育儿策略：倾听、理解和创造共同的解决方案

青少年育儿的三大关键点

在突破之年的访谈中，我在基线调查后向青少年和家长询问了相处的重要技能和策略，结果发现他们的观点非常一致。以下是青少年最认可的技能和策略：

1.多倾听，少说话。

2.用“当我还是个孩子时”的心态去倾听，而不是用成年人的心态去倾听。

3.创建一个家庭问题的解决机制，让青少年有发言权。

关键点1：多倾听，少说话。

来自加利福尼亚州的12岁男孩约书亚表示，如果父母不愿倾听，孩子就不想说话——就是这么简单。来自北卡罗来纳州的14岁男孩罗伯特说，倾听意味着对孩子的想法和感受抱有真正的兴趣，并且“真的想更多地了解你的孩子”。

蒂姆是一位来自佐治亚州的17岁男孩，他认为在回应之前倾听是关键：

有时你只需要倾听，而不是立即进行管教或指导。

弗吉尼亚州的13岁男孩戴维表示，当父母和青少年互相倾听和交谈时，他们的关系会变得更亲近。

杰西卡·莱希曾是一名教师，也是极具启发性的《失败的礼物》（The Gift of Failure） ²⁸ 一书的作者。她告诉我，当她在社区演讲时，会遵循一个流程，先与学生交流，并邀请学生发电子邮件告诉她他们真正想让父母知道的事情，因为当晚她将与父母进行交流。 ²⁹

她听到最多的一句话是“我不是你想象中的那个孩子”。学生告诉她，“我觉得自己没有被看见、没有被听见”。她对父母的建议是倾听，了解什么对你的孩子是重要的（而不是什么对父母最重要）。当你在看手机、点头却没有真正倾听，或者试图把话题转向他们的学习成绩而不是他们关心的事情时，孩子们会觉得你没有真正倾听。

多听少说需要我们控制自己的情绪，这样我们才不会急于评判、转移话题或者替孩子（而不是与孩子一起）解决问题。莱希表示，她发现父母的倾听是让青少年取得成功的关键。

关键点2：用“当我还是个孩子时”的心态倾听，而不是用成年人的心态去倾听。

这也是约书亚独到的见解。来自密歇根州的16岁少年露西的母亲将其描述为“用你的心去倾听，才能理解孩子真正的愿望、渴望和需求”。这意味着要将每个孩子视为独特的个体，并理解他们所处的发展阶段。

我们如何运用成年人的心态至关重要。当然，我们需要提供指导和规则，但我们要深刻理解青少年的特点。这一点至关重要，因为“没有人——无论是成年人还是孩子——愿意被别人评判”，来自亚利桑那州即将16岁的莉泽特观察道。

她说得很对。只有当我们感到被理解——感觉到被欣赏、被接纳、有归属感，并且自己的声音被听到时，我们才能敞开心扉，学习并改变。莉泽特继续说：

也许你并没有做一些很正确的事情，但如果你能感觉到父母站在你这边并能理解你，他们可以用他们的智慧和爱来抵消或对抗那些不好的事情所带来的负面影响。

14岁的罗伯特说，以接纳的方式倾听他的想法“具有很强的激励作用”，能激励他向好的方向转变。

现在让我们来看看以“当我还是孩子时”的心态倾听到底意味着什么。

· 察言观色 。如果你的孩子变得沉默寡言，似乎在生气，像气垫船一样徘徊不定（好像有心事），或者突然冒出个问题，他们可能是在寻求对话。这是一个不容错过的机会。

· 为对话创造合适的环境 。这意味着要选择一个时间或地点，保证不被打扰或中断，比如散步、开车或其他能够让你们完全专注于对话的活动。

· 将对话纳入日常生活，并成为育儿过程中的常规部分。 在各个年龄阶段，我们都依赖于日常规律——能够预知何时会发生什么。如果能有一个固定的交谈时间——比如用餐时间、周五晚上的比萨时间、遛狗时等——有机会分享一次成功、一个挑战和一个新的可能性或者让你心存感激的事物，那么开放式沟通就会成为家庭生活中可预见的一部分。

