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我们为什么会为了迎合煤气灯操控者的认知而扭曲自己？我认为原因有两个：害怕遭遇情感末日和潜意识中的趋同心理。
害怕遭遇情感末日
大多数煤气灯操控者似乎都有一种秘密武器—情感爆炸，它能摧毁身边的一切，并在结束后的数周持续释放毒气。处于煤气灯操控关系中的人，担心如果操控者被逼得太紧，就会导致这种情感末日，这甚至比眼前令人困扰的问题和尖刻的言辞带来的伤害更可怕。为了避免痛苦的情感爆炸，她愿意付出一切代价。
情感末日可能只发生一次，也可能永远不会发生，但对情感末日的恐惧有时甚至比事件本身引起的恐惧更甚。被煤气灯操控的一方害怕伴侣可能会冲她大吼、批评，甚至离开她，她确信自己害怕的事情一旦发生，她会彻底垮掉。有一次，我的一位来访者对我说：“那种感觉就像自己快要死了。”我说：“但你其实不会死的。”但她并不觉得这是安慰。
对凯蒂来说，情感末日就是布莱恩的愤怒。她永远不知道什么时候他会突然暴怒。他愤怒的时候经常大喊大叫，凯蒂非常害怕。她知道布莱恩不会真的动手打她，但只要听到他的怒吼，她就惶恐不安。随后，不管布莱恩再说什么，她都会妥协，只是为了不让他发怒。
如果凯蒂只是表面上屈服，但内心坚守认知，知道自己没有和别人调情，那么她或许能躲过煤气灯操控带来的最坏影响—摧毁信心、迷失方向、抑郁消沉。但在凯蒂的眼里，如果她那样做了，她就成了一个每天都要不停安抚男朋友的懦弱女子，情况同样也很糟糕。与此同时，她也不想面对脾气暴躁的男朋友，那与她曾经的理想男朋友形象相去甚远。因此，她有充分的理由相信布莱恩是对的。这样，她就不是懦夫，而他也不是坏人。在某种程度上，凯蒂更愿意把这种情况看作是认同男朋友的敏锐洞察力，而不是屈服于他的无理取闹。因此，每当她为了防止布莱恩发怒而向他妥协时，她心里或多或少认为布莱恩是对的。她为此付出的代价就是被煤气灯操控—让男朋友来定义她的世界观和她的自我认知。
莉兹老板的威胁是另一种情感末日—职场失利。莉兹身居要职，她全身心投入这份工作，无法想象自己失去这份工作会怎样。她还担心自己的职业声誉受到影响。如果老板把她解雇，然后散播她能力不足、性格偏执的谣言，她该怎么办？谁还会雇用她呢？就像凯蒂不愿面对男朋友的欺凌一样，莉兹也不敢挑战老板的底线，试探自己的选择余地。因此，老板对她越恶劣，她反倒越怀疑是自己做了什么错事。
米切尔最害怕遭遇的情感末日是负罪感。从记事起，他就一直担心自己会让母亲失望，并希望用自己的良好表现弥补母亲生活中的其他遗憾。因此，他很容易受到母亲的煤气灯操控。虽然母亲很少当面指责他，但她受伤的表情比语言更有杀伤力。在一次特别痛苦的谈话中，他告诉我：“我觉得我伤了她的心。只要她能不那么想，不再因为我而难受，我愿意做任何事。”米切尔没有思考在现实中他怎么做能让母亲幸福，他可以为此付出多少，而是固执地认为，只要他能做一个听话的好儿子，母亲就会幸福。
有时，煤气灯操控者会变本加厉—从刻薄的言辞到当面大吼大叫，从暗示对方的过错到明确的指控。如果被操控者发起反抗，操控者的行为可能会变得更糟—每天大吼大叫、摔锅砸碗、用抛弃相威胁。长此以往，她可能会开始觉得，哪怕只是脑海里有想反抗的念头也会让他们的关系恶化，即使只是想着保留异议也会招致危险。因此，从思想上、情感上和行动上彻底屈服，似乎才是最保险的做法。
当被操控者向我倾诉他们对情感末日的恐惧时，往往会有两种矛盾的立场。一方面，这些恐惧单靠语言描述可能会显得微不足道，因此我的来访者会表露出较多的羞愧和自我怀疑。他们会说“我知道这听起来没什么……只有白痴才会为这种小事烦恼”，或者“我相信这没什么大不了的。只是我太懦弱了。他总说我太敏感”。
另一方面，当我让被操控者想一想，如果情感末日真的来临，她耸耸肩一笑置之，或直接走出房间会怎样。那么她多半会拼命地驳斥我，说我根本不了解当时的情况有多糟糕。她可能会说：“他会一直吼叫！如果我直接走开，或者让他闭嘴，他会骂得更凶！”如果我继续追问，为什么他会这么大声地怒吼，我会收到一个难以置信的眼神。就好像操控者的秘密武器，不管它是什么，真的有能力消灭被操控者，摧毁她的整个世界。
我知道，情感末日来临确实会让人感到恐惧，但事实上，操控者的吼叫并不会摧毁你的世界，批评也不会结束你的生命。无论辱骂令你多么痛苦，都不会让你的房子轰然倒塌，成为一片废墟。我知道你认为情感末日会毁了你，但它实际上不会。当你能够真正看穿那些困扰、蒙蔽你心灵的恐惧时，你也许就能摆脱操控者的看法，拒绝纠缠—不相信，也不再为之争论，只是坚持自己内心深处的真相。
