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有的家庭就像精神病院。
一方面希望孩子保持天真烂漫，另一方面又想孩子深谙人情世故。
一方面要求孩子正直如海瑞，另一方面又要求孩子奸猾如秦桧。
一方面希望孩子有出息，另一方面又打击孩子的自信。
一方面要求孩子要乖，另一方面又指责孩子胆小。
一方面要求孩子尊重他人，另一方面又不尊重孩子。
一方面希望孩子强势不懦弱，另一方面却在孩子面前横行霸道。
一方面教育孩子诚实，另一方面却在外人面前假装自己是个和蔼可亲、善解人意的大好人。
难怪有人哀叹：“幸福就像是一种遗传基因，父母没有的，也不可能遗传给孩子，一代又一代，不知道猴年马月才能出现基因突变，进化成幸福的人类。”
听过一段让人窒息的对话：
妈妈：“请你吃好吃的，你想吃什么？”
女儿：“我想吃大虾。”
妈妈：“不行，大虾太贵了。”
女儿：“那汉堡。”
妈妈：“不行，汉堡不健康。”
女儿的热情瞬间没了，陷入沉默之中。
妈妈：“你可以吃烤鱼、烤串、火锅、炒菜，都可以。”
女儿还是沉默。
妈妈提高了音量：“你到底想吃什么，你倒是说呀！”
女儿：“我想吃汉堡。”
妈妈：“我都说了，那是垃圾食品。”
女儿撇了撇嘴：“那我没什么想吃的了。”
妈妈降了降音量：“我们去吃炒菜吧，到时候你看你想吃什么，随便你点。”
女儿：“不想吃。”
妈妈瞬间炸了：“不想吃？那你吃什么？你到底要吃什么？你说呀，你不说我怎么知道你想吃什么。你怎么这么招人烦呢？我对你还不够好吗？我一整天都围着你转，你还想怎样？”
有的父母之所以如此糟糕，不是因为第一次当父母缺乏经验，而是因为第一次品尝到了权力的滋味。
因为你是他们生的养的，所以“你有什么资格不满，你有什么资格不感恩”。在他们看来，你脸色不好就是“耍性子”，你解释两句就是“顶嘴”，你不说话就是“赌气”。而他们辱骂你、嫌弃你、打击你、否定你，都是因为“爱你”，都是“为你好”。
他们就像行走的正义。你必须听他们的，大事小情都得他们说了才算；你必须向他们袒露一切，任何的行动都得提前征得他们的许可。
你拒绝，他们会说你“不知好歹”；你反抗，他们会指责你“没有良心”。
你更像是他们的臣子，而不是孩子。
不管是物质层面，还是情感层面，但凡你说了“我需要”，他们就会摆出一副“施恩”的样子。
你问他们简单的事情，他们会不耐烦地说：“猪都会了，你还教不会。”
你在陌生人面前很紧张，他们会轻蔑地说：“这有什么好紧张的，你这样长大了也是个废物。”
你上学期间谈恋爱，他们会恐吓你：“我们千辛万苦让你去上学，你对得起我们吗？”
你毕业了不想谈恋爱，他们会抨击你：“读书把脑子都读坏了吧，不结婚，你对得起我们吗？”
于是，你在“吃光你碗里的东西”和“你需要减肥”这样的夹击下变得逆来顺受，在“你才几岁”和“你都多大了”这样的双标下变得易燃易爆。
糟糕的家庭最典型的特征是，家庭成员之间理解与表达双向困难，既听不进对方说了什么，也讲不清楚自己要表达什么，日常交流的形式就是不耐烦，就是吼，就是生气，就是翻白眼，就是绑架和控制，就是讽刺和挖苦，一点儿小事就闹得鸡犬不宁。
久而久之，可爱的樱桃小丸子长大了，变成了“樱桃小完犊子”（东北方言，形容事没做好，人很无能）；萌萌的天线宝宝长大了，变成了“天线短路宝宝”。
为什么有那么多孩子得抑郁症？
