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拥有强烈自我意志的孩子们需要掌控感。他们最希望能够自己决定事情的进展，自己控制自己做什么以及什么时候做。他们也最喜欢通过亲身体验事物来学习。你越是能够满足孩子对控制的需求，他就越容易在真正必要的时候表现得更加灵活。
你的孩子越觉得自己可以做决定，他的感觉就会越好。他完全可以自己选择这一天是穿棕色的裤子还是绿色的裤子，或者判断外面是不是太冷而不适合穿短裤了。好好想想现在有哪些事情是你替他做决定的，再想想你可以在哪些事情上给他更多的发言权。
在这个过程中很重要的一点是，你要坚定地给予孩子这样的空间。也就是说，这完全不同于因为害怕冲突或不愿意应对麻烦而做出的妥协。坚定地说“好”并且内心也真诚地认同这一点，会让你成为更加强大的家长。
我曾多次对约伯说“不”。“不，你不能不穿外套就出门”，“不，你现在不可以玩黏土”，“不，我现在不能陪你玩”，等等。但至少有一半时间我最终还是会让步，因为这会引起很多争执，这时我就会感觉自己是个前后不一致的母亲。有一段时间，我尝试在说了“不”之后就尽量坚持自己的决定，但总是坚持不了多久。在参加一次讲座后，我开始改变做法了：当约伯提出要求的时候，我会尽可能回答“好呀，完全可以！”或者“当然啦，完全没问题”。因为我是有意识这么做的，我不再感觉自己前后不一致，反而觉得自己很有力量。我在一些无关紧要的事情上给他选择权，而在那些我仍然说“不”的时刻，因为那确实是我真正的底线了，我发现坚持自己的决定也变得容易多了。
有时你有充分的理由不让孩子自己做决定，比如因为他可能很难预见到所有的后果。尽管如此，你还是可以让他做出决定。你只需要限制选项。对一个孩子来说，“你想吃饼干还是糖果？”这句话听起来和“不行，你不能两样都吃！”是完全不同的；而“你想穿这条裤子还是那条裤子？”比起“不行，你不能穿睡衣去学校”能给他更多的掌控感。同样，当你想让孩子做某件事的时候，给予选择权也是有帮助的。假设你希望你的孩子帮忙收拾桌子，如果你说：“你也必须帮忙。”你的孩子很可能会抗拒。但如果你说：“你今天是想负责把盘子放进洗碗机，还是更愿意整理玻璃杯和碗筷？”这样你就会引导孩子思考他更愿意做这两者中的哪一件事，而不是纠结于他到底想不想做。
无论如何，一定要尽可能多听听孩子的想法，听听他的需求是什么，以及他为什么会有这样的需求。让他明白他完全可以有自己想要的东西，并且告诉他你一定会考虑他的想法。“很高兴你能告诉我你还想在外面多玩一会儿。这样我就知道你的想法了，也就可以考虑到这一点了。”让孩子明白你会尽力满足他的愿望。当然，这绝不意味着你要忽略自己的想法；通常情况下，可以想出一个双方都能接受的最佳解决方案。哪怕真的找不到这种解决方案，只要孩子感觉到他的意见得到了认真的对待，他就会更容易接受。很多时候情绪爆发并不是因为孩子们没有如愿以偿，而是因为他们感觉自己没有得到理解。
最近有一次我想开车送孩子们去上学，因为放学后我们需要直接去市区里。塞姆却偏要骑他的滑板车去学校。我的第一反应是立刻拒绝。不过我还是先安静地听他说完了话。我问他为什么一定要骑滑板车去学校。原来，他答应了一个朋友要把滑板车带过去，因为那个朋友也想试骑一下。如果我当时直接拒绝了他，我可能永远也不会知道这件事。他会因为被拒绝而大发脾气，而我又会觉得他实在太固执了。最终，我们想出了一个折中的办法：回程时可以把滑板车放在车后面。