什么让你感觉最痛苦？你的煤气灯操控者是个专家，善于利用你的弱点作为他的秘密武器。他可能会：
· 用你最害怕的事情来提醒你
“你真是太胖了/性冷淡/敏感/难搞……”
· 用彻底抛弃你来威胁你
“没有人会再爱你了。”
“你将孤独终老。”
“没有人能忍受你。”
· 用其他问题来否定你
“难怪你跟你的父母合不来。”
“也许这就是你的朋友苏西抛弃你的原因。”
“你还不明白吗，这就是你老板不尊重你的原因。”
· 用你的理想状态来质疑你
“婚姻不就是无条件的爱吗？”
“我以为朋友之间应该是相互支持的。”
“真正的专业人士应该能够承受压力。”
· 让你怀疑自己的认知、记忆或现实感
“我从没那样说过，都是你想象出来的。”
“你答应过要还清那笔账的，你不记得了吗？”
“你的话让我母亲很伤心。”
“家里的客人觉得你很可笑，大家都在嘲笑你。”
那么，要想从煤气灯操控关系中解脱出来，第一步就是承认这种情感末日让你感到多么不愉快、多么受伤害。如果你讨厌被人吼叫，你就有权在意见出现分歧的时候，指出对方不应当大吼大叫。也许其他女人不介意被大吼，但你介意。如果这让你很敏感，那就接受自己的敏感吧。你有权设定你自己的原则，而不是遵守某个虚构的“没那么敏感”的女人的原则。
与此同时，你需要意识到被吼并不会让你的整个世界崩溃。这并不是说操控者有资格继续对你吼叫，而是说你不用在他每次吼叫时都选择屈服。面对一个大吼大叫的人，选择直接走开，关上身后的书房门，甚至干脆离家出走，可能都不会让你感觉轻松。而且这种冷漠处理的方式可能会激起对方更变本加厉的不良行为。但最重要的是，要改变意识—别再觉得他拥有强大的武器，每次都能让你屈服。
在第6章中，我们将更细致地研究一些设定相处原则、强化自尊心的技巧，这也是摆脱煤气灯操控的第一步。不过，在那之前，我们先来看看这么多人放弃自我认知，加入煤气灯探戈的第二个原因。
潜意识中的趋同心理
那些特别容易受到煤气灯操控的人，身上似乎都有一个共同点：无论自己多么坚强、聪明、能干，都会把操控者理想化，迫切地想要赢得他的认可。如果得不到他的认可，似乎就无法成为梦想中那种善良、能干、值得被爱的人。因为渴望得到操控者的认可，所以害怕与他产生任何分歧。因此，一旦出现任何不同的观点，哪怕是不同的喜好，被操控者都会紧张不已。
玛丽安娜40岁出头，身材丰满，有着一头淡金色的头发和一双蓝色的大眼睛。她是一个小部门的主管，几年来一直深陷在与她朋友苏的煤气灯操控关系中。有一次，我让玛丽安娜描述一下她和苏之间的分歧，她的焦虑症差点犯了。她告诉我：“一想到我们意见不合，我就觉得自己好像脱离了地球，漂浮在太空中，失去了重力，仿佛再也回不到地面了。”
不难理解，每个人都有自己的想法。但是，玛丽安娜和苏之间，不管谈论的话题是关于时尚、政治，还是熟人，甚至是家庭成员的，她们都很难接受她们之间存在不同意见。有一次，她们竟然花了几个小时争论玛丽安娜是否对她的母亲过于挑剔，而玛丽安娜的母亲住在另一个州，苏甚至从来没见过她的母亲。尽管如此，这两个女人都认为，她们必须尽快在这个问题上达成共识，丝毫不能忍受任何分歧。
在一些煤气灯操控关系中，有些话题可以存在不同意见，但有些话题就不行。甚至有时候，前一天还相安无事的分歧，第二天就变成双方争吵的导火索了。多数情况下，这种对分歧的容忍度与双方各自的抗压能力和内心的安全感有关。如果双方都感觉良好，他们可能会给彼此更多的空间；如果一方或双方都感到脆弱，他们可能会要求对方对自己更加“忠诚”，即无条件地认同对方。
当被操控的一方确实因为分歧或否定而感到焦虑时，通常应对的方式不外乎以下两种：他们可能会迅速向伴侣、配偶、朋友或老板看齐，很快放弃自己的看法，以赢得对方的认可，从而证明自己是善良、能干、值得被爱的；或者，他们会通过争论和/或情感操控来诱导操控者，让他们接受自己的看法，从而获得安全感和价值感。
例如，特蕾茜想让丈夫亚伦相信她真的能够理财，她无法忍受丈夫认为她毫无理财能力。因为受不了丈夫对她的这种负面看法，她不惜与丈夫陷入无休止的争论，想要用争论的方式得到他的认同。
相比之下，玛丽安娜善于利用情感操控。在两个人讨论的过程中，她可能会突然开始哭泣，向苏倾诉她有多孤独；或者突然强烈地表达苏对她有多么重要，她有多么依赖这份友情，仿佛任何分歧都会对她们的友谊造成威胁。
虽然特蕾茜和玛丽安娜表达焦虑的方式不同，但她们害怕的问题是一样的：一旦与所爱之人看待问题的方式不同，就意味着失去了认可和情感连接，变得孤独无依。为了维系自己与对方的亲密感，她们几乎愿意做任何事情，即使她们有可能在这个过程中丧失自我。