下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
埃德已经完成了下一个房地产评估会议的所有文书工作，这时距离开会还有两个小时。于是，他决定利用这段空闲时间去买一台新冰箱。公寓里的那台还没坏，但那是他从祖父那里继承的燃气冰箱，已经用了60多年。
一走进电器商城，就有个售货员迎上来，询问他想买什么。他提到冰箱，售货员便兴高采烈地把他带到一排排形状各异、大小不一的冰箱前。
在找到一台尺寸、功能和特点都与他的要求相符的冰箱后，埃德问了售货员一个至关重要的问题：这台新冰箱与他的旧冰箱相比有什么优势？
售货员回应，新冰箱外观时尚、经济省电，还可以分格存储不同类型的食物，这样可以让特定类型的食物保持最新鲜的状态。他还提出了一个让人难以拒绝的提议：“我们会帮您搬走旧冰箱，安装新冰箱。购买这台新冰箱会是您今年最正确的决定之一。当然，如果您不满意，那也没问题，在不超过两周的试用期内，我们会收回这台冰箱，并把您的旧冰箱放回原处，整个过程不收取任何费用。”
埃德同意了售货员的提议，兴高采烈地拥有了一台新冰箱。两周后，他对自己买的这台冰箱感到非常满意。
商业谈判者会做一些政客无法做到的事情：他们知道如何在考虑到对方利益的情况下进行谈判。做买卖时，对方是你的客户，是你成功的基本要素。如果像查理·韦弗说的那样，你的目标是让客户“有点儿高兴，同时也有点儿恼怒”，那你会失去太多的生意。
销售人员与客户谈判的目标是让客户愿意以对公司有利的价格购买产品。这样双赢目标的达成在全世界每一秒钟会发生很多次。既然一般企业都能做到双赢，为什么一般的婚姻却做不到呢？
在商业活动中和婚姻中实现双赢最为理想，这一点没有人会反驳。但正如我已经指出的，有些人认为试图在婚姻中实现这一理想是不道德、不可能或不切实际的。他们认为男女之间的浪漫关系本身就已经把双赢这个解决方案排除在外了。
问题通常始于人们对牺牲策略意义的误解：一方愿意输，以成全另一方的胜利。这作为一种证明“你在乎”的方式由来已久，也是大多数浪漫关系开始的方式。它让你在潜在伴侣的情感银行中的账户余额得到初步提升。这很像企业推出新产品的方式：大幅降价销售，甚至赠送，让潜在客户了解企业能为他们做些什么。伴侣在恋爱初期都希望有机会了解对方，因此他们常常会牺牲自己的利益，以此来激励对方花时间和自己在一起。当初，我打电话给乔伊丝想约她出来时，她甚至没等我告诉她出来做什么就欣然应允了。
在这一点上，商业关系和浪漫关系是不一样的。在商业关系中，最初赠送的产品过后会被定价，为公司提供利润并为客户提供价值。然而，在浪漫关系中，牺牲会被一直期待，因为它往往被视为浪漫的栖身之地。
幸运的是，我的婚姻中，在说完婚姻誓言之后，乔伊丝就不再会为了和我在一起而牺牲自己的利益。如果我们要出去约会，她在同意之前会先问问要去哪里。如果她对我的提议不感兴趣，就会提出她感兴趣的替代方案。牺牲策略就像在所有浪漫关系中的结果一样，在我俩的婚姻中走到了尽头。
为什么说这对我俩的婚姻来说是幸运的呢？因为我们因此而被迫开始遵守企业的做事原则：为冲突找到双赢的结果。
当然，我俩本可以选择大多数浪漫关系所遵循的道路：一家独大、争做独裁者或互不干涉的无政府状态。久而久之，我们便会理想幻灭、爆发权力斗争、失去对彼此的爱……最终以离婚或永久分居的形式分道扬镳。
但我们没走那条路，这也是我们在结婚50年后仍能保持浪漫关系的原因。我相信，每对夫妻都可以学习如何在考虑到彼此利益的情况下化解矛盾，通过这样的方式，和我们一样走上美满的婚姻之路。只要他们开始学习这个方法，就会发现双赢策略能化解所有的冲突。
为了帮助夫妻找对目标，我要求他们制定目标时要考虑一个原则：双赢。我称之为共同协商原则（Policy of Joint Agreement，POJA）：在能够跟伴侣热情地达成共识之前，先别做任何事情。每当夫妻面临矛盾时，达成共识就成为谈判的目标。换句话说，他们都要赢，否则就得继续谈判。
只要你遵循共同协商原则就一定能以正确的方式解决冲突，这强调了夫妻间不仅要相互关心，还要兼顾双方的利益。以这种方式做出的最终决定通常比你单枪匹马做出的决定要明智得多。联合起来做出决定，你能够拥有更多的选择，还能够考虑更多的因素。
来访者第一次听我介绍这条原则时通常会先后作出两种不同的反应。对伴侣在做决定前要征得他们同意这个提议，人们的第一个反应往往是：“如果这意味着丽莎在做决定前必须先问问我是怎么想的，那真是太棒了！我很想了解她生活中的事，但是如果我真的知道了的话，可能她的大部分决定我都不会认可。如果她能提前告诉我她的计划，并给我否决其中一些计划的权利，我想我们之间的相处会更加愉快。”
