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知过往之伤，明心中之碍，方能全然接纳，自在释然。
我们都说为人父母要气定神闲、和颜悦色，但是你会发现一个不争的事实，那就是为人父母身上的按钮越多，越难保证气定神闲。
记得有一次我去河南讲课，刚好我女儿也休假，我们就一起去了。中午主办方安排我们吃饭，去河南当地的一个百年老店吃糊汤面，我听说过这个面，据说很好吃。
我们坐下来不久，一大碗面端了上来，我的脑袋“嗡”的一下子就大了，为什么呢？这面就像各种东西混在一起，搞不清是菜还是什么，反正黏糊糊的，我不禁愣住了。
他们说：“老师你快吃快吃。”
我说：“这个我吃不了，我受不了所有的东西都在一个碗里，不清不楚的。”
结果当地的主办方很热情，把我的小碗夺过去，盛了一大勺子，然后推给我，我当时整个人都崩溃了。
其实我算是一个情绪相对稳定的人了，而且经过这么多年自我成长，通常不会急，但是那天我突然情绪失控了。
我说：“我都说不吃了，你非得给我盛，干吗为难我！”
我讲完这句话以后所有人都愣了，当时我女儿就在旁边。
她赶紧跟所有的人说：“我妈受不了这样黏糊糊的面，真的受不了的，你们不要为难她。”
然后我冷静下来，说：“哎呀，对不起，我不该发脾气，但是我真的吃不了这种面，给我换一个别的吧。”
虽然后来换了其他吃食，但是那顿饭大家吃得不是很开心，吃完以后我们回到酒店，我坐在自己的床上，女儿坐在她的床上，我的情绪很沮丧。
我女儿坐在那里看着我说：“妈妈你到底怎么了？”
我说：“妈妈也不知道，我就觉得我很愤怒，我正在细细地品味和回顾我刚才的情绪，我发现那个情绪里有很奇怪的感觉，里面居然有委屈，而且还有很深的愤怒！”
我突然想起一件事，就跟女儿说：“我知道了。今天我受到这个冲击，是我潜意识里面留存的一些伤痛，或者留存的一些意识上的偏差，也就是我们说的不合理认知，那个不合理认知在潜意识里就像一颗种子，它不死不灭的，会一直深埋在潜意识里面，一旦被特定的事件刺激，就会被触动。”
我给女儿讲了一个故事。在我六七岁的时候，还住在海拉尔，也就是妈妈带着我独立生活那几年发生的事情。每天中午，我要去姥姥家吃饭，我姥姥和我不是很善的缘分，也就是我姥姥不太喜欢我，因为我的姥姥不喜欢我爸爸，所以连带着不太喜欢我。
有一天放学我很开心地跑回姥姥家，一进门我就喊“吃饭喽”。一看我舅妈在蒸馒头，一锅又白又大的馒头，我可喜欢大白馒头了，就走过去直接伸手抓。
我姥姥喊道：“住手！”
我停住了，姥姥说：“去洗手，洗了手再抓馒头。”
其实今天再看姥姥讲的这句话，没毛病。但是我的性格很倔强，我虽然停住了手，但一脸不服气的表情看着她。
我说：“我又没抓你的馒头，我抓哪个就吃哪个，你管不着。”
其实今天回过头再看，六七岁的小孩子嘴上不饶人，似乎也没什么大毛病。
我姥姥说：“你洗不洗？你不洗今天就别想吃馒头。”
我说：“不吃就不吃。”
我气呼呼地坐在饭桌旁边。
我姥姥说：“你看她死硬的样子。”
等到吃饭的时候，我想这个事应该就过去了，可以吃馒头了。结果等大人们都坐下来，我又要拿馒头的时候，我姥姥说：“不准拿馒头，你自己说的，不吃就不吃，对吧？不是你说的吗？你不是拧吗？你不是有本事吗？”然后她转头跟我舅妈说：“你去把早晨的剩面条给她热一下。”
