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煤气灯操控者的类型多样。有些看起来像是虐待狂，但有些看起来人还不错，甚至还很爱搞浪漫。于是，让我们来看一下煤气灯操控者究竟有哪些类型。
“魅力型”煤气灯操控者：为你创造一个特别的世界
假设你的男朋友已经连续两周没给你打电话了，尽管你给他留了很多信息，他也没有回复。但当他再次出现的时候，捧着一大束你最喜欢的花，带着一瓶昂贵的香槟和两张去乡下度周末的机票站在你面前。你既生气又沮丧。他这两周去哪儿了？为什么不回电话？而你的男朋友呢，他丝毫不认为自己的无故消失有任何问题，反倒只是让你和他一起享受他刚刚制造的这个浪漫时刻。和所有的煤气灯操控者一样，他在扭曲现实，并让你认同他的观点；他表现得好像自己并没有做什么过分的事，你才是无理取闹的那个。然而，他的魅力和浪漫不过是虚假的掩饰，可能会让你忘了他的行为有多过分，忘了你最初有多痛苦。
我把这种类型的操控者称为“魅力型”操控者。有些人会持续使用这种操控形式，而有些人，比如凯蒂那位占有欲极强的男朋友布莱恩，可能只是在某一次特别令人不快的争吵之后，偶尔尝试一下这种形式。无论如何，“魅力型”操控都极具迷惑性，你明知道哪里不对劲，但拒绝不了这种浪漫。你觉得这段关系有问题，但假如你无法说服他认同你，你就只能转而认同他的看法，认为一切安好。
我在回顾自己与“魅力型”操控者的交往过程时，有一种中了其魔咒的感觉，仿佛进入了一个梦幻世界——在那里，我和他是世界上最幸福的恋人。一段关系刚开始的时候，往往是煤气灯操控者最迷人的时候，那些日后可能会给他带来麻烦的特质，反倒帮他在初期给人留下十足的好印象。他会跟你说，你是世界上最棒的女人，是唯一理解他的人，是童话中的公主，神奇地改变了他的生活。
当然，他也会改变你的生活。他不断地给你暗示或者承诺，他会一直把你捧在手心上，带你去好地方，送你礼物，亲昵地向你告白或带给你从未有过的性体验，将你征服。你会觉得你们之间亲密无间，一切是那么美好而特别。他开心，你也陪他一起开心。对于那些相信恋爱会有魔力的女人来说—我们当中又有谁会不信呢—“魅力型”操控者可以说是这个世界上最有魅力的男人，因为他最擅长创造惊喜“魔法”。
但是，你不觉得这个画面有问题吗？
不可否认，坠入爱河是一种神奇的体验，我当然也不会阻止任何人去享受一段新的恋爱关系。但有时，最擅长创造“魔法”的男人往往只是喜欢“恋爱”这个词带给他们的虚荣。他们身经百战，随时为自己的浪漫肥皂剧准备好了舞台，他们需要的只是一个女主角，而当你出现，他们几乎可以递给你一个完整的剧本，然后把你抛进这场盛大的演出中。高档的餐厅、浪漫的肢体接触、亲昵的爱抚、甜蜜的性爱，诸如此类，足以让你兴奋好一阵子。“魅力型”操控者就是喜欢主导一切。
实际上，在“魅力型”操控的初期阶段，你也有可能发现一些问题的苗头，但因为其他一切都太梦幻了，所以你会觉得那些都不是问题。例如：凯蒂和布莱恩第一次约会时，凯蒂喜欢布莱恩的浪漫—给她送花、揉脚；当布莱恩指责她太轻浮或太天真时，她也会不开心。但是因为她喜欢被浪漫地对待，所以她说服自己那些指责不重要，只要布莱恩对她再多一点了解，就不会再有问题，甚至她有可能只是误解了他的指责。
通常在“魅力型”操控关系中，一切看上去好像都很完美。直到第一个插曲出现—他开始指责你做了一些你并没有做的事情，并要求你承认。在他斥责你对他消失两周不回电话感到不满的时候，你可能还沉浸在之前浪漫的氛围中，几个星期甚至几个月了还难以自拔。这时候，你已经对这段关系投入了感情，所以即使你不喜欢他的不良行为或气话，你还是会想要紧紧抓住这段关系，希望能够重拾昔日的浪漫。
一位来访者跟我聊天，说自己越来越受不了某个“魅力型”操控者，我在倾听的时候，脑海中浮现出了雪花球的形象，那是一个包裹着可爱又脆弱的世界的水晶球。它在破碎之前是那么美丽。然而，整个世界被摧毁之后，它再也无法复原。