· 分享但不要把自己的经历强加于人 。有时候以孩童的心态去倾听意味着你会通过谈论自己的经历与孩子进行沟通。重要的是不要认为自己的经历会和你的孩子一样。来自马里兰州的12岁女孩汉娜想和父亲谈论中学的事情，但又担心父亲会说，“你的中学经历可能会很糟糕，因为我当时也如此”。相反，她希望父亲能告诉她，“我的中学时期很艰难，但你的可以完全不同，让我们来谈谈为什么吧”。

· 了解父母成长的过程 。在我对父母成长的研究中， ³⁰ 我发现先入为主的反应，如“应该怎么样”，塑造了我们对自己和对孩子的反应与回应，无论是重大的事件，如中学升学，还是较小的事，比如你的孩子喜欢穿什么衣服。我们将这些期望作为衡量父母成功的标准。一个期望的落空可能会带来愤怒、悲伤和失落——但这正是父母成长的关键时刻。如果你发现某个期望让你感到困惑，问问自己这个期望是否现实可行。如果是的话，就努力改变自己去实现它；如果不是，就尝试调整期望，让它更具可行性。

· 避免追求完美 。孩子会犯错，而追求完美是一种不健康的期望。来自纽约北部15岁的男孩马克对比了两种类型的父母：一种是“希望我们永远完美”的父母，另一种是帮助孩子努力做到最好但不期待完美的父母。他认为，父母如果认识到追求完美是不健康的，并对孩子说“好的，下次尽量做得更好”，这样会更好些。

· 建立一个双向的安全区 。保持开放，让孩子们感到可以坦诚告诉你一些你可能不愿意听到的事情。同时你会明确表示，为了他们的安全，必要时你会采取行动。

不要以暴制暴。 即使孩子在表达强烈的情绪时，也要承认他们的感受。必要时，可以暂停对话，待心态平复后再继续讨论。倾听孩子的感受至关重要，但这并不意味着要过度迁就他们的情绪。当你觉察到这种情况时，可以说：“我听到了，我能理解。等你准备好尝试解决问题时再告诉我。”

· 始终如一、保持冷静并且在场 。尤其在你们经历困难时期时，孩子会感激你始终如一地在场。梅琳达的父母离婚时发生了很多争吵和纠纷，起初她对父亲非常愤怒，拒绝与他交谈。但她的父亲依然坚持出现在她面前。回顾过去，父亲说，当时决定一如既往地出现，并尽量在梅琳达无视他时保持冷静，这一做法改变了一切：“这让我和女儿在三年后的今天，有了我从未想象过的关系。”

· 虚心接受反馈 。来自密歇根州的16岁少年安德鲁因感染住院治疗后突然患上了焦虑症。他康复的关键在于其父母对反馈持开放态度——只要表达得当。以下是他的叙述：

我会注意到他们身上一些我并不赞同的行为。比如，有段时间，我发现妈妈总是试图找出事情的起因。如果我心情不好或怎么了，她就会说：“这是因为你昨晚没睡好。”或者：“是因为你饮食不当。”我可以告诉她我观察到的事，她也会倾听。她现在改变了，不再那么做了。我觉得这对我真的很有帮助。

我还记得我的母亲对我提出的育儿反馈持开放态度。我的反馈必须以尊重的方式表达，母亲并不总是采纳我的观点，但她总是认真倾听。我认为这是她给予我最宝贵的礼物之一。

关键点3：创建一个家庭问题的解决机制，让青少年有发言权。

正如一个青少年对我说的那样，如果问题出在我们身上，那么我们也应该是解决方案的一部分。

当我们与孩子发生冲突时，我们作为父母想要成为孩子北极星的期望似乎与现实相距甚远。安娜的家庭就是这种情况。

安娜是4个孩子的母亲，她有一个25岁的儿子，一个17岁的女儿和一对13岁的双胞胎。他们住在明尼苏达州一个中等规模的小镇上。她将自己的原生家庭描述为一个严厉的家庭：

我4岁的时候，如果我表现得很活跃、大声说话或者调皮，我就会被皮带抽打。对一个4岁的孩子来说，活跃、大声说话，有时甚至令人讨厌，这些都是正常表现。我想我的父母有一种幻觉，认为只要打我屁股，就能让我表现得更像个成年人。