但没过多久，第二个反应就会出现。当他们被要求在做任何事情之前先征得伴侣的同意时，他们会说：“让丽莎否决我想做的事真的太荒谬了。有时她根本就理解不了，我无法避免地要做出她不喜欢的决定，她的感受不应该阻碍我实现个人目标。”
这就涉及共情力的问题了。谁都希望伴侣能顾及自己的感受，因为伴侣对我们所做的一切都影响着我们的体验。但换作我们要对伴侣做些什么时，却又无法直观体验他们的感受。如果我们和伴侣在情感上相互联结，以便感受到彼此所做的一切，那么我们的行为就会大不相同。我们会希望提前知道自己的行为将如何影响对方，这样就可以避免给彼此带来不舒服的感受。
倘若没法建立这样的情感联结，共同协商原则更是你的最佳选择。它迫使我们提前明晰双方的行为将如何影响彼此。虽然我们无法真正感觉到对对方的影响，但它还是会让我们表现得好像能感同身受一样。
在大多数婚姻中，即便是达成一个简单共识都可能充满挑战。那我为什么还强调要“热情”地达成共识呢？这个要求岂不是让本来就难以实现的目标更不可能实现了？
除非你们的共识是饱含热忱的，否则那只能算是勉强达成一致，是夫妻一方为了和谐相处而委曲求全地满足另一方而已。在这种情况下，不情愿的一方非但没有赢，反而输了。
“勉强达成一致”不仅让夫妻中的某一方在约定中吃了亏，还可能会导致这个约定无疾而终。你是否曾与伴侣有过某些约定但最终却不了了之？你的伴侣是否曾答应为你做一些事情，却没了下文？这种未能贯彻到底的事情往往是勉强达成一致的结果。其中的原因是：在达成约定时，伴侣可能会迫于压力而勉强同意；但到了真正行动时，他/她会缺乏动力去完成。这种行为不仅令人沮丧，而且让约定本身变得毫无意义。
热情的共识可以解决这个问题。当一项共识兼顾了夫妻双方的利益时，后续行动就不再成为问题。因为约定本身值得信赖，夫妻双方又都能由遵守承诺获得最大利益。
共同协商原则能让你对伴侣的感受变得敏感，尤其是在你本身缺乏这份敏感的时候。因为你做任何事情之前都要征得对方热情的认同，这就迫使你不得不问对方一个非常重要的问题：你对我想做的事是怎么想的？
这个简单的问题及其答案可以帮助你建立对伴侣至关重要的了解。你可能没法真正地对伴侣感同身受，但至少给了他/她向你倾诉感受的机会。即使你不想考虑那么多，共同协商原则也会迫使你站在对方的位置思考。
你们现在是一个团队，而非两个独立的个体。作为人生伴侣，你们应该共同努力实现同时对双方有利的目标。凭什么其中一个人可以让自己的利益粗暴地凌驾于另一个人的利益之上呢？这样的利益倾斜是婚姻的灾难。如果成员互相拉扯，团队就无法存活。
我曾遇到一对陷入婚姻危机的夫妻，他们过着对彼此视而不见、听而不闻的生活，经常做出轻率的决定。究其原因，他们根本就不在乎对方的感受。因此，当我向他们提出共同协商原则时，他们认为那是无稽之谈。因为他们的生活方式充满了不体谅对方的习惯行为，这项原则似乎与他们的生存之道格格不入。
一开始，这对夫妻中的任何一方都不想放弃他们本来的生活方式。但我要求他们尝试几周时间，他们越是努力去遵循政策，就越容易达成共识。他们用“考虑到彼此感受的决定”取代了“轻率的决定”，继而发展出了真正的兼容性，创建了双方都舒适的生活方式。
我想你已经明白了。轻率的行为为什么会毁掉婚姻？它不仅导致情感银行中的情感账户被大量取款，破坏了浪漫之爱，还证明了夫妻双方并非真正关心彼此。如果他们真的相互关心，就会为对方着想，就会在做决定之前先考虑对方的感受。
难怪那么多人对婚姻大失所望。如果乔伊丝在做决定时忽视我的感受，我也会失望的。但事情不该如此，这不是婚姻该有的样子。通过共同做出决定，乔伊丝和我都展示了对彼此的关心，因此，我们的婚姻一直很美满。
当夫妻双方承诺会通过遵循共同协商原则来与对方分享控制权时，他们的生活会开始变得融洽，他们对彼此的爱意也会逐渐加深，因为他们正在采用我所说的双赢策略解决他们之间的冲突。
双赢策略摒除了我们讨论过的牺牲策略、独裁者策略、对决式策略和无政府策略这4种策略的缺点。双赢策略可以化解冲突，它不会摧毁而是能够创建浪漫之爱，是夫妻之间唯一合理的决策方式。但它很难实施，也很复杂，需要训练、创造力和耐心。
在第6章中，我将列举并说明你应该接受的训练，这些训练将使你获得解决婚姻冲突所需的技能。遵循这个训练计划，你最终会发现自己解决了一些持续困扰你的婚姻矛盾。这些解决方案将帮助你的婚姻变得如你所愿。