通常情况下，尤其是在第一阶段，“魅力型”操控会不时夹杂温柔的浪漫，所以很难让人看出问题。甚至即便你讨厌被操控，也觉得这是为亲密和温存付出的微不足道的代价。如果你像凯蒂一样单身了太久，或者和操控者已经有了孩子，你可能会害怕割舍这段关系，即使它很糟糕。当然了，这种操控模式会让那些美好的时光显得更加珍贵。尽管男朋友脾气越来越差，但是每当他给凯蒂送玫瑰花，给她揉脚，或者送她一瓶她最喜欢的香水作为惊喜，凯蒂都会告诉自己：“看吧，他真的爱我。我相信一切都会好起来的。”
与此同时，凯蒂的自我意识也在逐渐被削弱。她眼里的自己，慢慢变成男朋友眼中的样子—言辞过分热情、调情有失得体、举止荒唐可笑，她开始改掉一贯友好的交际方式。
有时候，煤气灯操控者在做了一些不良行为后，会有一些看似良好的举动。例如，你的操控者可能连续好几个小时都在数落你，然后，在你马上就要哭了的时候，他会立刻疯狂道歉。他可能会说：“请原谅我，你知道我有时候会这样。我只是害怕失去你。”他可能会用礼物、性或其他亲密行为来维系你们的亲密关系，而这种表现，足以让你如释重负、欢欣不已。看，你果真没看错—他太棒了！他的不良行为越是离谱得让你心烦意乱，过后浪漫的举动就越能掩盖这些问题，让你回到最初的梦幻。为了还能拥有曾经的“美好时光”，有些女人不惜花上几个月、几年甚至一辈子的时间。
在一段恋爱关系中，魅力和浪漫有很多种呈现方式，当然，并非所有都是负面的。但是，如果你的伴侣利用浪漫来转移你对自己感受的注意力—给你送花来避免你批评他迟到，或者刚在他的朋友面前骂完你，接着又用极度的赞美让你高兴得说不出话来，让你开始怀疑自己的感觉是否出了问题—那么你就陷入了“魅力型”操控。
你是否陷入了“魅力型”操控？查看以下内容是否对你有所警示。
下列清单上的有些陈述很负面，但大多都是中性或正面的。如果你想知道伴侣是否正在利用魅力来让你失去自我认知，那么即便是正面的陈述也能说明他在操控你。
· 你是否经常觉得自己拥有只属于你们两人的“特殊世界”？
· 你会形容你的伴侣是“我认识的最浪漫的男人”吗？
· 你们的分歧和争吵是否通常以浪漫或亲密的行为告终，比如一份特别的礼物、更亲密的关系和更甜蜜的性爱？
· 你的朋友是否觉得你的伴侣很浪漫？
· 你的朋友是否会为你伴侣的浪漫而感到担忧？
· 你对伴侣的印象是否与朋友对他的印象不一致？
· 他在公开场合和私下里的表现是否会有明显不同？
· 他是那种想要获得全场关注的人吗？
· 你是否偶尔觉得，即便他有千奇百怪的浪漫想法，但都不是你想要的，跟你的心情和品味不契合，或者与你们的故事毫无共鸣？
· 当你说你状态不佳的时候，他是否还在坚持营造浪漫，无论是在性关系方面，还是在其他方面？
· 你是否认为你们在恋爱初期的感觉与现在有明显差异？
备注：并非只有伴侣才会成为“魅力型”操控者。只要你不在乎自己是否被操控，你的上司、同事，甚至朋友、亲戚都有可能为你编织一个充满魅力的奇幻世界。
如果你的“魅力型”操控者是个男人，而你是个女人，那他可能无时无刻不在你面前释放他的魅力，即使你们根本不可能发展出真正的亲密关系。换句话说，即使你清楚你们不是恋人，他也会通过一些容易让人产生错觉的暧昧表现来对你进行情感操控。
如果“魅力型”操控者是你的朋友，她可能会给你一种你们两个人在对抗世界的错觉。她用“永远是朋友”的承诺来安慰你，或者说你有多么特别来奉承你，这些都是她用来让你进入她的操控圈套的诱饵。然后，当你因为家里有急事而不得不取消每周日固定的早午餐之约时，她会指责你故意破坏她的安排，不尊重你们之间的友谊。如果你也对“永远是朋友”的论调深信不疑，那么你可能会被她说服。你以为你在处理另一件更重要的事，但你也许真的伤害了她的感情。