安娜说得没错。当我们不理解和不尊重孩子的发展规律时，我们可能会将正常行为误解为异常，并期望一个4岁的孩子能表现得更懂事或成熟，或者期望一个青少年表现得像成年人一样，就像我们在第一章中所看到的那样。

安娜说她丈夫的原生家庭与她的截然不同：“他来自一个情感克制、沉默寡言的家庭。父母从不动手打人。”然而：

在这两个家庭中，孩子的感受都没有受到重视。当我受到惩罚时，我的感受并不重要。如果他受到惩罚，他的家人也不多说什么。他们认为“就应该是这样的”，你要接受它，然后继续生活。

当他们结婚时，他们致力于建立安娜所说的自己的家庭传统，这样他们就能按自己的方式抚养孩子。他们一致认为应倾听并接纳孩子的感受。安娜设立了一个目标：她希望以自己的方式抚养孩子。

我对丈夫说：“我不能让我们的孩子哭着入睡，让他们觉得妈妈很可怕，只是因为他们在墙上涂鸦或做了一些孩子可能做的事情。”

每当回忆起被皮带抽打时的痛苦和情感被忽视的情景，安娜都会感到孤立无援，这促使她成为自己想成为的父母，但这还不够。观察那些她所认为的榜样家庭会有帮助，但这也不够。她丈夫的支持也有帮助，但还是不够。于是，安娜向一位心理治疗师寻求帮助，给予她宝贵的指导。

安娜说，这些支持系统帮助她努力实现自己的期望。年龄的增长也帮助她在养育孩子的过程中减少激烈反应，更加有意识地教育孩子。

安娜认识到，她的父母在他们所拥有的知识体系内已经尽了最大努力，因此获得更多信息对她来说至关重要。作为一名公共卫生护士，她告诉我：“我在很多时候都在处理儿童保护和社会服务问题。我经常参加培训，学习如何管教孩子，了解什么方法有效，什么方法无效。”因此，她从未打过她的孩子。

最近，她25岁的儿子来探望她。“我仍然会鼓励他表达自己的感受。”她说。在那次探望中，儿子告诉她，尽管她没有举起拳头，但她却经常提高嗓门：“也许你不应该大声喊叫，妈妈。这在我的成长过程中并不奏效。你怎么能认为这种方式会对年幼的孩子有效呢？”

她回答说：“你是对的，你说得太对了。”她承诺会进行“合作性对话”，而不是吼叫。

共同解决方案的实践

安娜所谓的合作性对话，对于来自加利福尼亚州的12岁男孩约书亚来说，就是开放式沟通：

开放式沟通不是对孩子们说“不要这样做，不要那样做”，而是倾听他们的想法，并采纳孩子们解决问题的建议。

我称之为“共同解决方案”的说法，是我多年来使用的一种方法。我发现共同解决方案对青少年特别有效，因为：

· 它给予青少年适当的自主权和代理权——这是青春期基本的发展需求。

· 它帮助青少年学会如何自己解决问题，而不是让成年人为他们解决问题。

它对成年人也有效，因为：

· 他们负责设定目标和基本规则。

· 在解决眼前问题的同时，帮助青少年获得技能和经验。

我将以安娜家庭中的一个问题——打扫屋子——为例。我相信你懂得那种感觉：你回到家时，发现房子一团糟，因为孩子们“忘记”做家务。过去，安娜曾试图解决这个问题。她说：“我们尝试过制订计划、时间表和其他方法，但从未奏效！”

与其沮丧地放弃，自己打扫卫生或实施惩罚（不做家务就不能用电子设备），不如另想对策。基于对自己的新期望，她决定用合作性对话代替吼叫。

步骤1：陈述问题，确定目标。

共同解决方案的第一步是以家长的角度描述问题，然后提出目标。以下是安娜的描述：

我向孩子们解释了我每周一到周五的工作时间——40个小时。我没有时间做所有的事情。承担这么多责任给我带来了很大的压力。这也是他们的家，我告诉他们，他们自己可以做很多事情，因为他们具备了独立的能力，而且他们长大后也必须学会做这些事情。