你的孩子更喜欢自己决定做什么。但是只要使用一点技巧，你就能让你想做的一部分事情对他产生吸引力，从而让他觉得是他自己想要这样做。如果你说：“嘿，孩子们，如果我们把一只胳膊包在保鲜膜里再去淋浴，会发生什么事呢？那只胳膊会被弄湿吗？”你的孩子很可能立刻就会跑去淋浴了。只要发挥一点创造力，你就可以用这种方式把很多事情变得非常吸引人，从而使孩子从内心深处受到激励，自愿去做这些事。有时，这还有助于打破负面联想。如果你们每天都围绕着收拾桌子的事情发生争吵，你的孩子就会对收拾桌子产生非常消极的印象。你可以在接下来的几天通过加入一些游戏元素让这件事变得有趣起来。在这之后，事情通常会在一段时间内变得顺利起来。有些父母可能会怀疑这样的做法是否正确。他们可能会这么说：“生活毕竟并不总是有趣的。”或者是：“我总不能指望老师在我的孩子愿意配合之前先跳个舞吧。”
首先，我们应该知道，把事情变得有趣往往只是暂时的需要。一旦负面联想被打破，之后往往就可以不用这样做了。而且，你自己在清洗碗碟时可能也会放个播客或者音乐，所以让事情变得更有趣其实是一项有用的技能。通过你现在的示范，你的孩子也会更快地学会这项技能。
我和我的丈夫会尽可能把很多事情变得有趣，从而鼓励约书亚自愿去做这些事。比如，我们有一首专门在刷牙时唱的歌；晚餐时我们会玩一些文字游戏，这样他就会主动坐在餐桌旁；我们为早晨穿衣服录制了一段小诗，用一种非常滑稽的声音念出了他需要穿上的所有衣物。这样做有时确实会花费更多的准备时间，但由于我们不再争吵，我们实际上还节约了很多时间。
作为父母，我们往往希望我们的孩子没有不愉快的经历。我们会提前告诉他们，最好不要做某些事情，因为这样做可能会产生很糟糕的结果。高敏感儿童会觉得这样非常讨厌，尤其是当他们自己觉得尝试某件事是个好主意的时候。你越是大声告诉他最好不要这样做，你的孩子就越有可能不顾一切要尝试一下。
此外，高敏感儿童只有在亲身体验某些事情的时候才能获得最好的学习效果。尽可能多给他们这样的机会。当然，你还是要注意让他们远离真正的危险。比如，如果孩子不太会自己注意交通环境，你肯定不会让他独自骑车穿过繁忙的街道，但如果没有生命危险，最好还是让他们通过亲身体验来学习。毕竟，当他们因为你的命令而不去做某些事情的时候，他们自己心里仍然会认为尝试那件事其实是个好主意。如果某一次你不在场，无法保护他们，他们很可能还是会尝试各种事情，但那时你就不能在他们周围、在他们真正需要的时候给予支持了。
艾敏是个真正的冒险家。她喜欢爬树、跳过沟渠。我已经苦口婆心地警告过她很多次了，但她就是不听。情况可能更加糟糕，似乎我警告得越多，她就越要冒险。所以我只好不再警告她了。有一天，她湿淋淋地回到家，浑身都是泥。显然，她跳进沟里了。我强忍着没有说那句“你看我说什么来着”。与之相反，我为她在浴缸里放满了水。晚上上床睡觉时，她说：“妈，我想我冬天不会再去跳沟渠了。”
有时候，你的孩子尝试的一些事情结果可能并不理想。这是成长的一部分，也是从中学习的好方法。如果他做了某件事并且成功了，那自然很好。如果他尝试了某件事但没成功，他也从中学到了东西。如果你能这样看待问题，对你的孩子会更好。因此，最好避免做出像“我早就告诉过你了”或者“要是你当时听我的就好了”这样的反应。否则结果就是，下次出了问题他可能再也不会告诉你了。