同样地，如果“魅力型”操控者是你的亲戚，他们可能会把家庭浪漫化，让你觉得自己是家里的特殊一员，但这并不能阻止他们试图让你顺从他们对你的歪曲看法。也许他们会说“天哪，你总是这么小题大做！”或者“你为什么一点儿创造力也没有，完全比不上你姐姐”。你既没有责备他们，也没有表示反对，反而对他们的看法深信不疑，因为你渴望成为“家庭的一员”，而这就是成为一员的代价。或者，你可能会被邀请与某个兄弟姐妹、父母或其他亲戚建立亲密联系，就好像你们两个人拥有一个别人无法理解的特殊世界。同样，这也是诱惑你上钩的手段，所以当你的操控者坚持要你以她的方式看待问题时，你就会努力迎合她。你的母亲、姐姐或某个表亲可能会说：“你总是这么散漫。”事实上你并不认同这种评价，甚至觉得这是对你的侮辱。但你因为非常喜欢和她一起对抗其他家人的方式，所以你开始认同自己有点儿散漫，以便维系这种特殊的情感纽带。
正如你所看到的，在所有这些案例中，煤气灯操控的基本模式都是一样的：对方坚持让你接受一个你明知错误的观点，但你却试图让自己相信它是真的，以赢得对方的认可，这样才会觉得自己善良、特别、能干、值得被爱。你需要外界的认可来证明自己，这一点会让你一直处于煤气灯操控的关系中。
“好人型”煤气灯操控者：让你说不出问题在哪儿
桑德拉是我辅导的一位来访者，她遇到了一件让她困惑的事。她三十四五岁，染着一头红发，有一双迷人的绿眼睛。表面看来，她似乎拥有完美的婚姻和圆满的生活，她和她的“完美丈夫”彼得有三个漂亮的孩子。她是一名社会工作者，她很热爱自己的工作，还拥有温暖热情、和谐友爱的朋友和同事圈子。虽然她和彼得（同样是一名社会工作者）像所有年轻的上班族一样忙碌，但他们在生活中会彼此分担（包括收拾家务、照顾孩子），桑德拉一直以此为傲。
然而，桑德拉越来越感觉不满足，她向我再三强调，并没有什么特别的原因。但事实上，她用了“麻木”这个词来形容自己的情感状态。在过去的三年里，她感觉自己“越来越冷血”，好像什么都不重要了。当我让她分享一件最近令她感到真正快乐的事情时，她的脸上露出一丝悲伤的表情，但很快便恢复了之前的冷漠。“老实说，我不记得了，”她告诉我，“这是不好的迹象吗？”
慢慢地，在我和桑德拉的努力沟通下，她开始说了一些对丈夫的不同看法。从她的描述中我看得出，彼得为她和孩子付出了很多，在很多事情上，彼得基本上都会顺着她。但我也能看出，彼得脾气火爆、很容易急躁，家人为了不激怒他只能在各方面都小心翼翼。虽然桑德拉愿意和他当面沟通，但她总是不知道哪些事情说着说着就会变成一场战斗，这种随时随地“备战”的状态让她感到疲惫不堪，即便最后彼得并没有真正发火。她承认她的婚姻很完美，但确实在与丈夫的沟通中感到心力交瘁。
她告诉我：“比方说，某天晚上我要去参加一个员工会议。彼得当天也要出去开会。但我们找不到保姆。我们甚至能花上几个小时，讨论到底谁的会议更重要，最后我只觉得身心俱疲。彼得会不停地念叨‘你确定要去吗？你知道你自己很容易为小事焦虑’，或者‘还记得上次吗—你说你要去开会，但你最后没去。你确定这次不会跟上次一样吗？’如此种种。争论到最后，我竟然‘赢’了，终于可以去开会了。这时彼得会看着我说‘这下你高兴了吧，你赢了！’但不知怎的，我其实一点儿也不开心，只觉得筋疲力尽。”
在我看来，桑德拉被“好人型”煤气灯操控了，这个人表面表现得通情达理、善解人意，但其实一心只想按自己的方式行事。我的老朋友兼同事、心理治疗师莱斯特·莱诺夫给这种行为贴上了一个形象的标签—曲意逢迎，即表面默许，真正的目的却是无视。彼得看上去很尊重桑德拉，但他一直在暗示，她自己都不知道自己在说什么，或者她总是担忧过度。实际上，桑德拉从两个人的讨论中得到的就是这种漠视和不尊重，这也是她感到沮丧的原因，跟她的“输赢”无关。
被这样的人操控，你可能经常会感到迷茫。某种程度上，你可能会感觉自己被忽视或不被尊重，你的愿望和顾虑从未得到真正的回应，但你却始终无法找到问题所在。
我们都有过与人打交道的经历，有时候我们会觉得有些事情不对劲，但说不清楚原因。老板把我们叫去，表面是正面的工作肯定，结果却令人惴惴不安；朋友为我们付出了那么多，但我们似乎总“抽不出”时间去见她；我们“本应”好好爱慕的男朋友，表面看起来那么优秀，我们却无法向他兑现承诺；某个亲戚和气得像圣人一样，但每次从她家回来，我们要么愤愤不平，要么情绪低落。
