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再好的关系，你都不能碰对方的价值源。
为什么不经常聚在一起的亲朋好友或同学之类的关系，有过往基础关系的人会因为群里或生活中几句话就聊翻，导致关系破裂？几十年感情为何禁不住几句话？两个人不是很熟的关系，为什么会因为聊社会国际大事而吵起来？
表面上看是彼此观点观念不同，实际上是彼此价值源的基础不一样。价值源是一个人获得价值感和精神力量的源头。当一个人的价值源越单一时，这个人越固执，他（她）的某个点你就越不能触碰、不能否定。
比如，一个人自身条件已经没有价值源支持，没有社会地位、专长技能、高学历和高颜值，也就是获得价值源的基础点几乎找不到，这时候如果他（她）有某个宗教信仰，你是不能反驳的。他（她）骂社会、骂男人、骂女人你也是不能不赞同的，如果提出不同看法，你们关系一定疏远。因为其某一个言行观点就代表其价值源，你不赞同那你就是他（她）精神上的仇人，其价值源是不允许别人否定的，如果被否定那整个人的精神就会塌下来，因为你否定了他（她）的存在价值。这既是身份不高的人容易抬杠的原因，也是自身水平越低越固执的源头。
一个人读书时是学霸，但除了会考试，没有什么其他令自己获得价值的点，比如漂亮、才艺多、人际关系好等等，当其仅有的价值源是学习成绩时，一旦他（她）进入学霸扎堆儿的名校，这个学习好的孩子变成中等生时反而更容易抑郁和自卑，因为价值源被掀翻了。而如果他还有更多的价值源，就不那么容易陷入这种情绪状态，或者陷入也会很快调整出来。
两个穷人会因为在路边下棋聊天开玩笑打起来或引发刑事案，但一个学识丰富、社会认同感很高或经济富足的人很可能一笑而过，因为其价值源既不单一也不单薄，所以才能容纳不一致，回避一些不是大是大非的冲突。
透过这个价值源问题反过来看社会，即成年人的世界，一个人越弱的时候，他的观点你越不能反驳，他的立场和认知越不可改变，要想让这类人接受自己的话，需要一个循序渐进的过程。因为你想拆了他（她）原来的“价值源地基”，就得在拆之前先做好外围加固，慢慢替换，等其真的从新的价值源上找到了“好处”她他才会欣然接受。当你们彼此之间没有责任，仅是生活层面的关系时，你也没必要给人重新打“价值源地基”，这时你最好少表达观点态度，因为很容易在彼此闲聊时弄得急赤白脸。