我舅妈看着我姥姥，姥姥说：“我说话你没听见？”
舅妈其实也蛮怕婆婆的，然后她站起来，叹了口气，用一个搪瓷盆热面条去了。那个搪瓷盆我到今天都记得是黄色的，漆都掉了，盆底坑坑洼洼的。其实平时也没觉得那个盆有多破，但是它装了早晨的剩面条，里面有烂白菜叶子，还有不知道是什么的东西，像一锅粥似的，看起来就像是乞丐吃的。
舅妈把搪瓷盆放在我面前，我姥姥说：“吃吧，这个不用洗手，拿筷子吃。”
我拿起筷子看着那碗面，紧皱眉头，根本没办法下筷。
我舅妈跟我姥姥说：“妈，算了，早晨剩的面都糊成一坨了，我们每个人分一点就打扫了，让孩子吃馒头吧，我那个馒头给她吃吧。”
我姥姥很生气，把筷子“啪”地摔在桌子上，特别大声地说：“几时轮到你做主了，这个家你做主啊？”然后她看着我说：“把那面给我吃了！”
她讲完这句话以后，我骨子里的倔强就出来了，把筷子搁桌子上蹾齐，然后把盆端起来，用筷子扒着面就往嘴里送，我永远都忘不了面送进嘴里的那个感觉，真的想要吐，但是我就用那种方式去跟我的姥姥抗衡，就一直往嘴里塞，一边塞一边委屈，眼泪就跟不要钱一样，滚到盆里，但是我仍然大口大口地往下咽，到最后一划拉，把盆里的面全部倒在嘴里，吃完后我把盆“啪”地摔在我姥姥的面前。
我倔强地看着她说：“我吃完了。”
我姥姥生气地看着我。
我舅妈说：“哎哟妈，你看你干吗呢？”
姥姥在家里是绝对权威的，而舅妈很疼我，当时姥姥很愤怒。现在的我抽离那个时间去看，我能理解姥姥的愤怒，但当时的我真理解不了。因为我已经吃了，姥姥也不能把我怎样了，她就把所有的气都撒到舅妈身上，她顺手抓起来一个东西——我都不记得是什么——甩向我舅妈，“啪”地打在我舅妈脸上。
舅妈当时就哭了，那个时候我急了，其实有一种情绪叫转嫁性释放，我不能对着姥姥再发脾气了，但是姥姥打舅妈就给了我一个转嫁的机会，我腾地站起来。
我说：“你打我舅妈！”
说完，我把那搪瓷盆拿起来，“啪”地砸到我姥姥脸上。砸完了我也知道惹祸了，怎么可以打姥姥？我赶紧扭头就跑，一路跑回学校。家里后来发生什么我就不知道了，那个时候我妈是每个月下旬开支的时候才去我姥姥家，给我姥姥送5块钱生活费，平时是不联系的，电话也没有现在这么方便，所以我妈不知道我那天惹祸的事。
妈妈下班回家了我也不敢跟她讲。第二天早晨我使劲吃早饭，想着把中午的那份吃出来，撑得自己直打嗝。
我妈说：“你这孩子，干吗吃饭吃成这个样子。”
我说：“我要吃饱一点，每天我不到中午的时候就饿了！”
中午放学，我不记得当时因为什么，我脖子上挂着班级的门钥匙。那是用绿色毛线绳拴着的一把很长的钥匙。等出校园，老师和同学都走散了，我扭头再回去，像小猫一样蹲着悄悄地从传达室窗户下面溜过去，打开教室门进班，听着肚子咕噜咕噜地叫，我把几个凳子对着搭在一起，躺在教室里缓解饥饿感。这样的日子过了连续十几天，每到那个时候我就特别后悔，早餐为什么不吃得再饱一点？又到妈妈去姥姥家送钱的日子了，我很紧张，可是回家观察妈妈，我发现她没什么异常的反应。应该也送过钱了，这件事却好像销声匿迹了，没有人再提起。不过这件事横在我心里始终放不下。