大概率是因为有一个糟糕的家庭。
假如你是个孩子。
写了5门功课的作业，终于在晚上10点写完了。你松了一口气，以为能踏实睡觉了。
这时候，你爸回家了，你妈冲着你爸喊：“还知道回来呢？我以为你死外面了！”你爸让你妈“闭嘴”，你妈把音量提高了三档，骂得更难听了。你悄悄把门关上，怕战火烧到你的房间。
可越怕什么，就越来什么。你妈破门而入，冲着你吼：“怎么还不睡觉？都几点了？”
你说：“马上就睡。”
你妈厉声问：“作业都写完了吗？”
你说：“写完了。”
你妈又问：“这次期中考试，数学考了多少分？”
你说：“我这次的总分，全班排名进前十名了。”
你妈并不在乎这个，她又问了一遍：“我问你数学考了多少分？”
你小声说：“92。”
不出意外，你妈瞬间就爆了，她抓起桌子上的书朝你扔去：“报了那么贵的补习班，还是考90分！你知道补习班一节课多少钱吗，快抵我一个星期的工资了，你对得起我吗？我和你爸辛苦挣钱供你上学，你就考这样！你能不能用心点儿？”
你觉得很奇怪，准确说是不服气。因为自己明明进步了很多，可在父母眼里还是很糟糕。
你本来打算犟嘴的，可骂你的妈妈突然哭了，她说：“你要是好好学习，我和你爸也不会天天吵架。你爸也不用天天这么晚回家。你怎么这么不懂事呢！”
你动摇了，难道父母过得这么痛苦都是我的原因吗？
这时候，你爸进来了，说：“你要听你妈的话，别总惹你妈生气。数学学不好，肯定是努力还不够，你上数学课是不是搞别的事情了？”
你猛摇头，说你数学一直都不好，这次进步挺大的，说这次试卷挺难，超过90分的没有几个。
你爸让你不要扯谎，你妈也开口了：“对，就是努力不够，你爸说得太对了。”
一瞬间，委屈灌满了你的整个身体，就好像全世界都在与你为敌。
是不是觉得，疯了很正常？
再来，假如你是一个大人。
你在公司里忙了一整天，被老板训过，跟一个合不来的同事吵过，还被一个嘴碎的人冤枉过，你一整天都处在崩溃的边缘，最后拖着疲惫的身子回到家。
推开门，你看见年迈的父母准备好了晚饭，可是你实在没有胃口，就淡淡地说了一句：“我不想吃，你们吃吧。”
老父亲说：“多少吃一口吧。”
你解释说：“太累了，实在是没胃口。”
老母亲说：“你看我给你准备了一桌子菜，一直等到现在，你多少都来吃一口。”
你一开始是委屈，觉得他们不理解你的辛苦，然后是觉得烦，所以直接回了房间。
然后两位老人就来敲门了：“出来吃饭，你怎么回事呀？你吃个饭再去休息不行吗？”
你没有回应，他们就尝试开门，发现你把门给锁了。于是怨气又提高了一档，打击面也宽了很多，从你的“性格不好”扩大到你的“工资少”，从“你那工作没什么面子”扩大到“你不如谁谁谁有前途”……
说着说着，老母亲开始哭，说养了你这么多年不容易，说你现在翅膀硬了，不听话了，跟父母吃顿饭都不愿意了，一点儿都不孝顺……
你想吼，可又觉得他们确实是老人家；你想哭，可又觉得没必要哭给他们看。
是不是觉得，抑郁了很正常？
再来，假如你已经退休了。
住在很好的养老院里，护工的服务很好，吃喝也很好，还有专人陪你散步、聊天。但是，养老院里有一张自称“科学”的作息表，规定几点必须睡觉，几点必须起床，几点必须吃饭，几点必须上厕所。
如果晚上9点睡不着，不好意思，你得闭上眼睛躺下；如果傍晚想趁着天凉去遛弯，抱歉，早上才能遛弯，下午没有这一项；如果下午4点没有去上厕所，那么不好意思，晚上8点才能再去。
