴力。这种非暴力能包容万物，它能够感化所有能及的事物。它的力量是无穷的。
这种神圣的宽恕对于父亲来说是异乎寻常的。我原本以为他会很生气，捶着额头说些令人难以接受的话。然而他平静得让人难以置信，我相信这是缘于我毫无保留的忏悔。有权利接受悔过的人彻底地忏悔，并承诺永不再犯这种罪行，这是最纯洁的忏悔。我知道我的忏悔让父亲完全地信任我，并更加爱我，这种爱难以衡量。