妈妈去给姥姥送钱的第二天或者第三天，我又躺在教室里，我听见教室门“嘎吱”开了，我从桌子底下看见了一双好熟悉的鞋子，那是我妈妈的鞋子，我紧张地看着那双鞋子朝我走过来，我整个人吓坏了，只能闭着眼睛不吱声，也不敢说话。
过了一会儿，我听到一个往桌子上放重物的声音，然后这个人转身就走，我看着那双鞋子慢慢地走出去，门一关上，我立刻就起来了，趴到窗台上，看见我妈跨上自行车骑走了。上自行车之前，我妈妈还在抹眼泪。我当时站在窗口，应该是没哭，但是我今天想起妈妈的背影会很心酸。
我回过头，看见我妈妈放在桌子上一瓶格瓦斯汽水，旁边有一个面包，像麻花辫儿一样扁扁的面包，每一个缝隙上都有蛋液。哇！那个面包好香啊，以前我从来不觉得一个面包的香味可以让我整个人感觉很幸福，我坐在凳子上一口一口地把面包吃掉，把那一瓶汽水喝掉。
我妈妈第一次没有因为我惹祸去打我骂我。
那天我到家，妈妈淡淡地问了我一句：“自己在学校多少个中午了？”
我说：“我不知道。”
妈妈说：“我跟老师讲了，从明天开始我会给你带个小饭盒，记得早晨到学校的时候，把小饭盒放在锅炉室的锅炉上面，饭就不会凉。”
从第二天开始，我妈妈就给我带个小饭盒，而且我妈妈永远都记得，我跟她说不要把菜盖在饭上面，饭盒里一边是饭，另一边是菜。
我坐在酒店的床上，跟我女儿讲这个故事，一边讲我的眼泪一边掉下来。
我说：“我终于想起来了，原来很多的创伤不是用来疗愈的，而是用来复原的，我突然回想起这个场景，我就知道为什么吃不了那样的面，因为那是我不愿意面对的一个过往的伤痛。”
我跟我女儿讲完后，我发现我女儿陷入了沉思。
我说：“怎么了？闺女。”
她跟我说：“妈，我有一个心结打开了。”
我说：“什么心结？”
她说：“你还记不记得我们全家人一起吃饭，吃面条的时候，我碗里剩了点面条，奶奶说立宁啊，你给孩子打扫了，扔了可惜，你说我可不吃，拿一边儿去。”
但是奶奶端起来把孙女的剩面条吃了。
她说：“当时我就觉得你不爱我，你嫌弃我，可是奶奶却不嫌弃我，从那以后我观察你，从来不吃我剩的饭，所以我确认你是不爱我的。这个心结系了好多年，今天我看见你那个样子，我突然知道了，你是受不了那碗饭，而不是嫌弃我。”
我说：“对，是这样的。”
我在带学员的时候，有的家长会说：“老师我做不到啊！”做不到其实分成两种，有一种做不到是不想去做，还有一种做不到是真正的做不到，真正的做不到是什么？ 没有看见自己身上的那个按钮，也没有看见自己身上过往的偏差认知有多强烈，不知道那颗种子是什么。所以如果那颗种子还在的话，你为难一个人去接纳他无法接纳的东西，那真的是一件很难的事。
那一刻，我释然了。后来我也不太吃那种糊塌塌的面，因为这件事我也去咨询过，咨询师说释放一下就好了，以后我不会看见它就跳脚，也不会看见它就很愤怒。但是我依旧可以选择不吃。不吃又能怎样，不会影响我成长，也不会影响我做老师，更不会影响我做一个幸福的女人。
所以很多时候觉察是一个线索，这个线索能让我们选择更加完整地疗愈自己，还是更加全然地接纳自己。 就像我今天接纳自己不吃糊汤面，接纳它就好了，我不一定去挑战它，不一定非得去吃，因为不吃也不会产生什么副作用，也不会影响我的生活，但是我清楚明白地知道我为什么不吃。