你从来没有被人这么管过，你觉得自己不是人，更像是家禽。
是不是觉得，想逃跑很正常？
把一颗种子放在雪地里，放在沙漠里，放在戈壁滩上，放在高压锅里，它能发芽吗？如果不能，那我们能说这颗种子没用吗？
好的家庭教育是一根杠杆，可以让子女借力，撬动一些更好的东西，比如乐观，比如兴趣，比如信任，比如野心，比如梦想。
结果是，子女在成长的过程中，不断练习和适应，逐渐成为一个更好的人。
坏的教育则是一根扁担，只会压垮人，在日复一日的辛苦和内耗里，逼着子女承认自己的无能和无知。
后果是，父亲不快乐，母亲很辛苦，养出的孩子又是个内心八面漏风的人，一家人就像是各自人生的难民。
有的父母，嘴上说是为了孩子好，其实是为了自己好。有了孩子，他们脆弱不堪的婚姻才能得以维系，他们浑浑噩噩的人生才能有点儿目标，他们躁动的繁衍欲望才能得到释放，他们不能自理的老年才能有所依靠，他们几个亿的财产才不至于被外人瓜分（如果有的话）。
还有的父母，对别人家孩子比对自己家孩子要客气得多，也要优雅得多。他们绝不会打断别的小孩讲话，也不会跟别的小孩抱怨“这个故事你要我讲多少遍”，更不会未经允许就推开别人的房门或者窥探别人的隐私。只有对自己的孩子，他们才会因为一点小小的过失就暴跳如雷，因为一点小小的不满意就大动肝火。
结果是，孩子都快要窒息了，这些做父母的，一边喊着“挺住”，一边求医生快点儿上呼吸机，可就是不松开套在孩子脖子上的麻绳。
所以，希望为人父母的都能好好想一想这两个问题：
第一，为什么你的孩子不想回家过年？
参考答案：因为你三句离不开钱，四句离不开婚恋，五句谈节约，六句让人懂事，七句是“把你养大不容易”，八句是“你看看人家”，九句是“你要争气”。
第二，什么样的孩子最难在当今的社会上立足？
参考答案：老老实实，有父母管，却没父母爱；没有家底，却有家教。
为人父母，应该是引领子女游览这个世界的向导，是和子女同行一段路的游客，不是奴隶主，也不是判官。
孩子摔倒了，要去抱抱他，吹吹他的手，而不是斥责他：“跟你说了不要跑，摔了活该。”
孩子受挫了，要带他出去转转，听他抱怨，而不是教育他：“你看看别人家孩子，你还好意思哭。”
如果孩子小时候的每一次考试之后，父母可以往“没关系，你尽力了就好”的方向引导，那么长大后的孩子就不会那么在意一时的输赢，在感情里就会多一些理智，少一点执拗。
如果父母在孩子还小的时候，能耐心倾听孩子说的小事，那么孩子长大了，就会把“大事”都告诉父母。因为在孩子眼里，那些所谓的小事，从一开始就是大事。
养育孩子就像开盲盒，谁都无法预知会遇到什么问题，更不可能像盖房子那样先画图纸再按图纸去施工。
所以，做家长的要时时提醒自己：亲子关系比考试排名重要，身教比言传重要，过好当下比焦虑未来重要，自我成长比逼孩子努力重要。
为人父母，不要把人生的意义全都寄托在孩子身上，要更多地关照自己。从来不是“你若安好，便是晴天”，而是“我若安好，便是晴天”。
和一个1998年的姑娘聊天，她说她有好几年没回家了。我问：“那你一定很想家吧？”
她想了一会儿说：“其实没有那么想。”
她给我看了几张他们家人的合影，每张照片里，她都是板着脸，没有半点儿笑容。
她说她的父母都是控制狂，对她轻则说教，重则打骂。所以她在那个家里总是畏畏缩缩的，即便是独生女，也依然觉得没有她的容身之地。