通常，这些令人困惑的经历都属于煤气灯操控—操控者破坏或否定了你的现实感，而他需要确保自己永远是对的。你们的对话内容可能并非事实，而是隐含了“你错了，我才是对的！”的信息。因此，你发现自己屈服了，却不知道原因；你得到了想要的东西，却并未感到满足；你不知道该抱怨些什么，但能意识到哪里不对劲。就像桑德拉一样，你感到麻木无力、闷闷不乐，甚至为找不到原因而更加郁郁寡欢。
其实问题很简单，就是你的煤气灯操控者亟须巩固自己的地位，确保自己的正确权威。他需要做很多好事，有好的表现，但并不是因为在乎你，他只是迫切想要证明自己是个好人。这让你感到孤独沮丧，即使你说不清为什么。但你渴望对他有好印象，也想让他觉得你好，所以你忽略了自己的沮丧。跟桑德拉一样，你甚至变得“麻木”。
你是否遇到了“好人型”煤气灯操控者？查看以下情况，你是否感到似曾相识。
· 他是否一直在努力取悦你和他人？
· 在他提供帮助、给予支持或妥协退让时，你是否会感到沮丧或隐隐不满？
· 他是否愿意与你协商家务、社交或工作安排，尽管他最后顺从了你，但你仍然感觉他并没有用心倾听你的意见？
· 你是否觉得他似乎每次都能达到他的目的，你不明白这是为什么？
· 你是否觉得你想做的总是事与愿违，但又不知道哪里有问题，该抱怨什么？
· 你是否觉得自己的感情生活和谐美满，但又不知道为什么会感到麻木，觉得生活无趣、心灰意冷？
· 他是否会询问你每天的情况，并且认真倾听，给予共情的回应？然而，不知道为什么，每次这样的谈话结束时，你都感觉更糟糕了？“魅力型”“好人型”煤气灯操控者通常很难被发现，因为操控过程中的很多行为在特定情况下是可以被理解和接受的。但有些行为明显已经成为问题了，比如大吼大叫、贬低、冷落、责备以及其他形式的惩罚、恐吓等。你可能有很多理由说服自己接受这些问题行为，比如将这个男人视为你的灵魂伴侣、孩子的好父亲，认同他对你的批评，但你也知道，在某种程度上你不喜欢被这样对待。
“威胁型”煤气灯操控者：欺凌、内疚、隐瞒是惯用伎俩
有时候，“魅力型”或“好人型”煤气灯操控中也会偶尔出现上述类似的问题行为。但倘若一段关系中频繁出现这种问题行为，应当确切地将其称为“威胁型”煤气灯操控。比如梅兰妮的丈夫乔丹，他就是典型的“威胁型”操控者。当梅兰妮没能为他们的晚宴找到野生三文鱼时，乔丹就开始贬低她，对她大吼大叫，用一些她回答不上来的问题来打压她。然后，一连几个小时都不跟她说话。这是他的惯用伎俩，每一次他对她表达不满时都会如此，但眼下梅兰妮已经被他的贬低消耗得疲惫不堪。尽管她早已不再试图为自己辩解，她从未停止过尝试赢得他的爱。她仍然认为，乔丹若是认可她，就说明她坚强、聪明、能干，值得拥有美好幸福的生活，而乔丹的否定只能证明自己一无是处。
你是否遇到了“威胁型”煤气灯操控者？查看以下内容，确认自己有无类似情况。
· 他是否当着别人的面，或者在你们独处时，贬低你或用其他方式蔑视你？
· 他是否为了达到目的，对你使用冷暴力，或者在你惹他不高兴时以此作为惩罚？
· 他是否经常或周期性地发怒？
· 你是否一见到他或者一想到他就感到恐惧？
· 你是否觉得他在公开场合或以“开玩笑”“逗逗你”为幌子嘲笑你？
· 他是否经常或不定期地威胁你说如果你惹他不高兴他就会离你而去，或者暗示他会抛弃你？
· 他是否经常或周期性地说一些你最害怕听到的话？例如，“你又来了，你要求太高了！”或者“到此为止吧，你简直跟你妈妈一样！”
事实上，遭遇“威胁型”煤气灯操控是一项巨大的挑战。为了让你们之间的关系发展更顺利，你们双方要同时处理好操控和威胁两方面的关系。即便威胁不是操控的一部分，也会令人感到沮丧。“威胁型”操控者需要改变他的相处方式，但你也需要努力提高自己抵抗威胁的能力，这样才不会为了摆脱不愉快而立刻屈服。