定期安排一些你的孩子可以自己做主的时间。你可以偶尔安排一整天让孩子决定一切，他可以决定你们吃什么，什么时候睡觉，以及那天要做的所有事情。如果担心他会在那天想去迪士尼乐园之类的地方，你可以设定一个预算，但除此之外尽量放手让他决定。如果你觉得这样做还是太冒险了，或者他还太小，或者你认为这样的一天对他来说还是太多了，那么每天安排十分钟或者一周三次每次安排半小时就可以了。定好闹钟，在这段时间里完全让他自己决定你们要做些什么。在这段时间里，你也要完全听从他的安排。这也是一个允许他在没有监护时做不太安全的事情的好时机。许多实践了这一方法的父母表示，他们的孩子的愿望往往比他们事先预想的要温和得多。
米兰是个攀爬爱好者。他喜欢爬到所有东西上。我每天都得费尽心思，把他从各种东西上面抱下来。当我把他从橱柜上抱下来，才不过转了个身，他就已经爬上了桌子。现在我允许他每天有十五分钟的时间可以随意攀爬。我会在旁边陪着他，这样他就不会受伤，也不会弄坏东西了。上次，我甚至和他一起坐在我们家最高的柜子上。我们玩得非常开心。现在，当他开始想爬上某处时，我就会说：“再等一等，你的攀爬时间马上就快到啦。到那时你就可以爬了！”
对于年幼的孩子，你也可以通过游戏的方式来给予他们更多的控制感。你们可以玩角色扮演游戏，让你的孩子拥有权力，成为权威或者完全控制一切，而你则扮演不听话、叛逆或者笨拙的角色，比如一个不听话的孩子（你）和一个非常严厉的家长（你的孩子）。通过这种方式把这些权力关系极大地夸张化、让你的孩子成为“老大”并为此大笑一番，你就可以大大减少这个主题带来的压迫感。
有时，你的孩子可能会主动喊道：“那时候你是妈妈，而我是淘气的宝宝！”但如果你发现你的孩子能从这种游戏里受益的话，你自然也可以主动说：“我们再玩一次学校主题的角色扮演游戏吧？”你还可以让你的孩子给你刷牙、给你梳头、帮你穿衣服，以及让他做那些你平时为他做而他经常会抗拒的事情。你可以做出非常抵触的反应，或者不断逃跑让你的孩子追你，或者做出过分顺从的反应，对孩子说“好的妈妈，当然了妈妈，我会乖乖坐好不动的妈妈”，从而把这变成一件好玩的事情。
现在你可能会有种想法，觉得只要让孩子掌控更多事情，你在家里就没有发言的空间了。毕竟这样做就意味着把更多的控制权交给了孩子。然而，这样做实际上会使身为家长的你对局势产生更大的影响力。一旦你禁止了某件事，而你的孩子因此暴怒时——对于高敏感儿童来说，发生这种事的可能性非常大——权力斗争就会随之而来。你们会处在对立面，这实际上意味着你对局势的影响力变小了很多。通过给孩子更多的控制权，权力斗争的很大一部分就会自然消失，因为斗争总是涉及两个人的。即使脾气再暴躁的孩子也不可能独自争吵。因此，笃定地说“好”的力量，和设置明确界限的力量一样强大。提前考虑清楚你可以允许的所有事情，你就能避免先说“不”，后来又不得不让步同意的情况。
上述建议可以带来巨大的改变，但你要以正确的意图运用它们，这点也是非常重要的。有些孩子对控制的需求并不完全是无缘无故的，很可能是你也总是很希望掌握控制权。如果你从这种感觉出发，给孩子提供选项或者让事情变得有趣，那么实际上更像是让你的孩子“仍然只按你的想法去做”的伎俩。高敏感儿童往往能敏锐地察觉到这一点，然后会对这种意图做出更大反应，从而表现出抵触情绪，而不会对你表面上所做的那些事情做出反应。当然，有时候确实需要你来带头引导或者设置某些界限。即使在这种情况下，你也可以不以强势的姿态来做这些事。你可以在第3章中阅读更多这方面的相关内容。