她说前些年试图跟父母缓和关系。在外面吃到好吃的，看到好玩的，就会跟父母分享，可父母的回复总是阴阳怪气的：
“是啊，你是享福了，你妈妈天天在这个鬼地方吃苦。”
“爸爸这辈子都没吃过这么好的东西，你倒是挺舍得的啊。”
“我跟你爸爸一天到晚紧张兮兮地不舍得穿，不舍得花，你倒是玩得蛮开心的。”
“我最近都要累死了，你还发这些来气我。”
唉，有的父母天生就具备一种“魔力”：孩子跟他们倾诉烦恼，烦恼会加倍；跟他们分享快乐，快乐会消失。
心理学上有个概念叫“愧疚诱导”，意思是，他们通过诉苦、抱怨、自虐、煽情等方式，让你感到愧疚，从而达到让你服从的目的。
很多父母正是将这种“情感操纵”当成了育儿技巧，甚至运用得炉火纯青，比如说：
“我辛辛苦苦工作都是为了你能上个好学校，你还好意思看电视？”
“如果不是因为你，我早就离婚了。”
“为了你，知道我吃了多少苦吗？”
久而久之，孩子就会得出非常荒谬的结论：
“父母过得不好，都是因为我，要是没有我就好了。”
“父母那么辛苦，我也没资格享福，不然就是对不起父母。”
被愧疚感裹挟的孩子，长期生活在压抑之中，不敢做出不符合父母期望的事，总是隐藏自己真正的感受，甚至发展成讨好型人格，习惯性地在顺从和讨好别人的夹缝中生存。
想给原生家庭没那么幸福的人提6个醒：
1.你人生的方向盘一直在你手上。对于漫长的人生来说，父母只是坐在副驾驶的人，他们可能在中途妨碍你，让你犹疑、烦躁，但自始至终，方向盘在你手上，你要凭借自己的能力开到你想去的地方。
当你习惯把问题归咎于童年阴影的时候，童年阴影看起来是“让你挣脱不掉，让你性格糟糕，让你不幸福”的巨大障碍，但同时也成了“你不改变，你任由自己继续糟糕，你允许自己不幸福”的舒适区。
2.不要抱着“是我连累了我爸妈”“是因为我，父母才那么辛苦的”之类的想法。事实上，绝大多数人都是普通人，结不结婚，生不生小孩，都会很辛苦。
3.要把父母当人看。他们有可能教养不好，有可能侵略性很强，有可能不会说话；他们会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪。不要总觉得“父母就应该无私和伟大”，他们只是普通人。
4.不要盼着父母会承认他们对你造成过伤害。
不要试着纠正父母，不要跟父母讲道理，也不要把这篇文章发给他们看，他们看了很可能会说：“哦，所以你是在说我对你不好，你是在说我管太多了？那我以后不管你了，一个字都不说，行了吧？”
5.要自己争气，而不是凡事都跟父母对着干。
很多文章都在教我们如何对抗原生家庭，教你如何强势，但是你发现没有，他们教你对抗的只是你能得罪得起的，因为你已经长大了，而父母已经老了，此时去“收拾”亲爹亲妈最容易了，反正欺负他们，他们也不能把你怎么样。结果是，你并没有真正变强大，只是学会了“窝里横”。
6.永远不要去讨好不认可你的人，包括家人，尤其是家人。
你无须对任何除你之外的成年人负责，如果他要因此感到失望，那就让他失望。你只需对自己负责，包括如何支配金钱，如何度过假期，跟什么样的人玩耍，过什么样的人生……
对于父母，你可以尊重或者表达感激，你可以将他们提供的观点和意见设定为“仅供参考”的级别。
祝你的父母通情达理，如果不是，祝你学会课题分离。
你的命运不要让别人做主，即便是家人，也仍然是他人。对自己的命运，你要牢记两点：最终解释权归主办方所有，懒得解释权也归主办方所有。