重要的是：

· 安娜描述问题时没有指责或批评（比如，没有说“你们把房子弄得一团糟”“你们很懒”）。

· 她从自己的角度描述问题，对自己的感受负责：“我没有时间做所有的事情”“承担这么多责任给我带来了很大的压力”。

· 她阐明了她的目标：让孩子参与打扫卫生是非常重要的，因为这也是他们的家。

· 她指出，这样做将有助于他们适应成年后的生活。

采用共同解决方案时，要牢记一些基本原则，例如不责备或批评他人，并与家人分享这些原则。我发现，最有效的方式是在家庭会议中进行，而不是在情绪激动的时刻。如果情绪高涨，可以设定晚些时候再讨论，就像安娜最初所说的那样：“我现在很生气，所以我不会回应。等我冷静下来我们再谈。”

由于小时候没人倾听她的声音，安娜一开始过度纵容了孩子们的感受。现在，她带着理解去倾听并承认他们的感受，但不会让他们沉溺其中。

步骤2：让每个人都参与提出可能的解决方案。

安娜13岁的双胞胎和17岁的女儿并不需要家庭会议——他们分配了家务活，并确定了每个人的责任。

在我的家庭中，如果每个孩子在家庭会议上都集思广益，共同解决方案就能发挥最佳效果。我会把他们的想法列成一张清单——无论这些想法多么不切实际或愚蠢，都不做评价。提出的解决方案越多越好。把方案写下来有助于在讨论中专注于问题、解决方案和事实，而不涉及个人的情感、态度或评价。如果难以找到解决方案，简要讨论一些古怪的方案可能会缓解紧张气氛。将问题缩小到可控范围内也可能是有效的。

步骤3：考虑每个潜在解决方案的利弊。

接下来，讨论每个解决方案对父母和孩子的影响。如果你的孩子难以站在别人的角度考虑问题，他们可以进行角色扮演，假装自己是那个人。同样重要的是，在讨论中尽量使用第一人称“我” ³² 进行表述——作为成年人，什么对你适用，什么对你不适用——并要求孩子们也这样做。避免批评，传达可以解决问题的信心是关键。

步骤4：选择一个解决方案加以尝试。

接下来，你可以写下大家都能接受的解决方案。如果头脑风暴清单上的解决方案都行不通，那就继续尝试，直到找到一个适合所有人的解决方案为止。

如果你认为某种情况（比如违反宵禁 ）需要承担后果，你可以请孩子和你一起集思广益：“如果违反宵禁，你认为怎样做才算公平？”这样一来，惩罚的决定就不会受愤怒情绪的影响，也不会不切实际或不合理。我们的目标是确保后果公平、一致且可行。

步骤5：必要时评估解决方案，如果它不起作用，返回步骤2。

将共同解决方案看作一个过程，一个不断迭代的过程，而不是惩罚的过程，这一点至关重要。如果方案不奏效或陷入僵局，可以再次召开家庭会议，共同找出新的解决方案，然后重新开始这个过程。采用共同解决方案需要练习，但这是值得的，因为它帮助我们成为我们想要成为的那种父母。

实验室←→生活：对青春期的信念如何影响我们的沟通

来自费城儿童医院的儿科医生肯尼斯·金斯伯格，他是《恭喜，你有了一个青少年》（Congrats—You’re Having a Teen!）一书的作者，这是一本我视为珍宝的书。他认为我们对青春期的信念影响了我们为人父母的方式：

如果你认为青少年情绪失控（全速前进，没有刹车），你就会用一种方式与他们沟通。但如果你理解他们大脑中情感部分的精彩之处，你就会采用另一种沟通方式，一种尊重他们直觉和反应能力的方式。 ³³

对于我所说的“发展需求”，在创建了家长与青少年沟通中心的金斯伯格看来，这是非常智慧的提法。他写道，年轻人“善于读懂社交暗示，对言语和非言语信号高度警觉”。 ³⁴

金斯伯格发现，当父母不理解这一点时，孩子的行为就可能会激怒父母，或者父母可能会采取一种居高临下的语气，试图控制或平息现场。 ³⁵ 在这种情况下，金斯伯格指出：“你会剥夺年轻人的安全感、自主感和自信心。当然，年轻人也会因此做出消极的反馈。”如果你理解了年轻人的发展过程，你就可以变得包容和温暖：

当你把年轻人视作他们自己生活中的专家，并以一种真正尊重的方式让他们参与决策和解决问题时，他们就能保持平静。